元々持って生まれたエンジンが人によって違う気がする。

しにたいより、生きてるのが辛い？
究極きたら、嫌な事全て辞めて、しぬまえにやりたいことだけやってみたら？
やりたいことだけしかやらない日々、、
過ごしてたら心と身体楽になったよ。
お金ないけど

あいみょんの生きていたんだよなって聴いたことありますか？おばさんですが死にたかったときにあの曲聴いて泣いて泣いてすっきりしたことがあります。まだ死にたい思いは消えませんが。…。

死にたいというよりも楽になりたい

勉強しても良い大学に行けず、就活しても望んでた仕事に就けず、好きな人できても成就せず、妥協して結婚しても子供ができず、親孝行しても精神虐待され、健康に気を使っても難病を発症…
努力しても結果につながらない人生を生きてきたらとうとう一歩も前へ進めなくなってしまった。持病があるのに病院に行けない、お金がないのに履歴書が書けない、本当に何もできない動けない

同じ頃離婚した友達、子供親や姉に預けデートしては、さっさと再婚して
一軒家に住んで、養ってもらえ、かわいいチワワ散歩してる。
私は、子供の為に再婚もせず働いて
乳がんになり、散々な目にあい、しまいに子供は、不登校。私の人生何なのか
消えたいしかない。

でも去年からジム通い初めて(夜通ってる)、たまたまそこのジムが良かったからかもしれないけど、ジム通い生きがいなんだ。必死に動いて汗流してシャワー浴びて帰り道、ほんの少しだけ「こんないい気分ずっと続けばいいな」って感じる。ジム通う前はこんな気持ち芽生えなかった。

しんどい人生だけど突然ちょっとした幸せが来ることあるんだなって

人ってさ、側から見たらなんで？？って思うような理由で死んじゃったりするよね。
死ぬくらいなら学校行かなきゃいいじゃん、会社辞めればいいじゃん、離婚すればいいじゃん、引っ越せばいいじゃん。死ぬ気になればなんでもできるじゃん？なんで死んじゃうの？って。
死にたい気持ちの時って、こうすればいいじゃんが出来ないんだよね。理解されにくいけど。

兄が死んだ時に本当に沢山の人が泣いてたんだよね
友達も職場の人も沢山来てさ
両親は親戚に寄り添われて、兄嫁は兄嫁の家族に寄り添われて…
私には誰も声掛けてくれず側にいてくれなかった
ずっと一人ぼっちで泣いてた
唯一掛けられた言葉が「もう親にはあんたしかいないんだからあんたがしっかり親を支えなさいよ」だって
あぁ、私には優しく「辛かったね」って抱き締めてくれる存在がいないんだなって改めて思ったよ
兄じゃなくて私が死にたかった

人間、死亡率100%
どう生きても全員死ぬ。人の目なんて気にすんな。努力なんてしなくていい。なにも頑張らなくていい。
でも自分を大切に。今日まで生きてきた自分に、声を出して毎日ありがとうと言ってます。
すみません、ひとりごとです。

何か疲れた。
引きこもりはもともとだけど
コロナで引きこもりは精神的にしんどい。
コンビニ行くにも気が張る。
安定剤貰いに病院行きたいけど
どうしよう…
仕事も探さなきゃいけないし
疲れる。
とにかく疲れる。

私も、8年必死で頑張って育ててきたのに乳がんになり、絶望状態。神様なんかいないんだなって思い知らされたし、子供のお荷物になる自分に死にたくなります。
さっさと子供より自分自分で再婚した人の方が幸せそうで…なんだかな虚しいです。

「だったらなぜ若いころに頑張らなかったの？」って言われそうだけど
昔からそうだし、元々持って生まれたエンジンが人によって違う気がする。
例えば年取ると肉を受け付けない人がいる一方、長寿のお年寄りは
肉を食べるから長生きというより、元々長生きするほど元気だから
年取っても肉が食べられるようなものかな？
「トラはなぜ強いか？もともと強いからよ！」って言葉の意味が分かる気がする。
私みたいなのは遺伝子からしてやる気が無いのかも。

