私は私でしかないのに、人の気分を良くしようとムリしたり、もういらないんだなー。 私は私で居る。まだまだリハビリ(￣▽￣)

🎵〜

私は
しょっちゅう体調面でなんじゃかんじゃあり、すぐ引きこもる家事手伝いですが…
いい人ぶる事は減り、やりたくない事はだいぶやらないようにはなって来ました。
ダメダメ人間だけど、もうどう思われてもいい～(笑)。
ただ、今も体調面でグルグルして苦しんでうまくいっていないので、脱出するためこれまで選ばなかった方、逆、をなるべく選ぶようにチャレンジ中。

そしたら改めて、毎日あるたくさんの日常的な選択全てが、
同じような事ばかりして
同じ服着て
同じ物ばかり食べて、
家でも同じ場所にばかりいる
ことに気づきまくりで…
変わりたいのに、変化しないよう維持してるみたい？！

常に変化させて循環させてこそ良い流れも入るんかなと思いました…
でもなかなかいつもと違う選択って難しい(笑)。
なんやかや理由つけたり面倒がったり、結局同じ物選んでしまったり。
今まで適当に選んでたりな事も多かったから、自分を本当に大切にするなら、自分がやった事のない、喜ぶ方を選んでいきたいと思います。
とにかく練習練習(笑)。
自動モードだとすぐ元の方を選んじゃう。


あたしよく転職します(笑)
その度に思うことは、今度こそは職場の人に嫌われませんようにって。本当は楽しく仕事がしたいのに、人目を気にして嫌われないように振る舞って、行き詰まってフェードアウトの繰り返し。そして、あーあー幸せに楽しく仕事したかったなぁって悔し涙。
で、気づきました。嫌われると不幸になるって覚悟できてなかった。楽しく仕事してると、能力もないくせにへらへらしてんなよって思われているかも？って。勝手に妄想。そう、嫌われるかもしれないって覚悟できてなかったです。
このブログ読んで、楽しく仕事したい！って思い、嫌われる覚悟もしました。あたし、実は冷たいし、人任せで、忘れっぽい。ほんとは性格悪いんです、それがバレるのが怖くていい人ぶったり、社交性あるようにしたりしてました。そして段々楽しくなくなり、空回りでした。
もう、バレてもいいから、楽しく仕事します！
長く続けることに一生懸命だったけど、それは結果論で、とにかく楽しく仕事することにエネルギー注ぎます。心の底ではどうせどんな事があっても大丈夫！ってあたしわかってます。その根拠なき信念をもって、楽しく仕事します！

今それを実感してます。
不幸になる覚悟で幸せを受けとる。
怖がってばかりいたらほんとなーんにも出来ないまま人生終わってしまうとこでした。
ずっと謙虚でいる事と自分を安く見積もる事の違いが解らなかった。
やってみて初めて解りました。
でもまだまだ行けそうな気がします。
一度従来のパターンを崩してしまうと、もう後には戻れないものですね！
前の自分は何であんなに仏像みたいに固まってたのか謎なくらいです。
それが安全で幸せなんだと思い込んでたんだから仕方無いんですけどね。
安全なんてあって無いようなものですしね。
いくら気を付けて運転してても、向こうからぶつけられる事もあるんだし。
あと自分の中で無駄に明暗正誤のバランス取ろうともしてましたね。
苦労した分幸せが～てこれもいらんかった。
幸せなだけで生きて何の不都合があるのか。
楽だけして誰を不幸にするのか、不幸にしてるように思えたら、それが不要な思い込みだった。
こんまりちゃん流に、ときめかないマイルールはポイですね！

受け入れたい！受け入れたくない！
強制終了から、なにもかも休み、
悪あがきで何かをして(その時は本当にそれをやりたいと思っていたけど後になって考えるとただの焦り)も、
追加の強制終了になり、
「焦らなくていい、何もしなくていい」と休んでいたら
退屈で退屈で、退屈があまりにも苦痛です。

なのに、もう何もできない。

私は、何もしてない自分、できない自分、だめだめな自分を、
まだ受け入れることが出来ず、
誰から見てもわかるような何かをやり遂げた時だけ、
ようやく人と会話できるような気がしてます。

でも実際は、何もしてないし、できないんです。
生きてるけど。生きてるだけ。
生きてるだけじゃダメって思ってる？
私は自分が生きてることを否定してるのか…？

そりゃ毎日悲しいわけだよなー、
もう受け入れてあげなよー！私ー！

と思うのに。
受け入れるって、難しい…。。。。。

じつは私今日初めてバイトの先輩とお酒を飲みにいくんです！他の人からしたら「え？普通やん」ってなるかもしれないんですけど、私誰かと飲みにいくことどころか遊びにいくこともほとんどしたことなくって、

でも「さびしいなー友達と遊びにいきたいなー」ってずぅっっと思ってて、
そしたらバイトの先輩が「明日一緒に遊ばない？」と誘ってくれたんです！！
めちゃくちゃ嬉しくなったんですが一瞬怖くなりました。

