ねぇ、どうしたらもっと楽になれるんだろうね？本気でお金貯めたら楽になれるんだろうか。
婚活にもっと力を入れたら、毒親から逃れたら楽になれるんだろうか。
自分で自分を認めてあげたら楽になれるんだろうか。
周りと比べすぎてやいやしないか、とか。どうやったら今より楽になれるかな？
今のアメリカ、コロナ騒動の前から大不況で自殺者多いってよ。
ニューヨーカーなんてトリプルワークしないと生きていけないって言ってた。
とはいえ日本のそれとは比べものにならない...
日本はサイレント自殺者数えたらやばいことになりそう
これから派遣も正社員も悪い方に同じ待遇になるからもっとやばい
今でさえ雇い止めがかなり増えてる
もう人類って何がしたいのか分からない
いつまでたっても社会的な弱者は幸せになれてないじゃん
今も昔も一緒
絶望した弱者は泣いてこめかみを銃でぶち抜くか首吊るしかない
私は人生40くらいで十分です。
体力も気力もどんどんなくなっていくのはキツいし悲しい。
どうかお迎えに来て下さい
今もしディズニーやってたら速攻遊びに行っちゃうくらいコロナとかどうでも良い
何に関しても投げやりで無関心
心の底から疲れ切ってる
私が頑張ってきたつもりだったのは一体何だったのか
他の人がやりたくないと逃げてた仕事を頑張ってやったつもりなのに、ここまで怒られて、貶されて、あきれられて、がっかりされて。
お前はよく頑張ってるよなんて言ってくれる人いるけど、嬉しくない。本心で言ってないでしょ？
きっと私の気持ちなんて誰にもわからない
もう話しかけないでほしい
消えたい
人生やり直したい
中学1、2年から始まったいじめがなければ
志望の進学校にも合格してたと思う
結局は併願のバカ私立に入学
そこで私の人生は終わった
いじめは悪だ
なんで学校に来ても勉強する気がない奴らに場の空気を乱されなければならなかったのかな
遅刻してくるし廊下から大声で教室にいる私達の名前を呼んでくるし、悪口言われるし
全校で集まった時は後ろから椅子を蹴られる
立ち上がるとお尻がペタンコだと馬鹿にされる
そんなことの何が楽しいの？高揚するの？
アホらしいって今なら言い返せるのになぁ
低レベルが！
でも当時はただ怖かった辛かったよ
貴重な高校生活はいじめのトラウマで犠牲になり
今も心に不安と恐怖と動悸が残っている
いじめは悪だ
でもいじめてた側は忘れている
それなりに生活を送っている
悔しいよおかしいよ
私の心の傷と貴重な高校生活を返してほしい
あの時期に頑張れなくてもったいなかったと思う
こんな私の人生いらない
いじめがなければどう変わっていたかな
その時の私になりたいな
近々自殺することを決めたんだけど、死にたい気持ちも捨てられなくて苦しくて、そんな中でこのトピがあってくれて本当に有難いし救われる。
苦しいのは私だけじゃないんだって少し楽になれるし落ち着く。
最後まで居させて貰います。
KARAのハラちゃんの自殺は衝撃だったなぁ·····富も地位もあって綺麗でスタイルも良くて、それだけ恵まれた人でも自殺する人はするっていうことに。
そりゃ何にも恵まれなかった私が死にたくなるなんて当たり前のことだ(笑)
もう何もかも諦めた
私が幸せになれるわけない
そんなの分かりきってたことだ
生まれてきた家、受け継いだDNA
最初から勝負は決まってた
死んだことがない人が言うことなんて信じない。
だから天国も地獄もないと思ってる。
ついでに言うと悪霊とか地縛霊もないと思う。
いるなら過去に恨んで死んでいった人たちが多いんだろうなと思われる人たちが罰も受けずにのうのうと生きてるわけがない。
霊がいたとしても現世には干渉できないのかなと。
個人的には死んだら無になるんだと思う。
でも出来れば苦しんで生きてきた人や亡くなった人こそ今度こそ優しい世界にいけるといいね。
人間に向いていない
生きるのに向いていない
もしかして自分は宇宙人なのかもしれない
死にたい。
苦しい環境で正気を保って生きるのつらすぎる
仕事と親の介護に疲れた。
もう何もしなくない。
死にたいって言うよりずっと眠り続けたい。
もうやりたいゲームもやり尽くした
セックスも経験した
おいしい食べ物も飽きるほど食べた
もう人生十分
そろそろお開きにしなきゃ
実家を出ることができない低スぺの私は、死ぬしか選択肢がないんだよなあ
人と関わりたくなくて引きこもり。
お金ほしくて仕事したいけど人と関わりたくないから働きたくないという矛盾。
仕事するって絶対人と関わるよね。
ポツンと一軒家あこがれるけど
自分で家建ててる人多くてすごいよね。地元の人と密なコミュニケーションもあるだろうし。
でも、人の目気にさずゆっくり過ごせるの良いなあ。
戸建てなのにレオパレス状態で落ち着かない。
病気が悪化した。
きっと、自分の中の嫌な思い出を削ぎ落としたいんだよね。そのための表現が「死にたい」なんだよね。きっと。
腐敗してるのは人間であって世界そのものは美しいと思ってる
命は神様からの借り物と言うからそろそろ返すことにした。もう十分苦しんだから楽になりたい。
普通のサラリーマンの奥さんになればよかった
自営業に嫁いだ自分がバカだった
農地なんて売ることもできない
消えたい
ずーっと死にたい
本読んだら変わるかなと思って最近読書始めた
変わったのは登場人物たちだけだった
散歩したら紛らせるかなと思って桜並木歩いた
幸せそうな人たちばかりで余計死にたくなった
もうずっと死にたいと思い続けながら生きていかなきゃならないのかなと思うとつらいな。
何もしたくない。
自分の世話もしんどい。
