食べたものを吐くようになって一年くらいになります。 ずっと原因を突き止めようと一生懸命でした。 頑張って、頑張って、頑張って、、、 色々なことを試しました。 多くの時間と労力を使いました。 でも…。 ある日、もういいか、と思いました。 私の体どうなるんだろう、どうしてしまったんだろう。 でも今こうして生きてるんだから、もういいか。と思いました。 この身体で「楽しい」を感じながら生きようと思います。 楽しい、だけじゃなくて他の感情も。 悲しいも嬉しいも悔しいも腹立つも傷ついたもたくさん感じてたくさん笑って泣いていきたいです。 だってこの身体が私だから。 食べたものを吐くのが今の私の身体で、今の私だから。 それが私だから。
私ができることは「自分を生きる」と言うことなんだな。と。 他人の経験まで心配する必要はなくて、自分にできることは、自分を生きること。 まだ、スラスラと流れに乗れず川岸に激突もありますけど（笑）、漕ぐことはやめました。葉っぱの上で好きなことしてます。
今までの私にとっての流れは、 「常識、固定観念」の川です。 それに流されるんじゃないですよね。 もうその流れが強いのなんの。 「わたしを生きる」流れの方へに入って、 怖くてもわくわくに流されようってことですよね。 勇気を出して入ってみる、 流れと、他力と、自分を信頼して ただ流れを楽しんでみる、 癖で元の川に戻っていたら、 また私がいきたい流れを見つけてそちらに向かう。 いつか太い本流になる。 予想外の所に着いてびっくりするかも
周囲と足並みを揃えること＝幸せ
だと思ってる人は後悔しそう
落伍者だとバカにしてた人の方が充実した人生で満足して死んでいったりする
最近おもう。
自分の人生、人の評価とかきにしないで、やりたいこといっぱいやって、楽しんでいいんだ。
自分の為に生きよう！と
どんなに慎重に考えてどんな選択をしようとも、「これでよかった」と思う部分と「あっちにすればよかった」と思う部分は絶対に出てくる。
選択の数だけ後悔はあるもの。
このことを知ってからは、やりたいようにやろうと思うようになった。
今までだったらしない事をやってみるシリーズを実践中です。
仕事をサボる、休む、既婚者だけどデートする、周りが忙しそうだけど定時で帰る…など
やり方がわからないって人は多分、絶対にやらない事をするって選択がないからわからないんだろうなぁとやって分かってきました。
今までと真逆をやってみて思う事は…
やったからってなーーーんにも特に変わらん！！！笑
だけど、安心感や絶対大丈夫！って思えるようになったのと、周りを気にしなくなったかもです。
やってみる価値あり！
絶対にしない事！ってのがミソかな～
喫茶店で、提供の遅すぎるコーヒーを断った(今までなら頼んだものを断るなんて悪い気がして出来ない) 美容室で、完成直前気に入らない長さの髪の毛をちゃんと伝えることができた(今までなら何か美容師さんは満足そうだから、これが“正解”なのかもって飲み込んでたかも)そしたら最高にお気に入りの髪型になった♡ ちゃんと自分の気持ちに気付いて伝えたら、幸せで満ちて、自分を褒めてあげたくなったよ☆ こんな簡単なことがどれだけ難しくてどれだけ人の目を気にして生きてきたんだろう 自分を生きるということは、誰かにどう思われるかじゃなくて、どれだけ自分を満たしてあげられるかなんだなと(^o^) 誰かに伝えたくなりました！またひとつ感謝です(*^^*)
私も「根拠が知りたい」「根拠が分からないと動けない」と思ってました～！ でもねソレ実は･･･ 「私に"分からない"なんて許せない」(プライド)とか 「根拠が分からないまま動いたら失敗しちゃう」(恐れ) ･･･の前提でした～！ (あくまでも私の場合は、です) ということに気付いたのは 生きにくさやらホント色々あったけど それは「さておき」←大事 日常生活の中で 小さい「ふと」をなかったことにしない、とか 怖いけどあえて今までと逆をやってみる、とか 「やりたいをやる」「やりたくないをやらない」とか コツコツ重ねてるうちに ぢんさんがいつも言ってる事が 「理解」でなく「体感」出来たからです！ 生きにくさがスルッと･･･(°Д°)ｱﾚ? 親モンダイがスルッと･･･(°Д°)ｱﾚ? パートナーモンダイがスルッと･･･(°Д°)ｱﾚ? えぇ私の魂は間違いなく 「理解するため」でなく 「体感するため」に この世に来てますわ～(￣▽￣;) ･･･と今は思ってます(笑) 興味として「根拠が知りたい！」の事ももちろんありますが(笑) 「前提を変えたつもりでもうまくいかない」のは 変える(べき)前提がソコじゃなかった、とか 変える(べき)前提はソレだけじゃなかった、とか 「前提を変えて生きる」って実は すごく覚悟と根気のいることだから、とか ･･･じゃないかなぁ
出来ません。やり方がわかりません。って言う人一杯いるけど、突き詰めていけば、単純に やりたくない んですよ。 本音はやりたくない。でもやりたくないって思ってはいけない（と思いこんでいる）。やらなくてもいいように「出来ない」との言葉で逃げる。 いいじゃない、わからなくたって。出来なくたって。 わかりたくないんだし、出来たくないんだから