この人と仲良くなりすぎたら自分のカッコ悪いところまで見せることになるかもしれない…それは嫌だなと思ってしまったのです。

でもいつもこの理由でなんだかんだで友達の誘いを断ってきました。

チャンスはいくらでも私の前に転がってきたのにそれを蹴り飛ばしていたのは私でした。

だからちょっと怖いけど、今日はドタキャンせずに遊んできたいと思います！(ﾉ≧∀≦)ﾉ♡♡♡

それにこれを書きながらよくよく考えたら私のカッコ悪いとこなんて私が隠せてると思ってるだけで周りにはバレバレなんじゃないかと思いました。笑

職場で最近、「こいつ、死ね！」と思うことが多くなって、今日は咳も出てるしどうにも行きたくなくて、サボってドライブしました。
あちこちの桜を見ながら田舎道を走って、湖の上の静かな公園でパンを食べ、日帰り温泉に寄ったら露天風呂からは満開の桜を眺め放題！
ものすごく満足してからのこのブラックな記事。読後感が爽快なのは、湯上りに食べてる柚子シャーベットのせいかしら～～(^｡^)

ニートも個人事業主に入りますか…？

と聞きたくなったけど、
自分で「入る」と決めたら
入るんですよね。

というか
今の自分の生き方を
「ニート＝後の仕事につながることを何もしていない状態」と定義しているのも自分。

今私が普通にやっている（＝「やっていること」に数えないような）ことは
修行とか、研修とか、練習とか、トレーニングなどと
未来の自分は名付けるかもしれないのに～。

上司に従わなきゃとか、人と仲良くしないと生きられない、みたいな意識がずっとあって、好きじゃない人でも自分の上に置いてるから失礼な事されても耐えてたり。

いま、やっとやっと、私は私として居ていいんじゃん！ってわかってきて、合わない人と無理に付き合わなくなったり、自分でいる練習がやっとできるようになってきたよ。

自分を疑うから、辛かったんだね。

たくさんの人が言うから正しい、みたいな見方も変だった。



私は私でしかないのに、人の気分を良くしようとムリしたり、もういらないんだなー。

私は私で居る。まだまだリハビリ(￣▽￣)

今日も個人事業主。
ニトリに行ってきました〰️っ！

キッチンの
小さな洗い桶を
発見！

即買う。


決定権は
事業主である
わたくしにあるので～す
( ≧∀≦)ノ

あと
お掃除グッズと
園芸グッズと
買いました。

鍋は三越で注文してあるし
花は近所の行き届いたお花屋さんで。


すべての決定権は
事業主である
わたくしにあるので～す
( ≧∀≦)ノ


旦那さんには
決めさせない。

だって
旦那さんは
センスが無いんだも～ん
(*｀ω´*)まじで。


今まで
好きに出来なくて

旦那さん好みの
変なものに囲まれて

ホントに
ホントに

不機嫌なワタスでした。

家事もなかなか
したくなかったです。


心屋先生のソソノカシに乗っかり

聞き分けのいい奥さん
やめましたら

どんどん家の中が
様変わりして

も〰️っ！
毎日が楽しいよ！
(((o(*ﾟ∀ﾟ*)o)))

朝から
楽しいんだよ〰️っ！

旦那さんは
ちょっと戸惑っとるけど

私が生き返ったみたいに
ガンガン家事をこなすので

静観しとります。
v(￣ー￣)v


心屋先生
ありがとにゃん

つまりダラダラと楽しみが両立すればいいのか。 よっし。そこ目指してみる٩(ˊᗜˋ*)و

マツコ、“社内ニート”の悩みに「頑張んなさいよ」と励まさないワケ (マイナビニュース) - LINE NEWS

令和になるし、ちょっとそろそろ方向性を変えて本気でいくかな。

まずは生活力を向上させる。
生活を上手く回す力を。
家事能力の向上だ。

働きたくなくなるのは、嫌な奴がいて
やりたくないことやってるからだよ。
今になってみるとよくわかる。
基本は、人間関係だね。多少仕事面で難があっても人間関係が良ければ乗り越えられるかもしれない…
一度教えたことはできて当然、ミスすれば怒られる、サポート得られず暴言陰口叩かれる…働きたくなくなるわー。
自己弁護です。過去の私の経験でした。

かっとんだ後者でもないけど 夫に「ぽかん組」と認定されました

夫の漕ぐお舟に ちょこんと座っているような感じです

なんとなく「このままでいいのかな」と思う時もあるけれど 何も思い浮かばないので

なんくるないさ～ (最近うちで流行っている言葉)

でも 仕事して稼げちゃう人って ほんとにすごいと思う 尊敬しちゃう

てことは

稼げない私もすごいのかな

いつも今ここで幸せにも不幸にもなれる。
仕事の種類や環境は関係なく、自分が決めることができる。
自分にどんな環境を与えてあげるか？
自分が勇気出して決めていく。
自分で自分を幸せにしていける人がもっと増えていくといいなぁ。

ニートだけど、
三食食べなきゃとか、早寝早起きしなきゃとか、
がんばる教やって、ストレスでおやつ食べて
消化不良になって体が薄くなっていって…
なんで私こんなに体が弱いの
ってコントだ～
やりたいことも自営始めた頃のじんさんのように
セーブセーブ…
や、やめよ 汗
好きな時に起きて好きなように過ごすと思ったら
ワクワクしてきた

