転生したらスライムだった件、予想以上に面白いじゃねーか…
春のバームクーヘン。
私、「私辛いの辛いのレース」と「私幸せなの幸せなのレース」に参加したくて参加したくてたまらなくて、色んな現実を作り出してたみたいです。 私、今、幸せなんですよ。 でも、辛いの辛いのレースをみんながやってるから、私も参加したくて（だって参加しないと仲間はずれになるでそ？）、頑張って辛い状況を作ってた。不眠やら、お金ないやら、太ってるやら。。笑 ヤバい、笑えてきたε-(´∀｀; ) でも、幸せなの幸せなのレースも参加したいから、他人ウケする幸せも作ってた。 インスタ映えやら、インスタ映えやら、インスタ映えやら。。笑
でもいいね！少なくて落ち込む。。笑笑
くだらねーーー！！！ でもさっき気づいた！ 私、辛い辛いってアピールしなくてもういいや。だって辛くないんだもん。幸せなんだもん。 仲間はずれにされてもいいや。だって幸せなんだからしょうがない！そもそもそんな辛いの辛いの仲間いらんわ！ こっちから狙い下げ！！笑 で、幸せなの幸せなのってアピールしなくても、
もういいや。
だって別に、頑張ってアピールして他人に認めてもらわなくたって、私幸せなんだもん。 何にもしないで、今、普通に、幸せだ。 それに気づくのに何年かかったか。。笑 いくらお金遣ったか。。笑 ウチの親の褒め言葉は「よく頑張ったね」だったから、頑張らなきゃって思って、頑張らないといけない状況、乗り越えるべき壁を作ってたのかもなぁ。 健気だーーー(´；Д；`)
先週、右手の人差し指が腫れて
毎朝強張るので
血液検査しました。
その結果を聞きに今朝病院に行ったら、
予想だにしなかった病名が！
『自己免疫疾患』という診断で、
自分の免疫機能が
自分の細胞をなぜか敵とみなして、
攻撃して免疫力が落ちる病気です。
膠原病です。
キター！半強制終了！(笑)
…で、大きな病院に行って治療するように
紹介状をもらって回される事になりました。
どーりで最近、
めっちゃ体がダルかったハズだわ。
診断を聞いた時、
なぜか笑ってしまいました！
何を引き寄せとんねん！
ショックだったけど笑いながら涙が。
命には別状はないと思うけど、
なぜか命は有限と言うのを
目の当たりにしてしまいました。
今朝まで、職場の人間関係や
離婚した後のモヤモヤに悩んでたけど
ぶっ飛びました～(笑)
悩んでる場合じゃない。
これは『もう何にも振り回されず、
自分の人生を自由に楽しみなさい！
幸せに生きなさい！』という
神様からのプレゼントなんだと
思ってしまいました。
こんな風に思える私、すごいし強い！(笑)
でもこう思えるのは、
ぢんさんのおかげです。
ぢんさんありがとう♪
この調子で病気も笑い飛ばします！(笑)
借りれるお金は私のお金だと思ってた そう思ってるのにお給料少なくて今月支払いできなさそうになると怖くてブルブル震えてた でも何がそんなに怖いんだろう？と疑問に思って支払いをやめてみたら 何も怖いことは起こらなかった。 むしろお金がどこからともなくやってくるようになった 親が支払いをしてくれたり、宝くじがよく当たるようになったり、メルカリでバンバン売れたり、なんか私がお金を出さなくても周りが払ってくれる。 頭のなかだけで自分が勝手に怖い、不安だと決めつけてた。怖いと思ってることや不安に思ってることはたいがい現実には起こってないことだったりする。 もしもの空想、妄想を勝手に怖がってる。 毎日いろんなことあるけど、解決しなかった問題はひとつもないことに気づいたとき、悩むことも苦しむことも人生を楽しむアイテムのひとつなんだなって楽しめるようになった
いる！
その妖怪、私の中にもめっちゃいる！w
「稼がなくちゃ」「早くしなきゃ」「出来るようにならなきゃ」「こうしたらいいのに」等々…。
いっぱい居すぎてキリなくて笑えましたw
まさに今、妖怪人間状態w全部で「妖怪・要らんことしぃ」
でも認めるのも変えるのも怖い！wやだやだ～(駄々っ子かw)
