最近ずっと考えてたことでした。 こうじゃなきゃ、常識は、普通は、という言葉を使って旦那も子供も自分も縛り付けていたなぁ。どうしてそれを正しいと思ったいたんだろう。 結婚してるのに好きな音楽をやって連休もずっといない旦那を、普通という常識で見るとひどい人だけど。違った見方でみたら好きなことがあってやれてる幸せな人なのに。発達障害で周りと噛み合わず空気が読めない息子も、空気なんて関係なく嫌なことは嫌と言える真っ直ぐな心を持っている。 わたしはなぜか常識や普通に憧れてたけど、それを諦めたらすこし見えてきました。
好きな人に対しても同じですね。
わたしが想像できる幸せのために、好きな人が動いてくれるはずがない。
その事実だけ見ると悲しいけど、
もしかしたら、わたしが考えられる以外のわたしの幸せのために動いてくれているかもしれない。
妄想ですけどね笑
自然に、ありのまま、期待しすぎず、どこかから来た理想を求めすぎず。
私、理想郷に住んでた時は ほんとしんどかったです。 それからはずれてばかっかり だし、そうすると自分責めて みえない人に向かって 心の中で 「ごめんなさい、ごめんなさい。」 と謝ってた。 そうやってバランスとってた。 今は、謝らないなくなったの。 それだけでも 自分変わったと思う。 変われ良かった。
どんだけ自信があったんだ？ って、クスクス笑えて来ました ほんとや、ワタシどんだけ自信があったんだ？ きっと、凄い自信があるんだろうなあ～ 可愛い → ジブン
なんだー じゃあやっぱり 私って愛されてるじゃん ヒステリックで理不尽で大嫌いなお母さん ほんとはいつも私が喜ぶことを考えてくれたり 知らない場所(挙式したハワイも)連れて行ってくれて 私に体験させてくれてた 働かなくて、情けなくて、嫌いだったお父さん 私の意思を尊重してくれて 自分の面倒を見ない娘をただただ愛してくれてた 働かないお父さんを見捨てられない、でも愚痴ばっかり言うおばあちゃん いつでも私のことを最優先に考えてくれた 誰よりかわいがってくれた 旦那さんは 結婚してもどうせ離婚するってスネてた私の価値観をかえて 心屋さんを教えてくれて 前者後者の概念を共有してくれて これが私だって開き直ったいまも私を大事にしてくれてる なんか知らないけど もう 大丈夫な気がする 自己否定しまくって 仕事は全力でやらないと自分に価値はない、感情を抑えてないと 自分とは誰も一緒にいてくれないと思ってた私は 私だよ？いるだけで最高だよ？ 私が笑顔なら、みんなもハッピーになるよ？あたりまえじゃん！ こんなに愛されてるのも、あったりまえじゃん！と思える私になってたから そう考えていたら 旦那に言われました ｢なんかあなた、付き合いたての頃と違って イライラしてないね＾＾｣ そうね、ゆるんじゃったからね笑 長文ですみません、心屋さんありがとう 心屋さんに よかったな～ほら壺買え って言われたら｢壺いらないからお布施させて、それ使ってまた経済まわして♡｣って言うよ笑笑(冗談です、あ お布施はホント やり方わからんけど)
美味しい物から食べていいんだ
やるべきことなんて、やらなくていいんだ。
やりたいことを先にやってイイんだ
自分の人生が辛くなることを信じるより
自分の人生が幸せ感じられることを信じよう。
例えそれが、
勘違いや無知にまみれていようと。
例えそれが
常識からかけ離れていようと。
自分の人生を不安と恐怖に包み込むなら、
そんな知識なんて要らない。
うつでーす
適応障害から、うつ病になっちゃって入院しちゃいました。
入院は1ヶ月。短い方でした。だけど、退院する頃になってようやく「がんばらない」ことがホントに自分に必要なことなんだとわかりました。
入院してもしばらくは「がんばらない」ができなかった。ふに落ちてなかった。
でも本気でがんばらないって決めて、歩くスピード、食べるスピード、作業のスピードまで全て「がんばらない」。ゆっくり。だいたい、入院前までなぜ生きてるのかわからず、寝たきりで、自殺までしようとしてたのだから、歩けるだけでもすごいし、食べられるだけでもすごいんだって気づいて。
入院中、看護士さんに「ゆっくりでいいんですよ」ってたくさん言ってもらえたから、ゆっくりしてる私でも全然いいんだ、こんなスローな私でも問題なんかないんだって認められたのが良かったのかも。
がんばらないって、本当の自分でいることなんじゃないかと気づき始めてます。
うつになって良かった～。
私は高校の時、いじめが原因で不登校になり、 高校を中退しました。 それからアルバイトを始めたのですが、 怒られてばかりで辛くなり、辞めてしまいました。 それからずっと家に引きこもっています。 ずっと一人です。友達もいません。 家族は諦めているのかうるさく言いません。 仁さんの本も沢山読みました。 とても救われています。 私はやりたいと思った事、行動に移せません。 いろんな理由をつけてやめてしまいます。 怖いからです・・・。はい、臆病です。(-_-;) このままだと、ずっと引きこもりなのだと思います。 それはそれでいいのです・・・か？ 引きこもって家にいるのが、私の幸せなのかな？(・・；)
後者とすっかり認めたら
すっかりポンコツになりました。
子供みたいになりました。子供と一緒にゲラゲラ笑ってました。そしたら
スーパー前者が現れて、わたしの夢の手助けをしてくれるように。
なんてこったい(O_O)
不思議な世界に足を踏み入れ始めたようです。
ぢんさんが教えてくれた世界は、とってもステキな世界でした(*^^*)
そうそう（笑）私もそうです。 後者と認めてから、出来なくなった（笑）何故だろう？ きっと、頑張らなくなったし、ありのままの自分を認めて、ありのままに近づいてるんだよね。 最近は、できる人、得意な人に自然と支えられてるし、仕事が私をスルーして年下の出来る人（前者）に行ってるのを目撃！ ちょっとショックだったけど、ありがたやー、よろぴく、と思い直したよ。 だって、それでも私の価値は変わらないし、お給料も変わらない(*^^*) とはいってもバンジーとんでもう辞めちゃうけどね（笑）
最近の私、何にもできないけど超楽しくて幸せ。 なんなら人に頼ってばかりだけど大事にされる。 ここに来られてよかったな(o^^o)
無能力者…でーす(爆笑)って、本当は違うよ～って思ってルンだけとね、ルン ♪
以前の自分だったら、損と思えるけど、
穏やかでいられる方を取ることが出来ました＼(^o^)／
自分の時間を他人やお金を優先にしない、
身売りしない方を選ぶことが出来ました＼(^o^)／
がんばる方を取りそうになったけど、
いい意味で「それわたしがやらなくてもいいー」って思えて。
いい感じに後者でいさせてもらおーって！
自分を急かすのは、誰かじゃなくて自分だった…
笑ってしまった＼(^o^)／
「休め！」バンジー飛んでよかったと思う。
ありがとうございます。
