羨ましい♡ハイ！次わたし♡

わたしも貯金0から ぢんさんをみつけて 貯金650万になり、年収750から950になりましたぁぁぁ たった一年ほど、 ふっしぎ～～ うっそみたい！ ちょろっと動いただけなのよ… 今日、紅茶を飲みながら、 あぁ、シアワセってこーゆーやつ そ、シアワセってこーゆー を噛み締めてました。 ダメな自分を何かで埋めようと必死だった昔のわたしに言ってあげたい 大丈夫だよ 大丈夫 わたしを変えてくれる人に会う 大丈夫～

羨ましい。いいなー。そうか、好きなことたのしいことをすればお金が入ってくるんだ。と思った途端急に悩みがでてきました。 たのしいことってなんだろう。 じんさんのおかげで悩みが少なくなって、暇になり、楽な気持ちでいられたのにこちらの記事を読ん考え込んでしまった。 そして気づいたことはお金がほしいから楽しいこと、好きなことをしようとしてました。 お金を目的にしてました。危ない、危ない。 まだまだ自分よりもお金を上にしていたようです。 じんさんが何度もこのことについてブログで書いていたのに、気を抜くとお金がほしいからたのしいことをするって考えになってました。 まずはいったん、お金とたのしいことを切り離して、たのしいこと、好きなことを考えて、ほんの少しからコツコツ行動しようと思います。

やり抜いちゃう！？
私もこけ数年好きなこと、したいことにどんどんお金をだしていました！ でもでも家業の運営が大変な事にまた家計簿生活に戻りました(泣) でもでもこの投稿で やり抜いたらいいのかも…と！ちまちまするのが嫌なんですよね。 もっと楽しいことしたいし 好きなことしたいよ～。

私も抜け出したい
何度このブログを訪れても、皆さんの体験談を聞いても、無駄遣いとおもってお金使うのが怖いです。。今日もスーパーで160円のパンを悩んで買わず。。地味に、地道にひたすら生きていくしかないと思っています。

お金、ありがとう！ マジ楽しい！あんたのおかげでこんなにハッピー！ ってお金使うことを楽しむと、 ハッピー！と思えない、使わなくていいとこに使っていたお金がみえてきました^_^ それで、トントンです（笑） 私なんて、心屋さんの本、一生お金に困らない生き方を読んで実践しただけ。 講演会すら行ってません（笑） それで結果が出てるという… 元とりまくり（笑） たぶん、旦那がパチンコ再発、とか、経営難、とか、考えるとキリがないです。 でも、 万が一、1万回に1回しか起こらない、万が一に備えるより、いま、楽しければいいかなと（笑） 変わりました。 お金との付き合い方も家庭も^_^ 去年の夏までは夫婦ゲンカが絶えない家庭だったんですよー(￣▽￣) とりあえず、私には無理、と思っても試してみるのもいいかも、ですよ！

そーですよね。好きなことしよう。 じゃ、今日は仕事終わったので、ワンタン食べに行ってきまーす。ちょっと遠いけど、いい天気のお散歩日和。わくわく。

こういう感じでいい具合になっても、良い時は続きませんよね？ 例えば、旦那さんのパチンコ依存が再発したり、会社が経営難でクビになったり…。 『人生は次から次へと、悩みや困難が待ち受けてる』と深層心理で信じてしまってるから、私にはそういう出来事が起きるのでしょうか。

羨ましい♡ハイ！次わたし♡ さいきん好きなことしてどんどんお金を使ってますが、どこかブレーキをかける自分がいたんです。（いやいや、使いすぎだよ…こないだアレもコレも買ったんだよ？また買うの？それホント欲しいの？）って。 この記事読んで、ちまちまちまちま心配して、せっせと不安作ってる自分がアホらしくなってきました。笑える！！ お金あるのに、お金なくなる心配ばかりしてる！！ さいきん買ったものや、お金使ってやったこと、ぜーーーんぶ、超幸せなことばかりだった♡のに、そこにフォーカスしないで、せっせと罪悪感づくり…。 わたしのしたいことは、それじゃない！！ お金使えて、本当に感謝♡ だって、「こうありたい」を実現できているから(*‘ω‘ *) 両親は「お金ない」ってよく言ってたから、ウチはお金ないんだって思ってた。でも、ひもじい想いとかはしたことない。やりたいことはやらせてくれてた。習い事も。しかも大きなお金が必要なときって、ほかの家族や親戚がめちゃめちゃ助けてくれてた。今もそう！！……うん、お金あるわ（笑）

自分の中に湧いた、 やってみたい やりたくない 気になる 行きたい を、叶えてあげられるのって、自分だけ。

落ち込みも、
イライラも、
さみしいも悲しいも持ったまま、
 
しあわせに生きていいんだよね

今あるお金の中で、
今ある時間の中で、
今の環境の中でも、
始められることもあるはずだから。

自分の中に湧いた、
 
やってみたい
やりたくない
気になる
行きたい
 
を、叶えてあげられるのって、自分だけ。

どうせわたしには無理だって、いつまでも拗ねたままでいないこと。
どうせわたしには叶えられないって、1人で勝手に諦めないこと。

お金は、
労働や役に立つことをした時の対価で、
がんばって手に入れるもので、
がんばらないと手に入らないもので、
将来のためにおいておくもので、
手に入れたら、減らないように見張っておくものだった。
 
