疲労

ねぇ、どうしたらもっと楽になれるんだろうね？本気でお金貯めたら楽になれるんだろうか。
婚活にもっと力を入れたら、毒親から逃れたら楽になれるんだろうか。
自分で自分を認めてあげたら楽になれるんだろうか。
周りと比べすぎてやいやしないか、とか。どうやったら今より楽になれるかな？

今のアメリカ、コロナ騒動の前から大不況で自殺者多いってよ。
ニューヨーカーなんてトリプルワークしないと生きていけないって言ってた。

とはいえ日本のそれとは比べものにならない...
日本はサイレント自殺者数えたらやばいことになりそう
これから派遣も正社員も悪い方に同じ待遇になるからもっとやばい
今でさえ雇い止めがかなり増えてる

もう人類って何がしたいのか分からない

いつまでたっても社会的な弱者は幸せになれてないじゃん

今も昔も一緒

絶望した弱者は泣いてこめかみを銃でぶち抜くか首吊るしかない

私は人生40くらいで十分です。
体力も気力もどんどんなくなっていくのはキツいし悲しい。
どうかお迎えに来て下さい

今もしディズニーやってたら速攻遊びに行っちゃうくらいコロナとかどうでも良い
何に関しても投げやりで無関心
心の底から疲れ切ってる

私が頑張ってきたつもりだったのは一体何だったのか
他の人がやりたくないと逃げてた仕事を頑張ってやったつもりなのに、ここまで怒られて、貶されて、あきれられて、がっかりされて。
お前はよく頑張ってるよなんて言ってくれる人いるけど、嬉しくない。本心で言ってないでしょ？
きっと私の気持ちなんて誰にもわからない
もう話しかけないでほしい
消えたい

人生やり直したい
中学1、2年から始まったいじめがなければ
志望の進学校にも合格してたと思う
結局は併願のバカ私立に入学
そこで私の人生は終わった
いじめは悪だ
なんで学校に来ても勉強する気がない奴らに場の空気を乱されなければならなかったのかな
遅刻してくるし廊下から大声で教室にいる私達の名前を呼んでくるし、悪口言われるし
全校で集まった時は後ろから椅子を蹴られる
立ち上がるとお尻がペタンコだと馬鹿にされる
そんなことの何が楽しいの？高揚するの？
アホらしいって今なら言い返せるのになぁ
低レベルが！
でも当時はただ怖かった辛かったよ
貴重な高校生活はいじめのトラウマで犠牲になり
今も心に不安と恐怖と動悸が残っている
いじめは悪だ
でもいじめてた側は忘れている
それなりに生活を送っている
悔しいよおかしいよ
私の心の傷と貴重な高校生活を返してほしい
あの時期に頑張れなくてもったいなかったと思う
こんな私の人生いらない
いじめがなければどう変わっていたかな
その時の私になりたいな

近々自殺することを決めたんだけど、死にたい気持ちも捨てられなくて苦しくて、そんな中でこのトピがあってくれて本当に有難いし救われる。
苦しいのは私だけじゃないんだって少し楽になれるし落ち着く。
最後まで居させて貰います。

KARAのハラちゃんの自殺は衝撃だったなぁ·····富も地位もあって綺麗でスタイルも良くて、それだけ恵まれた人でも自殺する人はするっていうことに。
そりゃ何にも恵まれなかった私が死にたくなるなんて当たり前のことだ(笑)

もう何もかも諦めた
私が幸せになれるわけない

そんなの分かりきってたことだ
生まれてきた家、受け継いだDNA
最初から勝負は決まってた

死んだことがない人が言うことなんて信じない。
だから天国も地獄もないと思ってる。

ついでに言うと悪霊とか地縛霊もないと思う。
いるなら過去に恨んで死んでいった人たちが多いんだろうなと思われる人たちが罰も受けずにのうのうと生きてるわけがない。
霊がいたとしても現世には干渉できないのかなと。

