酔拳みたいに生きればいいんだーって！

なんやわからんけど
この投稿を読みながら
なぜだか
あ、酔拳みたいに生きればいいんだーって！思いました

あくまでイメージです

傍目にはゆるゆるゆるゆる･････
自分も実際ゆるゆるゆるゆる･････

酔っ払ってるなんてありえない！？
キチンとした相手に失礼！？

受け身もゆるゆるして、受ける
行動する時もゆるゆるしてるのに
ここぞ！ってとこでしゃっと動く

おおおおおお！とワクワク
酔拳はキラキラ✨なんか、すごい

支離滅裂ですが(⊙ꇴ⊙)イメージです
いいこと思いついたー！と思いましたが
文章にしたらそうでも･････ない（笑）でも投稿しちゃおう･････✨


私、パチンコ好きで。。私の中では運試し感覚なんですが、しない人からみるとギャンブルはダメという感覚(･ω･)がんばり教の母の教えですかね。
だが、好きなものは好きなので行きます(笑)
で、今日ワンパチに二千円使い寄付して(笑)
小銭71円←お財布の全財産
を、神社にポーい(^^)/
その日の夕方、母方の親戚が借金50万が払ってくれてました!!まぢかー!!と思いながら、がんばり教の母からの手紙→人に迷惑かけずに、しっかり働いてしっかり子育てをしなさい。
こうゆう事を言われと、ダメ人間と言われてるみたいで凹みます(笑)
まだまだだなぁ～(´･ω･`)

成長や成功を目指している暇があったら
自分を全力で表現するにはどうすればいいか
を考えたほうが面白いよ

気付いちゃいました
はじめまして！テンション上がって書いてます。私は幼い双子を抱えて離婚。資格もなくたいした収入もない。
こんな現状はダメだ、将来が不安だ、ゲスな女になって今の状況を変えなきゃ！とヂンさんや子宮委員長はるちゃんのブログ、本を読み漁りました。
読んだり、実行してたりして気づいた。
私、元々、超ゲスでした！
離婚も特に理由は無いけど自由になりたくて強行突破で離婚したし笑
しかも被害者面して。笑

離婚後も元旦那に預けて男と遊ぶし、飲みに行くし、旅行もいく。元旦那とは仲が悪くないから色々助けてもらってる。

親と住んでるから、住むとこも困らない。今の仕事もしょっちゅうサボるから収入もほとんどない。
でもめんどくさいから休んじゃう。
収入ほぼ無いのに、お金に困ってない。だって誰か助けてくれるし。とくに男達が。笑
ウケる。私すごい。
ハタから見たら私すごいイヤな女ですね。
でも気にしてない。だって助けてもらわなきゃ生きてけないし、助けてもらうの楽だもん。

てゆうか、結婚する前からゲスだった！今考えると。
超自己中心！昔から仕事も平気でずる休みするし、悪気なく浮気もするし。
特技は自分の都合のいいように相手をねじ伏せること！笑
でも、恋愛もお金も職場の人間関係も困ったことがない！
だって自分に都合が悪けりゃその場からすぐ退場してるもん、当たり前だよね。
だからずる休みしまくってるような職場でも文句も言われなければ、辞めないでと言われる。（仕事もテキトーにしかしてない）
男には元々モテる。母親になってからも。めんどくさいくらいに。

とにかく書き切れ無い程のゲスで自由人だった！昔から自他共に認める女王様だったし。
でも結婚して、親になったら『ちゃんとした親』になろうとして拗れちゃってたんですね。
今までの女王様な自分じゃ親としてはダメなんだと知らないうちに否定してて。
でもダメじゃないってわかりました。
私、変わる必要なかったんだって思い出しました！
ありがとうございました＼(^o^)／

もしかして！
足りなくなる人は
足りなくなる前提でいるから。
うまくいかない人は
うまくいってなくて、原因探しやうまくいかせようと方法を探すから。

やっぱり前提？
てことは、
「すべてうまくいってることにする」
だけでいいんではないか、とふっと気づきました。
現実みるとなかなかそう思えないし、
そう思ってみる＝原因探しもうまくいく方法探しもやめる
ってことで、
「これでうまくいってるんだ。
一見ピンチでも、うまくいってるんだ」って思ってみる、ってことですよね。
現実は結果であって、まず心が先、ですもんね。
うまくいきかけても、全部がうまくいってるわけじゃない、こんなんじゃダメ、って自分を認めないで原因探し、方法探しをしてたから、むしろ悪化したんじゃないか、と気付きました。

怖いけど、うまくいってることにしてみます。
原因探しや方法探しはやめて、うまくいってる自分なら何するか…やっぱ楽しんだり遊んだりするでしょう、ってことで、やってみます。
本当の私は遊びにお金を使いたいのに、「ちゃんとできてないんだから」って、遊ぶのを我慢させて仕事にお金を使うから（支払わなければいけない方を優先するから）遊ぶだけのお金が来ないし、なぜか出費が多いのかな、って感じました。
うまくいってたら、お金のことは考えずに純粋に仕事や遊び楽しんでますもんね。
なんか、わかった気がします。

最近考えてた所です

40を過ぎて、いよいよこの先、中高年らしく年をとっていくんだろうな、
なんか信じられないって

そして色々ぶつかってる親も死んで、時間が過ぎた時

きっと、一体何にこだわり、恐れて行動出来なかったんだろう

もっと好きな様に生きれば良かったな、って思うんだろうな、って思います

病気になった北斗さんも言った様に

当たり前にある毎日と思わずに、
過ぎゆく今の一瞬一瞬を感謝して大切に生きないとダメなんですよね

「断愛」であり、
「何もしない」、
 
ただ落ちていくのを
手を離して眺める、
 
という行為でした。
 
 
 
何とかしようと
し続けてきた人生を
 
もう、
何ともしようとしないこと。