《自分を好きになって、他人からの指図は受けずに、ノリで生きること》
もういい加減わかってきた
休みたい
甘えたい
何もしたくない
落ち込みたい
ってことをしたかったんだな。
罪悪感あったけど、もうそれも要らないや。
堂々としたいことしよう。
だってこれ今までしてこなかったことだもん。
だからこんなに望んで今の現実を叶えたんだ。
何もしなくていい。
これで良かったんだな。
なんか言われても、、、、風かな？って感じで。
やりたくないことやめたら、スッキリしました。
毎日快適！
のんびりと何もしない日があるけど
収入はプラスになってます。
自分っぽさを吐き出すことを怖がらないで！諦めないで！
ま、諦めても、怖がっても、抑えても、自分らしさはでるんだけどな(￣▽￣)ははは
勝手に出る。何もせんでも出る。だから大丈夫。
神妙な顔で重く語られるよりも、聞きながら読みながら爆笑したことの方が頭に残る気がします…軽く投げてくれるから、キャッチしやすいというか。
書き方（言い方）ってさ、 同じ内容でも印象ガラッと変わるから 私も迷う時あんねん でもまあ、きちっとしてたり、おちゃらけてたり 結局何キャラで行きたいねん！と思われようと それもまた、人間臭くて良き！ と思って書くことにします、これからｗ
昔はお前のような冒険者だったが、膝に矢を受けてしまってな…
誰もがそこまでポジティブなわけじゃない
“お金を手に入れるために
好きなことしようとしてる時点で
もう「お金のない考え方」なわけさ。”
今はどうしてもこの考えだし、そういう考えでいるうちはせっせと節約、貯金しといたほうがいいね。
お金が少ないとどうしても焦るし精神的に苦しい。
貯金が少ないのに「ある」と考えられるくらいのよほどポジティブな人でない限りは、ある程度手元にお金を作ることで安心感を得るというやり方のほうが合ってるんじゃないかな？
・まっすぐな友人が、精神的に病みやすく、今まで表面的に励ましてるつもりもなかったのですが、最近「またか…もう何年も繰り返してる気がする…」と面倒くさくなってきて、
主治医も人事も手を差し伸べているのに、本人も無意識に振り払って「私は寂しいの～！注目して～」と叫んでいるんじゃないか…と思うようになりました。
昨日再放送の天才バカボン見てたんですが、バカボンのパパが「これでいいのだ」って言ってまして。 バカボンパパのよく使う言葉だだけどこれって大切じゃね？って思えてきました。 だってバカボンパパは幸せそうだもん笑 変な悩みも無くて自分の思ったことを素直にやっている。 だから僕も「今の自分でいいのだ」と思うようにします笑
々と生きる事にしてる。堂々とを通り越して超然としてる時すらある。自分をダイヤモンドだと思うだけ。本当かな？って思いながらもそういう前提で生きてると何もしなくても周りが勝手にこちらをダイヤモンド扱いしてくれる様になるよ。根拠なんて要らない。堂々としてるとそれが自然になってくる。今、人体実験中で少しずつ現実が変わりつつある。
恋人のことで相談です。 付き合ってまもない頃、彼は私にめっちゃ優しくて尽くしてくれて。幸せでした。 そこから、数ヶ月、1年、、だんだん時が経つほど彼からの優しさを感じられず、今ではその付き合ってまもなかった頃の彼の優しさとかその時の幸せを感じたくて、求めてしまう。 最近では私といても嬉しくなさそうに感じています。それもなんか、悲しいのですが…。 この間も、LINEで、「前みたいに大切にして欲しい」って言って喧嘩になりかけたけど、 彼が「毎回この繰り返し。疲れた。別れようよ」 と言ってきたので、電話で話し合いました。 なんとか別れずにその話は終わりました。完全にスッキリ✨は出来ていませんが…。 その時彼から電話で言われた言葉は 「俺がどんなに尽くそうとしても、君は自傷するし、喧嘩はするし、いい事なかった。もう自分犠牲にしてまで尽くしたくないよ…。前みたいな関係に近づくことはできても、完全になるのは難しい。」 「君は自分が優しくされることが大事であって、俺の意見とか意思はさほど大事じゃないんだろうなと感じた」 と言われました。 彼は喧嘩が嫌らしく、喧嘩になる度に別れようと言ってきます。 だから本音を言う時、ちょっと怖いです。喧嘩になりそうだから。 私は私を大事にできないから、彼も大事にしてくれないのかな？とは思います。。 でも、彼に依存してしまってて、自分を大事にする余裕なんてなく、彼に求めてしまう。 彼が何かしていても、こっち見てよ！行かないで！私も誘ってよ！って、気持ちになってしまう。 めんどくせーやつです。。 これじゃあ、いつか、、別れても、浮気されてもおかしくないですよね。想像しただけでも辛い…。 めんどくさいやつにならないように接してみても、気づいたらめんどくさいやつになってしまってます。自己嫌悪です。 彼を大切にしようと思っても結局自分のことでいっぱいで大切にできていません。 最近では、嫌われてるかもっていう眼鏡でしか彼を見れなくなってます。 前みたいに彼に優しく大切にしてもらいたいです。 そして、私も彼を大切にしたいです。 どうしたらいいですか？ ぜひ教えて欲しいです。
以前のわたし！！
・頑張って乗り越える
・我慢してやり過ごす
過去これをしてきてた。
あ、プラス自分責めも(笑)
現在のわたし。
上2点が癖で時々出るけど、
・癖が出ても責めない
・どの感情もただ感じるようにしてる。
・どの感情もしっかり感じていいって分かったし、責めることもしなくなったから、感じることを怖く思わなくなってきている。
・ちゃんと悲しめるようになってきて、嫌だなって思ったことも、辛いなってときも、そう感じてるなーって、そのまま受け取れるようになってきました。
・で、自分はどうしたい？と自問自答できるようになってきた。
現在、イライラもするし、嫌なことだってあるけど、以前よりだいぶん軽やかになってきてる(*´∀｀)