個人的には死んだら無になるんだと思う。
でも出来れば苦しんで生きてきた人や亡くなった人こそ今度こそ優しい世界にいけるといいね。

人間に向いていない
生きるのに向いていない
もしかして自分は宇宙人なのかもしれない
死にたい。

苦しい環境で正気を保って生きるのつらすぎる

仕事と親の介護に疲れた。
もう何もしなくない。
死にたいって言うよりずっと眠り続けたい。

もうやりたいゲームもやり尽くした
セックスも経験した
おいしい食べ物も飽きるほど食べた

もう人生十分
そろそろお開きにしなきゃ

実家を出ることができない低スぺの私は、死ぬしか選択肢がないんだよなあ

人と関わりたくなくて引きこもり。

お金ほしくて仕事したいけど人と関わりたくないから働きたくないという矛盾。

仕事するって絶対人と関わるよね。

ポツンと一軒家あこがれるけど
自分で家建ててる人多くてすごいよね。地元の人と密なコミュニケーションもあるだろうし。
でも、人の目気にさずゆっくり過ごせるの良いなあ。
戸建てなのにレオパレス状態で落ち着かない。
病気が悪化した。

きっと、自分の中の嫌な思い出を削ぎ落としたいんだよね。そのための表現が「死にたい」なんだよね。きっと。

腐敗してるのは人間であって世界そのものは美しいと思ってる

命は神様からの借り物と言うからそろそろ返すことにした。もう十分苦しんだから楽になりたい。

普通のサラリーマンの奥さんになればよかった

自営業に嫁いだ自分がバカだった
農地なんて売ることもできない

消えたい

ずーっと死にたい
本読んだら変わるかなと思って最近読書始めた
変わったのは登場人物たちだけだった
散歩したら紛らせるかなと思って桜並木歩いた
幸せそうな人たちばかりで余計死にたくなった
もうずっと死にたいと思い続けながら生きていかなきゃならないのかなと思うとつらいな。

何もしたくない。
自分の世話もしんどい。

人のことなんて、もうこの際どうだって良いんです。すべてを投げ出したって、自分勝手に生きたって、生きてさえいれば、必ずどうにかなります。

「死にたい」と思う時は
自分が自分に
「変わる時だよ」と教えてくれているだけ
今の考えを死なせることが大事
自分の生き方を変えるきっかけなだけ

いま48歳だけど自分でお金を稼ぐようになってからずっと楽しい

あなたは、自分勝手に生きていますか？
「死」を目の前にしているあなたには、死ぬ前に一度、全ての責任を放棄して、自分のためだけに考える必要があると思っています。
　仕事？ 辞めてしまえばいい。人間関係？ すべて投げ出したってかまわない。
　今あなたを悩ませてる何かは、死ななければ解決しないことなのか。もしかして「自分のためだけに生きること」を選択したら、現実世界のなかで、もっと幸せになれるんじゃないかと突き詰めて突き詰めて、じっくり考えてほしいです。
　他の誰でもなく、「自分だけのため」に考えてほしい。今、死ぬのが、自分にとって「ベストアンサー」なのか。
　人のことなんて、もうこの際どうだって良いんです。すべてを投げ出したって、自分勝手に生きたって、生きてさえいれば、必ずどうにかなります。

なんだろ昔は ことある事に死にたいと思ってたんだけど、今は生きてたら毎食何かしら美味しいと思えるもの食べれるしねぇー。真剣に働かなくても生きていける術を見つけたし、こんなんで死んでも天国に行ける自信ないし...といったところかな。

死にたいって思ってたけど自殺する程死にたいわけでなかった、消えたかっただけ。なんで消えたいのか考えたら今の状況が嫌だから。
誰とも連絡とらずに仕事を含めて住む環境かえたら楽になった。なんか逃避行みたかった。
 
 

死にたくなったら
「分かった分かった、明日死のう。別に今じゃなくても死ねるじゃん」と自分の死にたいを否定せず宥めすかして先送る
中島らも方式で乗り切った。

克服したよー
自分勝手に生きることにした
はたらかなーい
介護しなーい
貯金をまもらなーい
推しの二次元キャラにみつぐー
　

“可愛い子と付き合いたい”を極めるのも発想としては悪くないかと。

全てから解放されて完全に自由になるには死ぬか、悟りみたいな境地に入るかくらいしかないのかも。
と思って悟りについて調べてたら面白げなことを書いているページを見つけました。
「人間活動に専念します。」
心のお手入れをサボらないために という項目がわたしにはすごく参考になりました。
そういえば心のお手入れなんてまともにやったことなかったなあ。道理でカラカラな訳だ。

