自分の前提がどうなってるか、が大事なんですね。



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自分が〇〇だから、こう言われてる気がして悲しい
っていうのが本音なんだ!
自分の前提がどうなってるか、が大事なんですね。

自分の前提、怖くて考えたこともなかったことに、今気づきました。笑

「私は役立たずでダメな奴」かもしれない…。

だから、間違えたことや直した方がいいことを言われると、自己弁護をして自分を正当化して、「私はこんなにやってますよ、役に立つでしょ?ねぇ!!」と逆ギレしてたのかもしれないw

「私は自分が役立たずでダメな奴だと思ってるから、そんなに注意ばかりされると、救いようの無いダメな奴だと言われてる気がして悲しいです、こんな私でも存在していいんだと思いたいです」

ってとこでしょうか??

書いてて、どんだけ自己否定してるんだ…と悲しくなりました。笑

 

 

 

 

 

心屋さんや心屋カウンセラーの方の記事を読んでどんどんぱっかーんして今、悩みがほぼほぼなくなってきました。

何か問題があっても自分の考えのクセを考えるようにしたら解決するようになってきましたし、とっても生きやすくなってきました。


それと同時に、生きることに「なんで生きているんだろう」と疑問を持つようになってしまいました。

今まで何かをやり遂げ、成長することが人生だと思って生きてきたので…何もしなくていいんだと思うと、生きる気力がなくなってきました。
こんな毎日が続くのか…と…。
幸せだった毎日は両親が作り上げてくれてたものだけだったのだと気づきました。
魔法が解けたような気分です。



そして今、できることが増え、ほめながら育てている息子…。
この子も後数十年して、ただ生きる、本当の現実を知った時、こんな絶望感を味わうのかと思うと、今、自分がしていることは全部息子を騙しているのではないかとか…
とにかく、幸せでない方がいいんじゃないかとか…

アホなこと言っているなぁと自分でも思いますが、
ただ、幸せな毎日に、なんともいえない恐怖が襲ってきてこわく感じます。

生きる自信がなくなってきてしまっています。

こんな暗いコメント、きっとここには合わないのかもで削除されるかもですが

誰かに聞いて欲しくて、心屋さんなら何か、答えに近いものを知っておられるのではないかと思いコメントです。
どうかお目に止まりますように。

長文失礼致しました。

 

 

 

 

 


自分は●●な奴だから
ネガティブな思考
嫉妬
執着

これでもかっていうくらいのお豆腐メンタル



好きな人にほかの女が近づくことを極端に不安に思うのは


『自分は要らない子』
だと思っているから

『自分はおまけで、本当はいない方がいい存在。でも捨てることもできないから、仕方なく置いているだけ。優しくしているだけ』

だから勝手に、自分は無理だと決めつけて
そばにいたい
仲良くなりたいと思う人とほど距離を作ってしまう


どうせ私は要らない子
ただの間に合わせ
繋ぎ

他にいい人ができたら
あっさり離れていく


だからいつも一人

寂しいすら言えず
嫌われてしまうようなこともして
大事なことも覚えていなくて


そんな証拠ばかりを集めていたんだなぁ


自分では『伝える』ことすらしていないのに
相手の心が見えないと勝手に嘆いていた

相手の心が見えないのは
私が心を見せていないからなのに





でもぢんさん

私人生で初めて好きな人にバレンタインの日に逢えませんか?って言えたよ

結果は出掛ける予定があるから逢えないけれど
私頑張った
今日はどんな顔で会えばいいのか分からないし普通でいられないかも知れないけれど

褒めて褒めて!
ちゃんと言えたよ♪

でも何かあるんですか?と聞かれて

いや、いいです、すいませんって言って逃げて来ちゃったけれど

ちょっとだけ自信がついたのか、心が軽くなったよ

あぁもうまた何書いているか分からない(笑)

 

 

 

 


凄いくだらなくて
凄い恥ずかしくて
ずっと誰にも言えなかったけど
ここで吐き出させてください~!
倫理観とか世間体とか
気にしなくてよくて子どもにも
何1つ悪影響が出ないとして
やりたいことできるなら…
キャバ嬢辞めたくなかった!!

元々は昼の仕事のあとにやってて、
化粧したり髪セットしたり
可愛いドレス着たりするのが
すっごく楽しくて
お客さんが気持ちよく会話できるように
相槌打ったりするのも楽しくて、
そしたらなんか知らないけど
いつの間にか指名めっちゃ入って
売上も安定して上がってって
天職じゃない?!とか舞い上がって
続けてたけど
友達とかにはあんまりよく思われないし、
どーせ歳とったら需要無いしな、とか
25にもなってイタイよな、とか
妊娠したし…とか
親にも申し訳ない…とかもう色々考えて辞めました。
でも出産してから、ああもう少しやりたかったな~と
思ってた頃に仲の良かったボーイから
「託児所の料金負担するからまたやらない?」と
連絡がきました。このタイミングで…。

でも夜は子どもと一緒にいたほうがいいだろうし
断ったんですがまだ悩んでる自分がいます…。
まぁ正直経済的には苦しいんで稼ぐ事自体は
悪くないとは思うんですが
母親になったのにやりたいからって理由で
キャバ嬢やる事に罪悪感ハンパないです。
子どもは凄く可愛いし育児はそこまで
苦痛では無いのですが…。

もう割り切って忘れて育児に没頭出来ればいいのに
出来ない。目の前の幸せに向き合えない。苦しい。
これは私のただの欲望なのか
本当に好きな事なのか混乱しています…

 

 

 

 

仁之助さんのいいたいことは変わらないし、もうたくさん惜しみなく出していただいてるし、ですね。あとは私達がやれるか、やれないか、どうしたいかの問題で、それしかなくて。

 

 

 

 


まだまだ出来てないこといっぱいでモヤモヤすることあるし、昔のクセがすぐ出てくるけど皆んなのコメントで気付ける事が沢山!豊かだなぁ、恵まれてるなぁって感じましたー。ああ素敵だー。

 

 

 

 

私はどうしたいのか を自問自答すると
私は私を信じたい が 出てきました。
そのままのわたし、どんな私も信じたい なんだなと。
からの、ぱっかーん!
問題だとおもっていたのはダミーで
全ては前提なんだ!!がわかりました

私はダメなやつ これが全ての始まりなんだと。
逆なんだ。
自分をダメなやつだと思っている→問題を呼び寄せる
(自分を責められる証拠を集める)
→あーやっぱり私ダメなんだ→自分責める

だから、自分は素晴らしい、何があっても大丈夫前提だと
素晴らしい、大丈夫の証拠集めをするんですね。問題は問題でなくなる。気にならなくなる。あーなるほど。

そして自分をダメなやつと思ったのは
うっかり勘違いで、真実はそうじゃないのに
そう思い込んじゃったのねー
やっとじんさんが言う
素晴らしいとおーもーえーの意味が分かりました!
前提凄い!私は素晴らしいに書き換えます!