現在、30歳独身彼氏無し家業手伝いです。今が楽しくなく、ただ毎日が過ぎていくという感じです。そこで、ふと学生時代を思い出して過去のいい思い出に浸ってみようと思いましたが、よくよく思い出してみたら当時もろくにいいことが無かったことに気づきました。その瞬間、「私の人生って、一体なんなんだろう」と思いました。同じように感じている方、集まって話しませんか？
毎日同じことの繰り返しだしね
なんか生きてる意味がないよね
仕事って何のためにしてるんだろう…？って思いながら仕事に行きます。毎日しんどい。
きっと、これからだよ！
そういう時はお金を稼ぐんですよ
そりゃ何か違う事やらなきゃなんも変わらんわな
まぁ、食いっぱぐれなく同じ生活できることも凄い事なんだけどね
つまんない。と思うなら自分が動かなきゃ
もう白馬の王子はやってこないんだからさ
過去はともかく、今日明日を楽しく生きることは出来るのではないだろうか。
私も独身彼氏無しの来年アラフォーだけど、そこそこ毎日楽しいよ。
好きなもん食べて飲んで、休日は自分のためだけに使って。これが幸せだと感じられないのは贅沢というもんだよ。
主さんはささやかなことを楽しむ努力をした方が良いよ。人生が楽しくなるかは自分次第だよ。
私は32で結婚はしてるけど冷めきってる、子供ももちろん予定なし。
専業主婦で誰とも会話なし。
むなしいけど、なにか始めるのにも臆病になる。
30代はねー
30代独身の虚無感ってハンパない
人生がつまらない。
だからネットに吐くしかないよね。
まだ３０でしょ
悲観するには早いよ
これから先、何があるかわかんないしさ
元気が何より！だよ
単純な話で積み上がる人生を送ってないからそう感じるだよ。自分の作品を積み上げてないで日々を他人のコンテンツを消費するだけの人生だからそう感じてしまう。
今からでも遅くはないから積み上がる人生にするといいよ。
凡人なら一番は家族を作ることだね。
頑張って。
自分も同じ年の頃、同じような状況で、同じような事思ってた
それから特に大きな変化なく約10年
今はその時の思いが１０倍位強くなってのしかかってくる
毎日数回「死にたい」と口にしてる
虚しさも孤独感も歳重ねるごとに倍々で増えてく感じ
このままいくと、なあなあな人生になりそうな気がしてきた
子供が生まれてから思うようになった。
母親になって13年経つけど自分を犠牲にする事が当たり前になってしまって。
24時間を自分の為だけに使える本当の休日は母になったその日から1日たりとも無い。
社会人の時は毎週末当たり前にあった休日がこんなに夢のような存在になってしまうとは。
一人で出掛けても家族の為に時間を気に掛けながらの一人時間だし、何ていうか虚無感。
子供の事は大切だし大切だからこそ放置して好き勝手も出来ないし、とにかく来世は子供は持たず自分の人生を生きてみたいと夢見て今世が終わるのを待つのみ。
私も今同じ事で悩んでる31歳独身彼氏なし。
周りと自分を比べては落ち込みの繰り返し。何で周りは結婚出産って上手くいってるのに…
ただ、皆と同じ様に好きな人と結婚して生きていきたいだけなのに、人を好きになる方法さえ忘れてしまってて、生きてて辛い。
小学生は良くなかった。
学生時代は普通。
20代結構良かった。
30、40代かなり苦行でした。
今40代後半、まあまあ一段落です。
色んな苦労やり尽くして来たから今は安定。
ただ、体調が凄く悪いです。
なんだろうというのと、これから良い事あるの？
と混在してるけど、今はやり終えた感。
日常に脳が慣れて飽きてるんだろうね。違う道を通ったり、いつもと違うものを選んだりすると脳にいいってよ。
マウンティングとかじゃなく自分は会社経営者です
会社自体は役員、社員みなが優秀なのでうまく回っており彼らにほぼ任せています
私自身は主と同じく自分の一生って何なんだろうと毎日感じてます
毎朝出社して同じように業務をこなし月末には給与など全ての支払いが終わり、そしてまた新しい月が始まる
同じことの繰り返しの人生でこれがいつまで続くんだろう
昔抱いていた夢はとっくに忘れてしまって毎日を淡々と過ごすだけです
わかる。地元には帰らないという理由で東京にいる。行きていくために、やりたくもない仕事、非正規で働く。ギリギリの生活、こんな生活じゃ彼氏もできない。今更、結婚なんてないだろうな。
なのに毎月、ちゃんと健康的に生理だけはくる。
