🎵〜
私は
しょっちゅう体調面でなんじゃかんじゃあり、すぐ引きこもる家事手伝いですが…
いい人ぶる事は減り、やりたくない事はだいぶやらないようにはなって来ました。
ダメダメ人間だけど、もうどう思われてもいい～(笑)。
ただ、今も体調面でグルグルして苦しんでうまくいっていないので、脱出するためこれまで選ばなかった方、逆、をなるべく選ぶようにチャレンジ中。
そしたら改めて、毎日あるたくさんの日常的な選択全てが、
同じような事ばかりして
同じ服着て
同じ物ばかり食べて、
家でも同じ場所にばかりいる
ことに気づきまくりで…
変わりたいのに、変化しないよう維持してるみたい？！
常に変化させて循環させてこそ良い流れも入るんかなと思いました…
でもなかなかいつもと違う選択って難しい(笑)。
なんやかや理由つけたり面倒がったり、結局同じ物選んでしまったり。
今まで適当に選んでたりな事も多かったから、自分を本当に大切にするなら、自分がやった事のない、喜ぶ方を選んでいきたいと思います。
とにかく練習練習(笑)。
自動モードだとすぐ元の方を選んじゃう。
あたしよく転職します(笑)
その度に思うことは、今度こそは職場の人に嫌われませんようにって。本当は楽しく仕事がしたいのに、人目を気にして嫌われないように振る舞って、行き詰まってフェードアウトの繰り返し。そして、あーあー幸せに楽しく仕事したかったなぁって悔し涙。
で、気づきました。嫌われると不幸になるって覚悟できてなかった。楽しく仕事してると、能力もないくせにへらへらしてんなよって思われているかも？って。勝手に妄想。そう、嫌われるかもしれないって覚悟できてなかったです。
このブログ読んで、楽しく仕事したい！って思い、嫌われる覚悟もしました。あたし、実は冷たいし、人任せで、忘れっぽい。ほんとは性格悪いんです、それがバレるのが怖くていい人ぶったり、社交性あるようにしたりしてました。そして段々楽しくなくなり、空回りでした。
もう、バレてもいいから、楽しく仕事します！
長く続けることに一生懸命だったけど、それは結果論で、とにかく楽しく仕事することにエネルギー注ぎます。心の底ではどうせどんな事があっても大丈夫！ってあたしわかってます。その根拠なき信念をもって、楽しく仕事します！
今それを実感してます。 不幸になる覚悟で幸せを受けとる。 怖がってばかりいたらほんとなーんにも出来ないまま人生終わってしまうとこでした。 ずっと謙虚でいる事と自分を安く見積もる事の違いが解らなかった。 やってみて初めて解りました。 でもまだまだ行けそうな気がします。 一度従来のパターンを崩してしまうと、もう後には戻れないものですね！ 前の自分は何であんなに仏像みたいに固まってたのか謎なくらいです。 それが安全で幸せなんだと思い込んでたんだから仕方無いんですけどね。 安全なんてあって無いようなものですしね。 いくら気を付けて運転してても、向こうからぶつけられる事もあるんだし。 あと自分の中で無駄に明暗正誤のバランス取ろうともしてましたね。 苦労した分幸せが～てこれもいらんかった。 幸せなだけで生きて何の不都合があるのか。 楽だけして誰を不幸にするのか、不幸にしてるように思えたら、それが不要な思い込みだった。 こんまりちゃん流に、ときめかないマイルールはポイですね！
受け入れたい！受け入れたくない！
強制終了から、なにもかも休み、
悪あがきで何かをして(その時は本当にそれをやりたいと思っていたけど後になって考えるとただの焦り)も、
追加の強制終了になり、
「焦らなくていい、何もしなくていい」と休んでいたら
退屈で退屈で、退屈があまりにも苦痛です。
なのに、もう何もできない。
私は、何もしてない自分、できない自分、だめだめな自分を、
まだ受け入れることが出来ず、
誰から見てもわかるような何かをやり遂げた時だけ、
ようやく人と会話できるような気がしてます。
でも実際は、何もしてないし、できないんです。
