私にはなんの御利益もありませんでした。でもおかげさまで楽にウロウロさせてもらっています。

あるって知るだけ？
今あるものに気づくだけ、ってことなのかな。 うん、あるね。以上。 みたいな。 誰か何かと比べたり、 諦めたりする必要はなくて。

分かりたい
すごく引っかかるテーマです。 長い呟きをお許しください。 大手と言われる企業で10年ほど正社員してます。 ド後者です。 ずっと違和感がありました。 例えるなら、靴ズレです。 「いいスニーカーだね」 「履きやすいでしょ」 「手離すのはもったいないよ」 でも 靴を脱ぐと マメだらけ。 ばんそうこうを何度も何度も貼り直して。 「なんでスニーカーなのに靴ズレするの？」 「履きなれたら、足に馴染んでくるかも」 でも、何度履いても 靴ズレは治らない。 しだいにマメが硬くなって、 多少の痛みには耐えられるようになり、 まぁ、歩けなくは無い。 でもほんとはハイヒールに憧れてる。 だけど、スニーカーすら履きこなせないのに。 本当はサンダルのほうが楽。 だけど、かっこわるいし、安っぽい。 だから、ちょっとくらいマメがあっても スニーカーで満足しよう。 スニーカーがあることに、感謝しよう。 裸足じゃないだけ安全だ。 ハイヒールは、 ハイヒールが似合う人が履けばいい。 そう言い聞かせながら。

え？マジで？？w
って思いましたw ただ生きるはともかく、ただ病気になる、ただ迷惑かける…w なんか、よくわからないけど、面白い？ですね。 少なくとも今の私はただ生きて、ただ息吸って吐いて、ただなんとなくやりたいことったらやって、あれやんなきゃーってことがたまーにあって、ゲームして夜更かしして、病気だからたまーに病院行って、たまーに金使いまくって、っていう全く生産性のない生き方をしてます。 そんなんでいいし、そんなんが私の使命なのかもしれない。 心のどこかで、病気治そうとか、治したいって思ってたけど、もーしょうがないのかも。 なんか知らんけど、お空の上にいる時にそうしたいとか、そういう時期を経験したいって思って産まれて来たのかも。 まあ何にしてもしょうがないし、ただ生きられるだけでもラッキーかなあとは思います。

毎日毎日自分を責めて、とうとう1歩も外へ出れなくなった。
そうこうしてるうちにひきこもることに飽きてきた。
そしてひとつの結論に達した。
周りは四面楚歌。誰も自分の味方なぞいない。みんな上から目線で責め立てる。
そんな奴らの為に自分が損して苦しむのって馬鹿じゃね？
それに気づいたら楽になった。誰のためでもない。自分の為に生きろよ。
人に相談してもなんの意味もない。人は好き勝手しか言わない。だって人事（ひとごと）だもの。
そんな他人の言葉に振り回されるのって馬鹿じゃね？意味なくね？
それに気づいたら克服できた。

浄土真宗の教えを長い間きかせてもらいましたが、私にはなんの御利益もありませんでした。でもおかげさまで楽にウロウロさせてもらっています。

人のことをバカにして、誰かと競い続ける人生より、人にバカにされたって
今この瞬間に幸せをたくさん感じられる人生
そんな人生の方が楽しいんじゃないか

自分が楽しい時間を過ごすため
いちいち人と比べなくていい
誰かより上手いか下手かなんて関係ないし、役に立つかどうかも関係ない。

行動範囲が広くて 、顔が広くて 、話が面白くて、 いっぱい笑って、 外食で美味しい料理食べて 、自分が大好きな人に囲まれてて 情熱家で
大人になったら こんな自分になることが 成長することだと思ってたけど
 
