人に嫌われないように、嫌な思いをさせないように 自分の気持ちより相手を思いやり 愛想良くしてきた事を…捨てる。 最も苦手な自己主張ρ(・・、) 幸せになっていい 自己主張しても嫌われない 大丈夫
職場で「アナと雪の女王」のありのままの～という歌が頭の中で流れて、 そういえばぢんさんがＤＶＤ勧めてたな。まだ見てないや。仕事帰りにレンタルしてこよう。なにか得るものがあるかもしれない。と思ったんです。 でも、あれ、そういえばぢんさんがブログでもう成長しようとしなくていいって書いてなかった。？ あ、そうか、もうそんなことしなくていいんだ。ただ楽しむで選んでいいんだ。そう気づいたらなんだかホッとしました。 もっともっと何かを学ばなきゃ。よりよい自分になれない。って焦ってたみたいです。 そしてがんばらなくていいの意味がわかったような気がします。 まだまだがんばり教から抜けられないですが、これからの選択基準を成長するためではなく、ただ楽しむために変えていくことをがんばろうと思います。 ホッとさせてもらえてありがとうございます。とてもうれしかった。
少しずつですが、『今の自分で』チャレンジ中です。 仕事が、スキルアップ必須な技術職なので、 （体作りをお手伝いする仕事） 『そのままでいい』とか『役に立たなくても、価値を提供しなくてもいい』をわかりつつも、 努力をやめられなくて。 好きでやってる側面もあるので、良かったりもするんですが、やっぱ成長が止まってると感じる時は苦しくて。 で、こないだちょっと次々と高レベルの内容を提供しようとするのを諦めて、 今の自分の持てるスキル、しかもやってて楽しいと感じるとこだけを提供してみたら楽しくて。 まだまだ実験中ですが、『私にとっての当たり前』過ぎてレベル低いと思ってしまう事で、喜んで貰える上に、私も充実感に繋がるならええなぁ～
今を楽しむ、って感覚が全然わからなかったけど、
最近ようやくわかりかけてきました。
これまでは、常に視線が上や未来を向いていて、
”今”何かできてもできなくても、それには目もくれなかった。
次、次、次・・・で
いつまでも今を見ることがなかった。
現在は、何か上手くいかないことがあっても、
”この上手くいかない状態を味わえるのは、
初心者の今だけ！”って楽しめてます。
考えてみたら、今を積み重ねていたら、
次は勝手に来るんだ、って気付きました
今を十分楽しむと次のステージへいく
私はまだ、それ体験できないけど、幼稚園の子どもたちを見てるとそうなんです。私、幼稚園ではたらいてるんですけど、子どもたちは、初めは自分1人の世界で遊ぶことを楽しむんです。周りなんて見えてない。誰かが使っていたおもちゃだろうが、使いたいって思ったら、手に取る。そうすると、使っていた子が「私のー！」ってケンカになるんだけど。ただ、自分が使いたいだけ。親は、お友達ができないことをすごく心配するけど、自分1人の世界で遊ぶとに満足すると、自然と周りに目が向いて、お友達のしてることに興味をもって、それでだんだんとお友達と遊ぶようになるから、大丈夫。
今を十分楽しむと次のステージに自然にいくんです。子どもを見てるとわかるのに、私自身ができないんですよねぇ。何かいろんなのを縛られてるなぁ。
思ってたなぁ…
成長したくて、そしてそれが良い事って思ってたな…けど毎日楽しくなかった(ヽ´ω`)
「まだまだ」って自分を責めて追い込んで、呼応するように周りから責められて。
頑張ってるのに何で上手くいかない？
誰にも頼らずに生きてくのが良い事と思って、簡単に手に入ったものは簡単に無くなると思って、「苦労」を自分で呼んでた気がする…
仁さんの前者/後者論は渡りに船だったんだなぁ、今思うと。
真っ白フリーズな自分、沖縄タイムが標準装備な自分（出身違いますが）…昔憧れたピンヒールかつかつ鳴らしてスーツの似合うお姉さんにはなれなかった(T_T)
どうやっても後者なんだぁ…
Doの力で前者になれると思ってたけど、後者であるというBEには勝てないんだぁ…
って悔しいやらホッとするやらの涙流しました。そうして始めて「努力」は「今の自分」から必死に逃げたかった行為なんだと気付けました。
ついつい過去と未来に覆われるけど、
今、したいこと
一つでも多く叶えてあげたいです
わたし、結婚したあと仕事やめたの、ダメだと思ってた。だって自分の「成長」がないじゃない、って。
人間関係で疲れて追い込まれていたから辞めて正解だったとは思うけど、旦那に「習い事するんだったらその分は稼いで」とか言われたし、これから私の「成長」はないんだろうなーと信じてた。
でも違った。
仕事を辞めた直後に娘を授かった。育休中のママさんが周りにたくさんいて、子育てだけでいいのかと悶々としていたし焦ってもいた。
その娘がこの間２歳になって、ママのマネをしたがるようになった。むちゃくちゃ狭いキッチンに小さな椅子を持ってきて、私の隣でなんかしたがるようになった。
危ないから、最初は来ないように言っていたけど、私の足元に椅子をねじ込んでこようとする娘の強情さたるや……。
保育士さんに相談したら「ホットケーキは？作れるんじゃない？」とのこと。ホットプレートでもフライパンでも焼いてみたけど、いかんせん飽きるのが早い！「たべたーい」って、そりゃそうだよ、私も焼きたてがたべたい（笑）
考えた挙句、パンを一緒に作り始めた。