「女としてどうよ？」
「そんな人間、いる？」
「本当の楽しさを知らないだけじゃない？」

そう考えて、今まで気づかないふりをしていたけど
私…
食に手間暇かけたくない
みたい…（；＿；）

食のこと考えなきゃ！考えなきゃ！
と思っていたから
摂食障害になったのかなぁ…。

＂「体にいいものをゆっくり味わう」をしたら、食の素晴らしさに気づいて食を大事に出来るようになる！＂
と思ってたけど、
何度トライしても出来ない…。。

食は生きることの基本、とか
体は食べたもので出来ている、とか
そういう格言を思い出して怖くなるけど
食を疎かにしてもいいのかな…。

＂おしゃれなカフェやレストランは好き！
デートでファミレスに連れて行かれるのはめっちゃ嫌！
だから私は食を疎かにしたいわけじゃない！＂
と思ってたけど、
これは、食じゃなくて
空間やムードを大事にしたいだけなのかな…。。


ぢんさんがゆるく自分自身を大切にしてるから、見ている私も、ゆるくしていい、私を大切に扱っていい～。って脱力＆私に優しくすることできるー。心地よい空間になる。
機嫌悪い他人がいても私がなんとかしなくてもいい（人の心までかまってられないし、変えれないし）

ぶっちゃけ、豊かになれます。ゆるゆるで楽でイライラも、寂しさも、怒りもが減ります。イライラしても平気です。

いつも、旦那さんと、ラインのキャラクターがケンカするみたいにふざけあっています。で、最後はどっちかが死んだフリをしますww

今年、私の名義の住宅ローンの団信保険の支払いをやめました。保険料が高くて(^^;;

で、これまでは私が死んだフリをすると、旦那さんが「これで家が手に入って左うちわじゃ～」というのが定番でした。

昨日は、私が「私が死んでも、もうなんもないからね！へっへーんだ！！」っと言ったら、
旦那さんが「ちがうよ、ひめたん（私のことw） そーゆーことじゃないんだよ。ひめたんがいなくなったら、さみしいよ。」と言ってきました。
私「え？ (・・?)」

…私、自分より、家の方が価値があると思ってたと気がつきました。
私＜家
私＜物
私＜成果…、
だから頑張って成果を出さないとダメだと思って生きてきたんだと気づきました。

違いました。
私自身に価値があるから、何を選んでも平気なんだ。
歯が白くなくても、私の価値は変わらない。白くしてもいいww（いま一番気になってることw）
お金が払えてなくても、私の価値は変わらない。払ってもいいww
何を選んでもいいって、こういうことか、と。

周りにも「成果」を求めてました。愛を吸い込んで、「もっともっと」と求めていました。自分の価値に気づいて、愛を受け取れる……気がしますww

好きにする

恥をかく

損をする

それでも、自分の気持ちを大事にできたことに自 
信を持つ

失敗しても、それならと、次のやりたいことをす 
る

受け入れられなくても、それは自分の価値とは関 
係ない

何をしてもいいを自分に許す

やっちまったなーで、笑う✨

朝起きれない
気持ちわかります。わたしも朝起きれない、毎日起きるのがつらい。その度に仕事行くの面倒だなって思ってる。
在宅勤務に憧れてる。ずっと家で仕事できたらいいのにって。
そのいっぽうで会社に来て仕事仲間と話すことは楽しい。ずっと家で仕事してたらこの楽しさは味わえないなあって思う。
だらしないからずっと家で仕事してたらメリハリもなくどんどんぐだぐだになるイメージしかわかない(＞＜)
だらだらしたい自分と、そんな毎日は楽しくないという自分と。両方いる。
たぶんだらだらしたいのはカラダなんだろうなと思う。
心は楽しみたいんだと思う。


つまりダラダラと楽しみが両立すればいいのか。
よっし。そこ目指してみる٩(ˊᗜˋ*)و

主も、主という木なんだから好きに自分でいればいいよ。そのままでいいんじゃん。

大震災のあった地域で看護師をしていました。
今まで何事もなく普通に暮らしてた人たちが
急に亡くなったり大ケガをして体に障害を持ったりする姿を沢山見て、健康で生きているだけで
幸せな事だと感じるようになりました。

別に人生諦めてることが重いとは思わないけどな
人生で何をするもしないも個人の自由
努力だとか成功だとか色々する人達って目立つから否応なしに目についちゃうわけだよ
それらをいちいち自分の価値観に組み込んではだめよ

どうせ一生一度だったら、夢が叶わなかったとしても期待して楽しんだ方が良くない？

"一度も“ と書くあたりに表れている気がする
誰かも書いていたけどハードル下げた方が楽になるよ
主さんの極端な思考に合わせてすごく極端な例で言うと今日は目玉焼きが上手に焼けたレベルの成功例を積み重ねる
ふざけているように感じたら申し訳ないけど本当に思考って毎日の積み重ねだから脳がそういう脳になっちゃうよ、勿体ない
主さんに幸あれ！

