出会いには、旬があり、その旬は意外と短い。
一瞬だったりもする。
だから、濃度が高いうちにしっかり受け取ったらいい。
あとで後悔しても、その旬は戻って来ません。
そんな思いがあるから、
自分勝手
自分本位
いいとこどり
っていう言葉が出てくる。
常識では、普通は、これってダメだよね…に縛られまくってきた人は。
ずるい女になるくらいで、ちょうどいいのです。
私が男の人を頼れないのは
＂母が＂
父（夫）を頼れず
娘である私たち＂女＂に
頼りきっていたから
ではないか？！と。
「私のために頑張りなさい」
という言葉が、私の中から出てきた。
今まで出てこなかった言葉。
私はそんなこと言えるほどの女じゃない、って。
そういうのは「イイ女」しか許されない、って。
私が価値や魅力をいっぱい足し算しようとしていたのは
「私のために頑張りなさい」と堂々と言いたいだけ
だったのかもしれない。。
モテる人モテない人の違い…モテる人はあるが前提、モテない人は無いが前提のクレない族だと言う見方に賛同し、共感したので自分にインストールしました。すると、私の友達以上恋人未満の同僚がいるのですが、彼が飲み会行く話をしても気にならず、いってらっしゃい！と言えました。彼はモテるタイプでいつも周りの女性に優しく、職場ではもちろん、お酒の場は要注意なんです。周りに寄ってくるし、彼も女の子好きなので…。私はこの数年ずっと彼を見張ってなきゃいけないようになってしまって、そんな自分も嫌だし、何度か彼に当たって揉めました。そのたびに、仲直りして時間と共に二人で共有する時間は増えていましたが。
私は、私に愛が在る前提で動いた事は無かったです。彼からの愛が欲しくてたまらなく、何度も思いつめ、このままじゃ2人ともダメになると感じて行く先の無い恋愛をズルズルしていると思っていました。
彼が愛をくれないから…
だけど今日、愛を持ってこの恋愛を仕切っていい人間は私だと気づきました！もう、完全に彼主導に私が勝手にしていたのでビックリ‼️眼から鱗とはこの事でした。
そしたら、いつもは私からしか始まらないLINEのやりとりが彼からきて、色んなやりとりした後、しっかり彼のコメントで終わる様に締めてくれたんです。
私、今まで彼の優しさ見逃してばかりだったかもと思いました。
彼が楽しんでいるならそれで良い！彼がモテるのも仕方ない！誰かと上手くいっちゃうかもしれない。けど、私と過ごしてきた思い出は絶対に無くならないし、彼の私への気持ちも変わらないんだ！と、思ったら感動です
ずっと付き合ってクレない彼が、付き合ってないのに優しくて二人の時間作ってくれて、連絡即レスの至れり尽くせり彼に変わりました
愛を持って楽しんで恋愛します！
浮気夫とゲスな。。。
私も旦那に二度ほど浮気されました。(バレた回数なので実際は？笑)
他にも私が知っていた(勝手に思ってた)彼とは信じ難い言動が立て続けに…。生まれて初めて腰から崩れ落ちるという経験をしました(笑)
で、本気で離婚に悩んで、鬱のようになり、そこから心屋に出逢い、助けられ、今があります(о´∀`о)
抜け出せない私の狭くて真っ暗闇でガチガチだった世界から外に出してくれた仁さん。
実は浮気が発覚する前から、夫婦仲そこそこ険悪だったんです。けど私は後悔しまいと真面目に夫婦仲回復に努め、ちょっと良くなってきた気がしてた矢先でした。ショックでした。でもね、思い出したんです！険悪だった時旦那に対して思ってたこと！
こんなならもう離婚したい。けど子供のこと、これまでの苦労我慢やこれからのこと、考えたら離婚する勇気と覚悟が出きなくて。
"いっそ浮気の一つや二つしてくれたら離婚の理由になるのに！"って！！！
仲が回復しつつあって新しい家も買って。だから実際された時は自分が思ってた以上に衝撃でそんなこと忘れてました。笑
これぞ絵に描いたような
いやいや、私がさせてたんやしーーー(笑)でした！
離婚理由を旦那のせいにして、いい人ぶろうとしてた自分が露呈…(笑)
義実家我慢して無理して最優先して付き合ってきたのことも逆ギレした旦那に「偽善者」って言われて、激昂したけど。笑笑
いい人(嫁)辞めて自分の気持ち優先するように頑張って修正してったら、最近旦那の言いたいこと分かってきた。(理解できるようになってきた)
ゲスな旦那に性格寄せてったらゲスな私が見えてきた！笑
あれから約５年。心屋理論の奥深さ、楽しみながら実践中。
人生色々ありますがケンカもしながら仲良く夫婦やってます(^^)
もちろん今のとこですがね(*￣∇￣*)
離婚なんていつでも出来る。
それでも大概何があっても大丈夫～って思える時間が増えてます
何より心屋学ぶお題の宝庫な旦那に夢中です(*≧∀≦)
私はわたしの わたしだけのやり方 生き方でいいんだ って 想ったら ドキドキが止まらない
好きなことするからには上手く行かなくっちゃ期待に応えなくっちゃって
勝手に自分で自分にプレッシャーをかけていたことに気づきました。
好きなことしている時点で嬉しいし、楽しいし幸せだし
だからそれだけでいいんですね。
結果を気にしだした瞬間
それは好きなこと、自分が喜ぶことではなく、外側に目が向いて他人が喜ぶことにスライドしちゃって
好きなことをしていると言う感覚から義務を果たしているような感覚になって緊張して嬉しい楽しいが薄れてきてしまう。
だから、
好きな事だけしていいよ。
と、言われた時、
嬉しい気持ちといやいやいやいや
いやー
と、奥の方がうづくようなぶるぶる震えるような怖れが出てきていた。
そしてその怖れ、ない事にしてフタをして後回しにしていたんだわたし。
行動を好かれても意味が無い
わたし、どうせ好きになるなら、わたし自身を、好きになって欲しいし、そのひと自身を、好きになりたいです。
だから、そのひとがなにをしたか、とか、そういうのを、とっぱらって、そのひとが、そのひとであるから、という理由がいいです。
表面的な態度とか言葉とかを頼りにすると、すごく振り回されて疲れて、なにか大切なものを見失うような気になるときがあります。
そのひと自身って、わりとめにみえない。言葉でもなく、行動でもなく、カラダでもなく、ココロでもなく、存在そのものって、みえるけど、みえない。
でも、それは、すごく安心できる気がするんです。
だからわたしも、そんなふうに、好きになって欲しいし、そんなふうに、好かれてると思ってます。
行動も言葉も単なる結果でしかなくて。そこだけみてるとすごく振り回されてしまうことを、いやというほど経験してきたから、もうそれやめようと思います。
だから自分も、それで離れていくひとたちは、仕方ないと思うし、でもせめて想いは自分なりに伝えることは、届かなくても、していきたいと思います。