上手にはできないけど、それは当たり前。私にとっても初めての挑戦だから。隣で楽しそうに生地をこねる娘を見て「よかったなぁ」と思うと同時に、
“あ、わたし、成長してる！”と思った。
パンはずっと好きだったけど、焼いたことはなかった。
何をやらかすかわからない二歳児と一緒に楽しむなんて、仕事しているときは絶対できなかった。
他人のアドバイスで失敗（？）したあと、ほかの方法を考える自分なんていなかった。
よく考えれば結婚当初は、家事ほぼ全てこなしながらパン作りの時間を作る能力なんてなかった。
普通に生活しているつもりでも、思わぬ成長ってあるもんだなぁと驚いています。
娘が大きくなったら相手をしてくれなくなるかもしれないし、
できるだけ一緒にケーキやクッキーを焼いたり、ご飯を作ったりしたいなという思いも強くなりました。
人としても母親としても、この２年で成長したのかもしれません。娘に感謝♪
そして、あまり美味しくないパンを一緒に食べてくれる、基本的にごはん党の夫にも感謝（笑）
“今”を置き去りにして自分にダメ出しして 焦ってもっと成長しなきゃ、と。 頑張らなきゃ受け取れないと。 どうしてこうも、隙あらば頑張り教の自分が顔を出すのか 笑
昨日、家出しました！(夫とふたりぐらし) どっか自由に出ていきたいから。 なんか、出ていった方が楽しそうだから。 それだけ。 戻ってくるかも、わかんない。 夫、最初は動揺してたけど、 今は、許してくれたみたい。 戻るかわからんって言って出るんやから、 愛想つかされて離婚になるかも怖いなって思ったけど、それでもいいやって思った。 今までよりさらに大きな、 うしろからどどどーと来るような、感謝の波みたいなのが来た。 これが、前から仁さんが言うてたやつかって思ったよ。 ありのままの、わたしで、 感謝の波に乗って、ぷかぷか生きていきたい。
遊ぶことが好き。
ごろごろ、ゲームとかギターとか色々好き。
20歳くらいになって
大人にならなくちゃ。と思って
ゲームもギターも封印して
役に立つこと探してやりまくった。
でも何もはまらない。イライラして仕方ない。
ストレス溜まって溜まって
ヒステリーかよ！ってほど、泣きわめいて(笑)
結果、大迷惑！
不器用すぎて勉強と部活、両立出来た試しがない私には無理な話・・・
私が好きなことばっかしだしたら、みんなの笑顔が増えた？！
自然と、手伝いとかすることも増えた？！？！
こっちの方が幸せってやつなの？(； ･`д･´)
働けば～？って言われるけど、無理。って言って軽くスルー。(笑)
働いてお金稼いで自立することが親孝行なのか
好きなことばっかして幸せそうにしている方が親孝行なのか。もはやわからんです(笑)
AI ロボットが生活の一部になれば、
ロボットに飼われる猫人間になるのかな!
なんて考えてしまいます。
今から、近未来の予行練習…！
ただ、いることを楽しむ。
食う 寝る 遊ぶ(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ) 時々家事(笑) こんな生活が成り立つとは 夢にも思わなかったよぅ\( 'ω')/ 遊ぶために生きててもいんだよね٩(ˊᗜˋ*)و
だらだらすること ゴロゴロすること 晴れたら、布団を干すこと 洗濯物を外に干すこと パジャマにアイロンをかけること 漫画を読むこと おいしいコーヒーを、ちょっとのおいしいお菓子で飲むこと が大好きで それさえしてればけっこう幸せなんだよね アタシは
昨日食べ過ぎて食べちゃダメだとゴロゴロして過ごして、時間が過ぎなくてイライラすることがあるんですがやめます。 食べます。 気にすることが一番毒ですね。 そして今太ってるから何をしちゃいけないって事も絶対ない。 雨に打たれてみて風邪引いても、仕事に行く時雨で、びしょ濡れで行って、職場の人に「大丈夫？！w」って言われて話が弾んだ事を思い出したら、何だか楽しいかもと思った。 自分が変なやつだからみんなが笑ってると思うけど、私も通行人が歩いてる時、その人に関係なく面白いことがあれば笑うから、タイミングが悪かっただけ。 旅行も宿泊先に辿り着かなければカラオケに行ってオールして、帰りの電車で寝て、寝過ごしたらお金払ってしまえばいいんだ。 明日は仕事があると思うから何も出来ない。 休めないと思うから、嫌われると思うから。 ちゃんと事情を話せば大丈夫、それで自分のイメージが悪くなったって、話しづらくなったって、仕事をくれるってことは、まだ大丈夫。 やってみてから考えないと分からないことがある。 福岡だって、日帰りで帰れないと思ってたけど夜には家に着いた。 ついでにお金も思ってたより安かった。 ときめいた。いっぱいいろんなお店があって。楽しかった。 そこに住んだら当たり前になっちゃうかな？ でも住んでみたいって思った、帰りたくないなって、楽しいって。 今の職場がアットホームでこんなにいい職場はないと、なかなか抜け出せないけど、本当は素敵なところ、他にもあるかもしれない。 福岡なら自転車やバスでも職場に行けるしね。私が住んでるような、ショッピングセンターが16キロ先に一軒だけドーンッ、な、ど田舎じゃないから。 今、何の楽器も弾けないけど、歌うの本当は大好きだから手拍子だけでも歌う。 本当に好きなことは何がなくても誰が見てなくても評価されなくても、アホらしくても好きなものは好きで、注意されたって何だって、やっちゃってるものですね。 ああ、今日も支離滅裂だった。