 
親が、良かれと思って植え付けてくれたラベルをお金に貼り付けてたよね。

お金儲けは大変
お金を稼ぐ人がえらい
お金は貯めるもの
やりくりするもの
子どもにはお金がかかる
子どもにお金をかけてあげるのが愛情

ずっと、そこそこ貯金もあったのに、ずっとずっと不安で、お金が出て行くことばかり見張ってた。

もちろんお金は
「大切」なものではあるのだけれど、
 
「大変」なものではなくていい。

不安があっても、
悩みがあっても、
明るくいるって、勇気がいる。

存在感のない人なんていない。
周りに何も残さずに死ねる人なんていない。
どんなに自分は存在感がないと思っていても、周りに何かを残してしまうのが人間というもの。

うちの祖父が生前、希望して富士山の五合目まで連れて行ってもらった時、
「こりゃ、裏山と一緒じゃあ。近くでみるもんやなかったな」と、
近寄りすぎた富士山にがっかりした話は個人的にツボ。

ここ10年間、私の座右の銘は
「絵画に 正解がないように
人の価値観にも 人生にも 
正解は ない」です

現実は、先には変わらない。
先に、自分がしあわせになること。
しあわせそうな自分で生きること。
 
 
明るく生きるって、
少し力がいる。
 
少し、勇気がいる。

嫌われてもいい
空気を読まなくていい
 
って、
 
人の話を遮ってみたり、
人の話に割って入ったり、
教えてー、とか
分からへんー、とか
 
ドキドキしながら、時に吐きそうになりながら、
今まで言えなかったことにチャレンジしていった。

いい気分でいる
現状は無視
今に集中
周波数を上げる
やりたくない事をやらない
やりたい事をやる
自分を溺愛する

「わたしが、ひとりで、頑張らなくても、なんかしらんけどみんなが寄ってたかって助けてくれる！」

なりたい自分に、先になること。

幸せで、
満たされていて
認められていて
愛されている

すでに「ある」自分に、今、先になること。

するから！！
 
 
イヤな思い、
 
するから！！！！

好きなこといっぱいしたのにカード払いが不安すぎてカード使うのやめたら、すぐお金もらえた&新しいお仕事が舞いおりました。
私の好きなことってお金(現金)を気持ちよく出せる状態で、その上で好きなものを買うこと。
いつもその場で気持ちよく支払えるだけの余裕がある状態、支払っても笑顔でありがとうって言える余裕
だって今は…
カード使っても、大丈夫蓄えあるからって余裕…今…
もしかして今は支払えない前提だからカード使えない？
その上で好きなことの為にカード使ってたら。
変えます、変えました！
今はたまたま手持ちがなくても、家や口座にはいつも支払えるだけの豊かさやお金があるセレブよ♪
そしてそれが当たり前の器がある人♪
豊かさを持っている人間だよ♪
イメージして気持ちの先取りやってみます！
もしそんな人だったら…ですよね！

この方達は、好きなものにそそいだ愛が
お金という形になったんだ。
愛もお金もエネルギーなら
変換されるのは自然なこと。
そっかあ、納得なり。
好きなことすればお金が入ってくるっていうのは
すっごい自然なことなんだね♡
逆にいうと、楽しくないことしてると
エネルギー消耗するだけだから
ほかに消耗できなくなったら
お金も減っちゃうのかもね。
わたしも好きなものにエネルギー注ぐ生き方しようっと。
お金がとかいうより、やっぱり楽しいのがいい。
自分を擦り減らす生き方は疲れるし苦しいし肩が重くなるし胃も重くなるし、とにかく重いわ

有るって「在る」だよね？

在る＝在り方＝前提
在る＝存在

◯◯っていう存在になっちまえば
◯◯っていう前提なんだから
そうなるのは当たり前、みたいな。

で、既にそういう存在なんだから、
そこに対して罪悪感はいらない、と。

既に男という存在の僕が、
男である事に罪悪感が要らないのと一緒で。

間違ってますかね？

あいについて、考えてた。
あいってなんだろう？
わたしにとってどういうものだろうって。
浮かんだのは。その対象に割く時間、行動、金銭、体力、気持ち、など、で。
自分の何かを提供している状態のことかなって。
このブログも毎日読んでる。読むという行動、目を使うし、コメントすれば手も使う、あたまも使う、時間も。その間気持ちも。これもあいのひとつで。
好きな人のことなら四六時中考えてたりする。
どんなに無茶でも会いに行ったりする。
そういうのすべて、大小構わず少しでも自分の一部を割いているなら、そこにはあいがあると思う。
だからね、思ったの。あいは大小がない。
あるかないかの二択。ないというか、意味がないというか。そこまで考えて、これってお金も同じかなあって、気がした。
お金が少しあるとか、少ししかないとか、関係なくて。
あるかないか。少しでもあるならあるし。
少しでもないならない。
程度まで含めるから複雑になるのかなって。
あるならある。ないならない。
それでいいんじゃないかなって。
多い少ないの細かい判断がなくなっていくほどに、自由になれるような。
大雑把な把握が幸せへの近道なのかも。