理想が高いからそうなるんじゃない？
私なんてこんなもんかなって思ってるから底辺の生活でも何とも思わない。お菓子たべてガルちゃんして毎日しあわせ。

私も諦めてる

だけど
江戸時代に売られてこき使われて
病気とかで死んでいった遊女とか
そういう昔の女性の話とかを見て
やはり現代の自分は恵まれてると
自分を保って生きてる

現代においての幸せとされるものは何一つ持ち合わせてない人生だけどね

だけどやはり
一目気にせず気ままにひとりで暮らして
毛布にくるまって心ゆくまでネット及びガルできるだけでもそこそこ幸せ

10代ならありがちな思想
20代でもまだ引きずっている人がいる
30代ならそろそろやばい
40代なら達観しよう
50代でどうでもよくなる
60代以降健康なのが一番

変なこと言うけど

この世って全部、細かくしたら原子だの素粒子なんだよ。岩も人もぜーんぶ同じ。
たまたま今、密度がちょっと集まってるかな～って状態ってだけで宇宙の歴史みたいな時間感覚の中では一瞬の事よ。

言ったら他人なんてのは林檎の木やミカンの木と同じだから林檎の木は林檎しかならないしミカンもそうだから期待するも何もないよね。

主も、主という木なんだから好きに自分でいれはいいよ。そのままでいいんじゃん。

そんな主の事、嫌な人は避けて通るし問題ない。

主の人生は主が主人公だから遠慮すな♪

うまくいくってのは何かしらモデルや理想があるわけでそれと違うってことだよね

綺麗事というか、所詮他人に何が分かるっていう風に思ったらごめんね。
うちの子供は出産時の事故で仮死状態で産まれてきて、重度の心身障害です。この先一生車椅子生活、栄養はチューブから液体で摂るしかなく、知能は成人しても3～4歳程度だろうと。
もちろんこの子なりに成長はするし、この子なりの楽しいこともあるんだけれど(Eテレが好きです)、させてあげられないことが多すぎる。
友達と公園で思いきり走り回らせてあげたい。ブランコや自転車に自分で乗れる喜び。おこづかいを持ってマンガやお菓子を買う楽しみ。何か習い事かスポーツもさせてあげたかった。大人になったら、自分で稼いだお金を趣味に使ったり旅行に行ったり。
主さん、そんな極端な例と比べられても…って思うかもしれないけど、ちゃんと五体満足でしかも考える頭があれば、何だって感じられるし色んな行動ができるんですよ。全てを諦めたなんて何てもったいない(>_<)

おいしいものをおいしいと食べる、お笑い番組を観て笑う、趣味の動画やアニメやマンガでもいいし、お風呂に香りの良い入浴剤を入れてみたり…日々のちょっとした楽しみがありませんか？
私はそれだけで充分価値のある日々だと思います。

失ってから有り難さに気づくのさ

諦めてでも生きていけるってそれってすごいことじゃない？

人生諦めるのはいい事だと思う。
良い意味でくだらないプライドや他人の目を気にする無駄な時間、諦めって必要だなって最近感じてる。
嫌われても良い、見下されても良いって。
そうすると全てのものに感謝出来るようになったし、以前より人からの信用も得られるようになったよ。
ただ騙されたり理不尽な事にはきちんと対処出来るような精神は持っておくべき

主さんはなんで結果を求めるのかな。結果を出そうとするから苦しくなるんだよね。結果が関係ないことに興味を持てるといいね。鳥の世話とかさ。

諦めるって楽でいいよ〜
幸い趣味だけは楽しいからそこに重きを置いて生きてる

生きてるだけで良い、人生は暇つぶし
すごく共感するのにもっと何か欲しいって思う。
欲が出る、でも出来ないから苦しい。
なんだかんだいって私は何かにまだ期待してるんだと思う。

筋トレいいよ、落ち込んでても筋肉だけは成長してくれるから多少前向きになれる笑

43歳までそうやって生きてきましたよ
長い年月それできたのに最近考え方が変わってきました、人生わからないものです

人生いろいろありすぎて、諦めたを通り越したら、淡々と生きています。
期待し過ぎると落胆も大きくなる。
期待はせずに、淡々と。
ギリギリの電車に間に合ったとか、商店街でオマケをしてもらえたとか何か少しでもいいことがあるとラッキーと思えます。
小さなラッキーも積み重なると、諦めた人生もまた少しずつ変化が起きて、淡々と生きています。

だいすきだった人にフラれて、30目前で世間体とプライドで(売れ残りって思われたくなかった)適当な相手と結婚出産。
そしたらそいつが糞モラハラ野郎で最低の結婚生活。
でもまた世間体とプライドで離婚できず。
周りには、幸せじゃ無いってバレたくなくてストレスな日々。本当馬鹿みないな人生だよね。
分かってる。

布団が1番の理解者。
がるちゃんにも癒されてます。
みんなありがとうー！

死んだらたんぱく質やから好きなことすりゃええねん

春の海

病気なく行きてて普通の生活できてることが幸せなんだよ。
可愛くって仕事できて何もかもうまくいくなんてないよ。

無いものを数えるんじゃなくて有るものを数えてみたら不幸じゃないなと思えたよ
お腹いっぱい好きなものを食べられて、暖かいお布団で眠れる、痛みもないし、自由に行動できる、たくさんは無いけどお金も持ってる
自分にとっては当たり前に思えることも、そうじゃない人も世の中にはいるんだから主さん少し目線を変えてみてね