もういっそ「お前はこの世に必要とされてねえ人間なんだよ！」と切り捨てられた方が楽に生きられるんじゃないかと思うようになりました。
誰かに必要とされたり期待されるからこそ生きることが面倒に感じます。

結婚や出世とか主他の人と比較してない？
やり直すもなにもないよ
主は自分の経験を大事にして主だけの人生を歩むんだよ

いま26に戻れるならさ、500万ぐらい払ってもいいかな(笑)。
つまり、あなたの若さにはそのぐらいの価値や可能性があるんだよ。
アラフォー以上の人なら分かってくれると思うけど、26って大学生と変わらないぐらい若くない?いま思うと。
『可能性の塊』ぐらいな感じ。

どうせ死ぬならいけるところまで楽しい思いして死のうかな

無趣味→金がかからない
友達いない→対人関係でのストレスフリー
処女→性病にかからなくて済む
デブ→痩せた時の達成感がハンパねえ！

いい事尽くめじゃないか‼︎

この先絶望しかない。遠方の親を見舞いながら、後を継ぐ人のいないボロ家と畑と墓の世話。田舎すぎて売れないしお金もない。へとへとで帰ってきて旦那のごはんごはんごはんごはん。いきなりばーっと涙出てきて死にたくなる。

吐き出すのって本当に大切なんだよね。
自殺率は男性より女性の方が断然低いけど、それは女性が気持ちを吐き出しやすいからなのよ
みんな、どんどん吐き出しましょう！！

介護で悩んでいる人。

自由に使えるお金が少しでもあれば、自費のヘルパーさんか家政婦さん（パート）をやとってみるっていう選択肢もあるからね。

それだけで、だいぶ負担は減りますよ。

なんの為に生きるの❓と
問い続けたし死にたかった。

今は答えられます。

生きる為に生きるの。　
それだけで充分。
最低だと思った自分より
最低な人ものうのうと生きてる。

自分で自分の足を引っ張るのを止めて
図々しくなってみたら、
ちょっと楽になりました。

精神病んで仕事しなくなって1年半経つけど
いくら休んでも死にたさが消えない。
頑張りすぎたからゆっくり休んでってよく言われるけど、そういうことじゃないんだよなぁ。
「普通」の人生送りたくて頑張ったけど、どれだけ頑張っても普通にはなれないことが分かっただけ。
20代校半だけど仕事もろくにできないし彼氏は一度もできたことないし、友達に会っても話合わなくて余計疲れる。
死ねるものなら早く死にたい。ニュース見てると代わってあげたかった人がいっぱいいる。

40代半ばになったから、死にたいけどそれより無気力とか諦めの境地。
でも痛いの嫌いで自殺はムリだから、美味しいもの食べることを生きがいにしてる。(お金あったらギターも習いたい)
営業だから、帰りにサイゼリヤで山ほどサラダ食べてやろう(糖質制限しているの)とか、明日はココスにしようとか、毎日考えてる。
あと最近クッキーにハマってて、色んな有名所のクッキー毎月食べてやろうとか考えてます。
他に大きな望みを持たなければ、この生きがいだけで寿命来るまでやっていけそうな気がしてます。

チャップリンの名言で
「人生はピンポイントで見たら悲劇だが引きで見たら喜劇だ」ってのは言い得て妙だなと思う。
ほんとにこんな自分みたいなハズレ人間、生まれて来た時点で滑稽だなとよく思います。てかお前よく頑張って生きてるよなって自分でも思う(笑)

生きてればいいことあるよって言葉あるけど、そりゃ少しはあるけど、そんなの微々たるもの。それよりも苦しみの方が遥かに大きな存在。
私にとって、喜びとか幸せは瞬間的なもので、苦しみは常にあるもの。
3の幸せを味わう為に1000の苦しみに耐えるなんてこと無理だよ。
逆に、幸せも手放すことになるけど1000の苦しみを捨てられるんだったら死んだ方がいいんじゃないかとさえ思う。

人間関係私もうまく築けないタイプだよ。
そのせいか小学生の時は墨汁かけられてイジメられたし、社会人になってからも先輩から蹴りいれられてた。
集まりも一人だけハズされてた。（ SNSで判明）