いくら希望を持って結婚しても配偶者の裏切りに遭う可能性だってあるし、お子さんが生まれつきの障害や持病を持ってたりするかも知れないですしね。
そうなると親は責任と将来を悲観して死にたくなっても無理はない。
また子供の障害や病気を理由に離婚する親もむちゃくちゃ多いよ。旦那さんが我が子の病気を受け入れられずに逃げちゃうケースが多いみたいですね。
とりあえず結婚したからって必ずしも幸せになれる保証はないなと周りの人を見てると思う。
ただ結婚してるか否かや子供の有無って実はあまり幸せに関係ないけど、金の有無だけはダイレクトに影響するね。
金が欲しい…

で、みんなそのままでいいじゃんかってしみじみ感じた 結婚してなくても仕事うまく行ってなくてもブスでも 慰めとか開き直りってのとも違って、何と言っていいのかわからないけど 今の不甲斐ないと思ってた自分を責めるのをやめてみようと思ったよ

洗剤はこの3種でこと足ります。

酸素系漂白剤
重曹
クエン酸

誰とも比べなくなる。自分は自分。
でもそれはいい方向ではなくて、もう社会や世間との遮断。頭が自動的にそうしている。
現実を突きつけられて、“普通”の人と自分を比べられると私は何も言えないし、どうにもならないのにショックを受けるから。
寝て食べて笑ってを繰り返し、完全に自分の世界です
私の世界には自分と愛する猫しかいない

来年があるかわからないから誕生日を本当の意味で祝う。今年も生き残ったなーって思う。

結婚は修業。「結婚=幸せ」ではないよ。
結婚するのも運命だししないのも運命、結婚も大変だし独身も大変。どっちにしても楽ちんな人生なんてありえないから。
独身人生なら独身の方が自分にとって得るものが多いんだろう。運命がそう導いてるから自分は独身なんだって思ってるよ。

ちなみにバツ無し独身。一人暮らしが快適でとても気に入ってる50代です。
 

思えばずっと自己否定の人生だった
ここを見てると自分と似た人がいっぱいいて驚いた
で、みんなそのままでいいじゃんかってしみじみ感じた
結婚してなくても仕事うまく行ってなくてもブスでも
慰めとか開き直りってのとも違って、何と言っていいのかわからないけど
今の不甲斐ないと思ってた自分を責めるのをやめてみようと思ったよ

人間とは不思議なもので、新しいことをしていると、不思議と疲れません。
新鮮味が心を揺さぶり、気の流れが活性化されるため、むしろ元気になってしまいます。
気分転換のためには「新しいことに挑戦」すればいい。
新しいことを日々の生活の中に取り入れていくことで、気の流れをよくしていけばいいのです。

ぼくは今、よく「自然体ですね！」
「無理してないのにうまくいっているんですね！」と言われます。
それは、やめる力を身につけたからです。
自分が無理だと感じることは手放し、自分らしいと感じること、
自然にできることを選択できるようになりました。

疲れたら休んでまた、頑張る。それの繰り返し。
それから別に頑張らなくても大抵はうまくいく、肩の力を抜く。
色々な人がいる、幸せそうな人もみんな本当のとこは当人にしかわからない、羨む必要はない。
ここに書き込みしてる人が笑顔でいること望むよ。

これはあまり知られていない事実なんですが、どうして疲れることをやると良くないかっていうと、疲れるからなんですよね。そして、どうして疲れると良くないかっていうと、疲れるからなんですよ。
 

せっかく、道を踏み外したんだから、この際、ついでに放浪して来い。
新卒でサラリーマンになったヤツには絶対に味わえない体験をしろ。
よりいっそうの地獄を見て来い。
踏み外したヤツにしか見ることのできない景色を見て来い。
 
ニートも引きこもりも、部屋にこもってスマホゲームやってないで、さすらってこい。
サラリーマンにも出来る事ばかりをするな。
人生の転落をチャンスに変えろ。
大衆がつくった行列の後ろに並ぶな。
たった独りで荒野を行け。

