人生の勝敗はもうとっくに決まっていて自分も負けを自負しているのに消化試合の長いこと…
最近諦めた。職なし金なし男なし。
今月の家賃、ライフライン代払えるお金がない。だからと言ってそれを補填するために働こうという気力もない。時が来たら消えればいいかって感じ
彼氏いない歴年齢の46歳の大ベテランで、友達もいなくて現在無職。猫が天寿を全うするまでは生きるつもり。とにかくあと10年で悔いの無いように、映画見たり美食に走ったり47都道府県制覇してみたい。貯金もほとんどないから長生きしたら悲惨でしかないｗ貯金が底をついた時点で自殺だろうなと思ってる。
諦めると楽になるよね。
人生に期待してるうちは失望もあるけど諦めれば失望も無くなる。
そういう境地に達してから公園にいるスズメも愛おしく思えるようになりそれが人生の幸せなんだと悟った。
いつ死ぬか分からないから生きてるだけ
寿命が分かるガジェットをドラえもんにお願いしたい
常に尻を叩かれ続ける人生
なぜ現状維持はダメなのか
ゆるく生きたっていいじゃない
10代での苦労ほど無駄なものはないよ。悟り開けるレベルの修行だったと自負してる。もうそこで精根尽きた。
諦めてるよ
不思議なぐらい悔いがない
なんかもういいかなって思える
自殺したくて未遂したけど、なんでムカつく奴らじゃなく自分が死ななあかんねん！と腹たってやめた。これからどうしようかな。
退職金も無いし、絶対無理。死に向かって働いて金だけ取られて、アホらしい。
諦めたうえにライフラインもヤバイ人はなんとかして生活保護受けてくれ
生まれてきたところが貧乏ならずっとお金に苦労する、金持ちの家に生まれたらお金には困らない。
老後なんて、生きてられない、
今でもかつかつなのに。食って寝てクソして働いて、支払いの為に生きてる日々で、なんの楽しみもない。ゴールがあるとしたらあの世だけ。
ネットや掲示板だから吐き出せる願望や諦めの感情、生き辛さ、息苦しさ。そこからくる「もし安楽死が認められたら」なのにね。
結婚して子ども産んで家建てて暮らしてる人が眩しい。私もそっち側に行きたかった
歳も歳だし あとは だいたいどんな余生か 分かるし 金はあるし 流し運転だわ
いつでもいいぞ お迎え
いろいろなんだよ、、。
表面上じゃ分からないこともある(；・ω・)
私は結婚して子どももいるけど、家庭環境が悪かったから愛されたい欲が凄い。
何しても満たされないの。
夫には浮気未遂されたから、いくら好きと言われても心は暗闇よ。
周りには幸せなふりしてさ。
色々はわかる。
でも少なくとも結婚して子供いる人は、世間からは普通扱いされてる。
表面しか見ないから余計に。
自殺したら残った家族が病むぐらいのショック与えるし
あの人の◯◯自殺したらしいよ…って陰でずっと言われて迷惑かける
そんなのヤダから生きてるだけ
精神的に誰かに支えてもらいたい。もうこれ以上一人で立ってるのに疲れた。誰かに頼られてもいっぱいいっぱいでイライラしてしまう
アラフォー 独身 休職中 彼氏なにそれおいしいの？状態
何もしてないのに疲れる
喪女、友達なし
だけど、何か変えたくてピアス2個空けてみた
少し、気分あがる
いじめっ子やヤリマンばかりが幸せになって本当にムカつく
表面上だけ見てるから幸せそうに見えるだけだの、いつか不幸になるよみたいな奇麗事いらない
もうあの人達トントン拍子に結婚出産して孫までいるよ
独身非正規の私の方がもっと不幸になる確率高いでしょ
私もだよ
子供の頃から悲惨な人生だった
大人になっても報われることはなかった
もうアラフィフでこれから良いことが起こるはずもない
ただ今世の私が可哀相すぎる
あの時頑張ってれば幸せにかれたかもみたいなのもない
スペックが低すぎるからそもそも人並みの人生とか無理
生きてても良いことないけど
だからといって死にたくも無いんだよなあ。
死ぬのも辛そうだし。
なんでこんな自我のある生き物に生まれたんだろう？
諦めても諦めなくても時間は平等に流れてくから大丈夫だよ
こういう人生になることは決まってたと思う
きっとシナリオを書き換えてもどこかで同じ人生にたどり着いてた
