生きよう。意気揚揚と。
結局人生なんて運のみよね
食べて寝ることが幸せ。
あとは何も期待してないから楽
映画本編が終わり長い長いエンドロールを見てる気分
そろそろ席を立ってしまおうかなんて思うけどそんな勇気もなく、最後までダラダラと観るんだろうな
努力するのに疲れちゃった。努力して自分で切り開けというけど 生まれ持った運ってあると思う。このまま時が過ぎるのを待って、次に生まれ変わったときに期待してる。人間じゃなくても別にいいや。
クラゲには脳がないんだって。
死んだら体が水分でほとんど出来てるから水に溶ける。
クラゲになりたい
環境とDNAで最初からある程度決まってる
私ができる範囲で頑張った結果だし仕方ない
遺伝子と社会環境を恨むよ
大丈夫だよ！
結婚してる人が皆まともなの？
犯罪者に既婚者はいないの？
できなかったとか能力みたいに考えてなくて良いんだよ
してもしなくても良いの
アニメ、漫画、ゲームに逃げてる
現実逃避だぁハハハ
年収430万なんて立派だよ。結婚すごくしたいなら気持ちはわかるが、なんとなく結婚するのが人間として当たり前って思ってるなら違うよ。
もうこういう刷り込みはやめよう。
結婚して子供をもつのが普通とか、専業主婦はダラダラしちゃいけないとか、小さい子供旦那に預けてランチとか最低とか、結婚してない人おかしいとか、全部刷り込みだよね。
未婚や実家暮らしに罪悪感もたされてしまっているのね。ネットに煽られた犠牲者じゃん。
別に悪いことしてないんだからよくない？
いまから大多数の承認するような人生は無理だと思うけど、今のままのんびり暮らせるなら全然詰んでないじゃん。
部屋で一人で打首獄門同好会の曲を聞いている時だけが至福の時。
恋愛とか青春とか、限られた人にしか与えられないリア充ソングがないから、安心して聴ける。
ネットに依存しまくってる。
やめる気は、さらさらない。
実社会には興味ない。
だってクソだもん。
誰とも比べなくなる。自分は自分。
でもそれはいい方向ではなくて、もう社会や世間との遮断。頭が自動的にそうしている。
現実を突きつけられて、“普通”の人と自分を比べられると私は何も言えないし、どうにもならないのにショックを受けるから。
寝て食べて笑ってを繰り返し、完全に自分の世界です
私の世界には自分と愛する猫しかいない
自分は人生詰んでるって考えてるけど、私を見ても全然詰んでないって感じる人もいるんだろうな。
全然詰んでないじゃんって感じる投稿も多いし。
結局、人生詰んでるか詰んでないかなんて主観的な問題よ
自分を世界で一番幸せにしてあげたい。だって、私、良い人だし、頑張ってるし、他人にも優しいからね。
みんなもそうじゃないの？
来年があるかわからないから誕生日を本当の意味で祝う。今年も生き残ったなーって思う。
実家暮らしを卑下する必要ないと思います。一人暮らしをしてみて、経済的に非効率だと気づいた。現在の生活環境をかんがみて、実家暮らしが1番適しているなら、恥じることじゃないと思う。ある程度大人になれば、両親との面倒をみる立場も逆転するし
41歳独身。
結婚したくてしたくてたまらなかった
けど、できませんでした。
これから先、良いことなんか
ないだろうから早く死にたい。
いま、コロナ騒ぎで、ママさんたちが
子供のことで話してたりするのを
見てると、泣きたくなるほど辛い。
当事者は大変なのはわかるけど、
そういうことで悩みたかったなぁ
って思うし、同年代の人が子供連れて
歩いてる姿見るだけでも、本来は
わたしも…ってなる。
生きてる意味なんかない。
結婚したから偉い、結婚したから幸せじゃないよ。
私は結婚したけど子供が出来ない。
結婚してからずっと周りから意識的に、そして無意識に傷付けられてきて本当に疲れた。
こんな思いするならいっそのこと結婚しなきゃよかったとも思う。
でも、結婚したから幸せで終わりじゃないように、子供産んだから必ずしも幸せではないんだよね。
みんな自分にないものばかりキラキラして見えて、自分には価値がないように思える。
私は自分の人生だけでなく、夫の人生、夫の両親の人生まで台無しにしたと思ってる。
でも、いないものはどうにもならないし、出来ないものもどうしようもない。