何かを達成するというよりも、心がおだやかに、心地よく過ごせるのが
 
「幸せ」
「なしとげる！」というよりは、「やってみたいな～。楽しそう❤」が
 
「幸せ」

「４０年間生き残るために意識してることはなんですか」
と訊かれて
「適当に手を抜くことだね」
 
「手と心を、込め過ぎる」と、
「自我」「我欲」でいっぱいになって
本来の力や
「他力」の流れを阻害してしまうからです。

あなたのほかに、あなたの身体を休ませてくれる人はいないのです。

結局、人は、スピリチュアル的なことで言っても波動が変わると、人との縁は変わってきてしまうもの。それで言うと、同じような愛情を抱ける人でないと、縁が切れてしまうところもあるような気がします。
だからこそ、きちんと愛せた人ならもっと愛してくれる人に出会えるかもしれませんよ？
自分に言ってあげましょうね。「その恋、おつかれさまでした！」って。

人生は 楽しむためにあって その楽しみは ほんと、テキトーなことで満ち溢れてるのよ そのテキトーさを楽しむから ばんばん叶っていくし どんどん軽くなって 人生が面白くなる

「友達いないと
やばい気がする」
 
それならどうやばいか
自分で確かめるしかない
と孤独道を歩き始めたら
 
「大丈夫」という
安心が増えまくっちゃって

お金って、
ほんとに欲しいものに使ったり、
誰かと一緒に喜べることに使うと
稼ぐことが全然苦じゃなくなるなーと
つくづく思います

お金の不安が常にあるときは
お金そのものを追うことに必死だったけど、
稼いだお金をちょっとづつ嬉しいことに使う練習をしていったら、

お金稼ぎ＝大変  
って思いが、
お金稼ぎ＝嬉しいことをする準備

自分で自分の機嫌をとるというと、自分へのご褒美にスイーツを買って…のことを想像される方もいらっしゃるかもしれませんが、1番と言っていいほど大事なのは、「疲れてくたくたにならないようにすること」なのです。
 

人生は
楽しむためにあって
 
その楽しみは
ほんと、テキトーなことで満ち溢れてるのよ
そのテキトーさを楽しむから
ばんばん叶っていくし
どんどん軽くなって
人生が面白くなる

ダメな自分を認める。 ダメじゃないんだけどね。 見る人が見ればダメダメな奴だろうけど、なれないものになろうとしてるからダメダメなのかも知れない。 全部引っくるめて私は今の私でそれはそれで今は良い。

今は何かをする、成し遂げるというよりも、内から湧き出るものに身を任せて身体ファースト。

「自分の人生なんだから、誰よりも自分のことを甘やかしてあげたい」
「脱線しても続ければ道になる」

30才超えると自分に主人公感が無くなってくるからか他人からの評価も自分自身への評価も急激にどうでもよくなってきて焦燥に潰されてた20代より余程楽しいのでとりあえず30＋あたりまで生きるのおすすめです
 
20代に焦燥感に追われながらも培った事が、肩の抜けた30代で生きて、評価とか気にせずに大胆に動けるようになるのも、30代の楽しいところですね( ´∀` )
 
30手前くらいからいろいろ面白くなってきたというか面白く捉えられるようになった気がする

いろいろ手を出してみて、その中から結果、心からやりたい、人生の貴重な時間をかけるに価するコトを見つけたのなら、その他のことは惰性で続けることなくスッパリ切った方がいい。そこまでマルチタスクに動けないし、軸がぶれる。

好きなことや得意なことをし、さらにそれが社会からも必要とされ、収入にもつながる、それこそが『IKIGAI』なのではないかと。

生きがいを構成する要素は次の４つで、
• 自分の好きなこと
• 自分の得意なこと
• 社会や世間が求めること
• お金になること

生きがいは、他人とは比較できない固有のものです。

難しいことではなく、シンプルに自分のやりたいことがやりたいと思っただけです。

本来の、ありのままの自分を生きるということです。
ありのままの自分で生きることを許すということです。
本来の姿に戻ることを許すということです。

 
そうして、頑張って人生の一等賞狙ってたのかなって。 がんばれば頑張っただけ力がついてもっと頑張れるって果てしないかけっこを力尽きるまでするのが人生なのかって。 年取って、あちこち痛くなって、結局、一等賞なんてなくてみんな等しく努力賞だけなんだって思うようになった。 大したことしてなくても、ノーベル賞受賞者も人生はひとしく努力賞なんだって思うようになった。
 