キャパが狭くて 自己完結。
人といる時間の後は その倍くらいの一人の時間を要する 。
外食でも家食べでも 食べたいものを食べられたら満足で
人とワイワイ食べるお客さん側よりも スタッフ側の立場の方が居心地よく
お喋りするとエネルギーすぐなくなる
黙ってるとエネルギー復活する
基本こどもの頃と全然変わんない
静か　大人しいって もっと自己表現しないと って焦ってた
げど 性格変わった時あったけど 辛い 辛くてやめたら 元に戻った 、
結局 静か
 
なーんにも 変える必要なかったんだな ホントは
 
でもさ 何にも変えなくていいんだよって 分かるには ジタバタしたり、 失敗したりしたから、
自分の体や心で 分かったのだと思う 。
だから 「よく頑張ってきたね」と 自分が自分に言ってあげられる ようになってきた 。
やりたいことやる前に ホンマにやりたくないこと やめる方が早いなと思って
それって些細なことで ほんとは静かにしてたい ほんとは黙っていたい なら 喋りたくないのだから 喋るのをやめること 静かにする より 喋るのをやめる みたいな 喋らない 心地いい なんか 人間関係よくなってる みたいな 口からそんなに 喋らなくてもいい人って いるのだと思う たぶん わたしもその一人だと思う うまく言えたかわかんないけど ラクに生きていいんだ。

好きなことは映画見たり舞台観たり買い物したり、、、それがやりたい事です！＾＾ 昔から向上心もなく、真剣にやりたい事が見つからない状態です。仕事も転々として努力しない何やってもダメなやつ、お前みたいなやつ誰も相手にせんわって父親には言われ続けてます(^^; それでもいいよって味方になってくれる人と結婚したーい！あ！いちばんしたい事が結婚かも。

やりたいこと に関しては、私もいろいろやってみたけど、結局「何もしなくていいんだ！(o^^o)やったー！」 に落ち着きました。 無趣味でもいい。 だらだらしてもいい。 そんな風に許可してくと、不思議と楽しいことが向こうからやってくるようになったよ(^-^)！

要は、自分のエネルギーが高い状態さえ創れれば何でもいいわけなんだよ。

『今あるものに感謝』は、 ”私を取り巻いている環境や人” ”私から派生したもの” (↑表現が難しいですが…；) だけど、 『与えられたものに感謝』は、 ”私が天から授かったもの” ”自分のことだから気付かないけど、 ありのままの、当たり前なもの” ”ていうか、私” という感じですか？ ただ自分、それでOK！ こういうことですか？？ だったらめっちゃ、シンプル！

自分が好かれてる、愛されてるのに、鈍感すぎて全く感じ取ることが出来ないから、さらに愛されようと頑張り過ぎちゃう。

どうしたら良いのか？
 
何もしなくたって、愛されたり好かれてるって気付けば良いのさ。
 

だけど、何もしなくたって好かれてるって気づくと全然違う。
 
好かれたり愛されたら、照れずに味わうのだ。
嬉しくなるまで味わいまくるのだ。
 
すると好かれてるってことに気づいて、何かしたくなっちゃう。
 
こんだけ好かれてるなら、つい何かしたくなっちゃう！って思ったりする。
 
好かれるために何かをするんじゃなくて、もう好かれてるから何かしたくなる。
 
見た目は同じでも内面で起きてることは全く違うぞw
 
そして生きるのが、スーパーイージーモードになる。

僕の場合だと「仲間」に自分から声をかけないようにしてからの方がビジネスはうまくいっているし、スキル的な部分の上達やモチベーションにもめちゃめちゃいい影響があったと思う。