人に批判されたって、人の妊娠に心を揺らされたりしたって頑張って私の人生を生きようと思う。
いつか報われるいつかいつかって
他人や会社に尽くしてきたけど
報われないし給料分あがらないし
結婚も出来ないし
バカバカしくて尽くすのやめた
他人って尽くしてくれた人より
尽くしたい人を大切にする
結婚は修業。「結婚=幸せ」ではないよ。
結婚するのも運命だししないのも運命、結婚も大変だし独身も大変。どっちにしても楽ちんな人生なんてありえないから。
独身人生なら独身の方が自分にとって得るものが多いんだろう。運命がそう導いてるから自分は独身なんだって思ってるよ。
ちなみにバツ無し独身。一人暮らしが快適でとても気に入ってる50代です。
思えばずっと自己否定の人生だった
ここを見てると自分と似た人がいっぱいいて驚いた
で、みんなそのままでいいじゃんかってしみじみ感じた
結婚してなくても仕事うまく行ってなくてもブスでも
慰めとか開き直りってのとも違って、何と言っていいのかわからないけど
今の不甲斐ないと思ってた自分を責めるのをやめてみようと思ったよ
ある精神科医の意見（※要約）だけど、
「引きこもりはハナから好きで引きこもってる人ばかりでなく、
社会でうまくやっていけず『自分は世の中の役に立たない』という
強い自覚があって、それで苦しんでる人が多い。それはまるで
難病を抱えてるかのようだ。中には甘えもあるだろうけど、
働こうにも出来る仕事が無いし、そもそも社会が排除して切り捨てた
結果だから税金で面倒見るのは当然」
とのこと。時代的に発達障害が診断されないまま放置された結果とか、
メンタルやられて鬱とか診断されたら実質難病みたいなものだし、
生活保護で養う余裕がないならせめて安楽死認めてほしいと思うけど、
それすら甘え一人で勝手に餓死しろというのは他人事だから言えると
思う。
朝はやってくるさ
誰もが言うけれど
その日もまた来る夜
今度も待って越せっての？
って、昔TMレボリューションが歌っとったわ。
わかる、コロナ騒動起きてから自分って失うもの何もないんだなと気づいた
「神様は等しく俺にも命をくれたが それだけでそれ以外何もしてはくれない」
この歌詞にめちゃくちゃ共感。
THA BLUE HERBの「路上」っていうラップ。
私よりずっと恵まれた環境の子が私に愚痴や相談をしてくる。
人に弱音を吐き出せる人が羨ましい
私はASDと精神障害併発してる30越えニートだけど、見栄っ張りだからか誰にも相談したり弱音吐いたりできない。むしろ悩みなんかありませんって能天気なふりをしてしまう
ほんとはもういっぱいいっぱいで今すぐにでも死んでしまいたい
貯金はできるだけしたほうがいい。
友だちづきあいとか、恋愛とか無理にしなくていい。旅行もとくに行かなくてもいい。経験や体験なんてしたほうがいいとか言われるけど、記憶忘れていくし、貯金できるときにしたほうがいい。
と、過去の自分に伝えたい。
人それぞれだというのを前提で。
私は過去の経験(旅行とか)を無駄と思っていないし、
した方がいいと思ってるよ。
忘れてくなんてことないし、もし旅行とか好きなこと一つもできないまま歳とって詰んでたら、きっともっと虚しかったと思う。
私は事情があって、若い時には考えられないくらい貧しい生活になってしまったけど、若い時にある程度したいことしておいたから、後悔や虚しさはない。
楽しかった経験や記憶だけで、今も楽しめるというか。
旅行は一例ね。私に場合は旅行だったけど、
なんでもいいから自分の好きなことをして思い出を作ることも、無駄ではないよってことを言いたい。
私は、貯金より価値があると思ってる。
恋愛も仕事もずっと頑張れなかった。
頑張ってないと普通の人と同じことが出来ない。
糸が切れたみたいに引きこもるの、何回繰り返すんだろう。
頑張っても引きこもるパターンがばかみたいだから頑張るのやめた。
前より簡単な仕事にしても緊張で前の日の寝れないとかある。日常生活もかなりだらしない。
こんな人間だけど死ぬ気はなくて無理しない生き方を模索してる。
普通とはほどとおい、人には認められない生き方だと思う。
人に認められたいとかなくなったらかなり楽だなってわかるんだけど、社会に出てると人とかかわるからなかなか難しい。