だからもう人とほとんど接しない個人プレイな仕事してる。
出勤したら話す言葉は「おはようございます。お疲れ様でした。」だけ。
自分の居場所見つける事も楽しく生きる一つだよ。

毎日１つは物を捨てる。少しずつ死ぬ準備をしてる感じがして落ち着く

死にたかったり生きてみようかなと思ったり浮き沈み激しいけど、とりあえず自分自身を許容して愛して行く事は今後の人生におけるテーマみたいなものかな？と思ってる。

ここは私が明日を生きるために必要な場所だ。みんなと同じ(勝手に一緒にしてごめん)だって思うと安心する。ありがとう。おやすみなさい。

私も初めてカウンセラーに聞いてもらったのが中学生の時だったんだけど、
辛い状態で力を振り絞って全て話したのに、何の意味もなくて、本当にただの話損だと思ったよ
当時は解決策が欲しかったけど何もなし
あとから知ったけど、カウンセラーは話を聞く以上のことは出来ないみたい
こちらは過去の傷をえぐられ辛い割に、あちらは何も示してくれず割に合わない
それ以来医者もカウンセラーも全く信頼してない

無人島で全裸で暮らしてるおじいさんを思い出しました。

「人は人、自分は自分。自分にとってここは理想郷だ。私は私であればいいんだ。」

サバイバル生活は大変そうだけど、人間とあまり関わらずのびのびと自由に生きられてて幸せそうでした。

仕事、社会的地位、友達、異性、
些細なことであっという間にすぐ無くなる

人生は儚く、虚しく、そしてくだらない

パニックになって2階から飛び降り腰と両踵を骨折。結果長期入院して大学留年。
死ねなかった上に医療費、学費と家族にも散々迷惑をかけました。本当にクズです。
もう以前のように動けないし死にたいです。

どうせ死ぬならいけるところまで楽しい思いして死のうかな

どうせ死ぬなら辞めちゃえばいいんだよ 今は旅行は安いし死ぬつもりでいろんなとこ行ったらいい 生まれ変われないかもしれないんだから生きてるうちに好きなようにしときなよ

なんかしらずーっと頑張ってきて、大きなつまづきがあって精一杯戦いつくして、それでもダメで、生きる気力がなくなってしまったんだよね。
すごくよくわかります。
真面目で優しい人が多いと思います。
だから自分は悪くないのに責めてしまうのかと。
少しずつでもその傷も癒えていい方向にむかってくれることを願います。

数ヶ月前まで希死念慮あったけど今は消えてる･･･
私にとっては忙しい方がしょうに合ってるみたい。
暇だと余計なこと考えるし体力なくなる。
体力なくなるとセロトニンが分泌されなかったり自律神経が乱れて不安定になる。

◯◯すればいいじゃん？は限りなく正論なんだけど、それ言われると死にたくなる。
できないんだよっていうのは甘えなんだろうな。
生きるのって辛い。

カラのハラちゃんが死んだの知ってやっぱり人生って辛いものは辛いよなって思った。ソルリちゃんも美人なのに辛そうだったし生きるってだけで辛い

死にたいと思っている人がたくさんいて、変な言い方だけどなんだか安心する。
リアルでは言えないもんね。

心のエネルギーが極度に低下すると、人は誰でも自殺願望を持ってしまいます、いくら休んでも休みにならない、状態だと思います、GYAOの無料映画アプリで映画などを鑑賞する事をオススメします、心の栄養を三倍から五倍取らなければ回復しません

頭に靄がかかって体が思うように動かない。
何をするにも今までの倍、時間がかかるようになって
興味も喜びも楽しみもない。

家事
旦那の世話
親の介助
感謝もされず、重い体を引きずって、
何とか1日1日をやりきっているけど、
もうこのまま終わってもいいかな。

更年期だろうか、鬱だろうか
とにかくいつも体も気持ちもツライ

同じです。
今日は、やろう。
で、昼が来て、とりあえず、水分取ろう。
少し横になろう。
もう、夕方か。
お腹すいた。何か食べたい。
使える皿がない（シンクに溜まってる）
面倒くさい。
お菓子でいいや。
寝る。
翌朝、なんとかかんとか、出勤する。
体調不良と持病のため、どうでもよい雑用が、後輩から回ってくる。
落ち込む。
このローテーション。