成功が多いより悩んだ分、もっと価値のある幸せが手に入ると思うよ
色々と辛いのかもしれないけど一緒に頑張ろーよ！

生まれ変わったら、女子アナみたいな人生送りたいなぁ
最近の女子アナの大体が、お金持ちの家に美人に生まれたお嬢様だよね
美人でスタイル良くて高学歴、パパはお医者様だのパイロットだの、本当生まれながらの勝ち組って感じじゃん

小林麻央さんが亡くなる前に死にたくないってよく言ってたけど、美人に生まれて子供の頃から綺麗だかわいい付き合ってとチヤホヤされて、一流大学卒業の職業は花形のアナウンサー
結婚適齢期になったら、さくっと当時モテモテだった歌舞伎役者と結婚、順調に可愛い子供2人に恵まれて
こんな幸せな人生なら、そりゃ死にたくないよね

わかるわかる。

まぁこのハードモードのなかで今から何ができるかできるところまでやってみるよ。

人生は、不公平なものなんだよね

目死んでると思う　
歩いてる人がキラキラして見える
楽しそう、立って歩く事さえ難しい

毎日寂しいです。人に愛されたいし愛したいです。
家族がいないので家族が欲しいといつも考えてしまうし、家に帰る時冷え切った部屋がより孤独感を強くしてくる…。

人間は頭がいいから、
明日のこととか、
来年のことを考えちゃうでしょ。
そうじゃなくて、もうちょっとばかになって、
今日のことしか考えられないと、幸せになりやすいのにね

離婚して上京したい
田舎も旦那もクソ

Q.朝、新聞を開くと、嫌なニュースばかりです。こんなことでは日本がどんどん悪いほうへ
行ってしまいそうで心配でたまりません。蛭子先生は十年後の日本はどうなってると予測されますか。
できればバラ色であって欲しいのですが。（福岡県　喫茶店経営者　36歳）

A.蛭子能収
「私は朝、新聞を見て嫌なことがたくさんあるほうが好きなんですよ。
事件は少ないより多くあったほうが面白いと思う。そういうことから考えて十年後の日本は、
できればメチャクチャになってて欲しいなーと私は思うのです。殺人、暴力、強奪、
金持ちが貧乏になり貧乏は金持ちになる。新幹線は脱線し富士山は爆発、原発から放射能が
漏れて四国全域が隔離され、ジャンボ機が国会議事堂に墜落と。しかし、全ては私に関係なく起こり、
私はそれらの事件を遠くから眺め、悠々自適な生活を送っているという風なのが望みです。」
（1993年「なんとかなるかも」より抜粋）

結婚してもお金に苦しむもしくは全く好みではない男性との婚活に妥協するか
条件よいが遠方に嫁ぐかそれとも転職して独身でも手堅く生きるのか
どの方面も結構ハード

生きてるだけ、ってすごくよくわかる。
死ぬ日が来るまで、生活しないといけないから働いてるって感じです

27歳。30歳の誕生日に死ぬと決めてる。今は残された寿命をどう生きるか毎日模索しながら生きてる。今週はお菓子を取り寄せてお菓子パーティーしてる、一人で(^^)/

死んだらたんぱく質やから好きなことすりゃええねん

私も諦めてる。
けど、一周まわって誰に嫌われてもいい、損してもいい、
馬鹿にされてもいい。ゼロより悪くなる事はないと強みだと気づきました。

好きな事をやりまくってます。
まぁ、一人でやることばっかりだけどｗ　せめて、少しでも人生を楽しめるように。

でもあんまり真剣に考えた事ないなぁ。 考えてもどうもならんしさ。

パンケーキ、ブルーベリーソース。

カネ
オクレ
タノム

ダラダラ
ゴロゴロ
ムシャムシャ

ストレス発散を上手にやりながら
なんとか生きてる。

心が折れたら鬱になっちゃいそうだから
それだけは阻止したい

朝出掛ける時「今日も良いことしか起こらないぞ」って思いながら出勤してる。
天気良かったり、信号で止まらなかったり、ミスなく仕事したり等小さなことでも良いことがあれば
「やっぱりね！」と納得する。
悪いことは無視。
そしたら運が良くなってきた気がして気分良く過ごせてる。

とにかく人に迷惑かけない、自分がミスする確率の低い簡単なお仕事をさがします。
高望みしてわざわざ苦しみに行かず、自分のできる範囲のことをがんばるようにしてます。
毎日嫌になるけど、好きな色の上着を着て気分を少しあげたり、仕事帰りにカフェラテ買って幸せを感じたり。

開き直りましょう。自分で抱え込むくらいなら少しくらい周りに嫌われてもいい。
要素も要領も悪いというけど視野を広げて自分を見てみ
どんな人間でも絶対に一つはいいとこあるんやでー

何もかもうまくいかないってあるある。でもさ、晩御飯にハンバーグ食べてると、独りだけど幸せを感じない？そういうちょっとした幸せでいいんじゃないかな？私もブスだし、独身で彼氏もいないし、会社は倒産しかけだけど、何とか自分で幸せ探しながら生きてるぞ。

