自分の前提がどうなってるか、が大事なんですね。

自分が〇〇だから、こう言われてる気がして悲しい
っていうのが本音なんだ！
自分の前提がどうなってるか、が大事なんですね。

自分の前提、怖くて考えたこともなかったことに、今気づきました。笑

「私は役立たずでダメな奴」かもしれない…。

だから、間違えたことや直した方がいいことを言われると、自己弁護をして自分を正当化して、「私はこんなにやってますよ、役に立つでしょ？ねぇ！！」と逆ギレしてたのかもしれないw

「私は自分が役立たずでダメな奴だと思ってるから、そんなに注意ばかりされると、救いようの無いダメな奴だと言われてる気がして悲しいです、こんな私でも存在していいんだと思いたいです」

ってとこでしょうか？？

書いてて、どんだけ自己否定してるんだ…と悲しくなりました。笑

心屋さんや心屋カウンセラーの方の記事を読んでどんどんぱっかーんして今、悩みがほぼほぼなくなってきました。

何か問題があっても自分の考えのクセを考えるようにしたら解決するようになってきましたし、とっても生きやすくなってきました。


それと同時に、生きることに「なんで生きているんだろう」と疑問を持つようになってしまいました。

今まで何かをやり遂げ、成長することが人生だと思って生きてきたので…何もしなくていいんだと思うと、生きる気力がなくなってきました。
こんな毎日が続くのか…と…。
幸せだった毎日は両親が作り上げてくれてたものだけだったのだと気づきました。
魔法が解けたような気分です。



そして今、できることが増え、ほめながら育てている息子…。
この子も後数十年して、ただ生きる、本当の現実を知った時、こんな絶望感を味わうのかと思うと、今、自分がしていることは全部息子を騙しているのではないかとか…
とにかく、幸せでない方がいいんじゃないかとか…

アホなこと言っているなぁと自分でも思いますが、
ただ、幸せな毎日に、なんともいえない恐怖が襲ってきてこわく感じます。

生きる自信がなくなってきてしまっています。

こんな暗いコメント、きっとここには合わないのかもで削除されるかもですが

誰かに聞いて欲しくて、心屋さんなら何か、答えに近いものを知っておられるのではないかと思いコメントです。
どうかお目に止まりますように。

長文失礼致しました。

自分は●●な奴だから
ネガティブな思考
嫉妬
執着

これでもかっていうくらいのお豆腐メンタル



好きな人にほかの女が近づくことを極端に不安に思うのは


『自分は要らない子』
だと思っているから

『自分はおまけで、本当はいない方がいい存在。でも捨てることもできないから、仕方なく置いているだけ。優しくしているだけ』

だから勝手に、自分は無理だと決めつけて
そばにいたい
仲良くなりたいと思う人とほど距離を作ってしまう


どうせ私は要らない子
ただの間に合わせ
繋ぎ

他にいい人ができたら
あっさり離れていく


だからいつも一人

寂しいすら言えず
嫌われてしまうようなこともして
大事なことも覚えていなくて


そんな証拠ばかりを集めていたんだなぁ


自分では『伝える』ことすらしていないのに
相手の心が見えないと勝手に嘆いていた

相手の心が見えないのは
私が心を見せていないからなのに





でもぢんさん

私人生で初めて好きな人にバレンタインの日に逢えませんか？って言えたよ

結果は出掛ける予定があるから逢えないけれど
私頑張った
今日はどんな顔で会えばいいのか分からないし普通でいられないかも知れないけれど

褒めて褒めて！
ちゃんと言えたよ♪

でも何かあるんですか？と聞かれて

いや、いいです、すいませんって言って逃げて来ちゃったけれど

ちょっとだけ自信がついたのか、心が軽くなったよ

あぁもうまた何書いているか分からない(笑)

凄いくだらなくて
凄い恥ずかしくて
ずっと誰にも言えなかったけど
ここで吐き出させてください～！
倫理観とか世間体とか
気にしなくてよくて子どもにも
何１つ悪影響が出ないとして
やりたいことできるなら…
キャバ嬢辞めたくなかった！！

元々は昼の仕事のあとにやってて、
化粧したり髪セットしたり
可愛いドレス着たりするのが
すっごく楽しくて
お客さんが気持ちよく会話できるように
相槌打ったりするのも楽しくて、
そしたらなんか知らないけど
いつの間にか指名めっちゃ入って
売上も安定して上がってって
天職じゃない？！とか舞い上がって
続けてたけど
友達とかにはあんまりよく思われないし、
どーせ歳とったら需要無いしな、とか
25にもなってイタイよな、とか
妊娠したし…とか
親にも申し訳ない…とかもう色々考えて辞めました。
でも出産してから、ああもう少しやりたかったな～と
思ってた頃に仲の良かったボーイから
「託児所の料金負担するからまたやらない？」と
連絡がきました。このタイミングで…。

でも夜は子どもと一緒にいたほうがいいだろうし
断ったんですがまだ悩んでる自分がいます…。
まぁ正直経済的には苦しいんで稼ぐ事自体は
悪くないとは思うんですが
母親になったのにやりたいからって理由で
キャバ嬢やる事に罪悪感ハンパないです。
子どもは凄く可愛いし育児はそこまで
苦痛では無いのですが…。

もう割り切って忘れて育児に没頭出来ればいいのに
出来ない。目の前の幸せに向き合えない。苦しい。
これは私のただの欲望なのか
本当に好きな事なのか混乱しています…

仁之助さんのいいたいことは変わらないし、もうたくさん惜しみなく出していただいてるし、ですね。あとは私達がやれるか、やれないか、どうしたいかの問題で、それしかなくて。

まだまだ出来てないこといっぱいでモヤモヤすることあるし、昔のクセがすぐ出てくるけど皆んなのコメントで気付ける事が沢山！豊かだなぁ、恵まれてるなぁって感じましたー。ああ素敵だー。

私はどうしたいのか を自問自答すると
私は私を信じたい が 出てきました。
そのままのわたし、どんな私も信じたい なんだなと。
からの、ぱっかーん！
問題だとおもっていたのはダミーで
全ては前提なんだ！！がわかりました

私はダメなやつ これが全ての始まりなんだと。
逆なんだ。
自分をダメなやつだと思っている→問題を呼び寄せる
(自分を責められる証拠を集める)
→あーやっぱり私ダメなんだ→自分責める

