夫婦神話だけじゃなくて、家族神話も子育て神話も、ママ友神話や上司部下神話も崩壊しますね！ 我が家は、夫前者ふーん、私は後者めっちゃ族、子供後者ふーん族。 家族神話の「会話の弾む、笑顔が絶えない家庭」が成立しません。大丈夫か？ウチの家庭。子供良い子に育つか？とかなり心配しました。（仁さん知ってからは、だいぶなくなりましたが） ふーん族の旦那と子供、私の料理は「普通」ママの事も二人とも「普通」学校の事を聞いても「いつもと同じ」 全然会話が盛り上がらないのです。 でも、ふーん族のみなさん、自己完結なんですね！ 話が盛り上がらないのは当たり前。 家族神話、崩壊です（笑） あ～～～楽しかった(^^) また、読もう！
もうね、ほんとそれに尽きると思います。
私は頭が悪いから、この腹を括るが一番分かりやすいです(笑)
この事が腑に落ちてからは性格が男前になった気がします。
ていうか、そう人に言われます。
『その時はその時だよ』がしっくり来る言葉になりました。
デブで自信がもてなくて。。。
巨乳なんだけど、ご立派な腹で、袴が似合いそうで…
ハズカシイ(ノ_＜)
けど、おいしいもの食べたいんだ！今日も焼肉にアイス！
食べるともれなくデブる。
に
腹くくります！
オッス！
オウオウ！
デブでなにが悪い！
迷惑かけとらん！
オッス！
ウマイモノこれからもクウ！
ちょうど今朝、腹をくくったところでした。
わたしは結婚して20年以上専業主婦です。
先日、友達からの紹介で単発のバイトをしました。
そうしたら夫が今朝、自分の仕事に関して弱気な発言をし、ちょっとだけわたしのバイト代をあてにしているようなことを言ったのです。
その次の瞬間、
カッチン！と来て怒っている自分を発見→わたしはこの人に養ってもらっていいという許可が自分に降り→この人に一方的に養ってもらっていていいのか、と罪悪感があったことに気づく→養ってもらっていい！と再度改めて許可→わたしが生活のために働くとこの人の収入が増えないという直感→わたしは生活のためには働かない！
こういう流れが一気にきました。
わたしはこの人に養ってもらっていい、甘えていい、とわかってから、急に夫の機嫌がよくなって、今、嬉しそうにわたしの世話を焼いてくれています。
単発のつもりで引き受けたバイトで、評価されなくていい、失敗してもいい、と胸の中で言い続けていたらなぜか評価されてしまい、ずっと続けてね、と言われています。楽しいので、楽しいと思えるうちは続けます。自分の中に、生活のために働いてる、という気持ちになったらすぐやめます！
自分の人生に責任を取るぞ！
って、自分で決めれば、
何が起きても想定の範囲内♪
ですものね╰(*´︶`*)╯♡
すべての出来事って、 それが起こったことで、 自分がどう思うか、 自分はどうしたいか をあぶり出すものなんだな～と、最近思います 見つめるのは、外、じゃなく内、ですね(^^)
そうかー。そうなんですね。いつもブログに助けられています！でも、時々、私はそう思わないな～、という時がありました。やっと府に落ちました！
意見に対して、自分がどう思ったか、それが自分の意見、？って、すごくわかりやすい。私は記事を見ていて、自分がいいと思う人の意見、好きな人の意見だから、正しい、そう思わなきゃと思っていたかも…ちょっとわかって嬉しい
私が今 一番大切にしていることは
私が 楽しいと思える ことです。
ちょっと前に
長年 同じ美容室で 同じ美容師さんの
担当だったのを
同じ美容室なのに 違う若手の美容師さんに
担当を変えた。
今までの美容師さんも これから担当してくれる
美容師さんも 驚いていた。
私も ベロって言っちゃったけど
言ったこと 言えたことに自分で驚いた。
技術も 接客も 長いキャリアから
信頼されている 今までの美容師さんの
私に対する 私が感じる態度が