そして、何より「自分が自分の価値を認めてあげれる」ようになったのが大きかった。

もし、あなたがビジネスをしているのであれば、 あなたがサービスを提供するのは「仲間」ではないということを忘れずに。

要は、自分のエネルギーが高い状態さえ創れれば何でもいいわけなんだよ。

だから、他人がエネルギーが上がる方法を勉強するのではなくて、

あなたのエネルギーが上がる方法を見つけてあげないといけない。

心屋さん、私は勘違いをしていたのかもしれません。 昨日手相占いをしてもらって、パニック障害のことを訊いたのですが、「緊張感が足りなさすぎる」って言われたんです。 「日常に緊張感がないから、暇で不安になってるんだよ」と。 パニック発症以来、緊張＝悪だと思っていたので、いかに緊張しないか、いかに手を抜き、いかにダラけるかに重きを置いてきたんです。 いつのまにか、「張り合い」の部分まで捨てていたようで、余裕はある代わりに虚無感や不安を感じていました。 日常を「ちゃんと」生きると、生きてる実感みたいなものを感じるよ、と。先々を不安がるよりも、今を生きろと。 私は趣味で手作り雑貨をイベントで販売しているのですが、それも会社経営してるくらいの本気でやるべきだと言われました。 好きなことには緊張したり、本気になっていいんですね！ それで失敗したらショックだから、「私本気出してないんで～」って予防線張ってたのかもしれません(^^;; 失敗してもいいから、本気でやります！ 考えたら、心屋さんも、ゆるゆる～と見せかけて（笑）音楽もブログも本気でやられてますよね。本気で楽しまれてますよね。 そこに気がついてなかったです… 実は占い行く日、心屋さんの「それもすべて神様のはからい」持って出掛けたのです。 そんな出会いがあるといいな、と。 そしたらたまたま占いやってて、こんな貴重なアドバイスをもらうことができました！

なんにもないとこから、

なんにもないとこへと、

なんにもなかったかのように

めぐる命だから〜♫

自分が思うほど他人は他人の事を見ていない だから自由に堂々と生きたもん勝ち

ポケモン図鑑のように「生き方図鑑」を集めていくと、人生はグッと優しくなる。こんな生き方もあるんだ、あんな生き方もあるんだ、そんな前提がじぶんの生き方をより一層自由にしてくれる。ひとつの常識に囚われないよう、たくさんの常識を知っていく。そこから、じぶんだけの常識を確立してくんだよ。

他人に流されず飄々と生きられる人は幸せ度が高い。
何かの価値観に染まらずに生きていく方が良い。
４０歳

自分が思うほど他人は他人の事を見ていない
だから自由に堂々と生きたもん勝ち
29歳

常識的な人は多少の常識を捨てる方が俄然生きやすくなるし、大して周りは迷惑がらない。みんな自分のことで精一杯だからこっちに興味なし。好きにやりな。
28歳

いま、苦しいのは
いま、うまくいかないのは
「信じてることが間違ってるよ」
「イイと思ってたことの逆もあるよ」
と、知るときが来た、
てことですね。

お金が手に入ったら、何をしたいんだろうって考えたら、いちばん初めに「かわいい服、自分が気に入った服が着たい」っていうのが出てきました。あと、カッコイイ車が欲しいです。

やっていいんだ
やめていいんだ
こんな方法があったんだ
壊していく。
 
破っていく。
 
捨てていく。

色んな今までの自分の
 
「ありえない」に飛び込む
 
「非常識」に飛び込む
 

「キャラじゃないこと」に挑戦する
 
「怒られそう、嫌われそうなこと」に挑戦する
 
「恥ずかしいこと、笑われそうなこと」を
 
やってみる。

自分の人生を考える時、
『どうやっていきるか』

ではなく
『どんな人として生きるか』
を真剣に考える方がいいと思う。
 
ぜひ
迷惑をかけるという
初めて　を　始めて　みてください。
世界が
変わります。
 
いい加減で
何もできなくて
腹黒くて
嫉妬深くて
ずるくて
頼りなくて
嘘つきで
だらしない
自分勝手
 
そんなひとが
本当は
愛される
「存在」
なのです。

ひとは
「何もしないと成長する」
ものだと気づいたのです。
そう、なにもしないと
成長する。
なにもしないと
勝手に経験したり
勝手に学んで
成長していく、
つまり
どんどん伸びていく
どんどんよくなっていく
どんどん増えていく
ものだと。