ヨーロッパではやたらバケーションするのは労働は罰だからなんだよね
聖書で人間の罪で男は労働の苦しみ女は出産の苦しみを負うことになったて話あるから

普通は、常識が、とよく言う人は
努力できるし能力も高いけど感じる辛さに力強く蓋をしてて
ストレートに辛いと言う人の口にも蓋をしようとする気がする

人はピリピリシャキシャキタイプの人と、ぼんやりゆったりタイプの人がグラデーション上にいると思うんだけど
生きる気力尽きてる人はピリピリタイプが濃い人には近づいちゃならねぇと思う

なんだか改めて気付かされました。
「楽」だったら本当は自分だって生きたいんだって。
でも私の人生楽しくない。つまらない。
考えてみたら、楽しくする方法がわからない。

その仕事辞めてみないか？
どうせ死ぬなら辞めちゃえばいいんだよ
今は旅行は安いし死ぬつもりでいろんなとこ行ったらいい
生まれ変われないかもしれないんだから生きてるうちに好きなようにしときなよ

おばさんだけど、人生の素晴らしさって年取って振り返った時にわかるんだよね
学生時代に苦労したとか、恋愛で苦しんだとか、仕事が辛かったとか、家庭環境がきつかったとか
苦しいことを突き詰めて苦しむと解決策が見つかるというかその向こう側に行ける
それが社会に出た時に自分を守るし、家庭を持って育児を始めたときに生きる
おばさんも辛いこといっぱいあったけど、時々「幸せだな～」って思う瞬間があるのよ
その時生きてて良かったなって心から思う
裏切られたりもするけど、たまに純粋に好意を寄せてくれたり信頼してくれる人が現れて
あなたは最高だって褒め称えてくれるのよ、そういう人と一人でも出会えたら人生捨てたもんじゃないって感じる。挫折挫折挫折・・・喜び、その繰り返しよ
もうちょっとだけ将来の自分に期待したやって欲しいと願うわ

何もない？最高じゃん 人生かかえたものを下ろしていくのがいかに難しいか 身動きがとれないより ずっといいし

嫌われるくらいがいい。
その方が自由になることがわかった。

人生に意味はないと悟った方が活力湧く私は変人なのかな。

世の中もっと’ゆとり’、’余裕’がほしいよね、何もかも(´・ω・｀)

おーい皆死ぬなよー
死んでも相手が笑うだけだからな〜

自由で自分の人生を生きる実感があるから？はた目には不衛生でも貧しくとも。
生活するために小さい頃から観光客に売り子して。裸足でバイク6人くらいでグラグラしながら乗って。あと店で客が居るのに平気で店員が冗談言ったり遊んでたり。平気でハエが止まってるジュース売ってるし。
規制されずにやりたいことをやるって楽しいんじゃないかな。自分が貧乏でも周りも大体貧乏だし。

日本は清潔、時間を守る、常識を重んじる。周りに何でもあるのが当たり前で無いのは貧しく感じる。仕事してるなら皆プロ。なんか息がつまる。社会に「普通」を目指して生きろと言われてる気分。自分を生きてる気がしない。

まずは旨い店連れてって安心できる環境で一週間ボーッとしてもらう
家事も仕事もしてはいけない。台所に立つなんてもっての他！
ゆっくり寝て美味しい料理食べて一呼吸ついて。話はそれからだ。

前は、働かなきゃ！とかピンチはチャンス！　(笑)とか自分を奮起させたり、自己肯定を高めるなんちゃらとか、啓発とかで勇気づけ？したり焦りがあったのに全部ない。

やりたいこともないし、結婚願望も昔からないけど、まずは自分のために働かなきゃいけないのに何か全て面倒でどうでも良くて。
今まで僅かながらに楽しめてたことさえ(テレビ、料理、化粧など)も興味なくなって、日中の日の光が目に刺さって嫌で嫌で…田舎なので8時近くなるとほぼ歩いてる人もいないのでたまに出歩いてます(徘徊w)　情けないですが自分で詰みました。　

