で、お金貯めてあーしてこーして いつかやろう…と思ってたけど… 人生甘い、人生甘い…って呟いてて気づいた。 親に全部出してもらえばいーーーーーーーじゃん。 あそっか、わたし 親に『やりたいことがあるー援助よろりくー(*^_^*)』 なんて言ったことなかったけど 人生甘いんだったら、別に頼ってもいいじゃん？ うわー、プチパッカーン。 駄目元で何でもねだっていいんですね♪ こーゆー思考なかった。スゲー自分（気づいて） これが、常識の外かぁー。
私、本当は
ずっと離婚したいと思ってた。
入籍して1ヶ月経ったころから。
というか、結婚するのも本当は迷ってた。
でも、これを逃したら一生独りのような気がして、
それがこわくて結婚した。
離婚したいと思ってたけど、1ヶ月でとかカッコ悪すぎだからできなかった。
私はダメな子だから、すぐやめたくなるんだと思ってた。
だから、3年は頑張ろうと思った。
で、3年経った。
状況は、、悪化した、のかな。
私は幸せになった。
でも、夫のことがめちゃくちゃきらいになった。
これからどうしよう、、
まだ課題が残ってるから、夫のことがきらいなのかな。
マスターコース通ったら夫婦仲良くなる？
どうなんだろう、、
課題を残したままだと、次の人に出会っても
またDV、モラハラ受けるかも。
それがこわい。
ずっと終わらない。
でも、何に向き合えばいいのかよくわからない。
離婚してみようかな。
離婚したいな。
生活が不安だな。
バンジーしてみようかな。
ちょっと今、橋の上まできてる感じです。
1歩踏み出す勇気がほしい。
変わりたい。
こんな頭おかしい人じゃなくて、
もっと素敵な人と一緒にいたい。
私は、“おしゃれでカッコいい”が大好きです。 だけど小さい頃、うまくそういうグループに入れなくて。 自分の友達と、おしゃれでカッコいい青春ごっこをしても、ダサいサークルにしか見えなくて、内心死んだような目をしていました(ごめんね 笑) その後、おしゃれな女の子グループに陰口を言われたことで、自分の好きなものを持ってる人たちが、恐怖の対象になっちゃいました。 自分から、ダサいグループを選ぶようになりました。 心屋さんを続けて素直になったお陰か、今年になって、めちゃくちゃ、おしゃれでカッコいい会社に転職できました！ そしたら、めちゃくちゃテンション高くて、何があってもどうせ会社がおしゃれだし平気～♪とルンルンできました。 私は「ダサいものを冷めた目で見ちゃう自分」を罰していたんだなと、気付きました。 けど、好きじゃないものにテンション上がらないのは、普通でした。 あと「おしゃれでカッコいい」は、“私の枠”という狭い価値観で、私が“ダサい”と思っているものは、私の外側のもっと大きい豊かさだな～と思いました。 そんな広い価値観は、心屋さんに教えて貰ったので、心屋をやっていて良かったと思いました(*^_^*) ただ、私がミスっちゃったのは、 “好きなことを避けちゃった”。 ステーキも野菜も食べてれば、どっちも素晴らしいし楽しいのに、ステーキを避けて野菜ばかり食べるから、野菜に不満が出ちゃう。 (ステーキは理論武装すれば食べれる時もあるけど、疲れて全然楽しめない) そんな状態だったみたいです。 今年は、“おしゃれでカッコいい”にも沢山許可を出します！
今年は自分のやりたいことをやる！と決めました。
お金の管理をその人がしてるため、お金がかかることはなかなか難しいですが、別に自分が出さなくてもできることってあるんですよね♡
私は、友達とご飯 にかれこれ10年くらい行ってません。だけど。今年は既に２回も行ってきました♡
どちらもその人には内緒で(//∇//)
１回目は臨時収入があったとき、２回目はおごってもらいました！（焼き肉とスイーツ！）
さらにもう一人、おごるからご飯行こうと言ってくれてる子（同性）がいるので、3回目のご飯に行くつもりです。
10年やれなかったことを、一ヶ月で２回もやっちゃいました！！（≧∇≦）
何気なくやれちゃう人からしたら全然大したことないけど、私的には超進歩！！
この調子で、自分のやりたいことは自分にやらせてあげる一年にしたいと思います(*´∇｀*)
やるって決めるのって自分。。
それくらいの頑固さなきゃ、やりたい生き方なんてこの世で出来るかーーーー！って思う。
うちも、娘が小2のとき、明日～から学校いかなくなるね～って、旦那さんに言ったとき、
「お前は諦めるのか？」って言われたから
「いや諦めないから行かないの。」って
強行突破したのを思い出しました～。
誰かに反対されるなりになってたら。←大体世間の総意。。
なんも出来ないまま人生終わりますよね。
私たちは世間の言いなりになる為に生きてるわけじゃないし、
ワガママだろうと何だろうと、自分の気持ちに正直に生きるために今日はあると思うので。
いや、そう生きれたら明日死んでもあまり後悔しないだろうなぁと思います。
「やりたいとやるはぜんぜんちがう」
やってなんぼ。やりたい！はやってないのと一緒。
表面的には平凡だとしても、素直な心で生きれたらなぁって。思うのです。