だから、自分は素晴らしい、何があっても大丈夫前提だと
素晴らしい、大丈夫の証拠集めをするんですね。問題は問題でなくなる。気にならなくなる。あーなるほど。

そして自分をダメなやつと思ったのは
うっかり勘違いで、真実はそうじゃないのに
そう思い込んじゃったのねー
やっとじんさんが言う
素晴らしいとおーもーえーの意味が分かりました！
前提凄い！私は素晴らしいに書き換えます！

お金がない悲しさ お金がなくなる恐怖よりも 自分を豊かにする覚悟です。

いままでと同じことをしていたら同じ結果
今はうまくいっていないけど、そのうまくいっていないを続けていれば、やらざるをえなくなるんだから、結局うまくいく方向に向かっているのだから、そのうまくいっていないのも含めてうまくいっているということ？ ジャンプ台に乗っていれば、飛びたくなったときに飛ぶだけだから、あーだからか。

いつまでたっても悩みや問題が解決しないなと疑問を持ちながらブログを読んでたら気づきました！ 悩みたいから悩む。問題が解決したら悩むことなくなってヒマになる。 幸せになったら不幸自慢できなくなると気づいた！ ちゃんとやりたいことやってた。 悩むこと、病気、不幸なことを望んでやってたいたことを(^^;) アホだった自分にサヨナラします！

『は～そうか！このわくのなかで生きて 感じる罪悪感や自責の念に囚われて 悪癖に悩んで、思うように前に進まない 経験がしたかったんだ、私！』 とハッとしました。 私が選んだから。ただそれだけ。 これで良かったんだわ、私。 それと、お金あるって、 意味がわからなかったけど いつもある、とわかりました。 いま手元になくても 大丈夫なんですね。 よかった(笑) 私はダメだ、と自信がないまま行動すると そんな現実しかでないですね。 いま新しいことを始めてて まさにそんな時です。 前に進みたいなら、今までやらなかった ことをやればいいんてすね。 私は失敗も成功もどちらでも大丈夫と 信じてやります。

やってないだけで
怖がってるだけで
無いと思ってるだけで
 
 
もう
すでに
ある
 
 
もう
すでに
許されてる

お金がない悲しさ
お金がなくなる恐怖よりも
 
自分を豊かにする覚悟です。
 

うんうん
 
要は
すごく自分に自信があって
すごく自分に期待してたから
 
いちいちショック受けてたんだねぇ(ᵔᴥᵔ)
 
 
 
 
期待せずに
楽しもう

自分のバランスを見つけるために、1週間くらいでテーマ決めて、遊んでます。 今週は腹黒週間　腹立ったら、全部口にするとか 仏週間は何があっても怒らない私。頼まれ事はなんでも引き受ける週間とか全部断る週間とか、勇気出す週間とかぐずぐずしていい週間とか、とか。結構楽しいです。で、本当はどうしたいのかを探ってます。いろいろやってみないとわからないからね

昨日、旦那に悩みを相談したら、 人生達観すると老けるど！ 若いから悩む！ 今悩んでるってことは、40代でもお前は若いっちゅうことや！ よかったやないか！ハハハー と言われました。 これが合ってるのか合ってないかはわかりませんが、爆笑しました。 なんか悩みが急に小さくなった気がします。 どうせ考えるなら、このように考える方が人生得なのかなと思いました。 やっぱり人生は楽しんだ方がいいっていうメッセージかな

毎日夫に他人の悪口や文句を聞かされてイライラしています。 それ、自分のこと言われてるようでいやなのかな？って思っても、私が言いたいことなんだと思っても、 いまいち腑に落ちずにいました。 もちろんそういうときもあるんだけど、なんとなくすとんってこないっていうか。 で、この記事を読んで考えてみたら、 「お前はゴミ溜めになってろ！」 という言葉が出てきた！！！(゜ロ゜; こんな言葉出てきたの、初！！！ しかも、なんかしっくりくるっていうか、、 ゴミ溜めかーーーーー(^o^; 自分がそう思ってるから、どんどん他人のゴミやゲロを拾っていくし、 抱え込んで発酵してひどいことになるわけだ(笑) で、その発酵したものを他人に「受け取って！」って言うから(相談、愚痴で) 「あーー無理ーー」って言われるのかな？！とか！ 生ゴミになる前の、林檎の皮だったら、「あーはいはい林檎の皮ね」ってしか思われないから 受け取ってもらえるみたいな。 だから、カウンセラー＝プロの生ゴミ処理屋さんみたいな人じゃないとだめだったんだ、、 あ！例えですからね！！ 扱いに慣れてないと、自分までくさい匂いとれなくなってひどいことになるって感じ。 そういえば、夫がゴミを捨てないことにもめちゃくちゃ腹立ってて！ あと、大事って言うくせにゴミみたいな扱いしてることも、、(これ、昨日のケンカの発端) 「私をゴミみたいに扱わないで！！！」 かも！！！ 涙出てきたーーーー(ToT) 昨日の本音はこれかなーーーー あと、ニートって思われるのがいやだった！ ニート＝社会のゴミって思ってたから、、(ごめんなさい！) だから必死に自分で仕事作ろうと頑張ってたし、 家事もきらいな料理も頑張ってた。 でも、思うように稼げないから、仕事って言うと鼻で笑われるし 家のこと頑張っても、足りないって言われるし、、 何を頑張らなきゃいいのかなあ。 ニートみたいにならないように、をかな？

私はずっと、自分を見るのが苦手でした。 でも今日証明写真を撮って気づきました。 私が自分を見るのが苦手だったのは、自分に自信がないというより、批判的に見るようにしていたからでした。 でもどんな状態もフラットな気持ちで見れば、「じゃあこれからどうしよう」と考えられるということがわかりました。 例えば、「お肌が乾燥してる」。 それに気づくのが嫌で自分をよく見なかったけど、 良いも悪いもなく、ただお肌が乾燥気味なだけなんだなぁ、と。 ただフラットな気持ちで観察したら、「じゃあスキンケアをちょっと考え直してみようかな」という考えが出てきました。 体の癖とか、お肉の付き具合とか、そういうものも 自分を責めるために見るんじゃなくて、ただ見る。 そして「見る＝批判」になっていたから 他人のことも批判してばかりだったんだなぁ…と そんなこともわかりました(^^)