生きてるけど。生きてるだけ。
生きてるだけじゃダメって思ってる？
私は自分が生きてることを否定してるのか…？
そりゃ毎日悲しいわけだよなー、
もう受け入れてあげなよー！私ー！
と思うのに。
受け入れるって、難しい…。。。。。
じつは私今日初めてバイトの先輩とお酒を飲みにいくんです！他の人からしたら「え？普通やん」ってなるかもしれないんですけど、私誰かと飲みにいくことどころか遊びにいくこともほとんどしたことなくって、
でも「さびしいなー友達と遊びにいきたいなー」ってずぅっっと思ってて、
そしたらバイトの先輩が「明日一緒に遊ばない？」と誘ってくれたんです！！
めちゃくちゃ嬉しくなったんですが一瞬怖くなりました。
この人と仲良くなりすぎたら自分のカッコ悪いところまで見せることになるかもしれない…それは嫌だなと思ってしまったのです。
でもいつもこの理由でなんだかんだで友達の誘いを断ってきました。
チャンスはいくらでも私の前に転がってきたのにそれを蹴り飛ばしていたのは私でした。
だからちょっと怖いけど、今日はドタキャンせずに遊んできたいと思います！(ﾉ≧∀≦)ﾉ♡♡♡
それにこれを書きながらよくよく考えたら私のカッコ悪いとこなんて私が隠せてると思ってるだけで周りにはバレバレなんじゃないかと思いました。笑
職場で最近、「こいつ、死ね！」と思うことが多くなって、今日は咳も出てるしどうにも行きたくなくて、サボってドライブしました。
あちこちの桜を見ながら田舎道を走って、湖の上の静かな公園でパンを食べ、日帰り温泉に寄ったら露天風呂からは満開の桜を眺め放題！
ものすごく満足してからのこのブラックな記事。読後感が爽快なのは、湯上りに食べてる柚子シャーベットのせいかしら～～(^｡^)
ニートも個人事業主に入りますか…？
と聞きたくなったけど、
自分で「入る」と決めたら
入るんですよね。
というか
今の自分の生き方を
「ニート＝後の仕事につながることを何もしていない状態」と定義しているのも自分。
今私が普通にやっている（＝「やっていること」に数えないような）ことは
修行とか、研修とか、練習とか、トレーニングなどと
未来の自分は名付けるかもしれないのに～。
上司に従わなきゃとか、人と仲良くしないと生きられない、みたいな意識がずっとあって、好きじゃない人でも自分の上に置いてるから失礼な事されても耐えてたり。
いま、やっとやっと、私は私として居ていいんじゃん！ってわかってきて、合わない人と無理に付き合わなくなったり、自分でいる練習がやっとできるようになってきたよ。
自分を疑うから、辛かったんだね。
たくさんの人が言うから正しい、みたいな見方も変だった。
私は私でしかないのに、人の気分を良くしようとムリしたり、もういらないんだなー。 私は私で居る。まだまだリハビリ(￣▽￣)
今日も個人事業主。
ニトリに行ってきました〰️っ！
キッチンの
小さな洗い桶を
発見！
即買う。
決定権は
事業主である
わたくしにあるので～す
( ≧∀≦)ノ
あと
お掃除グッズと
園芸グッズと
買いました。
鍋は三越で注文してあるし
花は近所の行き届いたお花屋さんで。
すべての決定権は
事業主である
わたくしにあるので～す
( ≧∀≦)ノ
旦那さんには
決めさせない。
だって
旦那さんは
センスが無いんだも～ん
(*｀ω´*)まじで。
今まで
好きに出来なくて
旦那さん好みの
変なものに囲まれて
ホントに
ホントに
不機嫌なワタスでした。
家事もなかなか
したくなかったです。
心屋先生のソソノカシに乗っかり
聞き分けのいい奥さん
やめましたら
どんどん家の中が
様変わりして
も〰️っ！
毎日が楽しいよ！
(((o(*ﾟ∀ﾟ*)o)))
朝から
楽しいんだよ〰️っ！
旦那さんは
ちょっと戸惑っとるけど
私が生き返ったみたいに
ガンガン家事をこなすので
静観しとります。
v(￣ー￣)v
心屋先生
ありがとにゃん
