今年の方向（もう恵方巻きシーズンは終わってしまったけども）
うちは、父親がケチケチ星人でした！ とにかく、節約節約で、お金がないが口癖。 それが本当に嫌で嫌でたまりませんでした。 ビンボーだから、お金がないんじゃなくて、お金を出さないようにするから、ビンボーになるんですね！
服はセール品が好き。 主婦だから節約もする。 でもこれが、 自分の事安っぽく、節約もされるなんて、 ショックだわー
まさに先日4000円のコスメが買いたかったけど、似たような500円のコスメで我慢しました。ブログ読んで落ち込み中。 今色々お金がかかる時期で、全部お買い得の物を選んでしまってます。お金欲しい。自分を安く見積もるのストレスです。あぁ、何も気にせず自由に買い物して生き生きしたい。でも辛い仕事はしたくない。楽したい。今の職場は楽。初めて辞めたいと思わず通えてる。激安賃金だけど。どっちが優先なんだろう。
私は以前は節約できる自分凄いみたいなところあったけど、本来の自分を思い出してから、むしろ節約するのが面倒に感じるようになりました。わざわざ特売日調べたりするのも、ポイント5倍の日に行くのも、なんていうか、自分を制限させる感覚が気持ち悪いです。お店は行きたい時に行きたい。安い日にいくというのは、自分にとって制約でしかないです。なんでわたしがお店の都合に合わせねばいかんの？？しかもそういうひはやたら混んでて動きにくいしレジは待つし、いいことなにもない。安い、というのが利点にならなきゃ、むしろマイナスの方が目立ちます。バーゲンセールも同じ。あの超人ごみに何を好き好んでいかなきゃいけない？安いから？そんなに安いのって大事なのかな。わたしが人混みを我慢して疲れにいかなきゃいけないくらい、安いって大事？そう思うと安さは今の自分にはあまり意味のないことに思えるようになりました。 ゲームの課金も、むかしはありえなかったけど、いまはそれで自分が楽しめるならありだと思ってます。たまに使いすぎて反省もするけど、絶対無課金で楽しまなきゃ損するみたいな感覚はなくなりました。 要するにいわゆる無駄遣い？が増えたんだと思うんだけど、ほぼ比例するみたいに収入が増えていって、まるで今の自分を肯定してもらえてるみたいでした。 今回の記事を見て腑に落ちました。私はここ数年一切の値引きを求めなかったから、会社も、世界も？私に値引きしなくなったんですね。笑笑
1月に、昔から食べたかったイノシシのお肉を食べてきました。100グラムで2800円するステーキです。普段は1キロ980円の豚肉のこま切れを食べてる私。値段が恐ろしかったです。でもとても美味しかったです。 高いお肉の美味しさを知った私ですが、それからもスーパーで1キロ980円のお肉を買っています。だって美味しいんだもん(^^)高いステーキを食べた次の日に、安い豚肉のこま切れの入ったカレーを食べて、満足してる自分にとてもびっくりしました。豚こまのカレー好きだわーと思いました(o^^o)心の底からというより体の底から思いました。
自分にお金をかけるって、自分を大事にするって事ですよね。 自分が食べるもの、着るもの、見るもの、など そこをけちるから、何だかなぁ～の現実になっちゃう。 ほんとはどうしたいの？ でも高いし、、って諦めちゃう。 それって、自分が自分の気持ちを殺してる。 何か、今回の記事でよく分かった。 贅沢は敵とか勿体ないとかじゃなく、それが本当に欲しいのか？って事ですよね。 欲しくもないのに見栄だけで買うから、お金がなくなっちゃうし満足できない。本当にほしかったら手に入れたら満足して楽しくなって幸せですよね。
少しでも安くなければという風潮？雰囲気？が、今の日本では当たり前のようになってしまってる気がします。 無理してお金を使う必要はないけれど、訪れた先へお金を「落とす」ということを意識したいなぁ。
さんざん節約をキリキリまでしてきた私。 ある人が食べたい物食べなよって ピザ、たこ焼き、パスタ、チャーハン、ラーメン、豚カツ、カレーライス、 いろいろな私の食べたい物を食べさせようとする訳です 私はそれが何故だかわからなかった 贅沢したくないと言いたかった 心屋を見てなんとなく分かった 心屋のようなことを言ってるのだ 自分をちゃんと大切に扱えと 違ったらごめんm(_ _;)m
どーりで豊かにならないわけだ？ とりあえず、贅沢、してみる！！！ 浪費じゃなくて、 本当にほしいもの、やりたいものに 使ってみる！！
めっちゃ、深いです。 途中もふむふむと読んでましたが、 最後の散財すると大事にされないに、 あぁ、って思いました。 ただ使えばいいとか、 ただ節約すればいいとかではないですね！ グッと心に来ました！！！！！
ただその人だから一緒にいたい、
与えたい、尽くしたい、許したい、
やってあげたい。
愛したい。
人が人を愛するのって
ダメな所すら魅力で、
愛も豊さも注ぎたいんですね。
正しさは全く魅力ではないんですね。
素晴らしくなかった。