ゲームに例えたら、生まれながらに持たされたアイテムが使えないものばっかりなんだよね　ボロボロの武器とか効かない薬草とかライフが復活までに長時間かかるとか　一方何もかも上手く行く人は立派で強い武器、即効性のある強力な薬草、ライフがすぐに復活　この差でどう戦って行けと？　

大丈夫だよ。私は40歳デブ独身。
パート勤務だよ。彼氏いたことなし！
でもあんまり真剣に考えた事ないなぁ。
考えてもどうもならんしさ。

私も容姿に恵まれず頭も悪い。でもね、幸い健康だけはあった。健康に自信を持ちラッキーと思い込みそれだけで生きてこれた感じ。
探せば一つくらいは良いことが何かあるもんだよ。とにかくラッキーと思い込み、気持ちを変えることは大事だよ。

アラフィフだけど、我慢とか忍耐とか努力は報われるとか嘘。
周りを気にせず好きなことやったもん勝ち。
他人(親兄弟も)がどう思おうがどうでもいい。
自分が楽しいか楽しくないか。
周りの評価ばかり気にして生きてきたけどそれが間違いだとやっと気づいた。

幸せそうな周りを見ると羨ましくなるよね。
だから周りを気にするの止めた。周りと比べるの止めた。
周りを全然気にしないで比べなくなたっら（この切り替えは大変だったけど）、何をやっても上手くいかなくても生きてこられたじゃんと、生きてきた自分を褒めて認めることができた。
あとは生きてこられて運がいいとの思い込み。少しずつ変えるだけで何かが少しずつ変わり始めるよ。

自分を粗末に扱うと人からもそうされて、大事に扱うと周りからも大事にされると聞いた。
食事を投げやりにせずバランス考えたり、ちょっとだけいいタオル使ったり、食器を100均で揃えるのやめたり、鏡を見ながら歳の割には肌が綺麗！と褒めたりしてたら何となく前よりは人から優しくされるようになった。特に男性から。気のせいかもしれんが。

容姿端麗で親がお金持ちってかなり有利だよ。
一度落ちたとしても再浮上できる力を持っているというか。大学卒業後働きたくないっていってフリーターしてた美人の友達が、親にお願いして再度大学入れさせてもらってアラサー近かったのに新卒で大企業就職できてた。普通の親じゃ再度大学に入れるなんて無理だし、年齢いってて大企業入れたのは美人要素が大きいと思ってる。普通はこうはいかないよね。

普通に生きてます。幸せとは言えないかもしれなけれど
結婚して子供がいて働いてる。
好きなアーティストがいてたまにライブ行くとかジムに行くとか。
猫を飼ってるとか。
普通の顔に普通の人生、別に不満はないけど。
みんな何がそんなに不満なのかわからない。

その普通がどれだけ恵まれていて簡単に手に入らないものかをわかっていないあなたは本当に幸せなのね

手に入らない人達の苦しみなんて一生わからないと思うけれど、それでいいと思う。
失わないように大切にして生きて欲しい。

まぁさ、生きることへのモチベーションなんてみんな違うんだからしょうがないよ
すごいキラキラしてる人は生きるのめちゃ楽しいんだろうなーって

好きな人の都合がいい女だった。結婚したんだって。行為の後に言うなんて最低だなって思った。最初に会えないと言ってほしかった。
半同棲してたとき、そのマンションにも少し行ったことある。元カノも知ってるけど。
好きな人の奥さんになった人ががうらやましくて、私が欲しいもの全部持ってる。
芸能人並みの美人、好きな人に好かれ結婚までしてもらえて、自分がごみカスにみえる。
住まいも東京の人だからそっちに住んでさ。私は子供のころから東京にあこがれてた。
何もかもうまくいかない人がいるからこそ、この女の人みたいに何もかもうまくいく人がいるんだよ。私らスーパーボランティアじゃん。

ものは考えようじゃない？

うまれてから付き合った事なくても変な男につかまらなくって良かったとか
容姿関係なく結婚してる人って山ほどいるわけだし
主さん、もっと楽しいこと考えようよ
働いてるだけえらいよ

人生デモンストレーションだと思ってるけど、好きなDVD観てお菓子食べて寝てる。
実家暮らしだけど家族とは仲良しだから幸せ。彼氏いないけど（汗）

今うまくいってる人も過去にはつらかったり、これからの未来つらかったり、現在もつらいけど隠してるだけのこともあると思うよ

今わたしは独身でなかなか彼氏できなくて既婚子持ちの友達からアドバイス受けてるけど、数年前は私だけ先に彼氏できてその子は「〇〇（私）に彼氏ができてさみしい、これからどうしよう」って夜遅くまでぐだぐだ酒飲みながら愚痴ってたよ。今ではすっかりそんなことなかったように上から目線で「〇〇は結婚遅くなるタイプだと思うなあ～」とか言ってるけどさ。そんなもんだよ。