あなたの人生では、必要な時に必要なものが手に入ります。時期が来れば手放さなければなりません。いつまでも自分のものなんてないことを悟り、今てもとにあると感じているものを大切にしましょう。

吹っ切れなくてもいいんです。悩みながらでもいいんです。
あなたが「これをするべきだな」と思う行動をしてください。

「人の期待に応えなくていい」「みんなをガッカリさせてもいい」
あなたが期待に応える責任はないことに、早く気づいてください。

勇気を出して「やめる」よりも、頑張るほうがラクだから、
自分を責めている方がラクだけど、「頑張らないコツ」を試してみて下さい。

頑張らなくても、あなたの存在価値は変わらない。

独身なのは、特に原因があるわけではなくて、「たまたま」、ただの流れ。

「何もしないのは、子どもには幸福であるが、老人には不幸である」（Ne rien faire est le bonheur des enfants et le malheur des vieillards）

自分に与えられる運命にあるものは
遅くとも必ず手に入るからあせるな！
それ以外のものは潔く諦めろ！

　「若い子の誤解のひとつとして、『大人は人生の難題をくぐりぬけて、こたえを持っている』というのがあるんですけど、そんなことないですから！　だいたいやり過ごしているだけ！　ラーメン屋に通ってなんとなくごまかしてここにいます、っていう感じです」

結婚はもちろん、もうすぐ30だってのに恋愛経験のひとつも無いから。それはバカにされること、人として欠落していると思ってたから。

昨日、通っている心療内科でカウンセリングをしていた最中に来たんです、パッカーンが。
「結婚って自然にするものと思ってたのに、だけど、どうやらそれには努力が必要らしいと聞いて、絶望したんですよね。」
と、カウンセラーさんに無意識に言っていたんです。声に出す力の偉大さを感じました。そうだった、私は子どもの頃からそう信じていたんです。

「結婚って自然にするもの」

だから「努力が必要」と聞いたときは絶望と共に本音が叫び声を上げた記憶が蘇りました
「ヤダ！やりたくねぇぇぇぇ！」と。
でも、そのホンネに蓋をしたんです、そんなこと言ったらバカにされる甘くないと言われるって。

そして、努力出来ない私は自己嫌悪に陥りました。
周りの人が立派に見えた、出来ない私は問題があると。

その通り、問題は私にありました。
でも、そもそも問題視する部分が違っていました。
ホンネを隠してしまったということです。

昨日になって、そのホンネに気が付いたら、何だか納得をしました。根底にあるものは覆っていなかった。
「結婚は自然にするもの」
いいじゃないか、私が信じてきたものを堂々と信じていこうと決めました。
『思考が先で現実が後』という、ぢんさんの最強の言葉もあります。景色が変わるかもしれない。
その時はいつ来るか分からない、一生来ないかもしれない、それもまた人生だなと。

「頑張らない」ってこういうことなのかな？と何となく分かってきたような…？気がします。

論点からズレているとは思いますが、一連の記事のおかげでホンネが分かりました、感謝です。
 
 

私もつい最近気付きました。

本当は若い時に母になりたかったと。

20代後半で結婚したのに、手に職とか、専門的な仕事を見つけたくて子作り避けてたら、レスになり、挙句手に職どころか、したいことも見つからなくてウツになり、パート５回くらい変えて、気づいたら40代…。
30代の記憶があまり無い…。家庭内別居中で、離婚の話も出てる。

にこさんのいう、普通の一般的なオンナに成り下がりたくなかったんだなー。
普通に結婚して２、３年したら妊娠して、4人家族とかになって、なんだかんだで子育て卒業して～～～みたいな昭和のみんながしてきたような生き方？
ドラマとかでみるような、子育てして、不満ばかりのキラキラしてないオバサンも嫌だった。