昨晩さみしい、傷ついた、までを告白した、ところまでで、話はまた、後日に。 そして後日になったことにも実は傷ついているという…。 夫は私も子供も大切に思っている、と言っていたけれど、私には素直に受け止められず。 それに夫にさみしいといったところで、なにも変わらないのでしょう。 わかっています。 で、、、笑笑笑この先がコントで。 ●●に私がなにが当てはまるかというと。 オバハン！ 忌み嫌っていたオバハンに自分がなっているのが、自分が自分で怖いのです！ 鏡を見てギャー！！の心境。 だから私は愛されていない、 と、お、も、っ、て、る。 わたしはなまはげだから 愛されない、捨てられる。 オバハンになった自分を認めたくない、 認めて次に進む、つらーい一人コントでした。 けど、結局はすべて自分なんだな。 ↑ ここにも孤独の寂しさがあらわれました。 どこまで寂しいんだ自分。 評価どうなってるんだろ。 もう少し？少しで済むか？ 掘り下げます。

「目を覚ましなさいよ！ もっと、本気で自分を生きるって覚悟しなさいよ！ 泣いて笑って‥ 痛い思いをしながらでも、でも！こんな人生が楽しいのよ！ これがわたしの人生なのよ！ サイコーでしょ？ そうやって、もっと堂々と自分を生き抜きなさいよ！」 - 心の気道楽

完全に流れを信用して それに乗っかる世界

ケチらず、時間を買う。 例えば、旅行の前に買うと高いから持っていこう～と、あれやこれや用意するのもいいけど まっ、困ったら買えばいいや！と気楽にかまえる。 と、以外と買わなくてもすんだり、、 主人はあれやこれや用意して旅行前に疲れてる。 荷物が多いと、帰宅してからも片付けに疲れるよね。 だから私は必要最低限のみ。女子なのに～(笑) 安くて時間かけて行くより、高くても時間かけずに行きたいタイプです、いつも仁さんが言ってますよね ケチると結局どこかで持ってかれる！！そこです！！ 何度も経験してます(笑) 主人はケチった分、必ず罰金に持ってかれてます(笑)うける～(笑)

この記事を読んで思うのが 時間管理には2つの世界があるのかなぁと 思います。 徹底的に自分をマネージメントして 時間管理する世界と 完全に流れを信用して それに乗っかる世界 。

僕は流れに乗るほうが、ストレスも だいぶ軽減される気がします。 　 それに、流れに乗るほうが 人生の与えてくれる 予想もしない醍醐味や 自分の考えを超えた 出来事がやってくる気がします。 ぶっ飛んだやつが(笑) 僕ら機械じゃないっスからね。

ボーカルの先生にレッスンを受けていました。音域ではない低い音を練習したり、わざと音を外して練習したりしました。 「自分の枠だと思っていた先をやる」事で私という楽器が大きく育つのです。 心屋は心の枠を外す訓練。 私だと思いこんでいた私を飛び越える事で私が大きく育つのかなと思います。 難しいのは心そのものは見えないから行動でわかるしかない点だし、やったからわかる。心屋に納得してない人は、目に見えてる得があるならやりますって言う人何だろうなあ。絶対に損したくないから証拠を見せろと。必要なのは損する覚悟と間違う勇気だなあと思います。

ぢんさんのもう一つの肩書！？
ふと思ったのですが…ぢんさんって現代思想家とも言えるのでは！？ていうか、なのでは！？ 今までになかった独自の思考体系を持ち、それがこんなにも多くの人に影響を与えている…そして有名。 ただ… 現代思想家っていうワードだけ見たらニーチェとかカントみたいな”お堅い”人が思い浮かぶけど、ぢんさんは笑顔や笑い声が素敵ですごく親しみやすいから…イメージ的にちょっと違うかな？？( ´艸｀) 性格リフォームカウンセラー/現代思想家 どうだ！？ｗｗｗ

そうだ、実験だ！
ぢんさん、うまくいったよー！ いつもと逆のことをするって、勇気がいる。恥ずかしいし、何より何より、いつもと違うことをする自分が、私のなかで石のようになってて気持ちが動かない。 けど、昨日旦那とけんかしたときパッカーんきました。 いつもなら、夫があやまるまで、すねるか、さらに責め立てて、もっとバトルが悪化するか。 なんだけども、昨日はけんか中に髪かわかしてるとき、 私からくやしいけど、謝ろうか… いや、でもなんかくやしいし… くやしい？ホントに？ ホントにそう思うのか、 実験してみるか！ 謝ったらどうなるのかな？ 私の反応、旦那の反応、どうなるのかな？ なんか面白くなってきた。 ということで、 実験してみよう、どうなるかな？ を合言葉に謝ってみた。 ごめんね、さっきは言い過ぎたね。と。 そしたらね… くやしいというのは、私の思い込みだったみたいだよーぢんさん！ なんじゃこりゃ！？ これがコントから目が覚めるってことかな？ 母みたいに旦那を責めたいコントだったのか？ ぢんさんが、今日のブログでいってくれてること、逆のことをするときに、 勇気を出す自分なりの言葉 実験してみよう！ どうなるかな？(ワクワク) これ、しばらく勇気を出すときに、 自分のなかでやってみたいと思います。 怒られてもいい、楽しくなってもいい、 なにがあっても大丈夫、大丈夫のぢんさんの言葉を胸に生きることの実験をしてみて、自分の中の通説を覆してみまーす(^^)

自分もやってみていない方をやれば良い。 その通りだと思いました。 自分を幸せにできるのは自分しかいない！ 人に聞くんじゃなくて自分にきけ！( ´∀｀) 　 万人に共通する解決方法なんてない！ 自分の答えは自分にきけ！( ´ ▽ ` )

“頑張ること”は、今でも私にとっては魅力的な言葉(笑) でも“頑張ること”で報われない自分、苦しんでる自分にも気付いてしまった(^-^; さあ、どっち選ぶ？ “頑張ること”の価値がなかなか捨てられなかったけど、それが原因であることにも気付いちゃった自分は、少しずつ出来る“頑張らないこと”から始めてみました するといろんなことが変わっていきました 望む自分にどんどん変化していく楽しさ♪ ぢんさんが根気よく伝えてくださるお陰で、“頑張ること”の甘い蜜にフラフラ～と手を出しそうになるけど、その度に自分に問いかけ選択し直す “頑張ること”が好きな自分も好きなので(笑)そこは否定しないで、選ぶ自由を自分に与えています どっちでもいいよ～んって(σ≧▽≦)σ

