怒ってもいい
言ってもいい
バカでもいい
冷たくていい
揉めてもいい
ということを知ったのは、大人になってからでわりと最近の話かもしれません。
本当はできない自分
情けない自分
カッコ悪い自分
も、自分の一部。
それがバレたら、ダメだから！
負けるから！
がっかりされるから！
ってバレないようにがんばって突っ走って来たけど、それもうやめたんです。
人から嫌われても、
自分がやりたいことをやっていれば、
自分の気持ちを自分が一番分かってあげられていれば、
自分が自分であれば。
できない不器用さも込みの自分を、
自分が好きでいられるように感じます。
私は 普通 という言葉に弱い。
普通 そのくらい出来るよね
普通 そのくらいわかるよね
普通 そうするよね
普通って皆が当たり前にできることなんだ
普通の基準がわからないのに
ただ ただ みんなに合わせていただけ。
親の基準が 普通 と思っていただけ。
普通なんてことば 嫌いだ。
普通には ただ 平均的とか 当たり前だとか
あるなら
私は 普通じゃなくていい！
って 言えなかっただけ 思えなかっただけだった。
ただ それだけ。
私は お金ち対してとても見栄を張っているみたいです 私は前から… 無いのにあるように見せたり 無いって言えないから 無くて恥をかいたり… 計算が出来ないのに 虚勢を張って生きてたから 私は出来る！と思い込んで いっぱしに出来るフリしていました… そうか… だから何か苦しかったんだ… 見栄を張って、本当のことが正直に 言えなかったからいつも結局恥をかいて 苦しかったんですね… けど…( ；∀；)… 本当のことを言うなんて そんな恥ずかしいことをするなんて 虚勢まみれの私には プライドが許さなかったんですよ… それは 嘘のプライドだったんですね…( ；∀；) どこまでかっこつけてたんだ…(ｰｰ;) … 本当、強がって生きてたんですよ… 家庭でも、世間にも、夫にも、 子供にも親にも
癒された～
死にたいと思うのは、フツーって言ってくれてありがとー!！しかもむしろ正常╰(*´︶`*)╯♡ そーだよね！ わたし、とくに酷いことされたとかはないんだけど、 自己肯定感低くて死にたかったんだよね。 フツーに美味い フツーに楽しい フツーに死にたい そんなノリでいいんだなぁ。 死にたいって、 ラクになりたい って意味で言ってるから。 生きるのめんどくさって思っちゃうときあるから。 そんなこと思っちゃいけないって巷では思われてるけど、 これからは、 フツーに死にたくなる自分を 全肯定するね！ ありがとう（╹◡╹）
その原因を考えても
1ミリも幸せにはならん。
逆に
どんどんその証拠を集めるだけじゃ。
あなたの考えた原因は
原因ではないのだ
なんなら
あなたのみた「嫌われてる」「迷惑かけてる」も
「結果」でさえない、ただの妄想なのだから。
馬鹿からの卒業
今まで自分の事を
おかしい
常識から外れる
変わってる
人とコミュニケーションがとれない
そんな人だと思っていたのですが
私普通の人でした( ﾟдﾟ)
自分はダメな奴なんだから
例え相手が間違っていても言ってはいけない
常識的な事をしてはいけない
私は馬鹿だから
すぐにミスするし
すぐに忘れるし
要領がわるいし
頭も悪いし
仕事も出来ないし
そんな自分でいないといけない
できるねって褒められたら全力で否定して馬鹿な所を見せないといけない
と、常に自分に言い聞かせていた事に、ついさっき気が付きましたΣ(ﾟДﾟ)
しかも最後の方は
馬鹿でいなければダメだ！！！
みたいな思考回路になっちゃってます
そうやって、ずーーーーっと自分を馬鹿の枠に押し込んで、はみ出さないように監視してました。
何をやっても馬鹿になるように、馬鹿に見えるように、ミスをして、覚えられなくて、ドジだと言われるようにしていたし、うっかり成功したり褒められたりすると、自分で台無しにするような大きなミスをしたりしていました。馬鹿の枠から出ないように必死でした。
もうね、変態ですよ
気づいた時はズコーッてコケました（笑）
自分は確かに色んな事ができない時があったかもしれないし、今でもあるかもしれない。そして、出来る事もある。
でもそれって……普通の事じゃん！！
と言う事は、私は普通の人じゃん！！！
私は普通なんだから普通にしてればいいんだ～( ´∀｀)
もう普通にしていればいいんだ～( ´∀｀)
そう思ったら、何でもできそうな気がしてきました( ´∀｀)
私、今までどうやって生きて来たたんだろ（笑）
こんな思考回路でよく生きてこられたわ（笑）
そんな自分に驚きを隠せません（笑）
仁さん！！！
私、馬鹿を卒業して普通の女の子になります！♡
今回は、勝手に高らかに宣言してみました(*´艸｀*)
