本音をいうと
独身だけど、実家に帰るのが憂鬱。 親は今から正月に集まるの楽しみにしてる。 私は正直、きつい。特に、酔っ払った父親と、逃げるところがない狭い家。親戚にも1ミリも会いたくない。 年末の同窓会も本当は行きたくない。 仕事も死ぬほど辞めたい。 めちゃめちゃ我慢してる。 きついです。 でも、我慢しなかったら、私はたぶん、何にもしない怠け者の社会不適合者なんです。 一日中寝て、携帯ゲームするのが一番幸せなんです。 お金も稼がないといけないし。週3バイトくらいならがんばれるかなあ。 楽に生きたいです。
仁さんのブログ読んで（今回の本も買いました）、実家帰らんのをちょっとずつ実践してます。 私の場合、親には何も言われないけど、親戚の人たちに色々言われました…親が可哀想だとか、帰ってあげろだとか。 でも無視。 私の時間は私のものだ！何が悪い！ と開き直ってます。 誰に何を言われようと、私だけは、私の人生の貴重な時間を守ってあげたいので、気分じゃなければ絶対に帰りません。 楽しくもないのに帰らなくていいなんてことも、いい娘でいるのやめなよなんてことも、これまで誰も言ってくれなかった。
私帰ってません しんどいだけだし遊びに行けないし人多いし 何しろ楽しくない だから帰りません 家族に嫌われても構いません 自分優先
環境が私の目を狂わせてた。なくなかった。全然あった。 これからないって思ったら、まず疑います。それって何と比べてないなのか振り返ります。 そして、あるとわかったら、なんかそんな気してくるから不思議。 これまで面倒でしてこなかったことも、体力ないから仕方ないって思ってたけど、体力あるんなら、できるかも、と思う。 思い込みってほんと怖いなあと実感した出来事でした。ちゃんちゃん。
もともと年賀状は苦手な私。結婚して子供できると、ママ友などに家族写真を年賀状にして送られてくるたび『私はこんなマメな事できないなー。』と自分のダメさを感じていました。(それでも私は出さなかったけど)相手には会った時に年賀状ありがとー❗って言ってました。でも今は罪悪感もなし。出さないから来ないです(笑)チョー楽。
旦那の家行きたくない。気使うのしんどい。食事会も参加したくない。昨日、旦那の妹が結婚するからと旦那になる人のお披露目会的な食事会参加したけど(旦那に参加したくないと伝えたけど伝わらなかった) 終始無言でご飯食べて終了。ひたすら早く帰りたいと願って時間が過ぎるのを待った。これで、正月まで会うとか無理。
私は平気で帰らないよ～(それもどうなんだ笑) 年末年始は成人式以来、10年は帰ってない。 お盆、GWも然り。ずれて帰らないと交通費高い。最後に帰ったの3年前。 20代前半は4～5年帰らない時あった。
私は迎える側ですが、親戚誰も来ないでくれって思います。 掃除や食料の買い出し、料理、めんどくさいからみんな帰りたくないなら帰らなくてもいいと思いますよ。 部屋着で一日中ゴロゴロしたいけど、甥っ子や兄達が来るかもしれないので一応着替えて化粧してスタンバイしてます。 私みたいな来客苦手な人もいますよ。
母を可哀想だと思って色々やってきた若い頃。 自分が娘を産んで思う。 親孝行なんてぜーーーんぜんしてくれんでいいわw なんなら、育てさせてくれて色んな感情ぶちまけさせてくれて(笑)生き直す機会くれて強制的に自分と向き合わせさせてくれて、まだ6歳やけど子どもには感謝しかない^ ^私の口癖。自分の好きーに生きなはれよ。ですw子どものおかげでじんさんの本にもブログにも出会ったし♪♪♪
親に連絡しない 親に会いにいかない 親の誕生日も祝わない もちろん、お盆もお正月も帰らない。 親元にいたときは、ことごとく恋愛がダメになっていたけれど、 自分のしたいこと優先で生きていたら、結婚する人が現れました＾＾ ずーーーっと♪ ぢんさんの本やブログ、BEトレや、マスターコースのおかげだと思ってます＾＾ まだまだ、根っこに変な感情もってますけどｗ 少しずつでも自分を変えれていけたらいいなって思います☆
勝手に宗教やめました（笑） 母方の親戚は祖父母の代からその宗教で わたしも半強制的に入信。 で、活動もしてみて。 結果「うーん(゜゜)」なことも多く。 わたしには合わないな、必要ないな…と 心の奥ではわかっていたのに 母が悲しむから… 親戚との付き合いがゴタゴタするから… （またこの親戚が、良い人たちばっかりなの） そんなことしたら親不孝だから… うん、わたしがちょっと我慢すれば とりあえず円満でしょ。 ってずーっと思ってました（笑） そしたら最近ちょっとしたキッカケで 「あ、もう無理だ」ってなった。 ちょっとの我慢が、何年も溜まりまくってたことに やっと気づきました。 ずーっと自分のこと傷つけてました。 やめる前に母に直接言うべきか 迷ったのですが 何を言おうとも嫌な顔をされることが想像できて その「嫌な顔」をされないように がんばってきたわたしは、その顔が大嫌いで（笑） 「なんでわざわざ、（その顔を母にさせて）自分が傷つくようなことをしにきかなきゃならんのだ？」と。 直接話すことが、せめてもの誠実さだ。 って、頭をよぎったけど これもまた思い込み！！！！（笑） しかも「やめる」と決めた自分を、 結局責めてる。 わかってもらおうという姿勢も放棄しました。 だって、信仰熱心なひとに それを否定するかのような行動をわかってもらうって なかなかの壁（笑） そのうちバレると思うので なんて言われるかちょっとドキドキしますが たとえ泣かれても罵倒されても縁切られても ま、いっか(・∀・) と思います。 嫌な想いもすると思うけど、 わたしはわたしを大切にすることに もう、迷いません♡
なんでも完璧にやろーとしてたのをやめます～ 完璧というのも自分の中での完璧、100点。 1から100まで自分で考えてその全部をやらなきゃ、できなきゃ、 100点でいなきゃー！ 60点だった～とか悩む毎日だし。自分の中の100点なのに（笑）
畳かん@冬
