味噌味のビール🍺
ダメな自分できない自分を愛します*^^* ダメな自分がダメだ～泣 じゃなくて 愛しいよね～笑っちゃう、なんだ。 だってそれが私。
思えば私はずーっと良い子ちゃんしてきたんだなぁって、
前にじんさんの炎上しちゃった頃の記事とか見てて特に思って。
ネガティブな感情とか行いを無意識のうちに、ダメ！！って自分に強いてるから
自分の中でネガティブな自分が行き場がなくなって暴れるんだなって。
そしたらまた人体実験したくなって、
自分の中のネガティブな自分、嫉妬とか悪口言いたいとか誰かを許せないとか何かへの怒りとか、
そういうものをとことん許可したらどうなるんだろ？！
ってちょっとワクっとしちゃって(変態、笑)
無視しても良い、人を妬んでも良い、裏切っていい、男たらしでいい…etc.
"こんな自分"って思っちゃうような自分を許可したら
自分がもっと自由になれちゃうかも？！
どんなに頑張っても相手の機嫌次第で 頑張っていない まだ足りないって言うんです。 やってもやらなくても言われるんです 本当は私とは関係のない事だった 私は私の機嫌をとり 相手の感情に振り回される事なく 穏やかに相手の感情をただただ見守るだけでいい 自分がなぜ苦しく 初める事がなぜこんなに怖かったのか 真面目にやっても評価されない事がある 全てを否定される事に飽き飽きしていた事が分かった 本当に楽になっています。 いつもありがとうございます。
ちょーウケるんですけど！
婚活で出会った男性に振られたー！
ってか告ってないのに！
次のデートのために洋服揃えたのに！
この時期だったらお花見も行くかなぁ♡
とか妄想してルンルンだったのに！
ちょーウケるんですけど！！
ちょーウケるんですけどって、こう言う時に使うのか。笑
正直最初はショックで、向こうから他に気になる人が出来たのでもう会えませんって言われて。。
頭がーんっと殴られたような感じがした！！
でも、ぢんさんや心屋系のブログを日々読んでて良かったなってあらためて思いました！
ここ笑うとこって思えたから(｀・∀・´)
ぢんさんあざーーす！★
私えらーーい！
ぢんさんが断食した時に「あるやん！」て気づいたのを真似した者です。
その後また思うことがあったので。
私はただ体の中を浄化したいと始まったことで、痩せたというのは予想外だったのですw
腸をキレイにしたいなと思ったら、斎藤一人さんの青汁を知り、飲んでみたら出る出るww
他にも、やたらとクシャミ鼻水が出たり、なんか泣きたくなって涙が出たり。
で、これは今日ぱっかんしたんだけど、親とのことで苦しくてコメント欄に書かせてもらった時。これは心の奥深く埋もれてた感情が膿のように出てきて、デトックス、浄化されたのかなって。
私は産後に少しずつ太ってきて、着るものは体型を隠すものばかり選んでいました。長めの丈、大きめのダボっとしたもの。
でも、痩せたので今の体型に合った服を今日買いに行ったんです。でね、スッキリしたものが着たくて。春だからということもあるんだろうけど、ズボンだったらピッタリサイズで、上着なんかは短めの丈でとか。あんまり隠したくないのです！
そしたらね、これって心が解放されてきたから痩せて体型も隠さなくて良くなったのかなと。
今までは何かが不安で何か体にまとっておかないと落ち着かなかったのかなって。
だから最近は、歩いててもスッキリ軽いんです♡下半身に巻き付いていた、まさに「肉布団」をバサッと取り除いたみたいで。
ダイエットと心の問題って繋がってるのかな…。
とにかく、結果的に痩せることができて嬉しくて嬉しくて、ホントに人生で初めてじゃないか？くらい♪♪
あ、そうそう、これ、痩せた気分を味わいたくて、わざわざ太ったという「変態コント」かな。
ぢんさんありがとーー(^o^)♡♡
前提をかえてみた♫
ぢんさん、いつも柔らかく優しくなれる
文章を綴って頂きありがとうございます。
最近、ぢんさんを知って、著書を買って読んで、
いちばん簡単に楽にできそうだった
前提を変える、をやってみました。(実践中です!)
そうしたらあっという間に世界が変わりました。
「どうせ私だから許してもらえる」「私だからみんなに愛されてる」と決めたら
(断愛も実行中)
いつも先回りして人の感情を読んでヘトヘトになっていたのが辞められて、周りの人から大切にされるようになりました。
車で家に迎えに来てもらえたり、体調を心配してもらえたり、私の〇〇したい！(食べたい、行きたい、したくない、やりたい)は、周りの人になんでも叶えてもらってます。
こんなに簡単に幸せになっていいの？って感じですが、私の中に「簡単に幸せになっちゃいけない」「良いことがあると悪いことがある」「自分は馬鹿だから騙される」みたいな思い込みがあることにも気づきました！今！（笑）
せっかくなので、
簡単に幸せになる。と今前提を変えました～
幸せって、ただの覚悟ですね。
決めるだけ。見つけるだけ。
ぢんさん、すごい！
私いままで、どんな文章読んでもできなかったのに。ありがとうございます❤
相談者さんの気持ちがわかるなぁ 私はお客さんに満足してもらいたい 、上司、後輩に認められたいってすごく思っていた。認められても受け取れなくて、うまくいかないと頑張ってない人をうらやんだり、責めたり…。 サービス残業、休日出勤、自分の時間を犠牲にして「こんな生活。いつまで続くの？」って毎日自問自答。褒められたときはそりゃ嬉しいかったけど、毎日苦しくってもがいてた。 成績が落ち込んでしまったときに心屋さんに出会って、これが本当なら人生の希望だなと思った。信じたいと思った。 だから今は会社史上、最悪の個人成績を更新中。笑 おっかなびっくりだけど、早めに帰ったり、休みも休んでる(まだ全部じゃないけどー！) そしたら、去年あれだけ許せなかった 責任感のない職場の人達を許せるようになった。そもそもそんなに気にならなくなった。イラっときたときは、なんで、私がここで反応してるんだ？と考えるようになった。 それでもやっぱり、苦手なお客さんはいて、仕事も嫌いで笑、やる気もなければ、やる気があるフリもしてなくて。なのにクビになってないんだよね、成績がめっちゃ悪い上にミスってみんなに迷惑かけたのに、助けてくれるんだよね。 書いててめっちゃ恵まれてるなと思ったー。笑 休みとって初級セミナーもオープンも行けたし♡ 「後輩に抜かれてはいけない」っていうマイルールもね、自分が許可したら、去年までひたすら「後輩に抜かれたら威厳がなくなって、指導とかもできなくなるよ」と言ってた上司が、「後輩がやってるから自分はこれだけやらなきゃとかそういう考えはしなくていい」と言ってくれた！！昨日の出来事。 仕事自体に未練もないから、すぐにでも辞めたい気持ちがあるけど、今の職場でもう少し。人体実験をしていこうかなと思っています（^人^）