今までの人生で経験したこと「だけ」で
いま　と　未来　を
同じようなものだと決めつけてしまうのは
もったいないですね。

【Gackt】自惚れして生きてこそ人生楽しいだろ - YouTube

「腹が減っては 何にもできず」 戦どころの話じゃありません(°▽°)

モスカレサマです✋

委ねる練習中
｢頑張らないことで
自分の知らない扉が開く…｣

私、何度も、確実にそれを経験してたのに
頑張って出てきた成果に気をとられまくりでした(びっくりしてます！)
価値を提供出来る自分に酔いしれてました
(出来ない=迷惑な存在…私、何様でしたか)
取り分、沢山欲しがってね
苦しかった

だから、やめました、とことん負けます
それ位で丁度良い

負けはじめは、しょんぼりもしますが、ちゃんと感じられるように成ってきましたよ

お世話され、助けられる喜びも
なんかね、欲しかった安心感までついてきました　

自分で払うつもりだった新幹線代。
なんかしらんけど
おばあちゃんにもらった！
らっきー☆

お金をもらうこと拒否して
ひとりでがんばってたときより
確実に収入増えてる！
もっと他力信じよーっとପ(⑅ˊᵕˋ⑅)ଓ

仁さんのブログを読んで
他人任せって良いことなんだなって。
他人任せって、ずっといけない事だと思ってた。
でも他人任せって大事なんだね。
あと頑張れば、良い事が起きるっていう迷信も理解した。
頑張る＝自己満足にならないようにしないと。

この度、実家に帰ることにしました。
38歳、独身女は、両親に甘えることにします、

一生懸命頑張る姿が、相手を信用してないと見えるかもしれない⁉
新しい発想でした。確かに、あれもこれもやってないじゃ～ん！ってフォローのつもりでやってましたが、それが、仇となる現実ばかり見てきました(*￣ー￣)

なるほど、これか！《*≧∀≦》

流れに身を任せてみます。
身の程も知らず、頑張ってしまっていたんですよね。力抜いてみます。

だいぶ拗ねがなくなってきたところです。

そう、
「お互い様ね」と思えるようになったと思う。


よく愛情は与えるものだと聞きますが、

与えるというよりは「溢れる」「巡る」「還元する」が近い感じがします。



本当に楽になって
(たまに拗ねが出るときもある)


テキトーにしてても
自然と愛情は循環してて

わざわざ「愛そう」「愛されよう」と意識しなくても勝手に巡ってくるんだな～と体感中です。

私は、お腹が空くと、
他人に対して
思いやりが全くなくなります(笑)

でも、お腹いっぱいになったら
優しくなれます。

「腹が減っては 何にもできず」

戦どころの話じゃありません(°▽°)

リラックス〜

ハイヤーセルフとして生きるとは？こつをお話ししています〜あとバシャールのメッセージにおもうこと - YouTube

「人事を尽くさず、天命を待つ」

ネイルサロンしてますが、完全に力入りすぎで3年くらい経ち、それから悩んで3年。

今、力抜けて
やりたくないことはやらない。
楽しいことだけする。
トップの私がいつもニコニコしている。

だけで、売上はあがるし、スタッフが育つ育つ！


ただ、油断したら、ダメな気がして、こわいのも事実です。

どんな状況でも、大丈夫っていったら、思ったら、だいたい大丈夫！ 
が、スタッフへの合言葉になりました。

実践する場所があることに、感謝です

これからも実験します。

小学校6年生の担任の先生から、卒業式の日に
「人事を尽くして、天命を待て」という言葉を贈られて、それを信じて、世のため人のためと頑張る教に入り、22年間生きてきました。
「人事を尽くさず、天命を待つ」。素敵な言葉ですね♡
今日から好きなことだけして生きていきます。
2人目育児休暇中をますます楽しめそうです。このまま専業主婦になろうかな。仕事復帰して、嫌なことはやらず、好きなことだけやってみようかな。