私は何にも分かってなかったし、見下してたし、表面的なことしか見えてなかった。

なんで若い時にそう思えなかったんだろうと、後悔してもしきれない。結婚したら子供って、自然に思えなかった。生き方がバカすぎる。

少しずつ、やりたいこと、行きたいとこ、行動に移してきたけど、肝心の真ん中に穴あいてるから、不安や焦燥感、虚しさがつきまとう。
親子連れ見ると苦しいけど、それ以上にこんな人生にしてきた自分が憎たらしい。

寝る前とか、一人になると、私は本当に子供がいない人生なんだな、じゃあ死ぬ時や葬式は、家族に囲まれていないんだなとか、思って怖くなったり。

そんな人生なんだな。今生はもうキッパリ諦めてつきすすむだけかな。離婚したらもう消えてもいいなと思う。本当に気づくの遅すぎた！！
 
 
 


やっぱり歳を重ねて来ると絶望的になってくるし。

でも私は病弱だしパニ持ちで、自分に自信が持てないしで諦めてる感じです。
だから、ぢんさんがよく「来世にかけよう♪」と仰るのが笑けて、そうしよう！もう来世にかけよう！って楽しくなるくらい(笑)。
結局覚悟もなく恐れもあるようで、今もしもすごく素敵な人が現れて求愛されたとしても、飛び込む勇気がない気がする…。


ただ結婚って、よく婚活とかお見合いするとかお洒落にするとか自分でも努力しないとダメだと責める人もいるけど、勿論そういう事をするのもいいけど、実はそんなん関係ないんだなと思い始めてます。

だってあらゆる努力をしても出来ない人もたくさんいるし、身なりを構わないような方でも結婚されて幸せに暮らしてはるし、結婚出来る出来ないはやはり縁とか運命とかそういうモノかなと…。
だったらもう、仕方ないしなぁ。
神様私の事忘れてる(笑)？
しない人リストに入れちゃってる？


けどもしその一番欲しいモノを手に入れられたとして…結婚出来て素敵なパートナーが見つかったとしても、結局はナイように見える今に楽しさを見い出せてない限り、今度はお金とかまた別のナイナイを言い出してしまう気がするなぁ。
ぢんさんもよく仰っているように。

私は来世にかける、でもいいか…と思ってはいるものの、まだ今世はありそうだし今は父に頼りきって生きているためこのまま行くと確実に路頭に迷うので、その事が一番怖いです…。
なんとかなるものなのかなぁ。

とりあえずあまり考えずに、今は自分の気持ちを大事にしてしたい事など自分を満たしているところです。
好きな曲聴いたり洋画や海外ドラマやスポーツ見たり、かわいい小物ゲット出来たり美味しい物食べれたりするだけですぐ、幸せ～♪って感じられる方ではあるので。
こないだの記事の心の中の王子さまお姫さまのように、パートナーいない代わりに自分が自分に求める事をしてあげる、を実践中です。

なぜなら、今がパーフェクトだから。
独身なのは、特に原因があるわけではなくて、「たまたま」、ただの流れ。

愛はそこここにある。

今は、自分を大切に、ひたすら寄り添う日々。
自分を輝かせて、命を楽しみたい。
それが生まれてきた意味。

以前は絶対に言えなかった言葉、「独りで生きて一人で死ぬ」をさらっと言えるようになれました。
それも悪くないなって。




面白い物も、美味しいものもあふれてて簡単に手に入る今、足すことより引くことの方がずっと難しいことだと思った。

私が鬱病で毎日毎日死ぬことばかり考えてた時に友達から言われた言葉

人はただ、生き抜くことに意味があるんだって

と言われ、今でも何の為に生きてるんだろうと思う時には必ず頭にこの言葉が浮かぶ
あと、だらけてる時に 笑

SNSに、他人から羨ましがられるような投稿している人を妬んでイライラして、それでも尚SNSをチェックするのがやめられなくてイライラしてたとき、
「SNSを投稿している『人』にフォーカスするんじゃなくて、投稿された『もの』を見るんだよ。Instagramなんてただのカタログ。カタログを誰が製作してるかなんか興味ない」って言われた