なんか 違和感を感じて 楽しくなくなった
のが理由でした。
美容師さんの疲れた様子
怪我をしても病気でも
頑張って 休まず仕事をしている姿は
ちょっと前の私を見ているようでした。
そのような美容師を見て
そこまで頑張って 私を綺麗にしてくれようとしてくれていることを
申し訳ない とは 思わなかった。
きちんと 怪我や病気が治るまで休んだらいいのに
と思った。
けれど 私は それを言わずに担当を変えた。
私が 今 楽しみにして美容院にいけるのは
本当に嬉しい。
気を遣わず
どんなことも 私の言葉で会話ができることが
本当に有難いと想っている。
私の毎日は、特別はしゃぐようなこともなく 仕事に行って淡々と職務をこなして、家に帰って 特に何をするでもなく寝るだけの毎日でした。 平和だけど嫌な事も泣きたくなるようなこともあって 面白くもなんともないこの平和な毎日が “幸せ”なんだろうな、と。 毎日っておかずのない白米とか ジャムの塗っていない食パンみたい、だと。 よく噛めば甘味がするんだよ、って言われているような。 空しかったです。 でも、ふと仕事中に行きたいと思っていた コムローイ祭りのことを思い出して “行ってみようかな・・・。”と思いました。 そしたら、急にわくわくしてきて胸がドキドキしました。 海外に行ったこともないのに、不安の方がくるはずなのに まずは「うひゃー↑↑↑↑！！！！」が来ました。 勢いのままネットで検索して もちろんその間もずっと葛藤して すでに１人で祭りに参加した人のブログ見て 行った気になって 「これでいいんじゃない？」って止めようとしてみたり。 旅行会社の受付の若い子の冷たい対応に 止める理由を付けてみようとしたり・・・。 本当、怖いです。 行ってみて「あ、こんなもんかー」って思うことも 大金用意して使うことも 行くまでの手続きとか道のりとか、もう全部全部！！ 不安で恐怖で仁さんのブログを覗きに来ました。 「“腹をくくる。”」 まさに、お告げ・・・。さすがです。 「ですよねー。」です。 やるしかないんだって この世に生まれたのは経験するためなんだって ぼんやりわかっていたんだから。 これから手続きを進めたいと思います。 でも怖いからやっぱり・・・！ とか、途中で止めるのも自分にオッケーしておいてあげます。 だって本当に恐いんだもーん。
行くのも、アリ。 止めるのも、アリ。 モハメド・アリ。 あああああ恐いよーーー！！！
わたしの場合は、全て解決しました。 出来事そのものには、良い悪いは無い。ということが、完全に腑に落ちました。全ての事柄は、プロセスなんだなぁって。どん底まで、落ちたからわかったこと、沢山あります。これからも、腹をくくり続けます。
彼が言うように、もっと楽にもっと合う相手を 探すのもありだと思うし それでもやっぱりただ好きだ、という気持ちだけで このままいくのも間違いなわけじゃない ただ、どちらを選ぶにせよ、私が腹を括るだけのこと あの人を失うか あの人ととことんまで付き合うか もしかしたら結婚はないかもしれない、死に目にも 立ち合えないかもしれない、病院からも何一つ 教えてもらえないまま、さようならも言えないまま いきなりいなくなるかもしれない それによる苦しみや悲しみをそのまま 受け入れる覚悟があるかどうか あー苦しい悲しいって思うことを自分に 許せるかどうか ずっと逃げて来たけど、腹を括るべき時が 来たんだな、、 まあ、ブレてもいいし、ある日方向転換してもいい ただ、今、逃げずに決めること。 吐き出させてくれてありがとうございます。 落ち着きました。
「全部受け止めると決める。もう逃げないで」 という言葉に勇気をもらった。 あの時点から、少しは歩みを進められたのだろうか。 わからないけど、とりあえず今はご飯がおいしいです。 当時は食べ物の味がわからなくなり、痩せる一方だった。