部族を調べてたら、ものすんごい部族発見しちゃいました！！ 時間も、数字も、色も、過去も未来もなく、 話し言葉は11音素しかなく、喋り言葉はすべてが、現在形（笑）↓↓ ピダハンは今現在を生きる人たちで、過去の後悔することも未来の心配をすることもなく、現在だけをありのままに受け入れて、常にリラックスした状態で幸せを感じながら生活をしている 彼らの会話はすべて現在形で話され、過去、未来といった概念も持たないそうです。 ↑↑凄くないですか？時間の概念なく生きてるとか凄いなぁと！こんなにシンプルに生きれんのかぁ！！と。 ピダハンにキリスト教の布教に来てた宣教師が、 接するうちに、キリスト教捨てて、ピダハン語の言語学者になっちゃったとか。本も出てて気になる♡ 凄すぎです。ピダハン。。。大切なことって、ホントにシンプル～♡
いや、まずは自分がサボろう。自分がしあわせそうに生きてれば、そのうち･･･
しんどかったー。
めんどくさかったー。
プロとしてやっていくのなら
うまくやってのけなきゃって。
そんなんどーでもよかったんや。
うまくできんでも、なんとかなるんや。
もっとのらりくらり生きて行きたかったんや。
今度からできなかったら
あははできんかったなー！
って笑ってあげたいです。
今日、実際、○○してはダメ。と、仕事場の理事長直々に言われたことを、わたしはしてきました。
許可も得ず、ワタシの意思で、したかったから、ワタシがしたいと思ったから。思いを信じて行きました。
ほんと、手って震えるんですね。勇気を出しました。
結果、行って良かったし。
来て頂いて、良かった。心が満たされた。わたしも、気になってた。
と、ほんとに嬉しい言葉をかけてもらえました。
理事長が、わたしに言ってた○○なるから、行ってはダメ。と、わたしに忠告してくれた事はなんにもなかったです。
でも、理事長がいわんとすることは、理事長の思いで、立場上の意見でした。
わたしは、わたしの見たい現実を、みてきました。体験してきました。
すごく恐かったけど(エゴではないか？わたしの気持ちの押し付けではないか？等)、なんてか、行く！と決めたら、行動しかなかったです。
わたしの、気持ちを信じて良かった。
わたしに、乾杯でいまクリームマシマシのコーヒー飲んでます。
「チコちゃんに叱られる」を夫とコタツでぬくぬくしながら見てたらふいに夫がひとこと
赤の他人に叱られたら何なんだろ
関係ないじゃんね
・・・はっ！ホントだ！！！
ていう出来事があったのですけど
なんなら、
身内に叱られたら何なんだろ
関係ないじゃん
でいいんですよね。
それでいいんですよねーーーーーー。＼(^o^)／
やりたいことやる時に、反対意見や批判に抵抗するんじゃなくて、のらりくらりかわしながら、自分の好きなことやる感じなのかな～。 抵抗するから疲弊しちゃって、あきらめちゃうのかな～。 上手く表現できないけど…。
もうすぐ離婚します。
一番しんどいとき、頭カチカチで仁さんの言葉が入らなかった。頭と心が同じ言葉を違う意味で変換してしまう。
今、苦しい時期を過ぎてようやく頭と心が同じペースで理解できるようになりました。
そして別居中の今、しばられず好きなことができる楽しさを実感しています。夫にバカにされたギターの練習ももうコソコソしなくていいし、ギター友達もできいい歳して路上弾き語りを計画したり(笑)
で、自分の名前が嫌いで仕方がなかったけど、よく調べたら漢字の読みは簡単に変えられることを知り、こうなりゃ離婚と同時に新しい自分に生まれ変わるんだ！！と意気込んでます。
子供もいるけど、母親の自由度と子供の成長には因果関係がないことを仁さんのブログより学びました。好きなことして生きるのは楽しいです
これが「まず安心」があると、どうなるでしょう。
・安心しているから、評価を気にしない
・評価を気にしないから、好きなことができる。
・評価を気にしないから、嫌なことは我慢しない
・安心しているから、会社にしがみつかない
・会社にしがみつかないから、家族も大切にできる
・「安定」にしがみつかないから、言いたいことが言える
・認めてもらうための行動の必要がなくなる
すると、より良い成果を出すことができることは
想像いただけると思います。
目先のものだけに囚われるのではなく、
長期的な視野をもって、準備を続けていく。

さっき、夫に「離婚したい」って言いました。 そしたら、 「気が変わらないうちに明日離婚届書こう」 「あ、一刻も早く出てってね。もう一緒にいたくないから」 って言われました。 なんか、、 なんか、、 夫にとっての私って、そんなもんかって思いました。 そう言われるのは想定内だったけど！ だけど、本気を出したらうろたえるんじゃないかとか 期待してた。 でも、もう夫に気持ちは、ない。 好きだったなあ。 今も、本当は？ 好きなところもあったなー 楽しいときもいっぱいあったなーー でも、もう好きじゃない。 本当に？ このまま本当に離婚したとして(したとして？) これが正しいバンジー？なのかはわからないけど、 私、もう、次のステージに行きたい。 と思いました。 それで、飛んでみました。 ずっと離婚したいと思ってたし、、 思いやりのない、人を信じない、人を大事にしない夫(自分？)から、 新しいところに行きたい。 愛に溢れた世界に行きたい。 じんさんたちのように。 笑える日が来るかなーーー？！ こわいよーーー お金稼げるか、生活できるか、 こわいよーーー ↑そこかーーーい！！ てか、結局いつもこれだ！！！ 誰かと一緒にいても、 一人になっても。 (なにかパッカーンする？？) 私、変わりたいよ！！ じんさん！！！(ToT)