自分を変えたくて、1ヶ月前くらいから、心屋さんのブログを漁り始めました。 この１ヶ月、「既に素晴らしい自分という前提」が、いまいちピンと来なかったのです。 しかし、先ほど、ストンと、自分へフィットした感じがしました。 ・人が怖いのは、とても素敵なこと ・意思表示をしないことは、とても素敵なこと ・緊張するのは、とても素敵なこと ・八方美人は、とても素敵なこと ・逃げ癖は、とても素敵なこと ・怖がりなのは、とても素敵なこと 既に私は、素敵な、素晴らしい人だったのです。 他人と比べていたり、世間の良い・悪いに洗脳されていて、上記のことは、悪いことなんだ、いけないことなんだと、ジャッジしていました。 そして、それを改善するために、あらゆる本を読み、自分を変えようとしていました。 でも、なかなか変わらなくて、すごく苦しくて。 当たり前ですよね。 既に素晴らしい自分なのに、変えようとするから、苦しかったのですね。

これからは、本来の自分を隠すために、振る舞う必要もないし、変えようと努力する必要もない。 このままで、良かったんだ。 自分を受け入れられそうです♪

ついさっき、

「私は、 考えたら自分が苦しく苦しくキツくなる方へ…

フと何か知らんけど”で感じたまんまやとエエ感じの方へ…

て性質なんやなーー

じゃ苦しく辛くなりたかったら、 “考え”たらええんや、私の場合は♪

とにかく旨い。

若い頃は気にしていたかもしれませんが、歳をとった今となっては、もう開き直るしかないんです。そもそも世間の目なんて気にしていたら前に進めないですしね。

怖い道が行くべき道だと思うんです。
多分、そっちが正解なんだと思うんです。
 
 
一見、先が全然見えなくて、足を踏み入れたくないけど、
もう、いい匂いがする。
 
 
自分の嗅覚を信じてください。
その、怖そうだけど匂うほうが正解の道です。
 
 
ほとんどの人が、ラクそうな安全そうな道を選択する中で、
本当に楽しそうに生きている人たちは、
この怖い道という選択を絶対にしています。

 
そう、自分の嗅覚を信じてください。
怖くて暗いけど、なんかわからんけどワクワクする匂いがする方が正解の道ですよ。

美味しものを一緒に食べるってだけでもエネルギー交換になる。
 
 
だから、今回もおいしいものを一緒に食べて、
くだらない話を(笑)して、お互い「くだらないね～」なんていいながら
ゲラゲラ笑えればいいやって思っていたんです。
 
いつもゲラゲラ笑うことで
自然に厄落としをしていた(笑)

髪も心も一緒なんだね。
 
 
なんだかね、髪の毛だけじゃなくて、
自分の身体の部位ひとつひとつを大切にしていきたいなって

まだまだやれると思えば絶対にやれます。でも遅咲きの人に対してある種の抵抗があるのでしょう。でも遅咲きの人にとってはもうそんなこと気にしていられません。
今目の前の自分のやるべきことを、やりたいことに集中しているので気にならないということかもしれません。
若い頃は気にしていたかもしれませんが、歳をとった今となっては、もう開き直るしかないんです。そもそも世間の目なんて気にしていたら前に進めないですしね。
いやいや、もうね、そんなことを気にする時間残っていないですってマジで（笑）

笑いって、どんなものより、絶対必要で強力な幸せの原材料なんだと思うんです。
 
 
で、笑いって、貯められないし取っておけない。
この瞬間にしかないもの。
でも、そもそも貯めておく必要もなくて、
そうそう、いつでもどこでも、引き出せるものが笑い。
 
 
そんなことをね、笑いながら爆笑しながら、
お伝えできたらいいなって思ってます。

私の人生を他人に委ねるのをやめた。
私は私を楽しもうって決定した。
いっぱい魔法の言葉言ったもん(笑)
 
自分が自分を祝ってあげるって・・・
大切だなって思うんです。
誰かに
「おめでとう」って言われることばかり考えないで、
 
自分が自分にちゃんと
「おめでとう」って言ってあげる。

なんでも諦めないで行動してみるものです(笑)
ダメでもともとだったのに、
めちゃラッキーでした

どれだけ、「怖い」を飛び越えたか・・・
どれだけ、「許す」をやったか・・・
どれだけ、「信じる」ことができたか・・・
どれだけ、当たり前のことに「感謝」ができたか、
 
 
そして・・・そして・・・これに尽きる。
どれだけ、つまらないことを繰り返せたか・・・
 
結構、地味な作業の積み重ねが「成功」だったりするわけですよ。

自分の人生、「自分で勝手に楽しむ」って決めちゃったからね。
自分だけが楽しければいい。
空気を読むから、自分の心をよむことにしたわけ。
 
 
今、「自分のやりたい」を選択することにした。
 
 
 
相手の求めていることなんて、わからないけど、
自分が求めていることは、わかるじゃない？
そうすると、勝手にテンションが上がって、
まわりがシーンとしていても踊りたくなっちゃうわけ(笑)
 
 
で、みんながしらけていてもいいの(笑)
私が踊りたいから(笑)
 
 
でも、やっぱりそれにつられてみんなもテンションが上がってくる

お金が、それだけ使えるってさー サービスやものを提供してくれてる人がいるからですよね(´∇｀) 当たり前のようだけど、それがなきゃ、お金があっても使えないんやから。

「おじさんとかにチヤホヤされて、 気分転換になる仕事がいいなーとか位しか」 えっ！？ それ最高っすよ！！ 最高レベルの発想ですよ！！ そんな発想を持てず、ただ頑張った私は、17年間働きまくった挙句にある日突然の強制終了しました！ どうせ働くなら、もっと早く、そういう発想に気づいてテキトーにやっていればよかった！と思う限りですw バリバリ働きたい人もいいし、そういう働き方も全然ありです！（頑張りすぎてたあの頃は、そういう発想を毛嫌いしてた…未熟だったなぁ笑笑） でももう働かないもーーん！！

自分が仕掛けたコントを 早く気づいてあげることが大事なんですね 私は今は無職です もう10年働いてません 最初の頃は毎日罪悪感でいっぱいでした 頑張り教で病気になり ドクターストップ でも今冷静に考えると 親の期待に反抗するために病気を作り出して 働かない自分を親に見せて復讐しようとしてたのかもしれません いい大学を出て いい会社員になり 結婚して 家を買って子供を育てる 他人には迷惑をかけるな お金は節約して無駄遣いはするな 私の人生は親の価値観から逃げるために生きてきたんだと だから今は働かず 結婚もせず ただ毎日だらだらしてます これが案外楽しいんです 毎日適当に起きて ババアの作ったご飯を食べて 行きたい場所に行って ジャンクな食べ物を食らう ネカフェでだらだら 両親も完全に諦めてますw 病気になるまで 馬鹿みたいに働いていた時の資産もあるから お金も生きていくだけならまったく困らない 私は自由が欲しかったんだと ぢんさんの本やブログで 気づきました 本当にありがとうございます

