そう！！ そうなのーーー！！！ お金が欲しいんじゃなくて、 お金を持っているときに感じる「安心」と「自由」を感じたいだけなのーー(*^^*) そんで、これはお金を「今この瞬間」持っていなくても 疑似体験で感じることができるんですよね☆
でもやっはりねー、お金、欲しいわ笑 可能性、増えるし！ あるからこそ、言えるわ♪ もっと欲しいって。 今日は、心屋さんにお礼言いたくて！ 地震の被害はなかったものの、停電して、電気の大切さ知りました！ でも、なくてもなんとなく楽しく過ごせたんですよ♪ 多分、心屋さん知る前なら、怖くて、ピンチで、こんな自分だからーとか、不幸に不幸を塗り重ねてたと思うんだけど、、、 なくて、不便な中にも、楽しいこととか、出きることとか見つけて、今の生活を楽しく過ごせた♪ そして、そんな中で、「こういう自分、好きやわ」って、自然に思えた♪ 理想の男子も、私の中のいた！ ちゃんと持ってる、もともといる自分を、他人に求めてただけなんだなーって、本気で思いました！ 自分をなめるなよ！！です！ そして、いつなくなるか分からないから、やりたいことは、すぐやろうって思いました！ どうもありがとう♪
そう、お金が欲しいんじゃない。 だから、何を買っても満足出来ないんです。 だって、買うお金って意外にもある。 なのに、無いフリしてる。 たぶん、それは節約してることを誉めて欲しい。 やりくりしてる私を、認めて欲しいだけ。 同じように、マニキュア塗ったり、おしゃれしてるのも、 誰かに誉めて欲しい。認めて欲しいだけ。 でも、本当は自分で誉めないといけなかった。 節約頑張ってるね、でも、しなくても大丈夫。 マニキュア綺麗に塗ってるね。でも、しなくても素敵。 おしゃれに気を使ってるね。でも、ジャージでも大丈夫。 何をしたって、何を買ったって、 自分が自分を誉めてないと満たされない。 人の評価ばかり気にせずに、 自分で自分に、花丸100点満点をあげないといけないな。 私は頑張りやさんだし、可愛いし、キレイだ～！ だから、すっぴん＆ジャージでも大丈夫だぁ～！ って、思えるかな(汗
もう、働きたくない… 人間関係も条件も良いし、仕事内容も好きで私には楽な仕事。辞めたらもったいない仕事。でも、もう疲れた… 目覚ましで起きて、電車通勤できない、決まった時間働くことできない… 引きこもりの扶養家族がいても、もう、むり、嫌だ。 身体があちこち不調を訴えて来て休職中に、自分の気持ちに気付いた… 疲れたなぁ～～ 私だって、守って欲しいなぁ～～(T ^ T)
仁さんのお陰で 頑張る教辞めつつある 無理しない、頑張らない 私のままでいる！
がんばらないで
悠々と暮らす勇気
悠々と働く勇気
確かに、人からバカにされたくないから、 上手くなるまでは、人目にはさらせないって、 あくせく頑張って、でも、どんなに頑張っても、自分よりも上手い人が世の中たくさんいるんですよね。 (しかも中には、それほど頑張らなくても上手く出来る人もいる。) その人達と比べて、 こんな頑張ってきたのに私はこの程度？ なんだぁ、て 愕然とする。(ToT) もぅ、下手で上等！ 下手なりに楽しんだ者勝ち！ 自分が楽しければいい。
存在給下げてます…σ(^_^;) 頭では分かっているつもりでも、長年の癖ってなかなか抜けないですね… 出来ない自分を責め、もっとできるようにならなきゃ！ 人から「使えないヤツ」って言われないためにも頑張らなきゃ！ そうすればするだけ、どんどんドツボにはまって…それを何とかしようとして、更に深みにはまって…笑 何のプレイ？ どんだけ？ 私ってマゾなの？ 自信を持つためには、もっと頑張らなきゃいけないって、誰が言ったのかしら？
やりたいこと、やろう って言われて うん、そだな。 って思って やってなかった。 今年のGWにやりたいこと書いて やった。 ・・・・・・・・・・・ やりたいたいことやるって こういうことか！ って思ったよ。 やりたいなぁって思ってるだけじゃだめで やりたいなぁって思うんじゃなくて やってみる。 じんさんは やりたいこと考えてみよう！ なんて言ってなくて やろう って言ってたのに 全然わかってなかったねー。 ブログ、1年以上読んでるのに すごいねー。
不味くても出し続ける。 ブサでも告り続けた、だけど、順調にフラれ続けた。似てますかな？ 最近、そんなん好きじゃなかったって解った。 好きじゃないなら、告って両思いなっても、相手に失礼だよなー。 ステイタスが欲しかっただけ(笑) ぢんさんの本やブログを読みまくり、やっとフラれ続けた理由が解りました。 本当は、ひとりが好きなのかも知れない。 告る事で存在給上がるはずが、下げてたんですね。 本当、コントでした。
ずっと、無意識に、「わたしが何とかしなきゃ。わたしがやらなきゃ。」てなぜかズーッと焦っていました。 そんな息苦しさの中で、心の勉強をし、ぢんさんに出会えて、 わたし、何にもやらなくていい。バカみたいにぼけーっとしてていい。わたしは、何もしなくても、何も生み出さなくても、何の役に立たなくても、わたしはここに居ていいし、価値があるし、豊かさを受け取ってもいい。わたしはわたしであるだけで、いい。それが、何よりも素晴らしい。 そう気づくことができました。まだ振り戻しもあって、リハビリ中なところもあるけれど、それでいいのだ(^^)やるのだ(^^) 今は本「一生お金に困らない生き方」を読んでます♫
「いつかおいしくなるレストラン」とか面白そう。 いつまでもまずいまま有名店になりそう。
せっかく自分が
「ふと思った」
「根拠なく思った」
「やりたい」と思った
こと(直感)を
「損得」や「正誤」「遠慮」で
ゆがめたらあかん。
たとえ間違っていても
たとえ批難されても
たとえ損しようとも
それが
自分らしく生きる勇気。
そして、覚悟なのです。。。
自分の幸せの妄想物差しをあらゆるものにあてては、 ダメ出し(当たり前だから)しては 不幸だわ！ 幸せになりたい！ と、いろいろ試してる頃は 悲劇のヒロインやりたかったんやね。 旦那が隠し借金してても、 女三昧でも、酒浴びるように呑んでいても、 実は私の幸せには 関係ないことだったのにねー。 旦那のことに嘆き悲しみのたうちまわるなんてこと、ただのお節介、いらないお世話でしたわ。 ほんと、コメディ。 あほ やってました。
次男が家を出て1ヶ月。 寂しいよりどこかホッとしてる状態の私。 今までどんだけ次男に 自分の理想を押し付けて 小言を言ったり 怒ったり、 イライラしたり、 してきたんだろう。 色々言わなくても 掃除、洗濯ちゃんとやって 部活を頑張って 勉強も頑張って 自由にのびのびしてる次男。 子供の頃から 『こうなって欲しい』って親から言われて それを嫌だと思っていたのは私なのに 同じことをしてたんだと気づいた。
私の世界を変える時だ！