お陰で妬みや僻みの亡霊から解放された

わーなんかこれ、胸に響いた。
毎朝あ～仕事行きたくない、ダルい。とか考えてるけど、もし毎日休みならヒマすぎて特にすることもなくてしょうがないよね。暇つぶししながらお金も貰えるって最高じゃない？って思えてきた。
これから朝嫌なとき思い出そう。ありがとう。

この彼と結婚したらこんなとこで苦労しそう、と買い物の仕方とかどうでもいいことにこだわってたら、
既婚者子持ちの友達が、
「今悩んでることなんてね、長い結婚生活のなかのほんと点みたいなもんだよ！そんなこと、結婚したらどうでもよくなるよ！」っていってくれて、
35まで結婚できない私の減点法でみる考え方が変わった！
その彼と結婚しました！ほんとにどうでもいいことだった笑

男は言葉じゃなく行動を見て見極めろ
言葉ではなんとでも言えるけど、行動見ると口だけの男なのかどうかすぐわかるようになった
前付き合ってた人が口だけの人で、その言葉信じて私のためにありがとう♡とか思ってたけど、違うってことに気がついて
行動で示してね！って言ったら言葉につまって焦ってた

楽しい人には草も花、いじけた人には花も草

フィンランドのことわざで、大好きな言葉です。
常に、ささいなことも楽しく嬉しく感じられる心の豊かさを持ちたい(*´∀｀*)

全く分からず途方に暮れることは思考停止などではなく、これこそが思考です。このトンネルを抜けるには途方に暮れ続けるしかありません。（中略）
受け売りした答えに安易に自分の行動を、思考を、人生を委ねることを、思考停止と呼びます。
考え続ける人は、その場を動かぬように見えるときも高速回転するコマのように決して止まってはいません

自己肯定感は、他人の目や評価わ気にせずに、自分の価値観を貫く力を増幅させます。自分の価値観が確かなまのになれば、より満足のいく選択、より間違いのない「あきらめ」ができるようになります。

やりたいこと に関しては、私もいろいろやってみたけど、結局「何もしなくていいんだ！(o^^o)やったー！」 に落ち着きました。 無趣味でもいい。 だらだらしてもいい。 そんな風に許可してくと、不思議と楽しいことが向こうからやってくるようになったよ(^-^)！

自分ノ言ウコトサエ キイテイレバ
自分ハ 自分ヲ 失ウコトハナイ
自分ハ 自分ガ好キデ好キデタマラナイ
自分ノタメナラ 生命モ惜シクナイ
ソレホド 自分ハスバラシイノダ

「幸せでなければいけない」と、思わないほうが幸せ。
余計な荷物は、おろしていく。

毎日がつらいなぁと思うんであれば、何かを足していくのではなく、「これで上々やろ」と、納得していく道もあるんやないでしょうか？

特殊な進化を遂げてしまえば競争はないのです。

人生版ドラクエも、夢を叶えることはいったん忘れて、スキルやステータスを上げることそのものを目的にする。
新しい技術を覚えることや、同じ仕事の時間をどんどん短縮する。健康に関するステータスを上げる。

服だけではなく、身の回り全て、格好つけるために集めたり行動したりだったなぁと、さっき思えた。 どんなに格好付けても、格好付かないのは、格好付けんでいいよって意味だったのかと納得。 このままでいいんだって、やっと思った。 一昨年辺りからやたら断捨離したくなり、しまくったのも、これですね。きっと。 意識高いキャラも辞めて、ゆるゆるで行こうって、何でも大丈夫かもと、思った。

歌舞伎や能の担い手、共同体同士の文化交流として民間伝承を各地で語り歩くのは、共同体のヒエラルキーから外れた「無縁」のならず者たちだった。
生産システムに組み込まれないものたちが、文化を作り、継承し、共同体同士をつなぐ。
「生産」に携わらないものたちが、生産から外れたところで生まれる人の営みが、どれだけ私たちの暮らしを豊かにしてくれるだろうか。
その豊かさの中では私たちは孤独を感じずにいられるのではないだろうか。

あれこれ言う人がいたとして、その人の言葉は全く無責任だ 
その人の言う通りにしたところでミスしたら自分の責任、でも成功したらその人のおかげ
ええい、好きに生きよう