やりたい事に使ったら無くなりましたー (^◇^;)すっからかんです でもねー今あるのは満たされた自分と、自分の未来の為に行動出来る自分。それと自分を知ったのです。 そして、楽しむ範囲で仕事して今までより半分の収入ですが、やりたい事やって逢いたい人に会って毎日とても楽しんでます すっからかんになった後悔は1ミリもありません。そのお金達は全て今の私に必要だったので、あの時未来への投資でした

「残高気にせず、好きなもの欲しいものにお金を使ってみたい！」 とあるときふと想ってしまったのでやってみた！ そしたら、月の途中でお金無くなった！ （当たり前） で、しょうがないので、残りの日をじみーにじみーにじみーに過ごしたらナントカなった。 数ヶ月後、 また好きなようにお金使ってみたら、また月の途中でお金なくなった！笑 で、その後もお給料日までじみーに過ごしたら何とかなった。 同じ事を繰り返す事さらに数回。 毎回、月の途中でお金なくなる、笑。 で、じみーーに過ごす。 （毎回何とかなる） 何度かやってみて。 今まで、「お金を欲望のままに使ったら大変なことになる」 と想ってたけど、想ったほど大変なことにならなかった。 とううことは 「好きな事にお金使っても、欲望のままにお金使ってもなんとかなるかもしれん」 と最近は思い始めてる。 （まだ信じきってはいない） でも、前よりお金が好きになった。 今は「あなたのお陰！ありがとう！」って想える。 今は、 「もっと本当に欲しいもの」「もっと喜んでお金払いたいもの」にお金使いたいと想ってる。 まだまだトライ＆エラー♪ お金。 全然回ってはいませんけどね、笑。

えーと、誕生日の晩 お一人様だしなーっと 今までは質素に過ごしてました。 自分にゼータクさせるなんて、でした。 が、 ここ２か月辛いこともあったので 今年は 自分に優しくしよう❗ と、 スーパー銭湯の温泉に浸かり 人生初エステ その後、一人晩酌 一人だったけど すごーく嬉しくて楽しくて 人生で一番自分にお金使った 誕生日でした。 エステ、たまにはいいじゃん‼️と。 すると 満足して 無駄なお金を使いたくなくなった。 お金は自分を喜ばす道具なんだと 思いました。 もしこの時 自分なんかにエステして ああ、無駄使いしちゃった と罪悪感もったら 時間とお金の無駄遣い。 自分には お金使っちゃ ダメなんだと思って バーゲン品やタイムセールばっか 狙って買い物続けたら 自分で自分の価値下げるよねと。 いくら安くても 自分がトキメクモノじゃなきゃ 楽しくないよね お金が無くなった、と悲しくなるだけ。 使う額より 使う目的、かな？私は。

お金を使うことに罪悪感がない人のところには、お金が入ってくると思う。 人間関係でも、 楽しそうな人の近くにいたい！仲良くなりたい！ と、私は思うのですが。 それと同じじゃないかなー(*´▽｀*)

「私はダメじゃない！」と頑張るよりも、 「ダメでもいい！」と頑張る事

私、最高のろくでなし あんな人にはなりたくないと思ってた人と同じようなことしてしまった そんな私でも、生きてていいのかなぁ…

「美人として生きる」って、私にとっては ものすごく、損することでした。 それは「後者として生きる」っていうことと 同じくらいの大きな損です。 私の思う美人はね 今付き合ってるひとたちと、付き合わないし オシャレももっとするし もっとスタイルいいし お掃除の行き届いた綺麗な部屋で過ごす。 私は、 人付き合い上手じゃないし ダイエットと掃除片付け、ニガテなんですよ。 ブス前提の私が居心地のいいように 自分で作った環境なんですね。 美人で生きたい。なりたい。 そしたら、 これらを、全部ぶっ壊さないといけない。 建物壊して、柱も全部抜いて、土を掘り起こして、 掘り起こした土を、まず平らにする作業が 必要なんです。 これが、あれですね。 したいことをするには、したくないことを しなきゃいけない時がある。 っていう。 がんばります。

仕事するからには、完璧に！とか、周りから優秀って思われたい！とか、頼りにされたい、役に立ちたい、迷惑かけたくない、失敗したくない、素早く、そつなく、要領よくこなしたい…なんて思ってました。 そして、そう出来ない自分を責めたり、がっかりして嫌になって辞めたり、無職の自分をまた責めたり。我ながら忙しいですね( ´艸｀) 仕事長続きさせるコツは、そういう仕事に対する色気っていうのかな。期待を一切持たないこと。だと思いました。失敗しようが、迷惑かけようが、無能だと思われようが、クビにならない限り淡々と、自分ができることをやり続ける。それだけです。そうやって今の職場で5年め突入。出世も給与アップもないけど、それでも別にいっか。です。

自分は他人と自分を比べて、劣等感を感じたり人に嫌われたくない一心で弱い自分を隠しハリボテの自信で塗り固めてきました。それによってできた高いプライドや自己愛は周りの人を傷つけてきました。そんな自分が大嫌いです。変わりたい変わりなきゃと頑張ってきました。分からなきゃ見捨てられると思ったからです。そしてうまくいかない自分を責め続けてきました。 でも、この本を読んで自分は頑張りかたを間違ってることに気付きました。周りの人に認めてもらいたいと言いつつ、一番認めてなかったのは自分でした。周りはとっくに自分のことを認めてくれていました。失敗して勝手に見捨てられた気になっていました。 何年も何年も自分を責め続けてきたから、なかなかまだうまく自分を好きになれませんが、それでいいんですよね。それも「自分」。ありのままの自分に◯をつけるってそういうことなんですよね。気づけただけでも大きな一歩だと信じて、本当の意味での自信をつけたいと思います。

気が弱くて、怖がりで、理解に時間がかかる自分を、 隠そうとするのでなくて、それでいいんだと思うこと。 「私はダメじゃない！」と頑張るよりも、 「ダメでもいい！」と頑張る事。 自分を責めるというやり方を捨てること。 日々意識して、実践してみます。

大丈夫！
 
減るから！！！
なくなるから！
 
 
でも
大丈夫だから！！！

今日、不思議に感じたことがあった。 映画を見に行って、開演までの時間つぶしで 映画館のあるビルの、地下のカフェの前に行ったら 見る予定の映画のフライヤーが置いてあって 取ろうか…でも映画館にあるし、いっかー と思って上がったら、映画館に置いてないでやんの（笑） でもフライヤーは欲しかったので、あー、なんとなく フラフラしてるだけでも 必要なところには、連れてってくれんのね。と思った。 でも結局そのフライヤー、後では取りにいかんかったから チャンスって、ある意味 ふと思ったその時だけ。 で、そのとき見た映画が 『バジュランギおじさんと、小さな迷子』ってので 神の加護を感じる映画でしたー。 『直感』『ふと思う』『何となく』 全部神がそっちだよーって引っ張ってるんですねー。