仁さんのブログに紹介されるようなミラクルを起こしている人たちは、どっか特別な人だけで、「どうせわたしには無理ーっ」てずっと思っているタイプの人間でした。

それで実践して幸せになっていく人を横目に、「ほら、わたしじゃないでしょ。ほかの人でしょ。どうせ私には来ないでしょ。」

でもね、ほんとに起こるんですよ。
好きなことやっていれば、ある日突然。
そしてね、自分が幸せだと人が幸せになるのが嬉しいの！

今までは幸せな人に私の分の幸せの分も奪われてるってひがんでたけど笑

全部仁さんのブログに本に書いてあったのにー笑
実感しないと腹落ちしない頑固な人間ですみません。
でも一回実感すればもう信じるしかなくなるよー！

次はわたしって書いている人がたくさんいてめっちゃうれしー♡♡
次はあなただよー♡そして私ももっと幸せになるよー♡♡

Let's嫌なヤツ( ´ ▽ ` )ﾉ Let'sだめなヤツ( ´ ▽ ` )ﾉ

おしゃウマ

夢…夢かぁ
私の夢なんてショボいですよ～
マジで後先考えなければ叶ってしまう位のもの。
だから本当は夢じゃなくて、何だろな…
目標てのも何か違う気もするし。
本気出して向かうリスクを取れないから、怖いからそれは『夢』て事にしてるんです。
寝て起きる夢の中ではあんなに自由なのになぁ…

夢は叶えなくてもいい。
そんなもの叶えなくても幸せになれる。

そして、

夢を叶えてもいい。

努力をしない。
それも徹底して。

夢というのは、
幸せな自分の気持ちを象徴するもの。

だから

夢が叶うというのは、幸せのおまけでしかないよ。

「それがなくても幸せ」という境地に
「大した結果もないうちから」「先に」幸せになってみる。

幸せになる「覚悟」

夢なんて叶えなくても、私は

すでに多くを手に入れているし
すでに愛されているし
すでに認められているし
すでに尊敬されている。

つまり、すでに私は幸せで安心なんだ。

子供の部活で、くじで負けて、保護者リーダーになることになりました。そういうのが苦手で苦手で、超ブルーになって友人に愚痴ってました。
すると、

リーダーはね、みんながやってくれたことに、
「ありがとー！」って言って、感謝するのが仕事。
だから、がんばらなくても大丈夫だから。
と言われました。


なるほどーと思い、その通りにしてみました。

すると、
私、何もしてないのに、
みんなにめっちゃ感謝されてます。
なので、すっごくわかります。

「お願いしまーす」
まで言わなくても、
そこは、ちょっとなーーー、とか
良いアイデアが浮かばくてーーーーーー
と、つぶやいたり、
華麗なる数日間の既読スルーしている間に
無事解決、、
どころか、
自分を遥かに超えた解決に着地していること多数。

嗚呼、自分だけのアイデアよりも、
まるでパズルのピースのように、
皆それぞれ良いところを発揮した方が、
皆がラクだし、結果楽しいんだな、と感じる。

そして、ありがとうの気持ちが生まれる。
そういう親御さんの地域で自分の子が育ってることにも、ありがとうと感じる。

ポッドキャストで
ぢんさんが言ってたように、
PTAは無くならない。

この前、PTAの新年会で
私の親世代の人も、
「自分達の時代からPTA大変話はある」って言ってたもん。
でも無くならない、って。
じゃー、どうするか！？

私は自分のできる範囲で
(仕事フルしてます)
ちょこっと。
やってあげたら(上から目線すんません
いいと思います。

子どもとは関係ない、
謎のチームワークができる(^｡^)

ぢんさーん！わたし仕事を３月で辞めるので、再就職先を探してるんですが、なかなかいい条件てなくて、今の仕事が給料良くて、休みもあって条件はすごくよかったなーと実感してます。でも後悔ではない！心屋を実践してたら、今の職場でも長続きしたのかな？
次の仕事、給料安いし休み減るけど、力抜いて他力で楽しくやってきたい！！最近、旦那さんに「毎日セレブみたいな生活して！！働け！」「貴族か！」て怒られる～～
怒られてるけど、なんか、褒められてる？w
ほんとは働かないで本物のセレブになりたいよー！
でもイライラされるしお金の不安はやっぱりあるからとりあえず就職する。。

>わたしがやって人の役に立つ、か
我慢して人のために尽くす、しかなかったから

頑張る教やめたつもりがまだこれやってた。
だから誰も助けてくれない!ヽ(`Д´)ﾉ
になってたんだな～。

子供の頃親に「役立たず」って怒られて
ずっと役に立たないことはいけないことって思って行動してたなぁ。
しみじみ。
これからは役立たずになって感謝されるようになる!って決めました(^o^)

子どもたちの小学校＆中学校のとき、
たくさん役員を引き受けていた私。
その頃は『The頑張り教』だったから何から何まで
自分でやってた。
その時はそれが出来ていたし、
それが当たり前だと思ってた。

心屋教を知ってから今、公民館のボランティアと
市の青少年指導員をやってるけど
研修に行けないときは『行けません』
会議に行けないときは『行けません』
わからないときは『わかりません』
ってやっと言えるようになってきた。
周りは自分が思っていたより優しくて
それを受け入れてくれてる。

ＰＴＡ役員でも自治会役員でも
やるなら楽しみながらやりたいですよね。

心屋のおかげでPTAはいい人ばかり
立候補して、春に妊娠が分かって、つわりで全く出れず。
心屋知ってるからここぞとばかり頼りまくり。
そしたらもう、周りが優しくって、涙ものでした。辛いのわかるから、いいよ
って言ってくれて。
生まれてからも喜んでくれて (^^)
気がついたら、ほとんどPTAの仕事してません。何の役だったかも説明できないくらい笑
PTAに入って、人の優しさに触れてきました。それが私の感想です。ははは
仁さんありがとう笑

