いまの社会は、ないものを探すふうにできてるから、多くの会社が、常によりよく、ということを掲げるから、でしょうか、満足してると、ダメだと言われます。不満がないといったら、おかしいといわれ、現状に満足してたらだめだといわれ、そういう研修が普通にあります。せっかく満足してるひとたちに、それじゃだめだ、というのは、どうしても比較や闘いの世界に誘いたいんでしょうね、そういう会社ばかりではないと思いますが、不満から改善を促すのではなく、満足から、はじまるといいのになあと思います。
病気が治ったら、働きたかった。社会に必要だよって認めてもらいたかった。でも、だんだん身体が老化していき、今は残った残存機能内で生きようとあきらめました。自立したかったけど、笑って家族と過ごす毎日が何よりも尊いものとわかったから、後者として迷惑かけて生きてもよいと自分に許したら、楽になりました。後は死ぬまでボケないようにしなくちゃ。笑
もう私は自分で出来ないことはお任せしてやってもらって生きていきます。どんな事を言ってしまっても思ってもそれが私のその時の100°の自分って事でオッケーにします。なんだか力が抜けてぽわーんしてますが、心地よいです。このままの私でいる事がお返しになるんだと
今の自分を否定して、たとえば大金を得ようとしたり、他人から「すごい」とかって言われるような人になろうとするのは、もしかしたら、自分を喜ばせようとすることではないのかもしれないなぁと思いました。 もしかして、どっかの誰かの奴隷になる道だったりして(笑) あと、自分ができないことを自分でそんなに責める必要もないのかなと、このところ思うようになってきました。 なんか、自分「が」やろうとすればするほど、できない自分を責めてきた気がします。 自分「が」やろうとするよりも、みんなと分かち合っていこうとするほうが私はいいかなと、最近思うようになってきました（‐＾▽＾‐）
突然わかった
なんか急にグッと心にきたものがありました。 今日。 「なにもしなくていい」。 どうにかしたい！と思っていることを解決するには 「何もしなくていい」。 何もしなくていいということは、何をしてもいい。 力が抜けて、急に気が楽になりました。 似合わないかも、とか考えず可愛い服着れそう。 ずっと悩んでた吃音が、悩みじゃなくなりそう。 苦しかった片思いが、苦しくなくなりそう。 どうにもしない。なにもしない。解決しない。 なんでもやる。
そっか
なんともならぬことはあるのか。 うん。あるよね。 それにいつまでも固執していきるのか さっさと切り替えて次にゆくのか 決めるのは自分なんだ。 断ち切るのが苦手だ。 たぶん本当は凄く断ち切るのが得意だから。 それがサラッとできる自分がいるから。 苦手なことにしたいんだ。 またひとりになっちゃうのがこわくて。 またひとりになっちゃうのが不安で。 なのにひとりでも大丈夫な自分を知ってて。 しがみつこうとしてる。 弱いふりをしている。 何も感じなくなるのがこわくて。 空っぽになるのがこわくて。 せっせといろんなものを集めてるのかな。
私、わかりました。 今まで苦しかったのは、自分に欠点があるから、ではなくて・・・自分が後者であることを知らず、それ以外の者になろうとしてたからだ、と。 後者だとわかったら・・・なんて楽なんだ～！！！ 今まで、前者になろうとして、「努力・我慢・修行」をしてきたけど、「何かがおかしい」と思って自分の心の中をじっくりのぞいてみたら・・・自分の正体、見つかりました（笑） 私、前者のふりしたゲスデレラでした（笑） そりゃ、苦しいはずですよ。自分らしくない振る舞い、してるんだから。 私の正体は、根拠なき自信に満ち溢れたゲスデレラ！ あ～、わかってよかった！ 本当に楽になりました！ これから、どんどん幸せになりますよ～ o(〃＾▽＾〃)o
アラカン
失敗は成功したら途中経過になる
諦めなかったら成功する
どこまでやり続けたら成功するかわからないから、途中でやめてしまうんだよね。
途中でやめてもまた再開すればいい、と、この歳になったら思える。
本当は 答えだけ分かれば良かったんですよね 『氣付くだけでいい』 その過程なんていいから そこすっ飛ばして答えに辿りついて良かったんですね。