私もこれ当てはめて考えてみた そしたら 私はいなくていいヤツ できないヤツ が出てきた そうやん 昔 私はいなくってもいい子なんやっていつの日か思った そしてそれを真実って信じた それず～っと信じてるから 目の前の出来事はそれを証明することばかり！ 自分がそう思ってるそう信じてる事を ただ見てきただけやん 勝手にそう思った そう信じたのは私やのに すんごいコントやん～！ だからもうこの勝手に思ってる事 信じてる事を変えたらええだけやん♡ 今日 すごいスッキリした

この前お母さんに、 「私は祖父と祖母の悪口は聞きたくない」って言った。 不快だ、を伝えるミッション。 嫌だ！を伝えるミッションだと思って、 メールで伝えてみたけど、 本音までは掘り下げてない自分に気づいた。 あっ！ アイメッセージになってる！ 本音は、 お母さんの悪口を聞かされてると ・自分勝手に、好き勝手したらいけないと言われてるみたい ・自分の為だけにお金を使ってはいけない。 ・後に残された人にはお金を残さないといけない、 ・家族に迷惑をかけてはいけない だから、職場で出来る人演じて、いつも120%なんだと。 私は、自分のこと ・自分勝手、好き勝手だと思ってる？ 確かに。他人のことどうでも良い。 ・自分の為だけにお金使ってる。家族にお金あげてたけど、当たり前みたいに思われてるぽいのが嫌で、嫌だと言った。 ・人に迷惑をかける人だと思ってる？ 私の存在が負担？負い目？確かに、借金が減らない ↑↑↑これらのことに対して 隠れて悪い事してる私だと思ってる。 それらに罪悪感を感じてる。 そんな自分がいるのに隠してる。 隠して見てない！ 黒い自分を受け入れてないってことか！ 黒い自分も全部受け入れてあげる 罪の意識はいらん！ 罪悪感なんか捨ててやる！ 手放してやる！ 私という素晴らしい存在をそういう風に思ってたんだね！もうっ！

マイナスになるのが怖かった
だいぶ前のポッドキャストで ぢんさんがおっしゃっていた「断食」の話。 車のガソリン、スマホの充電の例え。 ようやく意味がわかりました。 まさに私も 「エネルギー（カロリー）がマイナスになっちゃいけない！ゼロになる前に足さなきゃ！」 と思って食べていました。 動く前に、動くのに必要な分を食べておかなきゃ って。 でも、 動いた後に、マイナスになった分を食べればいいんだ！ 今はこれまでの蓄えがあるから、マイナス30くらいまでは大丈夫だ！ と思いました(^^) というわけで、今日はお水とお茶だけ買って帰りました♫ しばらくは食べなさ過ぎたり無駄に食べたりしちゃうと思いますが、「これ食べたらトキメク！♡」と思えるものをジャストタイミングで食べられるようになれればいいなと思います(^^)

インスタやツイッターでいいねがつかないと「やっぱり」 私つまんない奴なんだ、ほらね嫌われてる、愛されてない寂しい奴だねってわざわざ自作自演コントの舞台をつくってヒロインしてたー!! そして今も(笑) やめたい癖にやめられない何でだろ？そこがわかってないな？

おかしなことやってる！笑
あーもう、びっくりしました(´⊙ω⊙`) 私めっちゃおかしなことしてる！笑 私、 痩せたい、痩せられない と言いながら 毎日スーパーorコンビニに 行っていました！笑 「食事は毎日しないといけないもの」と思っていて、 大して食べたいものがない時でも 何か食べてた！！ 一方、本お洋服コスメなど＝「自分の好きなもの」は ちょっと気になっても 本当に欲しいかどうかわからなかったら 買わないようにしてた。 食事を控えたいと言いながら 義務のように食べて、 お買い物したいと言いながら 義務のように控えてる。 なんじゃ？！これ！！笑

女子に生まれたからには、きちんと贅沢をしなさいと言われて育った。

ケチケチするってことは、
 
ひとに得させないってことな
 
そしたらな
だーれも
あなたに
得させてくれんわ

女子に生まれたからには、きちんと贅沢をしなさいと言われて育った。
「贅沢」とは身の丈に合わない浪費の事ではない。自分に出来る精一杯の範囲で本物を知り、本物を教えてくれた人に感謝するのが「贅沢」なのだと。

そうじゃないと偽物で騙そうとする男に引っかかるから、ってw
ばあちゃん強い

神様っていうのはね 何でも願いを叶えてくれるわけじゃないんだよ 自分に出来ないことだけを叶えてくれるんだよ 願いを叶えてくれないってことは その願いを諦めなければ 自分で叶えられるってことなんだよ （おばあちゃんの名言）

母「仕事がつらい いじめがつらい。そんな時に解決する方法がある」
僕「はい」
母「仕事を辞める。学校に行かない」
僕「それが出来ない場合は？」
母「クロスボウとスタンガンは6000円ちょっとで買える」
僕「はい」

怖がってる＝閉じてる（防御）＝ひらいてない

理想の自分になってからやるんじゃなくて

理想の自分になったつもりで生きてたら
いつの間にかそうなってる。

..φ(･∀･*)なるほどぉ.…
うちは農薬使う余裕ないまま生きてきてるから 無農薬ってより 野生だ！ 雑草だわ！ あー。だから邪魔だって刈り取られるのか… 納得( ＾∀＾)ｹﾞﾗｹﾞﾗ 芽が出て伸びるの早いんだけどさー 刈り取られるのも早いのさー 除草剤使われたら根こそぎだしな～ 土壌汚染されるから芽も出なくなるんだわ～ って事でイイかな？ ( ＾∀＾)ｹﾞﾗｹﾞﾗ あのー 稼ぎたいと思って働き口探して仕事の面接行くんですけど、面接官がビビってしまって全く採用されないんですけど… どうすればいいですか？(笑) でも、お金欲しいんだけど～ 働きたいんだけど～ 笑うしかないんですけど～

