これまでかなり忙しく、いつもがむしゃらに頑張ることこそ素晴らしいと思っていましたが……
ふと疲れを感じてペースダウン。
予定も入れず、いろんなことを辞めて、時間がぽっかりできた途端……
毎日眠い。
なーんもやる気出ない。
ぼーっとしてる。
休みの日は布団の中で終わる。なんてことが続き、
ありまーここまでぼんやりできちゃうのねわたし……いつまでぼんやりするんやろ、大丈夫か！？
て、思い始めてたんですが……
ぼんやりします。
思う存分！！笑
そして自然とやりたいことが浮かんだら、その時に動き出します。ここで、
ぼんやりはダメだ！やらなきゃ！
て、責め出すとこれまでと全く同じやん今気づいた( ꒪Д꒪)
私も約１年前に、このままではこころが壊れるっと思い。。、
頑張らない選択をしたのに気力がなくなってしまいーー
でも、とことんグタグタしたら。。。
今は少しづつ気力体力が出てきてるかなぁっていう感じですよ！！
いいのか…
動けない自分を責めてました。
なんかほっとしました。
なんか、ここまで望まないことが続くと、逆に笑えてきてワクワクしてきました。
ついに壊れたかも（≧∇≦）
どうにでもなってしまえー
もう自力では動けんー
けど、周りにも誰もいないしー
パカンパカンしても全く変わらんー
むしろ笑える（≧∇≦）
だったら楽しんでしまえー
って感じです。
陰極まって陽になる。
なるほど！
私も半分の量の水が入ったコップ、１０年以上持ち続けてます。
「大丈夫、いっぱいになってないもの、だから私は幸せ」
って言い聞かせて。
幸せなのに腕がビリビリに痺れて痛い（笑）
コップ置かないといけないですね。
でも勇気がないんです。怖い。
そして安全思考の旦那がいつも私を引きとめます。
「嫌な事は誰でもある。みんな我慢してる」
だから仁さんが言うように、まずは自分が好きな事をしてる人に話を聞こうと思います♪
仕事、嫌で嫌で仕方がありません。
もうムリだということはわかっているんです。
人間関係の不満ももちろんですが、それ以上に仕事内容が嫌いです。
やる気もわかないのに、もっともっとと求められて、余計に嫌です。
元々仕事ができるタイプではありませんが、たぶん、やる気を出せば全然できる内容です。
だけど、やりたくないから、できなくなっていく。
親や友達に話せば、主に親ですが『やめるな』と。
それが余計にストレスになります。
わかっているんです。
誰が何を言ったって、自分がいいならやめたらいい、て。
でも、怖いです。
収入というか、主にお金のことが。
仕事は大嫌いですが、仕事やめたらそれで得ている収入がなくなって、大好きなことができなくなるかもしれないから。
結局、踏ん切りがつきません。
何かやめるキッカケになることを探す毎日です。
そんなときは
泳がない、が一番で、
泳ぐのやめると
浮くんです。
足がつくんです。
そう思えないけれど。
泳ぐのやめると
ただ、浮く
ただ、流される
しばらくは
そうやって休めばいいんです。
当たり前のことですみません、今更ですがやっとわかってきました。
ずっと、お金を使ったら「無くなる」と思ってました。
でも無くなったんではなかった。
欲しいものややりたい経験に「カタチが変わっただけ」でした。
だから減ったと思ってたのは勘違いでした。
もっというと、欲しいものややりたいことがお金と交換で手に入っている上に、安定的ではないにしろ収入が入ってきてる。
これって、むしろ増えてるんやん？ と気づきました。
しかもさらに生活費やローンの支払いもしながらです。むちゃくちゃすごいことじゃない？って気づきました。
好きなもの(思い出も含め)増えていってるのに、収入は入ってきている。
増える一方なんじゃ、、、？
本当に好きなことにだけお金を使うと増えるって、こういうことだったんだなってわかりました。
売り上げ0？
そんなもんだわ、商売（笑）
いまからちゃんと
商売の勉強しましょう。
売り上げ０でも大丈夫！
大丈夫大丈夫！
私も最初の3年くらいはほとんど売り上げなかったから！
貯金もなくなっちゃったけど、途中バイトとかしながら食いつないで続けてたら今ウハウハ！！
売り上げ０でも大丈夫！
何とかなる！
変態に失敗なし
変態は、失敗ってしないんだよね。
成功するまでやり続けるから。
失敗してそこで止まったら、失敗になるの。
その経験を成功につなげたら、失敗じゃなくなるの。
変態は、ただただそれをやることが好きだから
失敗を失敗とも思わずに、そこに成功のヒントを探すの。
それが楽しいの。キツくても楽しいの。
だから変態なんだけど。
どうして起業したくなったかわからないけど、
楽しいことなら、続けずにはいられないんじゃないかな。
お金がなくなっても、なんとか続ける道を探さずにはいられないんじゃないかな？