ここに気づいてビビりました。
「私の方が正しいのにいつも感謝されない」
母の口癖です。
むしろ正しさを強調する程、
人は離れちゃうんですね。
正しさより、その人の「本当は…」な、所が
その人の本来の魅力で、正しさがそれを殺しちゃうんですね。
だから、正しさより「本当は…」に従えば魅力全開！ってことですよね。
愛される私はちゃんといる！
正しさ は 「権利」 とも言うね。
そんな権利を獲得しなくても
優しくして貰えばいいのにね、僕らは。
それを信じていこう！
がんばってることにやっと気がついた‼︎
私もやっとパッカーン出来た！ ぢんさんありがとうございます！ がんばってることすら 気がつかないくらい 実はがんばってた‼︎ だって がんばり度合いって 測れないじゃない？ 出来ないのは がんばりがたりないとか 良く言ってるけど 自分のがんばり度合いがどれくらいなのか なんてわからないから 昔から運がいいから 運だけで生きてる と言われてきたから 実力がともなってないんだから 勉強しなきゃ、これくらい当たり前とか どんどんがんばって 離婚して３人子育てしながら 仕事もがんばり資格もとって どんどん昇給しても 運だけだからと がんばるに逃げるとかないわー 私頑張ってないから とか思ってた！ いや、がんばりがあまりに標準装備で これががんばりと思ってもなかった 男運だけは悪いね、って 当たり前だよね そこら辺の男の人の弱音とか 全く理解ができない それがなんで出来ないの？ 出来ない私が出来るのに？ 手を抜くとか全く理解できないし 運がいいだけの私が出来るのに？ 私は相当なタチの悪いがんばり教信者だったんだ‼︎ ほんとにいつも 無料で何度何度も教えくれて ありがとうございます。 これからはがんばって布教します！笑笑
わたしもそうでした
わたしも頑張っていた、でも、自分で気づいていなかった。 仁さん知って、頑張っていたことに気づいて随分楽なったのに、実はまだまだ頑張っていたと気づきました。 と言うか、旦那さんにに気付かされた！ 私は典型的後者と仁さん知って気付いて、旦那さんはスーパー前者。 それで、頑張らない頑張らないと随分楽になってるつもりだった。 でも、今日、仕事の話をしていてわたしが「職場で器用でなんでもできる人がいてね…」と話し始めたら「あなたにしたら周りの人がみんな器用になるよね」と言われたんです。 はじめ「そうそう、みんな器用なのよ！…………(と思っていたんだけどふと)あれ？それってわたしが不器用ってこと？」と気付いて聞いたら、「なかなか上手くできないよね」と優しく言われました。 そこでわたしパッカーンきたんです！ 「わたし、随分楽になったと思っていたけれど、 まだまだ頑張ってた！ わたし普通の人が普通に送っている生活が ものすごいエネルギーいるんだ！ でも、子供もしっかり育てなきゃと頑張りすぎてた！ イライラもしてた！ できないって気づかれてた！ わたし、隠そうとしてたのかも！ と言うか自分自身気づいてなかった！ というか、そもそもわたし、ちょっとできるって思ってたかも そこに気づいて 旦那さんに 「こんなわたしをもらってくれて感謝しているわ」 と言ったら 「まぁ、初めは気づいていなかったけど、そういう(器用不器用)なところを求めているわけではないので」 と言われたんです！ ‼️ できなくてもいいのか！？ わたし、頑張らなくてもいいんじゃない？ 愛されてた！ 普通(この普通が一体何基準なのかもすら自分自身わからなくなっている)ができなくてもいい！ 自分自身を認めて、やりたいことやっていきまーす
正義なんて時代や権力者よって塗り替えられる
ONE PIECEのドフラミンゴの 名言でもあったけど 「勝者だけが正義」って やっぱり深い…(￣▽￣) あとやなせたかしさんの 『逆転しない正義があるとしたら、「献身」と「愛」。』 って言葉も。
心屋歴早５年ですが、うまくいかんくて腹たっては戻ったり なぜうまくいかんかったか分かりました 心屋のメソッドを勉強し、損してもいいとつぶやきながらも 本当は、傷つかないよう上手くいくよう素晴らしく1人で生きようとしてました 「みんなと」 生きることを決めた。 「助けられて」 生きることを決めた 「自分に正直に」 生きることを決めた。
猫のように
甘えればいいと思う 頼ればいいと思う 心配してもらえばいいと思う 後は自分がやりたい事と これをしなければ後から困ることを やっていればいいと思う
師匠（ぢんさん）が新しいことに バンバン挑戦して 背中を見せてくれてる。 嫌なことは 散々続けてきて 身体や精神病むほど 頑張ってきた。 （ここはおかげさまで卒業！） なのに、好きなこと やりたいことを 躊躇してる自分が 笑えてきました！ そこはがんばれよ！！！ やりたいんでしょ？ あっ自分に言ってます(๑˃̵ᴗ˂̵) ぢんさんいつも ありがとうございます♡ ぢんさんやっぱり大好き(*´∇｀*)