今年も役員だったけど・・・。
田舎で人数がいないので、役員関係はすぐにまわってきます。

私も以前は本当に頼めない頼れないタイプでー。

今年の会長さんは一人で頑張っちゃうタイプで、本来なら書記さんがやる仕事までやってしまって大変になってました。

私は人からしたら結構大変に見える数十袋の袋詰め作業などを、今期はいつも、「一人でやります！」といって、やってありがたがられたけど、これは自分が結構好きで苦にならないのと、前に役員やった時は担当じゃなくて関われなくて、むしろやりたかったんです。
で、うちの子供たちは私以上にやりたかったので、喜んで手伝ってくれてー。
2年前も役員で子供たちはやりかったのです。
子供たちは内職みたいなこと、なぜか大好きでー。
会計で、計算とかは正直苦手だったけど、買い物は好きなので楽しかったし＾＾
もう終わりなので、あと１回みんなで袋付め作業楽しみます＾＾


でも、嫌いとか面倒と思う人からしたら、大変だと思うだろうな～。
私たちはワクワクモードで、この作業に関してはやってました＾＾

心屋を知ってから
はじめての役員やってきます～(人生初です)
『がんばらないと認めてもらえない』は捨てて
できないときは
この日はできませんとちゃんと伝えて
頼って
やってみます～(^-^)

ある意味楽しみになってきました～☆

Let's嫌なヤツ( ´ ▽ ` )ﾉ
Let'sだめなヤツ( ´ ▽ ` )ﾉ

どうせ嫌われる、とか
どうせ認められない、とか
マイナスのセルフイメージを持っている時って、私たちの頭の中には『壊れた翻訳機』が入ってるのだけど、
 
この翻訳機は壊れている上に、『間違った翻訳を所構わずリピート再生する機能がある』という話がめっちゃ頷けた。
 

芯から満足、安心しています。 諦めて、完全降伏、完全幸福。

花束を初めて花屋さんで買ったんだけど

可愛すぎるって‼️

好きな女性にプレゼント🎁してみた。

喜んでくれたかは不明。（笑）

こっちが好きでも、相手にはカンケーないもんねー(￣∇￣)片思いですな。実らんですな笑

とりま笑っとこ。(￣▽￣)

花束は素敵すぎ、ロマンチックすぎ

また買いに行きたい！

本気でやりたいことなら、思う存分やればいい。ただ誰にも認められず、貧しいまま、野垂れ死ぬかもしれない。

謎の草「まーそんな深刻になりなさんな」

しょうがないわよ。みんな色々事情があるもの。お金なんてものはね、あてにしたらダメ！
ある時はあるし、無い時は無いのよ。大丈夫、なんとかなるわよ。

どこか浮世離れして楽観的。

何にお金をかけるのかは、自分の価値観を問われる問題でもある。

ヨガの先生になりたくて……
お隣の国のヨガ(今でも、あちこちにあります)

数年前に、精神疾患が治るという〇ンヨガ(〇リチヨガ)に、入会しました。
１ヶ月間は何回来てもいいとという料金が、一万円。
お隣の国の方が指導者。とても優しくて、丁寧。
カタコトの日本語で、身体中をマッサージしてくれる。
女性なんですけどね。
｢愛してます｣と会う度に、ハグ
愛に飢えていた私は直ぐに入会しました。
三年間契約で、約３０万円。
二年続けていた時に、指導者に呼ばれて、優しくマッサージされながら、永久会員を勧められて、百万円。もっと優しくされたいから、旦那に内緒で、貯めていた貯金を崩して、支払いました。
貯金は旦那と離婚する為のお金。
子供4人の親権をとって、離婚する為の貯金。
このヨガにかけてみようと思い、通い続けました。
行けば、褒めてくれる。｢愛してます｣とハグしてくれる。どんどん深みに入り込み、マスターヒーラーという特別扱いしてくれるトレーニングに申し込みました。300万円。
今度は指導者になって下さいと……
そこで、また百万円。修行の為に、お隣の国に行き、軍隊みたいな特訓を一週間受けました。
足の爪は剥がれ、睡眠もできず、目標を達成出来なかったら、食事抜き。そして連帯責任なので、何度も腕立て伏せや、走り込みをさせられる。
恐怖の一週間でした。何とか帰国して、私は念願の指導者になれ、優越感に慕っていました。
貯金は底をついていましたが、何とか指導者としてら頑張って稼ごうと思っていた矢先
一年間は修行の期間だから、給料は出ないと言われ、指導者になったから、今度は230万円を払って、自分の教室を作って下さいって……

あー
もうダメだ。辞めよう！
やっと、旦那に打ち明けました。
怒られると思っていたのに、怒るどころか、｢自分が悪かった｣と謝ってくれました。
大金を払ったけど、旦那と仲直り出来て、良かったです。


夢や目標なんていらない
愛が欲しかっただけでした。
愛は最初から、あったんです。
遠回りしたけど、遠回りしなきゃ見付からなかったんだと思います。

うちの旦那さん、ずーっと夢や目標掲げて、成功を夢見ている。
けど、最近上手く行ってない。きっと進む方向が違ってるんだよね。
でも、やってみたいと思うからやってしまうから、親類から反対され、思うように稼げないし、結局、バイトで繋げる生活。
夢に向かう事が趣味みたいな気がしてきたよ。
でも、夢を叶える事が趣味じゃないから、いつになっても、このレベルから上がれないのかな～。旦那さんの幸せを祈ります。