起きたら「あれ！ここは天国…？あれっ羽根がついてる！わぁぁ！！」てな感じで幸せに死んでたい。

わたしはいま、生きているというよりも、
死んでいっているという感じがします。

幸せを求めると死が訪れる
死を求めると幸せが訪れる
死ににいくってのはすごくいいことだと思う

詰んだ、は将棋が語源だけどさ逃げ場がないなら盤の外にポイ〜って出ちゃえばいいんだよ。
正規戦で1度負けたなら次はルール無用のゲリラ戦だよ。 私が同じ状況だったら占い師に弟子入り頼んだり金持ちそうな人に何もできないけど秘書にしてってダメ元で頼んだりするかな。案外面白がってくれたりするしね。

他人の価値観で生きるとつらいからさ、世間体とか考えずに自分のペースだよ。
興味あることがないなら過去好きだったものからアプローチしたりするといいかもね。

バイクで事故をして一週間意識不明だった人いるけどもう死は怖くないっていっていた。意識不明の間は楽しく心地よく目覚めたら身体中が痛くて地獄だったと

世の中が自分用に出来てない
持って生まれたものや努力が全く通用しない

今私たちが生きてるのも当たり前じゃないけど、死ねるのも当たり前じゃないんだよね？このトピ見てると思うわ。
生きるも死ぬも神のみぞ知るってことなのかな？
長生きしてる人でも健康寿命を過ぎても生きなくちゃいけないおじいちゃんおばあちゃん達みてても思う
早く死にたい人が生き続けて、生きたい人が夭折するのもなんとかして欲しい
早く日本でも安楽死認めて欲しいよね

私、30代前半ニートでした。
大失恋後→転職　先輩からの嫌がらせ→退職さすがにもう立ち直れなかった。
生きる気力をなくし、ゲームやったり、友達とも連絡取りたくなくて、犬と遊んだり、家事したり位で毎日寝てた。髪は自分でハサミで切るし、全く外に出なかったよ。

2年半後くらいに少しずつ単発アルバイトするようになって、そっから欲がでて、旅行行きたくなりさらにお金欲しくて試食のアルバイトしました。
そしたら、同じアルバイトのおばちゃん達が優しいし、色んな人生歩んでる人がいて、失敗したり離婚したりつまづいて自分だけじゃないんだって勇気をたくさんもらえました。
お金貯めてハワイに旅行行って、さらに欲がでて、そこから自然と復活し出して、外に出るようになり、フルタイム復活し、ある人と出会い結婚しました。
今は専業主婦でたまにアルバイトしてます。
主さんもいつ抜け出すチャンスがあるかわからないと思います。
無理せず少しずつ、少しずつでもいい方向にいってほしいです。

いったん全然関係ない、テラスハウスとか見て人の人生に　へぇーどうでもいい。とか思う時間作れば、自分の人生も人にとってはどうでもいいものって気づくかもね。
死を逃げ道に使うなら、他に逃げ道はたくさんあるし、どうせ放ってても人は死ぬんだから、わざわざ面倒かけて自分で死ぬことないと思う。

何もない？最高じゃん
人生かかえたものを下ろしていくのがいかに難しいか
身動きがとれないより
ずっといいし
主の経験は残っているんだから
全くないもないというわけでもないしさ

生きれるなら生きといた方がいいよ。
私は30代になって生きてて良かったと思うことがたくさんあった。
生きる意味を教えてくれたのはその人だった。
その人の分まで生きてあの世ってものがあるなら
早死にしてダセーってからかってやるって決めてるんだ。
人生いきてみるもんだよ。
生きていればいろんなことが出来るから。
死んでしまったら何も出来なくなるから。

やっぱり美味しい料理屋さんに連れてって温泉に浸からせて 着心地のいいパジャマを選んでもらって 頑張って生きてきたねって手をギュっと握って伝えて 安楽死できる薬を渡したい

アラフォーだけど、アニメに夢中になり、大好きな二次元の彼ができました

今まで家事、育児と、淡々としたつまらない毎日で、
「私の人生、子供の奴隷として終わるのか」
と思っていた矢先のことだったので、大袈裟だけど、生きる目標ができた感じだったんです
ところが、次に引っ越す所は見たいアニメが映らないみたいで、もう、本当に地獄そのものです

