しにたいより、生きてるのが辛い？
究極きたら、嫌な事全て辞めて、しぬまえにやりたいことだけやってみたら？
やりたいことだけしかやらない日々、、
過ごしてたら心と身体楽になったよ。
お金ないけど
あいみょんの生きていたんだよなって聴いたことありますか？おばさんですが死にたかったときにあの曲聴いて泣いて泣いてすっきりしたことがあります。まだ死にたい思いは消えませんが。…。
死にたいというよりも楽になりたい
勉強しても良い大学に行けず、就活しても望んでた仕事に就けず、好きな人できても成就せず、妥協して結婚しても子供ができず、親孝行しても精神虐待され、健康に気を使っても難病を発症…
努力しても結果につながらない人生を生きてきたらとうとう一歩も前へ進めなくなってしまった。持病があるのに病院に行けない、お金がないのに履歴書が書けない、本当に何もできない動けない
同じ頃離婚した友達、子供親や姉に預けデートしては、さっさと再婚して
一軒家に住んで、養ってもらえ、かわいいチワワ散歩してる。
私は、子供の為に再婚もせず働いて
乳がんになり、散々な目にあい、しまいに子供は、不登校。私の人生何なのか
消えたいしかない。
でも去年からジム通い初めて(夜通ってる)、たまたまそこのジムが良かったからかもしれないけど、ジム通い生きがいなんだ。必死に動いて汗流してシャワー浴びて帰り道、ほんの少しだけ「こんないい気分ずっと続けばいいな」って感じる。ジム通う前はこんな気持ち芽生えなかった。
しんどい人生だけど突然ちょっとした幸せが来ることあるんだなって
人ってさ、側から見たらなんで？？って思うような理由で死んじゃったりするよね。
死ぬくらいなら学校行かなきゃいいじゃん、会社辞めればいいじゃん、離婚すればいいじゃん、引っ越せばいいじゃん。死ぬ気になればなんでもできるじゃん？なんで死んじゃうの？って。
死にたい気持ちの時って、こうすればいいじゃんが出来ないんだよね。理解されにくいけど。
兄が死んだ時に本当に沢山の人が泣いてたんだよね
友達も職場の人も沢山来てさ
両親は親戚に寄り添われて、兄嫁は兄嫁の家族に寄り添われて…
私には誰も声掛けてくれず側にいてくれなかった
ずっと一人ぼっちで泣いてた
唯一掛けられた言葉が「もう親にはあんたしかいないんだからあんたがしっかり親を支えなさいよ」だって
あぁ、私には優しく「辛かったね」って抱き締めてくれる存在がいないんだなって改めて思ったよ
兄じゃなくて私が死にたかった
人間、死亡率100%
どう生きても全員死ぬ。人の目なんて気にすんな。努力なんてしなくていい。なにも頑張らなくていい。
でも自分を大切に。今日まで生きてきた自分に、声を出して毎日ありがとうと言ってます。
すみません、ひとりごとです。
何か疲れた。
引きこもりはもともとだけど
コロナで引きこもりは精神的にしんどい。
コンビニ行くにも気が張る。
安定剤貰いに病院行きたいけど
どうしよう…
仕事も探さなきゃいけないし
疲れる。
とにかく疲れる。
私も、8年必死で頑張って育ててきたのに乳がんになり、絶望状態。神様なんかいないんだなって思い知らされたし、子供のお荷物になる自分に死にたくなります。
さっさと子供より自分自分で再婚した人の方が幸せそうで…なんだかな虚しいです。
「だったらなぜ若いころに頑張らなかったの？」って言われそうだけど
昔からそうだし、元々持って生まれたエンジンが人によって違う気がする。
例えば年取ると肉を受け付けない人がいる一方、長寿のお年寄りは
肉を食べるから長生きというより、元々長生きするほど元気だから
年取っても肉が食べられるようなものかな？
「トラはなぜ強いか？もともと強いからよ！」って言葉の意味が分かる気がする。
私みたいなのは遺伝子からしてやる気が無いのかも。
いくら希望を持って結婚しても配偶者の裏切りに遭う可能性だってあるし、お子さんが生まれつきの障害や持病を持ってたりするかも知れないですしね。
そうなると親は責任と将来を悲観して死にたくなっても無理はない。
また子供の障害や病気を理由に離婚する親もむちゃくちゃ多いよ。旦那さんが我が子の病気を受け入れられずに逃げちゃうケースが多いみたいですね。
とりあえず結婚したからって必ずしも幸せになれる保証はないなと周りの人を見てると思う。
ただ結婚してるか否かや子供の有無って実はあまり幸せに関係ないけど、金の有無だけはダイレクトに影響するね。
金が欲しい…