去年薄給の派遣をやめ、ネットで独立しようと試みる→月3万しか稼げず貯金も底をつく→周囲に独立すると言った手前、また働くことに激しい抵抗感→借金してでもどうにか継続したい(せや！カードで借金や)→案の定審査通らず→しゃーない、また貧乏生活に戻るしかない→すっかり諦め適当に応募→決まったのが偶然、去年辞めた職場→前より時間も内容も楽やのに給料倍→おまけに職場の人皆優しい→なんか知らんけど心屋さんの言う世の中の法則っぽいものになんか気づく←今ココ

もしかしたら、今まで上りのエスカレーターを全力で逆走しとたんかな。。

あと母が母親から受け継いだ信仰は「苦の娑婆だ」で、人生苦労は絶対するし、しない人はダメ、ってやつ(￣▽￣) 親戚に信者多いし布教もすごい。幸せそうにしてると「好きなことばかりしやがって！もっと心配しろ！」って怒られたり村八分にされる。

お金
収入は簡単に増えた

ほにゃららしたい
ってのはいまだ叶わず

ふーん

したい！したい！と思っているからできないのか…

夢を持たないかぁ…（´-`）.｡oO

夢や目標は、自分のなかにありますよね。
誰かにはなれないし、誰にもなれない。
大人になると、立派になれるんだって、
思ってたけど。
わたしはわたしにしかなれなかったな。


でも芯から満足、安心しています。
諦めて、完全降伏、完全幸福。

モノゴトの因果関係に迷った時には、、、成すすべはない。はよ諦めよう。

勇気を出している人って、
良質なエネルギーを放っていて、
自然に周りの人たちを元気にします。
 
 
本人はドキドキだけどね

自分はダメな人間だから、バカにされてるから、
世の中は敵ばかりだから、自分の人生を一発逆転させて
周りに分からせたかった。見返してやりたかった。私をいじめた奴ら、お母さんをいじめた奴らを～。そんで自分でも納得したかった。私は素晴らしいんだって。

そのためには成功が必要で、天職が必要で、夢が必要で、使命が必要で、お金持ちになることが必要で、自分も子供たちも世間的にスゴイとか言われる人になることが必要だったんだ、と今は思う。

でも、もともとこのままの私で素晴らしいんだったら？？
周りは全て敵というわけではなかったんだったら？？
一発逆転なんか、そもそもいらないんだべ？？

おおう。なんてこったｗｗｗこまった。頭の中が暇になっちゃうなぁ。

僕は夢って自分で決めてしまったものを持つとなんか息苦しさを感じます。
自分ち前者のふ～ん族をいいとか悪いとか決めつけていたと思います(^◇^;)
この何がいいとか悪いと自分で決めつけてしまう自分を認めて許して楽しみたいと思います(o^^o)v

私も『夢』を持てって言葉に
今だにうなされてます(๑>◡<๑)
だってブログで
目標とか掲げて邁進してる人
憧れるし羨ましいって気持ち
消えない。
みんなのためにとか日本のためにとか
見るたび、自分の現実と比べて
もう勘弁してください( ；∀；)
ってなります。
でもこのコントもからくりも、
カウンセリングを受けてから
理解が出来たので、
あとは苦しくなるたび、思考癖とかからくりを
丁寧にほどいて行こうと思います(΄◉◞౪◟◉｀)

私は前者として頑張ってきて
しんどかったんですが
マスターコースを受けて
自分が後者だと気付きました。

そりゃー無理してたよなぁ…
と、納得だったし
これからは後者らしく
私らしさを大切に生きようと思って
できないことはできない
ドジな自分も○として
マイペースにやっています。


いま新しい恋愛をしているのですが
これまでの恋と違って
感情の起伏があまりなく
ドキドキしないことに

私は彼を好きじゃないのかな？
という不安を感じ始めて
美世さんに相談させてもらったところ

「ドキドキしない=恋じゃない
ではない。」

「じんわり好きっていう大人の恋もある。」

「『ドキドキ神話』かもしれない。」

と、教えていただいて
なるほど！そうだなぁと感じていました。


そして、今このブログを読んで

前者めっちゃ族だと思っていた私は
実は、後者ふーん族だったので

ドキドキ恋愛←めっちゃ族
じんわり好き←ふーん族

このせいもあるんじゃない？？？
と、思ったのですが
どうなんでしょう。

なんだかホッとしました。私達、仲間♡ウエ～イ！みたいな感じを見るたびに←ブログとか…波に乗れてない自分にダメ出しをして疲れる…私はムリだ…と思ってましたが、ただその差だと思うと、ふ～んってなりました。あ～よかった…

同じアーティストさんを好きなめっちゃ族の人がいて、たくさんのお友だちとキャイキャイ騒いで、、、。
ってのをSNSでみて、ほんと落ち込んだりしてました。

そっと離れたのに気になって、また落ち込んで、、って。

そこー！！

笑うとこでした(*￣∇￣*)
私は感動を、一人でにやっとしたい(笑)　
そこでした。気づけて良かった～。

まだまだ、比べてましたね。

私は、どんな自分も正解はないし、
だからこそ動くしやってみるし、それが何かの伏線にもなるし、

それをジャッジされる権利もないし、
頭に浮かんだ選択肢は試そう！！

極端だけど、世界対ひとり、という私だけの個性でも、ありなんだと思ったりもします(^^;) 