都合悪いことを忘れて生きてる人が目立つだけだよ。主さんは今までのつらいこといちいち覚えてる律儀な人であり、いつも幸せそうな人は良くも悪くも生き方が雑なんだよ。つらいことも幸せなこともどっちも数えられるけど、どっちを数えて生きていくか選択する自由は主さんにあるよ。断言できるけど主さんが思うほど他人の幸せなんて大したことないし、大したことない幸せなんて主さんでも運が巡ってくれば簡単に手に入るから。決めつけなさんな。人生はわからないよ。

マイク、お前モテすぎだろ。けしからん。

（スーツ2）

何やっても無駄無駄無駄無駄

鉄分とマルチビタミン。
飲んでるとまじで不安消えるよ。
病んでたの栄養不足だったみたいな感じ

ヤケクソに生きたら楽しそうー。やりたいこと全部やるわ。

どうでもいいです＼(^o^)／
生きてる間は、映画見たり音楽聴いたりドライブ行ったりデートしたり海外旅行行って楽しみます＼(^o^)／
でもいつ死んでもオッケー！

今までのらりくらりとフリーターやってきて、そろそろ真面目に働くかっつって正社員で働いて２年。
もう繁忙期のブラック具合と鬱屈した人間関係に耐えられん。
働きアリになんかなれねー！！金は無くともキリギリスでいーや！
みんな〜〜！楽しくいこーぜ！！なんとかなるなる！仕事なんかクソくらえだ！！うぜー上司も同僚もみんなシカトしてやるぜー！

そう、わたし酔ってます。二日酔い上等！！

いい意味で、もうどうでもいい

本当に何の生き甲斐もない　熱中できることがない　無気力人間　平成が終わって新しい元号になってもどうでもいい　もうどーでもいいわ　

春は大嫌い　春休みは浮かれた学生が活動してるから目障り　冬の方が静かに暮らせるからいい　それにこの生暖かい空気が大っ嫌い　体調悪くなる　桜が満開？　どうでもいいわ

通販番組の老人が「〇〇のおかげでこんなに元気です」とか言ってるのみると、どんだけ長生きしたいんだとある意味尊敬するわ　もうこんな人生時間の無駄　これでまだ人生半分も残ってるってゾッとする　

所詮無駄な事だったんだと気がついたから、もう頑張ることやめましたー
みんな好きにすりゃいい。どうなろうと知ったこっちゃねーー！

いつ何があるか分からないんだから、好きなことやりたいことした方が良いよ、マジで

自分を無価値だと思ってる。生まれるのにも死ぬのにも人生に意味なんてないよね。宇宙のちっぽけなチリでしかない…。
…って、根本で考えるとならどうなろうとしったこっちゃねー！やるだけやってみっか！って吹っ切れてめっちゃポジティブになれます。多分頭おかしいんだと思う。

教師をしてる彼、趣味もあって気が楽で、結婚意識して付き合ってて、馬鹿みたいに彼の言葉を信じてゴムもつけないでヤッてた29歳の終わりに彼の浮気発覚ー。
はい、捨てられて30歳突入。

クソブス、無職、アラフォー、未婚
終わってるうううう

人生なんて楽しくないけど
ひたすら生きています。。

なんとかなるようになるからと思っている!

どうせ何をどう頑張っても何一ついい事なんかないんだから、もういっそ自分の為だけに好き勝手生きたいわ。
それが早く死にたい。
何やっても無駄無駄無駄無駄

私がみえてる世界とみんながみえてる世界が違う
事実はなんだろうって

自分の心はなんだろうって

思い出したり、ポロっと忘れたり
辛すぎて脳みそがシャットダウンしてたことが
ポロポロしたり
またシャットダウンしたり

どーにでもなれ

腫瘍が見つかり手術。
頼れる人もなく入院から退院、自宅療養もずっとひとり。
やっと回復して出社したらやりがいのある担当業務はずされた。
忙しいだけのアシスタント業務に回され残業が続き
疲れていたためか、通勤途上で人にぶつかられて転倒し、骨折。
やっと骨がつながったけどリハビリがうまくいかず、休職になった。
一生懸命一人で生きてきたけどもうこれ以上頑張れない。
生きるの本当につらい。
親も兄弟も頼れない。
友達もいない。
いっそ転倒した時に死んでいたかった。

このトピ嬉しい。
誰にも愚痴れないから。
子育て終わったからもう生きてる意味がない。
毎日楽しみもなく生活のためだけに仕事してるのが辛い。
老後の不安でお金使えない。
年取ってからの自由なんて夢も希望なくて楽しめない。

私は、がむしゃらに働いて 欲しいものを手に入れてきましたが、 どこまでいっても満足はありませんでした。 ほんとうに、成功=幸せではないって思います。

記事投下、連続200記事突破‼️イェイ😚

結婚していて、相手の嫌なところが箸の上げ下ろしからトイレから始終耐えられない毎日を想像して『あ〜独身でよかった』てシミジミする。

考えなきゃいけないことだけど、考えてたって今は答えが出ないでしょ？
人生なるようになる。
流されてみるのも大事だし、まず今日は寝よう～って思うのがいいよ。

時間長めのウォーキングをオススメします
私も主さんと似たような悩みだけど、１年程前までは週４日必ず朝晩に分けて計２時間ウォーキングしてたんです
やってた当時は特に目立った効果があるように思わなかったけど、生活環境が変わってしまったのと同時にウォーキングの日数や時間も徐々に減ってきて、全然やらなくなってしまってから
鬱気味になって不安定な感情になる日が続いてネット依存っぽくなってしまったし、姿勢も悪くなって自分でも嫌な雰囲気になってるのに気づきました
またウォーキング再開させて、体の血流良くするところから始めている所です
ウォーキング後にシャワー浴びるとスッキリして気持ち良いですしね