メンタル疲弊することはアウトソーシングするから、人生を楽しみ、仕事で稼ぐ意欲が維持できる、ですよ。人生長期戦だから、メンタル疲弊のコスト甘く見積もるとしっぺ返しくる。何がメンタル削られるかは人によりけりだから、自分で見極めるのが大事。

ダサくするなら足せばいい。
お洒落するなら引けばいい

人は自分の内側に溜めた老廃物を「出す」ときにストレスを発散する生き物。つい「入れる」に注力しがちだけど、それ以上に「出す」が重要。
新しく入れるのも、出すことありき。

仕事に一線を引く
人間関係も自分の精神力も
中堅企業で管理職にまでなりましたが、病気、出産で使いづらい認定され、退職。
朝も夜と休みもなく会社のためにと頑張っていましたが、
会社には変えはいて、同僚はただの他人です。
42歳女
 

人生は引き算。
面白い物も、美味しいものもあふれてて簡単に手に入る今、足すことより引くことの方がずっと難しいことだと思った。あまり欲張らずに今あるもの、見えてるものを大切にしたいなと！

胸がザワザワする時の買い物や
契約、人との付き合いはやめる
ワクワクする時は買う
ザワザワは潜在意識が不安を
感じてる証
アラサー

あんま考えすぎんな 酒飲んで寝ろ

あんま考えすぎんな
酒飲んで寝ろ
と人から言われてムカついたけど、結構それでしのげることに気付いた

死にたい気持ちなんて日常茶飯事だと思うよ。
騙し騙し日常を生きてる気がする

「衣食住に困る生活になったら今がどれだけ恵まれているか分かる」という意見がありますが、反面正しく、反面何も分かっていないと感じます。
私は今後衣食住に困っても「やはり私には不幸が起こるんだな」というふうにしか考えられないと思います。私は不幸だから、今までとは別の不幸がやって来たというだけの事です。別に以前の境遇に感謝などしない。
今だって貧乏くじだから、生きていると次々と貧乏くじを引き続けるというだけです。
 

人を見下して散々悪さしても好きなような人生歩んで家族にも友人にも仕事にも恵まれてるボンボン元夫
結局はただの運
神は見ていない
神はいない
神など人間が戒め励まし儲けの為に作った概念で
ある
そう考えると楽になる
私も自由に生きる
真面目に生きてるのやーめた

死にたいと言うか、来年の春に自殺するんだけど ここのトピで本気で実行考えてる人居る？
私来春で30歳になるし丁度いいかなって。
仕事してるけど、もう執着が無いから有給消化して先月は京都に遊びに行ったよ。
 
 
 
あぁ生きた...
よくもここまで頑張ったね
もう十分だよ..
もうすぐ最後の桜が咲く..
我ながらあっぱれで波乱の人生だったな
もうこの世に未練はない
我が人生に悔いはない
 

いい人やめました。
考えてることを言いました。
小学生だった頃のように。
わたしは心が楽しかった、
思ってることだから。
でも相手のリアクションが
変わりました。
既読がついてるけど、
返信が来てません。
あの子はいい子な私が好きだっただけなのかもしれないです。
ずっと親友と思い込んできたけど、
会うたび、
心底ではつらかったです。
いい子に収められてしまう自分が、
適当にあしらわれて、向こうのご機嫌のために動いてる私が、
ストレスフルでした。
 

お金は減るもんだし
人はどうせいつか死ぬのに、
なんで嫌なことして、
好きなことにお金つかうの我慢してるんだろうって気づいて、
好きなことだけする日々がどんどん加速していってます。
もらったお金も好きなものに遠慮なく使います

｢因果一如｣
良い行いをしたから良い結果が待っている訳ではない
結果は既に決まっている
良い行いをした、それ自体が良いことなので結果を求めるな

鬱病で出口が見えず苦しんでいた時に救われた言葉

高校の先生
最後の授業で
「みなさんがこれから経験することには、一体何の意味があるんだ、と思うことも多いと思います。事実、何の意味にもならない経験はあります。人生なんでも経験、と言いますが、そのすべてに意味があるとは限りません。
ただ、その経験に意味はなくても、誰かと共有し、語り合うことはできます」