「対」は、少し表現は違うかもしれませんが
人とかなり違っても、それはもしかしたら、私がめちゃくちゃ特別なことかもしれないよ！なんて、

、、自分で寝る前におめでたく考えたりも(^^;)

いま、そんなところにいます(o^^o)♪

ある＝良い、安心 ない＝悪い、不安 って誰が決めたの？自分だよね？

あるかないかが問題なのではなく、あるかないかを問題視してることが問題なのですよね。 ある＝良い、安心 ない＝悪い、不安 というところから抜けられていない方は、ご自分があるかないかの問題だと誤読したままということに気づいていないので、心屋さんの言うことが理解できないのかなと。

ある＝良い、安心 ない＝悪い、不安 って誰が決めたの？自分だよね？

それで解答が導き出せないと思うなら、この公式じゃないものを使ってみたら？って。 で、違う公式を使った方のお言葉が、８、７、５のそれぞれ。 毎回、毎回、同じことを違う表現でたくさんの方に届くように伝えていらっしゃって、愛でしかないですね。素敵。

本当の意味でやっと府に落ちた。 私が欲しかったのはお金じゃなくて安心なんだなって。 同じ量のお金を目の前にしていても、夫は余裕のよっちゃんて感じなのに、私はいつもどこか少し不安なのはお金どうこうじゃ無いんですよね。 世の中に安心して生きてるか否か、 自分の存在そのものを認めてるか否か。 その土台となる自信があるか無いか、 主体的に生きているか否か。 お金はそれを確かめる為のツールでしかない。 お金の問題だからって、お財布ばっかり見てたから視野が益々狭くなってました。 お金で安心買おうとしてた。 本当の安心なんて何処にも売って無いのにね。 保険会社だって頑丈な家だって倒れる事もあるのに。 止まらない物欲も食欲も安心したかっただけなんだ。 やっとわかった。

自分の考えに自信がないから、まわりに「これやりたいんだけど、どうかな？」って聞いて
賛成してもらえたら自信持てて、やってもやらなくてもいいって思えて
反対されたらその人を悪者にして、その人のせいでできないみたいなこと思ってたーーー( ; ゜Д゜)
うわあー＼(^o^)／


反対されても、されなくても、やりたいならさっさとやればいいのに！

生活費を使いたいときや、生活費で何か買いたいときもそうだ！
お金を使う罪悪感をごまかしたくて、いいよって言ってもらえたら楽しく使って、
いいよって言ってもらえなかったら、めちゃくちゃ怒ってた！(^o^;けど、内心ほっとしてたり、、

その人が賛成してくれたり許可をしてくれたら、
私だけの責任じゃない！私が決めたんじゃない！って思えるからだったんだーーーー

自分で決めたい、自由になりたいって言ってるくせに
どうにかして相手に責任を押し付けられないか考えてたんだ(^o^;
で、甘い蜜だけを吸おうとしてた、、

仕方なくやったんです、、自分の意思じゃないんです、、とか悲劇のヒロインぶってたことも！

夫がバレンタインデーにグラタン食べたいっていうから、
好きじゃないけど私も夕飯をグラタンにする、とかも！←これでひらめいた！
他の食べたいけど、グラタンの材料＋さらにお金も手間もかかるのやだから我慢するとか！
夫がグラタン食べたいなんて言わなければ
私は好きなもの食べられたのにーーーー
とか！

それに気がついたので食費のやりくりとか無視して
豚ロースを追加しました(笑)
トンテキ食べたくて！
たった150円、、
大好きなお寿司食べたとしても700円くらい。
それだけのために今まで自分を殺して他人を悪者にして呪ってたんだなーーーー

あーーーー
どんどん出てくるーーーー！！
ゲスい自分！！

なんか、なんか、、わかってきた！！
もっと掘りたいけど、
寝るーーーー！！

乱文失礼しました！

今日、ふと気づいたことがありました。

今、仕事探し中ですが、履歴書書くたび、嫌な気持ちになる。落ち込む。。これなんでだろう？と思ったら、

学歴が、無い、と自分で思っていたからと気づきました。
これって、どこまでがある、どこまでがないって決まっていないもので、

ないといえばないけど、あるといえばあるもの、なんですね。

本音は、自分が自分のことを、たいしたことない人間だって思っていたんだと気づきました！

でも、思い返せば、認めてくれる人、褒めてくれる人、いっぱいいた。学歴関係ないんじゃない？と思いました。

そうしたら、心がちょっと軽くなりました＾＾。


あー、周りが皆厨二に見える。

オレの厨房の時見たい。

つまり、妖怪(笑)

放って置きたいが、巻き込まれたくねー

って監視してるの、オレかぁ(笑)

巻き込み食らった方も、とばっちり食らってかわいそうだろう？

妖怪が妖怪を生むってコレですか？

お母さんのせいにしてたら、 傷つかなくて済む、し、幸せになれないハズだと言い訳になる。なのに、なんとか今のこの現状を変えたい、ってさ、、おいおいだよ汗。
自分を幸せにするって、勇気と覚悟があってからの、なんだ。で、で、自分のために勇気を出す、って、めっちゃ自分を大切にしてるやんね！。うわっ、うわっ、きづいたわ！！
自分のために、かわいい自分のために、やるよ！！覚悟と勇気！！