あ～ウケるw
何か、「もういいや」って気分ですw
給料日まで所持金100円で、
月末の支払いも厳しくて、
なのに2万円の美容講座申し込んで、
仕事中にコメント書いて、（笑）
色んなことが我慢して、
そのくせ猫と暮らして
ダイビング行って、
彼にご飯作ってもらって、
一人でお菓子買い食いして、
ゴロゴロ寝て…。
ザ・クズの極みw
そんなんでも、仕事に就いて、今、生きてる。
色々愛されてるんだから大丈夫っていい加減認めなさい！って言われてる気がするw
ま～だ、めちゃくちゃ怖いけどw
何とかなるって思えました。
どんだけ独り相撲で変態コントしてんだ、私w
ずーっと暇だと退屈なのに、ずーっと忙しいとたまの暇がすごく有難くて嬉しくてワクワクするの。 毎日お洒落すると面倒なのに、たまにお洒落するとすごくテンションあがるの。 わかっちゃいるけどつくづく自分は落差がないとそれを感じられない体質なんだなと。 ずーっと楽しいとそれも飽きるの。そして疲れる。 だからベースは何も無い、がいいみたい。楽しくもないし暇でもないし辛くもないし、刺激がプラスにもマイナスにもない状態が落ち着く。 そのベースの上に、たまに楽しいとか悲しいとか切ないとか嬉しいとかがあれば充分みたい。 白いご飯にふりかけまぶすみたいな感じ。 むかしから混ぜご飯とか炊き込みご飯とか、そのものが豪華なご飯って好きじゃなかった。 何の変哲もない真っ白いご飯が好き。 でも銘柄にはこだわりがある。笑 すこしかためでコシがあるお米が好き。 炊きたては甘い香りがするのがいい。 お醤油ぽちりたらしてパリパリの海苔で巻いたらもう最高なんてもんじゃないというか。 わたしの人生もそんなのが落ち着くみたい。笑 ステーキも苦手。刺身とか高級食材ほぼ好きじゃない。 ごはんとたまごとのり、上質な醤油と塩。 わたしの落ち着く生き方はわたしの食の好みそのものだな。笑
頑張る基準から、ゆるゆる基準にするとして目の前がスローモーションになっていろんなものに気づけるようになりましたー(笑)
心屋にぃ～騙されましタァ
騙されてマスター入信中です。
お金、笑って使いまくるくせに
後になって
『やっちまったー、この後大丈夫なのか？』
ってザワザワして
でもまた忘れて
わーいわーい♪って使いまくって
またザワザワして…
を、繰り返していました(^-^;)
遊んでる金と
給料の収入が
完全に見合ってないっ！！
（でもなぜか遊べてる）
（でもなぜかマスター通えてる）
わたしが働くと
イライラして家庭も壊れるから
ゆるーくしか働かない！！って決めてて。
だから入ってくるお金（給料）が少ない…と。
でも、ふと気がついた。
なんかしらんけど
遊べてるし…
週2.５日しか働いてないけど
この仕事、わりと好きでやってて
扶養内の奥さんくらい
お金もらえてるじゃん。
マスター通ってから
不思議と頼まれるようになった
新たな仕事？（お小遣い稼ぎ？）も
わたしにとって全く苦でないペースで…
『こんなんでそんなお金もらえないし』
ってくらい楽しいやつ。
あ( ꒪⌓꒪)
苦しまないとお金もらえないと
思ってたやつだー！って出てきた！
てことで。
騙されてマスター通ったら
『わたし、その気になったら
ラクして稼げるんじゃね？』
と思えてきましーたーヽ( *´ ▽ ` *)ﾉ
やべーよやべーよ
心屋まぢで。
てことで。
このまま笑ってお金使います☆
私もがんばっていい妻してたけどやめました！ 頑張りすぎて、 頑張るためのホルモンが出なくなるという 難病にまでなりました。 それから、 疲れた瞬間、 私は一瞬で眠れるようになりました。 今では やりたい事しかしなくなったので (ホルモンが出にくいので、ストレスのかかる事が出来ない) ショートスリーパーと思うほど 少しの睡眠で 次の日もサクサク動きます。 全然違います！ お薬が必要な体にはなったけど とってもいい関係です。 やっぱり心と体って繋がってますね。