きっと
人事を尽くして、っていうのも、
今みたいに「あれこれ人のために自分が頑張れ（＝背負い込め）」みたいな意味じゃなくて
「みんなを信じてみんなと頑張れ」って意味だったのかもしれませんね

やりたくないことは やらない。やりたいことだけやって、早2年半。あの時悔しくて 涙していた日々が、今は 嬉し涙しか出てこない毎日です。気づけば 今日も、私をありのままでいさせてくれる人々ばかりに 囲まれていました。こう書いていても、嬉し涙が 溢れてきます。以前のように 「感謝しなくてはいけない」は ありません。最近、うっかり 感謝してしまっています。

僕はね、ある時から自分はクズだってもう決めちゃったの。
 
もう最低のクズで、あれもできへん、これもできへん。ワガママも言うわ、エロいわ、もうひどい。自分は最低なヤツってベースができたらね、失敗しても怖くないのよ。
だってクズやからね。クズが失敗してもクズやねん。
 
 
緊張するってことは、ダメな自分を隠していい所を見せようとするから緊張するの。自分から「僕はクズなんです、ポンコツなんです」ってオープンにしていたら、相手もポンコツだと思って付き合ってくれるからラクになれるし、自然体でいれるのよね。かっこ悪い所もいい所も両方、全部出せるの。

持てる力を半分近く抑える方がその倍以上も結果が出るなんて普通に考えるとそんな発想はあり得ないけど

理由を見てみると納得です


そう　私は周囲を信用してなかったようです
（子供　元夫　職場の人など）
過小評価していたんですね


少しづつ実践重ねて　そういうことかと
実感してますが　まだ力入ってるかな～


自分を生きることを辞めずに
イヤなことはどんどん辞めていこうと思います


宝くじ7億円あたったらなにしよう？*1ﾜｸﾜｸ♪


と、夫と話したんですが

毎月100万は使わないとなー♪

まずは、美味しいフルーツ沢山買って、、
それからスキューバダイビングだな♪

それから……それができればいいなー

……あ、もぉやってるわ（笑）

ってなって、今でも充分豊かだという事を二人で確認した今日この頃です（笑）

豊かさってお金だけじゃないんだなぁと改めて感じますね～(*ﾟ∀ﾟ)

「自分の力以上に力を出そうとしないこと」

といった内容だった記憶があります。

その大勝負の結果は大惨敗でした。
自分の力以上に頑張らないと成功しない
と思い込んでいたからかもしれません。

でも。
それから10年近く経つのに、夢は諦めていません。
ちょっとずつ、夢が現実化しています。

今もまだ、120％頑張らないと！と思う性質です。
でも、今日、振り返ってみると、確かに、
「人事を尽くさず、天命を待つ」
が実際のところだなっと改めて思います。

人気のない自分を好きになる
人気のない自分。
集客出来ない自分。
認めてもらえない自分。
なぜ？
なぜ？ 
自分が自分を認めていないから、人からも認めてもらえない、、
何回もこの文章を読んでは、自分を認める「私は自分を認めます、、」をやってきましたが、現状は全く変わらなかったんです。

でも、ふと仁さんが言ってる「人気なくても、認められなくても、そんな自分にOKする」という言葉に、あれ？私、そんな自分にOKしているつもりだったのに、「なぜ私は人気ないんだろう？認められないんだろう？」と激しく自分を責め、否定し、必死に答えを探して、早く認められたい、早く自分を変えたいと、もがいてました。

全く自分にOK出せてなかった！

変わりたい、変えたいではなく、そんな今の認められない、人気のない自分で最高と思うことなのかも知れないですね。
いつか人気のある自分になる為に頑張るのではなく、こんな人気のない自分でいいや、、と思うことなのかも知れないと、ふと思いました。
これは諦めなのかしら、、。