自分で自分を愛されないように、価値のないようにしっかり見張っていたのは、自分なんだ！！って気づかされました。そしてもっともひどいのが、旦那さんという神的な人物を使って、許してくれるか、許してくれないか…って思いながら日々過ごしていたのですが…
☆自分は愛される価値があること☆
☆自分は価値がある人間だということ☆
を自分が許していなかった。周りは許してくれていたのに…
全ての幸せを自分が、許していなかった事に気づかされました。ここまでコントして鈍感にもほどがある（笑）
スタートラインに立ちました♫

ほんとは？
何だか最近モヤモヤして寂しくて
寝る前布団に入りながら呟いてみた


「寂しくてもいい」

「悲しくてもいい」


「どうせ愛されてるし」


何か違う


「魅力がなくても愛されてていい」


「認められなくてもいい」


これもちょっと違う、そうしたら


「お母さんなんて嫌い!認めてくれないから」


お母さんのこと嫌いなの!?私？


「お母さんのこと好きなのに認めてくれないからほめてくれないから嫌い!!」


「こんなに頑張ってるのに…」
大好きなのにーって子供の私が拗ねてた…
大事にしてほしかった、認めてほしかったのは膝を抱えてるあの頃の小さな自分
気付いてほしかったのはあの頃の気持ちなのかな
今さらヨシヨシしてほしくなるのはこれか(笑)

当時は育休中で４月から復帰しています。
心屋に出会う前は、人に頼ったり迷惑をかけたりすることが無理すぎて、何か失敗すると「こんな自分、消えてしまえばいいのに」と本気で思っていました。


Beトレで仁さんに「復帰したら、どんな風に仕事をしていったらいいですか？」と聞くと「とにかく自分自身が楽しんで！」と答えていただいたので、とにかく１年間楽しみました。
残業１００時間超えしていた私が定時に帰り、できないことはできないと言い、人に頼り、やりたいことを全力で楽しんでいます。


復帰当初は怯えながらだったけれど、少しずつ「大丈夫だった！」という証拠も集まってきて。
しかも「挨拶が気持ちいい」とか「元気もらえる」とか、まさかの「そのままの自分」が褒められるという。笑


子どもたちにも「先生いつも楽しそうだね！」と言われ、「先生って楽しそうだから、先生になりたい！」という子もいて。
頑張っていたあの頃より、よっぽどダメ教師だと思うけれど、なぜかそんな自分が認められています。
保護者の方にも求められれば心の話をしたり、なぜか感謝されたり。
クレームがあると即、自己否定に走っていましたが「私のことを信頼してくださっている保護者の方もいるわけだし、まぁいいや！このままで！」と思えています。
クラスの子どもへの見方も変わって、前は「ちゃんとやろうとしない子」なんかにイライラしていましたが、「お～この子、私の神！」と思えるようになって。笑
一応指導はしますが、その後「そんなあなたがいいんだけれどね！」なんて言っちゃいます。
最近は「ワガママな子」が目につきますが、「ほ～まだ私はワガママな自分を否定しているんだなぁ」と気付き、「ワガママ言ってもいい～！」とぶつぶつ呟きまくっています。
あまりに私が楽しそうにしているので、最近ではその秘訣を教えて！と教師仲間から聞かれることも多く、テキトーに話をしてみたり、頼まれればプチカウンセリングをしてみたり。
なんか長くなっちゃいましたが、心屋のお陰で、私自身も、家族も、おそらく周りの人や、クラスの子どもたちも、幸せになってしまったというお話でした。
仁さん、ありがとう！信じて良かった！笑

大丈夫だ、のお経、最高でした＼(^-^)／
始まった時はくすっと笑ったのに、
大丈夫だが連発されると
泣けてきちゃいました！

いや~…私、シングルマザーで
こないだ会社くびになっちゃって
かなーり落ち込んでたんですけど…。

大丈夫だーーー！！て
心底思えちゃった！笑
やばめの人だ~~~
超うけるんですけど~~~♪笑

みんなで叫んですっきりした！


自分が幸せを感じる
 
自分が自分と目の前の人を信じられる

 
その状態が「先」です。

 
それが「先」にあるからこそ、
 
目の前の人が笑顔になっていく。

 
たとえ、「いま」笑顔にならなくても
 
きっと笑顔になれると信じられる。

これまで体験したことがないものに挑戦して、そうやって新しい経験が増えれば人間は必ず変わります。

私のこれも笑って終わりでいいのかな…
うつもパニックも経験してきたのに まだまだ、休む事が苦手で掘っていったら出てきた思い。 ↓幼少期からの思いと、前の離婚の時に自営業だったこともあり『働かないなら出て行け～この役立たずが～』と義父から言われた事もかさなって… どうせ働かないと、必要とされないんでしょ どうせお金稼がない私は必要じゃないんでしょ どうせ役に立たないと、私はダメなんでしょ がんばらないと、見捨てられる 役に立たないと、見捨てられる って思いがあって…どーしたら、こんな思い込みを捨てて、ラクに生きられるんだろうとうじうじしてました。 が、このブログの人と同じで、 どうせ働かないと、必要とされないんでしょ どうせお金稼がない私は必要じゃないんでしょ どうせ役に立たないと、私はダメなんでしょ がんばらないと、見捨てられる 役に立たないと、見捨てられる って、私が勝手に思ってたー、爆笑 だってそれ勘違いなんだからただの勘違い！！ 子供の頃、何があったかしらんが それ、勘違い！コント！！！ って、笑えーーーーーーーー！！！ ↑で、終わり。ちゃんちゃんで終わらせていいってことでしょうか？