朝ドラべっぴんさん
淡々と生きる

辛いことでも地味なことでも日々を淡々とこなす、無駄なことは考えずやるべきことを淡々と働き生きることこそが大切だと気づいた

頑張ろう前向きに！系じゃなくて、人生なるようにしかならんし適当にな、って方が自分のやれることしようって気になれる

大人になると、自分を楽しませてくれる人は自分しかいなくなる

つまんないと嘆いていても駄目なんだと思った

配られたカードで勝負するしかないんだよ
by スヌーピー

ありのまま受け入れる、という言葉。それまで自分の全てを否定して生きて来た私はこの言葉でスーっと心が楽になった
自分の感情にすら嘘をついていたので余計心に響いたのだと思う

あなたの良いところは人の話に耳を傾けられて、それを素直に受け止めるところだと思いますよ。
それってすごく大事なことだと思います。
でも嫌なこと言ってくる人には真面目に受け止めなくて良いですよ、“のれん”みたいにかわして、また元に戻れば良いですよ。←YouTubeで見ました！

未来はすでに決まってる

合格発表の時母から言われてなんか落ち着いた

頑張らなくていい

自分で言うのも恥ずかしいんだけど、私は自分の限度が分からなくて無理しちゃうことがあったけど…
祖父に言われて楽になった
いい意味で手抜きが出来るようになった

そういうものだ　それがどうした

不安になったら
この2つの言葉でやり過ごす

村上春樹の言葉

有働さんがZEROのメインキャスターに抜擢されて、タモリさんとの対談の時に
有働さん「番組が長く続くコツはなんですか？」
タモリさん『頑張らないこと。頑張ったら疲れるから続かない」

老後を支えるのは 年金と筋肉

私もコレだな。辛い状況でも腐らず頑張って目の前のことを淡々とすることが大切だと思う。

・幸せな時に約束するな
・怒ってる時に返信するな
・悲しい時に決断するな

仕事は最高のひまつぶし

会社のリーダーが言ってた
なんか気持ちが楽になった

この言葉、お坊さんが批判してるの読んだことあるよ
仏教はそれこそ自分の運命を受け入れて〜なのかと思ってたから意外だったけど、「置かれた場所で」って頼んでもないのに生まれてきてそこで我慢して生きろとかよく言えるな！！！って怒ってた

本人が何かしらの理由でそう思うならまだしも、他人そんなことよく言えるなと思う
差別にも繋がるし

頑張ろう前向きに！系じゃなくて、人生なるようにしかならんし適当にな、って方が自分のやれることしようって気になれる

「食えなんだら食うな」
「病なんて死ねば治る」

少し気が楽になった

お金やブランド品は人に盗まれたら終わりだけど、学んだ知識は死ぬまであなたのもの、誰にも盗まれない

資格とるのが好きな先輩の意見にめちゃくちゃ影響されて私もその後資格取ったよ
転職に役立った

月亭八方さんだったかな
「壁は乗り越えるのではなく迂回するもの」
それもありかもなと心に残った

男が幸せにしてくれるって本気で思ってんのw結婚向いてないね。

友達も幸せになりたいからって、公務員、高身長、優しい人、とか条件つけて結婚したけど、いつも文句ばかり。公務員は給料安い、身長高いのに気が利かない。優柔不断でイライラするだって。

私を幸せにしてくれる男っていうのは、相手が何してくれるわけでなく、一緒いるだけで（勝手に）自分が幸せを感じられる男ってことだよ。

習慣は才能に勝る

努力だと仰々しいけど、習慣だったらできそうな気がした。
人生はこれから変えていきます。

世の中は自分が思ってる程、自分を見ていない
人目を気にして色々気を付けても大して他の人は此方を気にしてない
と言うか他人を気にしてる暇がない
だから、そんなに気負いしないで肩の力を抜いて行こう

人に好かれようとする振る舞いは嫌われる振る舞いと同じだと気付け。
人に好かれる事を諦めた時点であなたの魅力がそのまんま出てると気付け。
by横田響
大好きなコピーライターさんの言葉。
スクールカーストの酷い高校生の時にこの言葉に出会えて本当に良かった。