人との付き合いの中で、つい、無理して、うまくできない自分を責め、いい子でいなきゃという自分が出てきますが、できないもんは仕方ない。できなかった未熟な自分でもいいんだーーって、思うと、そわそわして落ち着かなかったのが少しずつ、落ち着けるようになりました。 　誤解を解きたくて、必死に弁明したこともありましたが、嫌われてもいいや、そんなんで嫌うなら嫌っていいや、そんな人、私の人生に関係ないやーとまで、思えるようになってきました。 　そんな、ありのままの私でいいじゃない。 このありのままの私で生きていく。 　うん。うん。

わたしも無農薬派です！ というか、農薬がわたしの体に馴染まず鬱を繰り返してきました(笑) 農薬使用の中(職場)で無能(無農)なわたしさらけ出せるようになります。 今日から久々に働き始めるのです、ドキドキ

自分に前提があった。 無農薬野菜はたぶん、野生の野菜なんだ。 自分が人間に食べられるかどうか考えてない。たまたま、見つけた人が美味しいかもって美味しそうって食べる訳か。 全ての野菜は「食べられるように育ってる」って。前提が自分にもあるって思った。

わたしも無農薬のわたしになりつつありまーす！ どうしようもない、しょーもない、醜く、汚れた、穴だらけの、そんな、ありのままのわたし☆ そんなわたしに好意をもってくれる人だけを大切にして、文句ばっかり言ってくる人はスルーします！ そんな自分大好きのわたしへ♪自分ありきのわたしへ♪今までと逆の生き方を♪ こえーー！めっちゃこえーー！ だって足下に道がないんだもんーー。 だから、怖がりながらも、そのまんまで進んで行くしかないよねー。 頑張ろー！

誰でも毒やトゲは持っていると思います それを隠そうとしたり、誰かに農薬をかけられたりするから（人生が）美味しくなくなるのだと気づきました(^o^) 心屋の方は、それ（毒やトゲ）を堂々と見せてくれるから、"農薬だらけの人"が見るとそれが眩しくて、でも農薬をやめるのがこわいのだと思います(^^)

みんなにも、「信じられない未来」は
やってくるんだよ。

この上手くいかない状態を味わえるのは、 初心者の今だけ

人に嫌われないように、嫌な思いをさせないように
自分の気持ちより相手を思いやり
愛想良くしてきた事を…捨てる。
最も苦手な自己主張ρ(・・、)
幸せになっていい
自己主張しても嫌われない
大丈夫

職場で「アナと雪の女王」のありのままの～という歌が頭の中で流れて、
そういえばぢんさんがＤＶＤ勧めてたな。まだ見てないや。仕事帰りにレンタルしてこよう。なにか得るものがあるかもしれない。と思ったんです。
でも、あれ、そういえばぢんさんがブログでもう成長しようとしなくていいって書いてなかった。？
あ、そうか、もうそんなことしなくていいんだ。ただ楽しむで選んでいいんだ。そう気づいたらなんだかホッとしました。
もっともっと何かを学ばなきゃ。よりよい自分になれない。って焦ってたみたいです。
そしてがんばらなくていいの意味がわかったような気がします。
まだまだがんばり教から抜けられないですが、これからの選択基準を成長するためではなく、ただ楽しむために変えていくことをがんばろうと思います。
ホッとさせてもらえてありがとうございます。とてもうれしかった。

少しずつですが、『今の自分で』チャレンジ中です。

仕事が、スキルアップ必須な技術職なので、
（体作りをお手伝いする仕事）
『そのままでいい』とか『役に立たなくても、価値を提供しなくてもいい』をわかりつつも、

努力をやめられなくて。

好きでやってる側面もあるので、良かったりもするんですが、やっぱ成長が止まってると感じる時は苦しくて。

で、こないだちょっと次々と高レベルの内容を提供しようとするのを諦めて、
今の自分の持てるスキル、しかもやってて楽しいと感じるとこだけを提供してみたら楽しくて。

まだまだ実験中ですが、『私にとっての当たり前』過ぎてレベル低いと思ってしまう事で、喜んで貰える上に、私も充実感に繋がるならええなぁ～


今を楽しむ、って感覚が全然わからなかったけど、
最近ようやくわかりかけてきました。

これまでは、常に視線が上や未来を向いていて、
”今”何かできてもできなくても、それには目もくれなかった。

次、次、次・・・で
いつまでも今を見ることがなかった。

現在は、何か上手くいかないことがあっても、
”この上手くいかない状態を味わえるのは、
初心者の今だけ！”って楽しめてます。

考えてみたら、今を積み重ねていたら、
次は勝手に来るんだ、って気付きました

今を十分楽しむと次のステージへいく
私はまだ、それ体験できないけど、幼稚園の子どもたちを見てるとそうなんです。私、幼稚園ではたらいてるんですけど、子どもたちは、初めは自分1人の世界で遊ぶことを楽しむんです。周りなんて見えてない。誰かが使っていたおもちゃだろうが、使いたいって思ったら、手に取る。そうすると、使っていた子が「私のー！」ってケンカになるんだけど。ただ、自分が使いたいだけ。親は、お友達ができないことをすごく心配するけど、自分1人の世界で遊ぶとに満足すると、自然と周りに目が向いて、お友達のしてることに興味をもって、それでだんだんとお友達と遊ぶようになるから、大丈夫。
今を十分楽しむと次のステージに自然にいくんです。子どもを見てるとわかるのに、私自身ができないんですよねぇ。何かいろんなのを縛られてるなぁ。

思ってたなぁ…
成長したくて、そしてそれが良い事って思ってたな…けど毎日楽しくなかった(ヽ´ω`)
「まだまだ」って自分を責めて追い込んで、呼応するように周りから責められて。
頑張ってるのに何で上手くいかない？
誰にも頼らずに生きてくのが良い事と思って、簡単に手に入ったものは簡単に無くなると思って、「苦労」を自分で呼んでた気がする…

仁さんの前者/後者論は渡りに船だったんだなぁ、今思うと。
真っ白フリーズな自分、沖縄タイムが標準装備な自分（出身違いますが）…昔憧れたピンヒールかつかつ鳴らしてスーツの似合うお姉さんにはなれなかった(T_T)
どうやっても後者なんだぁ…
Doの力で前者になれると思ってたけど、後者であるというBEには勝てないんだぁ…
って悔しいやらホッとするやらの涙流しました。そうして始めて「努力」は「今の自分」から必死に逃げたかった行為なんだと気付けました。

ついつい過去と未来に覆われるけど、
今、したいこと
一つでも多く叶えてあげたいです

わたし、結婚したあと仕事やめたの、ダメだと思ってた。だって自分の「成長」がないじゃない、って。

人間関係で疲れて追い込まれていたから辞めて正解だったとは思うけど、旦那に「習い事するんだったらその分は稼いで」とか言われたし、これから私の「成長」はないんだろうなーと信じてた。