私は、がむしゃらに働いて 欲しいものを手に入れてきましたが、 どこまでいっても満足はありませんでした。 ほんとうに、成功=幸せではないって思います。 今は心屋流で生きて、 いろんなものを「ない」と、追い求めるのをやめて、 いま「ある」にフォーカスすることが幸せだなぁ… と気付かせてもらって、 心穏やかに暮らせていることに感謝です。

そういう時って通常よりも頭の中でその三点が占めてしまう事が原因だと思うので。
私はふぅーっと深呼吸しながら意識を集中させて頭の隅においやるようにしてる。
悩んでもどうしようもないことなので、それで淡々と日々やらなくてはいけない事をする。
でないと、今度は自分が通常営業出来なくなり仕事とかに支障がでるから。
あとは、三ヶ月た後でも良いから楽しい予定をいれるとか。美容室でも良いし、美味しいと評判な店を予約したり高くなくても良い。自分が保てればいいわけだから。

いつも放ったらかしの場所を掃除したら最近なんとなく元気が少しだけ出ました。
ずっと落ち込んで自分には何も出来ないかと思ってたけどちょっとした達成感て案外大切なんだなって思いましたよ。

楽しいことしようとしても私は全然楽しめなかったし、その状態で楽しもうとしてることに罪悪感を感じた
不安だったり悲しかったりする時は泣いて感情を出し切ることにしてる

思い詰めるほどの現実はないと思おうとする
生真面目なところがあってすぐに思い詰めるから

バランスボールでストレッチをゆっくり長くやってる
すべらない話を聞きながら

お菓子多めに食べる
ご飯しっかり食べる
寝る

皆さんおっしゃるように、寝るのが一番だと思います。（パニック持ち、鬱病経験ありです。）
眠れないなら睡眠薬、安定剤等処方してもらって無理矢理でも寝る。
で、少し元気になってきたら、自分がどうなりたいかを考えて、ちょっとだけ頑張ってみる。
それを繰り返しているうちに、どうにかなってきたり、ならなくても、まっいっかと思える日がきます。
今は木の芽時で普通の人でも不安定になりやすいですから、あまり無理せず、まずは寝ましょう！私も昨日から睡眠薬2倍飲んで、とにかくグッスリ寝て心身共に回復するのを待ってる状態です。

とにかくたくさん寝て、生き物地球紀行的な自然ばかりの映像を見る。
うちは猫がいるので猫を愛でる。

鉄分大事だよ
特に生理前は減りがちだけど、しっかり取らないと明らかに不安定になる

前に体調を派手に壊した時、血流が悪くなって、気分が自殺レベルに落ち込んだ。

脳に血液が回らないと鬱っぽくなる、まじで！

肩をぐるぐるまわしたり、首周りをあたためたりしよう。

マインドフルネスだっけ、今ここのことだけ考える。
とりあえず今日と明日、生きることだけ考える。
それを続けていく。
今変えようがない先の不安は置いておく。

外に出かけていろんな人を見る。
これは効きます。出来るだけ雑多な人種が行き交ってる場所がいいです。

あとは、部屋で息が上がるまで変な踊りをするとリフレッシュになる

また頑張って自分で料理したものを食べると、自己肯定感が高まります。同じくシャワー浴びて、体をキレイにするのも。

今だけ、今だけ、2、3日したら忘れられるんだから。気にすんなよ、それ以上考えるなよ、と自分に暗示をかける。

私は音楽に敏感なタイプなので、イロイロな状況に合わせて気持ちをコントロールするプレイリスト作って、ヤバくなりそうになったら聴くようにしてます。落ち始めてるのにどうしても気持ちあげなきゃいけない時とか、トコトン落ちる時とか、リラックスしたい時とか。。。

ネットを進めてる人いるけど反対だな。
視線を広くした方がいいよ。
スマホから手を離して、外の景色、できれば外の空気を吸いに行って。

ほんとにスマホやPCで狭い視野でろくに眼球動かさないで長時間いてるとそれだけで鬱なるよー。

貧乏ゆすりいいよ、手足を振る
私不安から動悸息切れするときこれやると心が落ち着く。
それと目を閉じて眼球ぐるぐる回す。
で、遠くをキョロキョロ見る。
ぱっぱっっと視線を移す行為で、考え方に囚われて頭で堂々めぐりしてた不安や悩みが少し軽くなるよ。

多少太ってもいいと腹くくって、好きなもの食べて血糖値下げない。
で、とにかくよく寝る。

私は40越えてからピアノ
始めました。
難しいけど、少しずつ弾けるように
なると、頭がチューニングされて
気持ちが切り替えれたりします。

リコーダーでもギターでも
興味あればオススメよ(^-^)

筋トレと有酸素運動をする
日光に当たる
寝る