でも、そんなバカな生き方は、捨てたのです。そんな「迷惑な生き方」は、やめたのです。そんなことしてたら、自分が死んでしまう、と気づいたのです。無難なだけで、不平不満だらけの、クソつまらん人生になるんよ。だから、やめたんよ。
自分にお金をかけるということは
自分にありがとうっていうことなんですね！
わたしよ、生きててくれてありがとう
いままで生き延びてきてくれてありがとう
なんでも欲しいものは買ってあげたくなりました
本当に大切なものを
本当に大切に扱うには
本当は大切ではないものに
時間や労力を使ってはいけないということでもあります。
それやったらこんな事やったら、言ったら怖すぎる
て事に挑戦し続けました。そんだけ。
傷ついても
笑われても
怒られても
バカと言われても
自分を信じて
生きていくことなんだよ。
好きなもの、好きなこと選べるってなんて贅沢なんだろう！自分に許可するだけなのに(笑)
長年の癖はなかなか手強いけれど、毎日楽しくトレーニング♪
どんどんどんどん豊かになるね。
どんどんどんどん自分を知って好きになる。
本当の好き、本当にしたいことがだんだんだんだんわかってくるね(*^^*)
お金＝空気＝水＝愛＝ 時間？
今、仕事をしていなくて、母が家事をするのでやらなければいけないこともなく、のんびり過ごしています。
若くて元気なのに、時間をもてあましてゲームばかりしているし、収入が途絶えるのは不安だし、親もわたしが無職なままだと不安だろうし、仕事探さなきゃと思ってました。
でも、この記事を読んでふと思ったんです。
わたしは今の地点ではお金に困っていないし、やりたい仕事がないんです。
特にやりたくないけどとりあえず選んだ仕事で時間をつぶすくらいなら、今はゲームのほうが楽しいかな。
時間は無駄にしちゃいけないとよく聞きます。誰でも１日２４時間は平等。どんな金持ちでも時間は買えないから有意義に使いなさいと。
だけど、1日２４時間は、時間の流れをそういう尺度で区切っているだけで、全体としての寿命だどれだけあるかはわかりません。
いつ死ぬかわからないんだから・・・とも聞きますが、やりたいこともないのに、無理にやりたいことを探すのも変だな・・・。
ということで、まだしばらくのんびりしようと思います。
本当の自分の気持ちを大事にしたお金の使い方。この言葉が引っかかって考えてみました。 私の本当の気持ち、本当の気持ち… 何にお金をかけるのが幸せか、今何に使いたいか。どう使うと私が楽しいか。 ぐるぐると考えてみて、心に浮かんだ言葉をそのまま、自分でしか見ない日記に書いてみました。それがこちら↓ 「私は旦那のために使いたい。旦那が喜ぶ事に使いたい。そうすると私が幸せ」でした。 ナンダコレハ…(笑) もちろん旦那が大好きです。彼の笑った顔やお茶目なところを見てると幸せな気持ちになります。どんなにイライラしていても笑えてきます。私の癒しです。そんな人です。 旦那はよく言います 「俺◯◯（私）にお金もらわないとアレ買えな～い」って。笑 ”常識”で考えると現在パートの私にそんな事を言う旦那はおかしいと思うけど、そんな言葉さえもなんだか笑えてきていつもあるだけ渡しちゃうんですよね。 これが私にとって正解なのかわかりません。でも自分の正直な何にもとらわれない気持ちが今コレです。 このまま進んでみようと思います。 さて、働きたくない旦那、働く事が好きだけど、たくさんは働きたくない、時間は何にも縛られず自分の自由に使いたい私。 これからどうなるでしょう。 でもこの気持ちを大事にしてみます。 ありがとうございました。
今の生活のノルマ（ルーチン）が自分の
体力（回復力）の限界を超えると鬱になりやすいよ。経験上。
やめられることはどんどんやめるか減らした方がいい。
ただ、仕事だけは、やめて次が見つからないと悪化する場合もあるから難しい。
仕事以外で、負担になってることをガスガス減らして
体力的に無理のない生活をするのが大事だよ。
あと、「未来への不安」「対人関係の不満」は体力をガンガン削る。
チャンスは自分に与えるもの…ものすごく響きました。 いつもいつも、何か気になってもやらない、気になってはいるんだけど〇〇で…とできないもっともらしい言い訳探しして、諦めるクセがガッチリついていました。 最近、幼稚園に通う息子は口を開けば 「あれしたい、これしたい、あれ欲しい、これ食べたい、あそこ行きたい、…」の連続で、それを聞くたびにイライラして、頭の中では、まぁ好奇心の塊だしなーと思いながらも、なんでこんなに感情掻き回されるんだ‼︎ やっぱりイライラする‼︎ と思ってましたが。 私がそういう気持ちを片っ端から抑え込んで、無かったことにして、ずーっと我慢して来た(現在進行形)んだー。羨ましかったんだー。本当は私もこうやって、思いつくまま気持ちを言っても、気になったことを叶えても良かったんだー。と
生まれ持った自分の資質を崩して、誰かみたいになってはいけない
鍛えない勇気
学ばない勇気
頑張らない勇気
期待に応えない勇気
つまり
できんもんはできん。
だから
やらん。
ただ、そのシンプルなことです。
自然と「何も残す必要ない」と思えてきて 今が大事 目の前の人 家族 もちろん自分がいちばん 日々風のように♪ で、 これでいいのだ～～(*^^*) 結果を求めてないので さてどうなるか楽しみです←求めてる？！(笑)
自分に関係ないことは、知らなくていい。 荷物をわざわざ拾わなくていい。重たくなるばかり。
遅刻、ダラダラする、ニート、離婚等、全て完全なる悪だと思ってました。
悪いもの。 悪としかないと。ダメなものだと。
しかしこれらは私が勝手に悪だと決めつけていただけで、どれも全然悪なんかじゃないww
何勝手に悪にしてたんだ、自分！って目から鱗。
これらのことで例え周りから何を言われようと、批判されようと、そんなもの知らんww
あなたはそうなんですね、ふむふむ。
私は悪いと思わないんだわ～で、良いのですよね！
今朝パッカーンがいきなりきて、本当に感動とビックリ！
なんか私の中から悪がなくなった感じがするんです！
これから生きやすくなるといいなぁ！