それが切なくて悲しくなる。
どんな仕事でも行き詰って誰かと比べて落ち込む時もあるんだよ
落ち込んで浮上した時に始めて自分の気持ちに気がつく
今の主さんには愚痴を吐く場所と時間が必要だと思う
1人暮らし、結婚、離婚、シングル
全部経験したけど、日常の平凡こそが幸せなんじゃね？って思ってます。
怪我、病気、借金、失恋
なんにもないことが1番の幸せやと思ってます
子育てしてると思ってしまう。
別に子供が、かわいくないとかじゃなくただ漠然と
、、、
自分のしたいこと全部我慢してまで何してんだろって思う瞬間はある。
+
私も前までは主のような考えだった。だけどいつでも死ねるくらい意味のない人生のほうが身軽で幸せかも～って思ってきた。異常だろうけどね
皆から期待されてプレッシャーに生きるよりフラフラして生きてたほうがいいのかも

夜、有り余る贅肉を見て思わず涙を流し「私の人生なんなんだろう」と思いながら眠るが
次の朝には飯が美味い
ネットで吐き出した方が文章として残るから自分の心の整理がしやすい。
チラシの裏に書けって言う人いるけど書けないんだ辛すぎて。
現実の世界で文字を書くのは私には辛い。一種の現実逃避かな。
20代後半まではお金なくても趣味に夢中になれたし恋愛にも積極的だった
20代後半になって、趣味にお金使い過ぎて貯金ゼロな上
身の丈に合わない贅沢をして借金50万まで増えて自分が恥ずかしくなった。
それをきっかけにお給料に見合った生活を送ろうと決意して
趣味に関するものを断捨離、無駄遣いをなくす努力をし続けた結果、
33の今はお給料に見合った生活を送れているものの、無趣味でめちゃ暇
おまけにもj恋愛する気力もない。当然結婚も無理
目標通り堅実な生き方を送っているのに人生がつまらない
悩んでるうちはまだ幸せになりたいって気持ちがどこかにあってそれが当たり前だけどその領域じゃなくなってる私はもう幸せになることも諦めて死ぬことばかり考えてる
幸せな人だって最後は死ぬんだから、うわぁ、もう書いてるのもしんどくなってきたからやめふわ
結婚して子宝に恵まれても
今となっては結婚なんかしなきゃ良かったって後悔
旦那を憎んで怨んで泣いてばかりなら、こんな人生いらなかった
だから独身者が羨ましいよ
中１の国語の授業で「I was born」という詩を習って、先生に「自分は何のために生まれてきたんだと思う？」と聞かれて「自分がやりたいことをやるためです！」って答えたら「いい答えね」って褒めてくれたので、以降何十年もそう思いながら生きてる。やりたいことをやる人生 でもいろんな制約があって実現は難しいね
自分もそうだったけど子供がいない人は子育てのキラキラした部分にばかり目がいきがち。
実際は得る幸せももちろんあるけど失うものもかなり多い。
子供生む前は当たり前にできた事が信じられないくらいできない。
こんな事も自由に出来ないのか…と落胆する程ほんの些細な娯楽にも邪魔が入る。
子供が体調崩した時、それが原因不明でネットで調べては怖い病気ばかり当てはまって不安で押し潰されそうな時、自分がどんな辛い目に遭うよりも辛い。
死んで逃れられるなら死にたいとさえ思うし代わってあげたいと思っても現実的に代われるわけもなく。
死んだら残された子供が…と思うと死んで逃げる事もできない。
母親にならなければこんな辛い思いを経験せずに生涯を終えられるんだと思うとどちらの人生の方が苦しみが少なかったかと考えると子供がいない人生の方が気持ちは楽だったな。
人生、わーい幸せぇー！みたいなのはそうそう無いのかもしれない。
足るを知っていてもやっぱもっとなんか欲しいと思うことってある。悪いことじゃない。
だけど、人が生きる意味とか人生の意味とか考えて落ち込むときって「それが無ければ何もない、無ければいけない」って思ってるときで「無くてもじゅうぶん(0で良い)、プラスアルファはお好みで足してけばいっか」と感じたときはきっと楽なんだよね。
似たような考えで、何者かにならなければいけない(存在価値が無い)ってのも。
ハッキリした何かになりたいと思うことは目標になるし良いことだけど、そうでなければダメってなると途端に苦しくなる。
ハッキリした何かじゃなくても、もうすでにみんな何者かなんだし。グラデーションの全てに名前がつけられないだけで、みんな色を持ってることに変わりはない。
長々とごめん、今を許して一旦ラクチンになってもらえたらなと思った。