一回、書き換える事により
我に変えれる=ふと冷静さをとりもどす

皆、どんな人でも非現実的な世界へいきたいんです。
だから、不倫もあれば夜の世界に人が多かったり
薬、博打、いろんな依存。もありますよね。で、先日ﾊﾟﾁﾝｺ行って思った。あの煩い音。あれがへんに無にしてくれる。ｸﾗﾌﾞも同じと思う。で、一旦書き換える=発散する。で、ぼちぼち行く。だから、人がたかってるんだぁ。と感じましたよ。
んでね。人はあまのじゃくやから。ﾀﾊﾞｺやめなさい！糖尿やからこれしなさい。やめなさい！ゆぅたらもっとしたくなる(笑)

*1:o(´∀｀)o

35歳だけど、新しい自分がどんどん産まれてきている気がします。

何かを提供しようとか
 
成果とか考えずに
 
まずは自分の好きなことに飽きないように
 
自分の好奇心をどんどん大きくさせるのが
 
大事なのです。
 
 
自分の芸に飽きない
 
これが商売のコツなのです。

世の中の情報って、
 
全てがあなたに当てはまるわけではないし、
 
全てがあなたに言っているわけでもないからなw
 
 
 
 
 
その情報があなたに必要かどうか、
その情報があなたにとって大事かどうかは、
あなたが自分で決めることなんだよ！！

自分の時間をしょうもない事に与えないこと
 
自分の時間をしょうもない人に奪われないこと
 
自分の時間をお金とかよりも尊重すること

いつまでも頑張らせる。 これが出来るようになったら… こんな風になったら…って。 たくさん条件をつけていた。 成長とか向上のために設定した「目標」も、度を越すとただ不出来な自分を許していないだけになるね。 あーあ そんなことも分からんかったわ。 許し方がわからなかった。 許す、をしてこなかったんだ。 許すことを知らなかった。 どんなタイミングで許したらいいかも分からないけど、それって条件をつけているからなんだな。 いつでも、今すぐにでも許しちゃおう、もう！ なんか、頑張るとか鍛えるとか責めるとかの違いが感覚的に分かった。 自分を許そう。 緩めよう、いろいろ。 そうすると他人のことも気にならないから「ま、いっかー」すなわち許せちゃう。 そんな風に思いました。

「自分のライフスタイルに好きなものを集めてる人は強いんだよね」そこに論理性がないから、つまり論理では倒されない、。「なんとなく」の集まりだから、意味不明だから、本人もなぜだかわかってないから強い。
 
論理的じゃない人は強い。「なんとなく」を信じてる人は強いよ。「だって、好きなんだもーーーん」としか思ってない人は強いよ。

悩んでも、失敗しても、ダメでも
それも込みで幸せと思ったら
幸せしかなくなる

何があっても、
ウケるーーと笑って
ガンガン進んでいける

この世に生まれてきたのだから
失敗しても
怒られても、
理解されなくても

自分が納得行く人生をガンガン進んだ方が
楽しいよね〜♪ 後悔ないよね〜♪

私ががんばらないことで、周りを「信頼」することになるんですね。がんばり過ぎて、入院してました。仕事はなんとか回ってました。でも、上司は大変だと言っておりました。後輩は、私がいなくてもみんな立派にやっていました。その時、私は後輩をナメてたなって思いました。そういうことなんですよね。でも、上司の大変だった、の言葉がつらかったです。迷惑をかけたんだなぁ。私も大変だったのになぁ。と。 でも、それからはがんばらないで、いかに仕事をするかを実験中です。今日はなんと、初めて、病気、子供の行事以外で、休みをもらってBeトレ行きます！「信頼」のお話、すごく楽しみです(^.^)

「自分を信じ、人を信じる」 35歳だけど、新しい自分がどんどん産まれてきている気がします。 毎日、「私すごいなぁ」ってことばかり起こる。 やりたいことをなるべくやってるだけだけど。 人間って本当にすごいなぁ。

