あー死にてぇー
それが今の気持ち。ただダルい。憂鬱。どうせもう人生どうがんばってもダメだわ。そういう閉塞感。息苦しい。夜の憂鬱はいやだねぇ。あとは死ぬだけなんだよなぁ。じゃあ、いつ死ぬかだけの問題で、それなら今でいいじゃんと
さっきまで健康大事とか言っていたのはなんだったんんだろうと。それぐらい精神とは一定ではいられない。ぐらつきすぎ。しょうがないね。とにかくの憂鬱感。今日中学の時の同級生とすれ違った。彼は人生上手くいっているように見える。内実はどうかは知らないよ、でも結婚もしているし、かわいい奥さんもいるし、子供だって二人いる。うーーん、オレは完全なる負け組だな。これからもこの負けを背負って生きていかないといけないなんてだるいなー。もういいや、やんなった。今日は言うよ、愚痴大会。ここでしか吐かないからね。オレは。だからここで散々好き勝手、なんの脈絡もなく、思う存分言わせてもらうよ。愚痴愚痴と。
おれより不幸な人なんていっぱいいるよ、そりゃ。でも相対的なもんじゃないだろ？幸せ感なんて、その瞬間の絶対的なものだから。今この瞬間ではああ、不幸だ。みたいな気分になる。理屈じゃない。だってそう感じるんだもの。そう感じるものを感じたままで、否定なんてしてはいけない。あああ、不幸だー、不幸っていうか、やるせない？そんな感じか？
あとさ、今まで本好きだったけど、それも疑わしい。本とか読むのも急にどうでもよくなる。なんなんだろうね、この気分の変わりかた。虚無感。ああ、空しい。人の書いた本なんてもうどうでも良すぎて、なんの関心もなくなっているよ。そしてただオレの話しを聞いてほしい。誰に？うーーん、誰だろ？少なくともこのブログ読んでいる、そこのあなた。すいませんね、勝手に愚痴っているので、聞いてください。まぁ、無理しない範囲で。
なんつーか、とにかくダルいよな。日々の生活ってやつは。もうやる気なんてないですよ、もういいですよ。期待させないでください。期待しないですから。助かるとか、救われるなんてことはないんだ。
・・・今は落ち込ませてくれ。思う存分。はぁ。今日は早めに寝るとして、寝落ちするまではなんか喋っていよう。こう喋るのは（まぁ、書くというか）いいんだよな。毒吐き。だって現実じゃ、オレ誰にも言えないからさ。なんか本音では何も語れないよ。それでいいと思うし、だから永遠ブログを綴るよ。現実の渇きからのブログですよ。そんな渇いたブログはやっぱ読まれはしないけど、そんなんどうでもいいや、どうでもいいっていうか、それより自分の救いだよな、優先すべきは。書けば、自分の外に何かをはき出せば、その分自分が楽になる。楽になるために書いている。喋っている。女子とかが延々とガールズトークしているのは、喋ってスッキリするためなんだろうな。喋るのは好きだけど、ダラダラ喋っていたり、するのは意外と嫌なほうかもしれない。いや、どんな内容かというよりも、誰との方がデカいわな。
友達が欲しいかっていうと別にそんなこともない。強がりとかではなく、それに友達いるしな。そんなことではなくて、友達がいても孤独ってことだ。し、オレはどんなに仲の良い人だとしても、本音は言わないような気がする。というか言わない。本音というか、こう自分勝手に喋り倒すみたいなことはしないだろう。なんか気が引けるんだよな。なんでだろうか、ずっと聞き役になってしまう。
だからこうして今日も自分のために喋り倒すのである。はぁダルい。めんどくさい。今日はここまで、また明日ですね。おやすみなさい。
2017/09/21 06:13
つっるつるー、練って美味しい練る練るネールねっと、はいどうも、おはようございます。今日の天気は晴れでございます。今日も一日死んでくるぞぅ！！ということでね、始まりました訳ですけれども、なんですか、昨日の日記はめっっちゃ鬱ですね笑。さすがオレといったところか、相変わらずテンションの変化が幅が激しい。これは将来有望ですね。エモーショナルに生きる資質、資格供に十分です。
頭の中は空っぽにしておいたほうがいいということ。頭が空っぽなら夢詰め込める。悩んでも意味なし、悩むの辞めたら人生捗る。
昨日の「あー死にたい」って憂鬱はリアルにあるよ、しかしそんな憂鬱なんてまともに相手していたらダメなんですよね。意味なんて元からないわけだし、憂鬱に意味なんてあるか！！そんなのに時間を費やすとか、あんたバカァ！？
はい、ということで、朝のお話の時間がやってまいりました。私はこの前仕事でみんなの前で話さなきゃいけない場面があったんですが、一生懸命話してみたんですが、それが良くなかったですね。「何言っているか分からない」と言われましたｗｗｗ
基本やっぱがんばるのは良くないですね。うん。何言っているのか分からないとか言われちゃうからね。評価がまた下がったねｗ
まぁ元から低いんだし気にすんなよｗｗｗまともに相手している場合じゃねーってｗｗ
もっと適当にやれや。意味なんて空っぽなんだし、ただ暮らしがあるだけなんだし
落ち込む時間を極力減らしていきたい。落ち込んでも何も解決しないしな。それでも落ち込むし悩むだろうけど、それも気にしないｗ悩まない。
もの心ついた時から、ふと思うことが、この世にいる誰もが二人からっ！！
ひとは必ず死ぬんだ、その屍は朽ち果てて、野原の土にかえっていく。はかないことだ。でも、みんな自分と土とは無関係だと思い込んでいる。おろかなことだ。むしろ、こう思わなくちゃいけない。どうせひとは土になるのである。それなのに現世に執着して、財産を貯めこんだって意味ないじゃないか。そんなの全部捨てちまえ、土になれ、なんにもなくなったまっさらな大地からもういちどやりなおすんだと、そういっているのである。
散って狂って捨て身で生きろ。念仏がオレの命だ、それを禁止するというのであれば、どこにも行き場所なんてない、いまここで死んでやる！！
今この自分をここで生きていかなければならない。それを引き受けていくしかない。この退屈な日々、日常を受け入れるしかないのだよ。まったく憂鬱になることだけれど、やはり、それがリアルだ。逃げられない。この自分で生きていくしかない。変えられないのであれば、受け入れるしか方法はない。だからこそ逃げたり、開き直ったりがとても大事になってくるんだ。それを今練習しているんだろう。これからもきっと大変だ。でも引き受け、受け止め、受け流し、開き直る。それを繰り返すのだ。楽しいことをしようとかしなくていい。普通の日々を普通に生きればよくて無理に充実させようとしなくて結構ですよ。
このままで生きていく。理解者などいないし、協賛者など皆無である。しかし、そのまま生きるより他ない。そしてそのままで死んでいく。これがリアルガチな現実だ。だからこそ捨て身で生きるぞ。南無阿弥陀仏。生を駆け抜け死でゴールだ。いくぞ、獣道。いくぜ極楽。
