彼氏の関係が続くと結婚相手になるんじゃないでしょうか？自分はそう思います。 彼氏はいません。 恋愛も、そうして結婚もしたいです。 なんで？って自分に問いかけてみると、「みんなみたいに恋愛で悩みたいから」…と出てきました。 マゾなのかと愕然としましたよヽ(*´▽)ノ← その悩んでいるのが楽しそうに見えます。 一人の人間同士の事でぶつかっては悩んでいる様子が、自分や相手にまっすぐ向き合って生きているように見えます。 そんな存在が、羨ましいです。
ずっとがんばる教だったなおです。
でも、ふとしたことでぢんさんのブログ読み始め、少しずつ自分を紐解いていって、親に褒められたい自分や、お金があるのにないって思ってた自分や、家族のためにって自分を閉じ込めてコントしてた自分や、人に嫌われることが怖くて無理にニコニコしてた自分...and more !! に気がつきました。
あーもう、めっちゃがんばってた 笑
ので、最近自分を解放してあげてます。
ダラダラ大好き～
子どもは放置～
スイカ食べたいから給料日前でも丸々買っちゃう～（それほとんど自分で食べちゃう～）
なんなら、家も買いました 笑
そして、今朝、バンジーしました！
お金ちょうだいなんて口が裂けても言えなかった親に電話して、「電動自転車と洗濯機買いたいから40万円（ちょっとツユダク）ください」って、思い切って言ってみました。
母は、「ふーん、おとうさんに聞いてみるわ」と言ってました。
どうなるか分かりませんが、全く悪い感触ではなかった！！
貰えないかもしれないけど、わたし、親にお金「ちょうだい」って言ったんだー！！！
ひょーーーーーえーーーーーーー！！
正直、まだドキドキしてます 笑
そうこうしてる間に、同じくがんばる教の夫が風邪で3日目の休暇を取ることに。
本当は昨日まで2日間休んで今日行くつもりだったんですけど、昨日私が「サボれ～サボれ～」と耳元でずっと囁いていたからかな 笑 今日は足が神経痛みたいな痛さで動けないんですって。
それを聞いてわたし、ニンマリw
多分夫はわたしの変化に感化されてめっちゃ動揺してます。
でもそれも含めて、これからどうなるのか、楽しみになってきたーーーー！！
ぢんさんアリガトウ！！
あんまり色々嬉しくて、全然関係ない記事にコメントしちゃうけど、いいよね♡
あっ、それと10月の大宮、行ってみます！
最初は何だか気が引けてたんだけど、それも紐解いていってみたら、「これ以上幸せになるのが怖い」っていう気持ちが出てきて 笑
う～ん、この変態めっ♡ってことで、変態卒業記念に行きます！
ドキドキ♡
私は
彼氏が欲しい！というより、
結婚して家庭を持ちたい！
という気持ちが学生時代からずーっとありました。
なので、学生時代から付き合う人=結婚相手
と考えていたので、
重い、とか言われ、軽く付き合えるタイプの人間ではありませんでした。
29歳になったとき、
ガムシャラに結婚相手を探していた私は、
結婚だけは自分の努力ではどうにもならない！とようやく気付き、結婚を諦めました。（笑）
親にも一生独身宣言をし、
将来一人でどう過ごしたいか考えました。
で、自分のお店持ちたいな～、とか、
調理のバイトをしていたので、調理師の免許とってカフェがいいかな～とか、
色々考えていたら楽しくなりました。(^^)
その数ヶ月、今の主人に会い、もう結婚する気はなくなっていたのですが、あまりにもしつこく迫られ、押しに押されて、
ま、いっか。と結婚してしまいました。（笑）
私は適齢期とか人目を気にしないタイプだったのですが、ものすごく結婚に終着しており、小学生の頃から、結婚して幸せな家庭を築くことが夢で、ずーーーーーっと結婚のことを考えていたタイプです。（笑）
昔の職場の先輩は、結婚してすぐ離婚しました。
先輩曰く、一度でも結婚歴があれば、
結婚できない女じゃないんだという証明ができる。
ということでした。（笑）
人それぞれ、色々あるんですね。（笑）
彼氏って、いらない？
所詮他人。
人に合わせるとか
一緒に行動するとか
も～メンドクサい❗️の領域 笑
人がどう思う？じゃなく
自分だと思う。
色々あって
今の日常に満足。
犬との共同生活で精一杯です(o^^o)
十人十色^ ^
昨日は天気も良くて久しぶりに歩いたりして動けて気分がよかった。
でも今日はまた家に引きこもってじっとして、あー、やっぱりダメだなあって落ち込んだ。
そのとき思ったのは、活動的なのが本当の自分と思っていたけどそれは勘違いで、基本は、ぐうたらで動きたくない。で、好きなことやきょうみのあることに対しては時々突発的に活動的になるが、それも長続きしないというタイプ（笑）。
また自分を責めたけど、それにもすぐに気づけ、動かないことをよしとする方向に気持ちがまた進んだのでよし。
やっぱりわたしは動かないのが基本、標準なのかな。
こういうことを繰り返して受け入れていくものなのかも。
遡って、重要記事いろいろ見てました。
見てて、ふと、思った。
何か望み通りの結果を得たいがために
心屋の教えを実践してる人は、うまくいかない。
うまくいってる人は、
望み通りの結果を得ようとしたわけじゃない。
「あれが幸せだから」
そうと信じて手を伸ばしても、手に入らない。
「もう知らん」
今まで幸せと信じてきたものに
手を伸ばすのをやめたら、幸せが手に入った。
ああ、そっか。
そもそも、違ったんだ。
目指していたものは、理想は、見当違いだったんだ。
そこが幸せじゃなかったんだ。
見当違いな幸せを、追いかけ続けていた。
で、それが幸せだと信じているから、
自分にとって本当に幸せなことが、
思いがけないところにあることに気づかない。
考えたこともないようなところにあることに気づかない。
追いかけていたものは、
「自分が幸せだと考えているもの」であって、
「自分が幸せを感じられるもの」じゃない。
「あなたが追いかけるそれは、本当に、あなたにとっての幸せですか？」
見当違いな幸せを追いかけることをやめたとき、
思いがけない幸せが、ふっと現れる。
まったく思いがけないところに。
「なんだ、こんなところにあったんだ」
今までなんと見当違いなことをしていたのか。
まるでコントじゃないか。
そんな風に笑えてくる。
心屋の教えは、
望んだ理想(幸せだと考えること)を手に入れるためのものじゃない。
思いがけない幸せ(幸せを感じられること)を、
手に入れるためのもの。
手に入れるというのも、語弊かな。
見つける……かな？ あるいは、気づく、かな。
理想と幸せは別物。
理想じゃなくても、幸せはある。
まだ、そう思っただけだけど。
これから体験、できればいいな。
そんなご報告でした。