死にたくなったらラーメン食べに行け❗️
うまいラーメン食べると少しだけ生きるパワーが出てくる

歯列矯正して頑張って、
洋服や食べ物や飲み物にも気をつけて
浮腫みやすい体質だからマメに小顔エステ通って
自分に似合うメイクも研究して努力は一通りしました。

ですが、夜中にコンビニ弁当暴飲暴食するような天然美人の友達に何もかも負けてます。
私はどれだけ努力しても出会いの機会に恵まれないのに彼女は少し外に出ただけで社長などのハイスペックから声をかけられるそうです。

顔面至上主義の世の中に疲れました。
自分の方が可愛いからチヤホヤされるからと
優越感に浸っている態度も垣間見えてめちゃくちゃ悔しいです。

男ははっきりしているので美人の友達にだけ話しかけます。
惨めです。
いっその事死んだ方がマシです

私の同僚まさにそれだった。今風の美人（ちょっとチャラ目）で巨乳で性格も良かったけど
変なチンピラ風イケメンにひっかかってデキ婚して、結局DVにあって離婚してた。
美人って、みんなにチヤホヤされるから男の本質を見抜きづらいと思う。
運が良ければ幸せになれる可能性も相当高いけど、
悪かったらかなり酷い境遇になってしまう可能性もあるんだなと彼女を見てて思った。

大げさな笑い声が不愉快に感じてきてテレビをほとんど見なくなった

働くだけじゃなく休養も大事だっていうけどお金が無きゃ休養さえできない

あなたみたいな人は1人でもできるような仕事を見つけた方が早い。手に職つけるべき。
向いてない事をやるから自信をなくす。

私が富豪だったら
疲れきった人には
清潔で静かで1人になれる部屋を渡して
朝から晩まで眠ってもらって
お腹が空いた頃に高めのお寿司か焼き肉屋に連れ出して
タピオカの美味しい店とサーティワンとミスドをはしごしてお土産買って
家でガキ使の24時間笑ってはいけない特番のブルーレイなんかをダラダラ流して
３ヶ月はただ生きてほしい
それでも死にたくてたまらない人には
やっぱり美味しい料理屋さんに連れてって温泉に浸からせて
着心地のいいパジャマを選んでもらって
頑張って生きてきたねって手をギュっと握って伝えて
安楽死できる薬を渡したい

私重度のうつ病の時があったんだけど(5年くらい)、何かを考えることや選ぶことが出来なくなってたよ。
そして自分が周りに迷惑をかけてるって思うのも良くわかるけど(私もそう思って消えたかった)、自分を責めなくていい。

だって、できないんだから仕方ないのよ！
逆にそのくらい考えを振り切ると、ちょっと楽になるよ。

あと、こういう時は世の中の当たり前に耳を傾けちゃだめ。あんなの誰かが作った基準てだけで、乗っかる必要なんてないよ。

お金の幸福って長続きしないらしいよ。ましてや宝くじなんて当たったら余計不幸になる

年齢は全く気にすることないんだよ❗️
って言葉、私も若いときはピンと来なかった、でもこれは真実で慰めでもなんでもない
まして25歳だなんて
いつの時代も何とかバイトや奨学金でやりくりして勉強に励む人はいて、年齢なんて範疇気にして生きてないから、結果うらやましいような人生展開になっていく。
怠け者で言い訳ばかりしてた私からすると眩しくて、生まれ変わったらこんな人間になろうと思ったりしてる。

会社員なんて生き方が誕生して100年もたってない新しい生き方なんだよ。それまではみんな農耕民族で短時間しか働いてなかった。それなのに今や一日8時間労働が当たり前って言われても出来ない人そこから漏れる奴（ニートひきこもり）がいる方が自然だろ。

周りに関係なく自分の好きなことしてる時って、自分自身を受け入れていることに等しいから。

世界は自分の苦しみにフォーカスしてくれない。それは寂しいことでもあるが、ある意味では救いでもあるのでは？

皆、好きなものは無いのかい？趣味でも食べ物でも、なんでもいい
嫌なことを一時的にでも忘れられる、好きなもの。
私の場合はそれはゲームだな。嫌なことあってもゲームをすればそれを忘れて笑えるし、色んなゲームが続々と発売されるから飽きることもない。
いざ本当に死にたくなるほど追い詰められても「来月には〇〇が発売されるし、ポケモンの厳選も終わってない…今こんなことで死ぬわけにはいかん！！！！」と言った具合に持ち直すこともできる。