自分の好きな人に超優しくて。 どーでもいいこと無視して。 毎日楽しい。

確かに痩せてる側からすると
ごはんごはんごはんって1日3回もうっせーな！って思いますしそこまで太れるほど胃に食べ物を放り込めるって胃腸が丈夫でいいなって。
胃腸が弱ってしまうとお腹空かないのです。美味しいものを食べるのは大好きですけどね。
もぐもぐごっくんをそんなに繰り返すって耐えられないから痩せてるんだわw

太ってるのめんどくさい
私は痩せ寄りの普通体型です。昔太っていました。太ってるのめんどくさいです。
洋服が好きですが、痩せて見える服を選んだり、「太っているのに」綺麗に見えるドレスを選んだり、めんどくさかった。。渡辺直美さんみたいに太っていて素敵なファッションの人もいるけど、私の場合は、適度に痩せてると何も構えずに楽に服を選べるなーと、思います。

食べるの面倒
常々太りたいと思うんだけど太れないのは食べるの面倒だからかな。食べるの楽しいという意味がわかりません。そりゃ太れないよね、、、

太るのめんどくさいよ
努力や忍耐力は皆無で頑張ることがちょー苦手。
食いしん坊だから美味しいものは食べる。
肉も揚げ物もジャンクフードも好き。
でもずーっとスタイルは変わらない。
我慢してるつもりないけどなんとなくコントロールしてる気はする。
痩せたいとか、細い自分が好きとか、スレンダーがキレイだと思ってるんじゃなくて『太ってる自分が耐えられない』んだな！！
めっちゃ納得。
なんでそんな細いんって聞かれたらそー答えます。

僕も我慢するとか意味が分かりません。朝礼で立ってるのがイヤなんで一人だけ勝手に座ってました。やりたくない業務を「やりたくありません」と上司に言いました。「給料もらってるだろ」って言われましたけど、「お前が払ってるわけじゃねーだろ」って心の中で反論。
イヤなものはイヤじゃ。

忍耐力ありすぎたんだろうなぁ…

もう忍耐力捨てます！捨て去ります！

私にはあそびが足りないっ！

もっとあそぼ～～～っと(^∇^)♪

本物のクズはいつも笑顔で、
やりたいことバチボコにやって、
他人の期待にこたえず。

自分の好きな人に超優しくて。
どーでもいいこと無視して。
毎日楽しい。

これが、クズ。笑。

なんか…あーーーって感じ。。

結婚して以来姑から働いてないことを
散々イヤミ言われてきて
「家事なんて誰でもするものでしょ？」
「ただ家にいるだけなんでしょ？」

てか、家事も気が向かなきゃやらないし（笑）
家にいるだけで価値あるし（笑）

マジでウザい、ってずーーっと腹たちまくってたけど

これも私が自分をクズだと認めてないからなのかな？（笑）

クズって認めれば、なんか言ってんな～くらいで記憶にも残らないのかな。

自分のことクズって認められるようになった。生きるのが随分と楽になった～～。そしてベリーダンス始めた(笑)人生がラクから楽しいに変化してきたよ。

愛されない芸人
どうしたって愛されない病にかかったクズだよ
なるほどね！

笑って言えるように、ネタにしちゃうのね。

私はどうしたって愛されないネタをやり続けてるよ。
笑って話せばネタになるかな。
聞かされるほうがキツイかな。
泣き笑いでも、なんか気持ちは軽くなれる気がする。
ここが私の光るところなんだね！
さんきゅー！

父が早くに亡くなって
泣きたくても泣けなかったあの頃。

私、クズなのに…。

泣き虫で
心配性で
私だって
どうしようもなく不安で。

酷い鬱になってしまった母に
「私が居るから大丈夫だから！！」って
何度も何度も言わなくちゃいけなくて、
辛かった…。


涙出てきた……


泣いて良いんだ。
クズで良いんだ。
弱くていいじゃん！
私も弱くていいじゃん！

もう、私は私で良いんだよね。


やっと
自分らしく
アホでクズのまま
母と楽しく生きていきます！！