でも違った。

仕事を辞めた直後に娘を授かった。育休中のママさんが周りにたくさんいて、子育てだけでいいのかと悶々としていたし焦ってもいた。

その娘がこの間２歳になって、ママのマネをしたがるようになった。むちゃくちゃ狭いキッチンに小さな椅子を持ってきて、私の隣でなんかしたがるようになった。
危ないから、最初は来ないように言っていたけど、私の足元に椅子をねじ込んでこようとする娘の強情さたるや……。

保育士さんに相談したら「ホットケーキは？作れるんじゃない？」とのこと。ホットプレートでもフライパンでも焼いてみたけど、いかんせん飽きるのが早い！「たべたーい」って、そりゃそうだよ、私も焼きたてがたべたい（笑）

考えた挙句、パンを一緒に作り始めた。
上手にはできないけど、それは当たり前。私にとっても初めての挑戦だから。隣で楽しそうに生地をこねる娘を見て「よかったなぁ」と思うと同時に、

“あ、わたし、成長してる！”と思った。


パンはずっと好きだったけど、焼いたことはなかった。

何をやらかすかわからない二歳児と一緒に楽しむなんて、仕事しているときは絶対できなかった。

他人のアドバイスで失敗（？）したあと、ほかの方法を考える自分なんていなかった。

よく考えれば結婚当初は、家事ほぼ全てこなしながらパン作りの時間を作る能力なんてなかった。


普通に生活しているつもりでも、思わぬ成長ってあるもんだなぁと驚いています。

娘が大きくなったら相手をしてくれなくなるかもしれないし、
できるだけ一緒にケーキやクッキーを焼いたり、ご飯を作ったりしたいなという思いも強くなりました。
人としても母親としても、この２年で成長したのかもしれません。娘に感謝♪
そして、あまり美味しくないパンを一緒に食べてくれる、基本的にごはん党の夫にも感謝（笑）


“今”を置き去りにして自分にダメ出しして
焦ってもっと成長しなきゃ、と。
頑張らなきゃ受け取れないと。

どうしてこうも、隙あらば頑張り教の自分が顔を出すのか 笑


昨日、家出しました！(夫とふたりぐらし)
どっか自由に出ていきたいから。
なんか、出ていった方が楽しそうだから。
それだけ。
戻ってくるかも、わかんない。　


夫、最初は動揺してたけど、
今は、許してくれたみたい。　


戻るかわからんって言って出るんやから、
愛想つかされて離婚になるかも怖いなって思ったけど、それでもいいやって思った。


今までよりさらに大きな、
うしろからどどどーと来るような、感謝の波みたいなのが来た。
これが、前から仁さんが言うてたやつかって思ったよ。



ありのままの、わたしで、
感謝の波に乗って、ぷかぷか生きていきたい。


遊ぶことが好き。
ごろごろ、ゲームとかギターとか色々好き。
20歳くらいになって
大人にならなくちゃ。と思って
ゲームもギターも封印して
役に立つこと探してやりまくった。
でも何もはまらない。イライラして仕方ない。
ストレス溜まって溜まって
ヒステリーかよ！ってほど、泣きわめいて(笑)
結果、大迷惑！
不器用すぎて勉強と部活、両立出来た試しがない私には無理な話・・・

私が好きなことばっかしだしたら、みんなの笑顔が増えた？！
自然と、手伝いとかすることも増えた？！？！
こっちの方が幸せってやつなの？(； ･`д･´)
働けば～？って言われるけど、無理。って言って軽くスルー。(笑)
働いてお金稼いで自立することが親孝行なのか
好きなことばっかして幸せそうにしている方が親孝行なのか。もはやわからんです(笑)

AI ロボットが生活の一部になれば、
ロボットに飼われる猫人間になるのかな!
なんて考えてしまいます。

今から、近未来の予行練習…！

ただ、いることを楽しむ。

食う
寝る
遊ぶ(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ)

時々家事(笑)


こんな生活が成り立つとは
夢にも思わなかったよぅ\( 'ω')/

遊ぶために生きててもいんだよね٩(ˊᗜˋ*)و

だらだらすること

ゴロゴロすること

晴れたら、布団を干すこと

洗濯物を外に干すこと

パジャマにアイロンをかけること

漫画を読むこと

おいしいコーヒーを、ちょっとのおいしいお菓子で飲むこと

が大好きで

それさえしてればけっこう幸せなんだよね

アタシは

昨日食べ過ぎて食べちゃダメだとゴロゴロして過ごして、時間が過ぎなくてイライラすることがあるんですがやめます。
食べます。
気にすることが一番毒ですね。
そして今太ってるから何をしちゃいけないって事も絶対ない。
雨に打たれてみて風邪引いても、仕事に行く時雨で、びしょ濡れで行って、職場の人に「大丈夫？！w」って言われて話が弾んだ事を思い出したら、何だか楽しいかもと思った。
自分が変なやつだからみんなが笑ってると思うけど、私も通行人が歩いてる時、その人に関係なく面白いことがあれば笑うから、タイミングが悪かっただけ。
旅行も宿泊先に辿り着かなければカラオケに行ってオールして、帰りの電車で寝て、寝過ごしたらお金払ってしまえばいいんだ。
明日は仕事があると思うから何も出来ない。
休めないと思うから、嫌われると思うから。
ちゃんと事情を話せば大丈夫、それで自分のイメージが悪くなったって、話しづらくなったって、仕事をくれるってことは、まだ大丈夫。
やってみてから考えないと分からないことがある。
福岡だって、日帰りで帰れないと思ってたけど夜には家に着いた。
ついでにお金も思ってたより安かった。
ときめいた。いっぱいいろんなお店があって。楽しかった。
そこに住んだら当たり前になっちゃうかな？
でも住んでみたいって思った、帰りたくないなって、楽しいって。
今の職場がアットホームでこんなにいい職場はないと、なかなか抜け出せないけど、本当は素敵なところ、他にもあるかもしれない。
福岡なら自転車やバスでも職場に行けるしね。私が住んでるような、ショッピングセンターが16キロ先に一軒だけドーンッ、な、ど田舎じゃないから。
今、何の楽器も弾けないけど、歌うの本当は大好きだから手拍子だけでも歌う。
本当に好きなことは何がなくても誰が見てなくても評価されなくても、アホらしくても好きなものは好きで、注意されたって何だって、やっちゃってるものですね。

ああ、今日も支離滅裂だった。