好きなものがあるだけで全然精神状態変わるよ
死なないで皆

そう、結局は金さえあれば死にたかろうと生きていける
既婚はその金が働かなくても入ってくるのが独身との大きな差

失恋で自殺なんて…と思ってたけど、いざ自分が婚約破棄されたらめちゃめちゃ死にたくなったわ。
こんなにきついんだね。

独身で婚活うつ気味だけど自分の性格なら旦那や育児でもうつになりそう
今持ってるもので幸せを感じるしかないんだよね

思い切って婚活辞めて腹を括るのも一案かも。
婚活ってのは自分を切り売りして、その価値を少しずつ下げて売り込んで行かなきゃ行けないシビアな側面ありますからね。女は特に。
婚活市場に上がってる男も、そうした社会的地位をキープする為の手段として相手を探しているような人が多い。別に婚活希望者の男女に全く罪は無いんですが、基本的には殆どそれ。
またそうした市場で作為的に相手をザッピングしたがる男性は女性を条件でしか見ないでしょう。だから女性側が精神的にどんどん擦り減って行って病むんです。
結婚したい本当の理由はなんなのかを今一度考えて見ていいかも知れないですね。
自分は結婚に心底向いてないと悟った子なしバツイチ30歳だけど、結婚自体は否定しませんがガチでそう思う

ずっと暗いところにいて、
世界が春だろうが病気が流行っていようが、
ずっと泣いてて、それか絶望で涙も枯れてて、
ずっと誰とも話せず、ずっと笑えず、
ずっと部屋で一人でいて、
全く生産的な事をしていない、

それでもいいと思う。
死にたくて、情けなくて、悲しくて、
それでも全然いいと思う。

どうにかこうにか食べ物を口に運び、
なんとか何か食べているから、
なんとか眠っているから、
なんとか心臓がまだ動いているから、
１日１日生き繋いでる。

みんな、頑張って生きてるじゃない。

死にたくはないけど、いろいろ疲れちゃった。

ローン550万くらいある人と結婚してしまいました
400万は車なんだけど150万は独身時に作った買い物のローンで聞いてなかった
我慢してたけどなんか疲れてしまいました
もう30になって子ども欲しいと焦ってるのに
見る目なかったなぁ私
仕事辞めずにブラック企業でバリバリ働いて支えないといけない
逃げ出したいけど勇気も出ない
好きだけじゃどうにもならないことがよく分かった
支払いに追われる生活はすごく辛い

今日、あまりにも辛くて仕事早退してきた。明日出社できるかな。毎日辛い思いして働きたくない。メンタル崩壊中。最近、無気力だし集中出来ないし死ぬことばかり頭に浮かんできてしまう。
家族はいないしもう35再会過ぎたし生きてても辛いことばっかりだし、早く死にたいな。

死にたいというより、今日もやることざんまいの１日かと重い気持ちしかない
別に生きてても先細り行き詰まり人生なだけだし
布団にずっと横たわってだらだら寝ていたい
布団の中で死にたい

もう本当の本当にパワーがゼロになっちゃった。
騙し騙し、頑張ったり奮い立たせたりしてきたけど、もう本当に何も楽しくない全部辛くて苦しい。砂になってサラサラ消えたい。

周りに関係なく自分の好きなことしてる時って、自分自身を受け入れていることに等しいから。
「ほんの少しだけ」この気持ちが一番大事、無理に一足飛びに好きを感じなくても、自分のペースで少しづつ感じて下さい。

人間には一切期待しないようにすると楽になったかも。自分ですらあてにならないからね。

何の取り柄もない人間はいないよ
まだ見つけられるじゃん
私も見つけたいと思ってるよ
42歳だけど
今から自分の店持ちたいって思ってる
周りからはバカにされるかも知れないけどそんなの構わない

今日、佐伯チズさんが病気を公表され「諦めは毒」とコメントにあったけど、それに励まされた方もたくさんいたでしょう。（チズさんには頭が下がるし、克服していただきたい）しかし、私は励まされませんでした。
期待が人の感情を狂わせる。諦めが全てと思っている。