相手に対して 言いたいこと思ったこと が、 じつは 相手を通して 自分が自分で 自分に対して 言い続けていること思っていること と気づかせてもらった時に、 あぁーっ わたしがわたしに思ってる！ やっと自分の気持ちを感じた やっと本音に気づいた と思い、 見え方が変わってきました。 自分がそう思っていなければ、 その相手の言動に反応しない。 たとえ直接相手に言われたとしても、 その言葉を採用しないから へーっ と思えてくる、というやつ。 まだ気づいたばかりで慣れてないからトレーニング中ですが、 気づいた！と思ったことだけで涙が出そうで、 あぁ わたしは 目の前の相手にではなくて、 自分に 本音を気づいて欲しかったんだなぁ と 思いました。

誘いを断るのが苦手だったり 怒りっぽかったりするわたしの心の中には 悪いのはみんな。 わたしが困ってるのに 助けてくれないみんなが悪い。 わたしがいるから大丈夫だよ と言って欲しい。 安心したいのに 助けて欲しいが言えない わたしがいました^^; 怒りっぽいのも納得。 助けて欲しいは 以前気がついて言うようにしたけど そっちじゃなかったー！ 心の底にいつもその気持ちがあるから わたしこんなにやってるじゃん！！ みたいな言い方になる。 大丈夫！って言葉を掛けられるまで コントをやり続ける、、、。 はぁーーーー これは根強い(^^;; わたしが居るから大丈夫！ 掛けて欲しいこの言葉を自分で自分にかけます^ ^

つまらない人間だから
自分に当てはめてみたら、私はつまらない人間だから、一緒にいても楽しくないんだろうなあという言葉が浮かんだ。 社会に興味がなくて、常識も知らず、会話も弾まず、誰も興味のないことばかりに興味があり、あー、私と一緒にいても誰も楽しくないだろうなあと、たしかに思っているので、とても腑に落ちる。 だけどいちぶのひとには、天然という名で呼ばれ、なぜかおもしろいと言われる現状。まだ無意識に気に入られようとしてる？そんなことないはずなのに、、、他人の評価と自分の評価ってこんなにも違うのかと最近驚くことばかり。 私は私を客観的にみてつまらない人間と思ってるけど、私にとって私は主観的には面白いし興味深い。でもそんなのとは違うところで、他人に面白がられる。こんがらがる。わたしのおもうわたしは、わたしのごくいちぶなんだなあと思う。

、私も言うてました。 いつも子どもに あなたは、 めんどくさいひと 雑な人 なんだから 気をつけてね！って。 これ自己紹介。 めんどくさい 雑な人 うわっ！ 耳がいたい痛すぎます。 で、それをダメ！って自分で禁止してるの？ ですよね？ って分かったらあはって笑えました。 次子どもが同じことしたら、 あ、私これをあかんて思ってるねんなぁ。 って感じたらいいだけですか？

私は、男性のタイプで「つまらない人、大人しすぎて、真面目過ぎる人はダメ」と言っていましたが、自分のことを言ってたんですね(笑)　 顔がどうとかとか…　 よく、見知らぬ人顔見て、私をバカにしている、笑われているという風に思ってました。 それは、被害妄想であり、自分に対して「人より劣っている、ダメな人間」だと思ってたからかなぁ。

これまで体験したことがないものに挑戦して、そうやって新しい経験が増えれば人間は必ず変わります。

仕事が出来る人は心が自由なんです。
ああすべき、とかが少ない。
仕事がなんだかうまくいかない人は心が不自由なんです。

自分でルールを犯して、バーンと価値観を広げたんです。
ずる休みやってもいい。
悩みを人に相談してもオッケー。
もういくつも自由を得ましたよ。

自分がダメだと思っていることは、やってみるとそれほどダメじゃないってことが案外多いんです。

つまりこうやって実際にやってしまうこと。
そうすれば、絶対にしてはいけないという常識は、してもいいっていう常識に一気に置き換わります。

もしくは、してもしなくてもどっちでもいいじゃんという常識になっちゃうんです。

他のことも意外とそんなもんですよ。自分の法律とかルールを自分から破ってみて下さい。

ダメダメでがんじがらめになっているだけだったら、いっそのこと
ひょいっと一回、失敗してみたっていいんですよ。

自分がしてはいけないと思っていたことを実際に行動することを、タブーを犯す、と言います。

堀から落ちて大ケガをしないためのいちばんの方法は

時々、適度に落ちて、落ちても大丈夫だと知っておくことなんです。

自分の本質に背いて、自分でないものになろうとする「無駄な努力」はやめましょう。

今の自分を認めてしまったら、もう成長できないなんた言う人もいるのですが、今の自分を否定して積み上げた理想の自分こそ虚栄です。

許すんです。劣っている自分を。
でも、自分に劣ったところがあろうがなかろうが構わないんです。
劣っていたってそんなの別にどっちでもいいじゃんって、
自分の心にも語りかけて下さい。