お題の難易度あがる
これ、まさにその通り。問題の最中はこの問題だけでも解決したいの一心で必死で解決にむけて努力。やっと解決したら、はい、次の問題また見つけて解決させたいと思い、前より難易度あがっとるやんと。今の問題は次の問題のこと問題だとも思ってないのに、問題クリアするごとに問題にしていく。まさに、問題大好きな変態(笑)問題があったんだーへぇーくらいな感じでいいのかも。だってもともと問題だと思ってなかったからね。で、それに気づいた私ってすごいよね？って褒めてみました(笑)やったことない昼間っからのビール。酒飲みながらの夕飯支度。ダメだと思ってたことやってみたら、旦那さん何も言いませんでした。そして、親から電話でお土産たくさん買ったよーってうれしい知らせ。自分を許可して、やりたいことをすると幸せですね。ありがとうございます。
あー、納得！ こんなこともわからんの！？バッカじゃない！？って親に言われ馬鹿にされてきたけど、、、 今でも自分で、何でこんなことも分からないんだろ自分、馬鹿、情けないって思ってたけど、 『あー！また分からんことに直面した！（笑）誰かに聞こう！』って楽したらいいのかな？ 今までは、こんなことも分からんかったら馬鹿にされるって必死になって時間かけてイライラして答え探して結局分からん方涙流してどうしようって鬱になって死にたくなるまで堕ちてたけど、、、 分からない、出来ない＝聞く、やってもらう で得意な人にサクッとやってもらったらいい。ってことかな？ それ、妻として自分ではどうにかしてきた毎月の支払いを旦那が転職して年収下がったせいで払えなくなった支払いを旦那の親がお金持ってる人たちだから、助けて、代わりに払って、払えるようになったら払うから、とりあえず今助けて。そんな感じも含まれる？
心屋先生のお母さんが幸せになる子育て本読みました(^^)お花畑タイプの娘が小学生の頃までは「この子はこの子のままでいい！！」といつでも味方の私だったのに、中学生になった途端に「このままでいいのか？しっかりさせないと！私が厳しくしないと他に誰がやるのよ！」と勝手に妄想して負のループに入っているのですが。。。「脳内にいる母親にほめてほしい」の一文にガーン(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉまさか！そんな！まぢか！でした。が。まさにそれでした(￣∇￣*)ゞ現実の母親に誉めてもらうのは恥ずかしかったりで出来なくて、そこで勝手に脳内に母親を作っていて、その母親に「あなたちゃん、えらいね！すごいわ！」ってほめてほしくてずっとずっと息が切れそうになっても頑張ってきたんです。私ってやばいやつです(笑)でも、そうとわかったらとことん脳内の母ちゃんによしよししてもらったらええやん♪とノリノリの自分がいて。。もはや変態ですΣ(-∀-；)とりあえずは自分の変態を認めるところからはじめてみようと思います♪
自分の心が楽になるのが誰しもの希望ですよね。 だとしたらそれって極論、あらゆるダメをイイて事にするしか無いんだよね。 で、それって誰の許可もいらなくて、仁さんの許可もいらなくて、たった今自分がそういう事にして良いんだよね。 て事はさぁー、仁さんが何て言っても、私はわからないよーーー！て愚図る自分でもイイって事だよねー！ 仁さんごめんー(*´∀｀) これからも愚図らせていただきます(笑)
今までなんとなーくしか分からなかったけどなんとなーくじんさんが言ってること実戦してたら、なんの前触れもなく突然ぱっかーん！そしたら自分のしてたコントに大爆笑。 自分バカだなーダメだなーアホなやつだなーっと思うと同時に自分にたいして愛しさと可愛いさが溢れてきました！ 私は仕事の人間関係でつまずきまくって何社と辞めてきました！でも、本当の原因は別のところにあって、私は働きたくなかったのだ！でも旦那さんの給料だけじゃ苦しいし、とか色々理由つけて不幸になりたかった、変態だったと。 旦那さんは給料沢山稼げる男！って自分を信じる覚悟が持てました。 覚悟って怖いけど、しちゃえば全然違う世界がありました。１年近くバンジーの端に立って悩んでたけど、やっと出来たー！今、幸せです。 本当にありがとうございます。 じんさんに出会えて、バンジーしたした自分偉い～可愛い～愛しい～いぇーい
アパートの女から卒業して、
さんえるでーけーの部屋にすむで！
今、働きたくなってきたから、
雇ってぇ～とお願いしてるねん！
あつかましくなったものだと思うけど、
お願いされる側は嬉しそうやん⁈
最近、
ありがとう～～
おねがーい～
そんなんばっかりで楽しく生きとる！笑
ぢんさんのブログ毎日読んでたらこうなった 笑笑
引っ越し梱包もめんどくさいから、
お金で解決するw
わからへーん
ごめーん
ありがとう～～
おねがーい～～
そんなんでめっちゃ生きて行けるw
何に対しても「難しいね」と言うのが私の口癖でした。 何か相談されると「それは難しいね～」 何か問題が起きると「難しいなあ。どうしたらいいんだろう、、」 さらには、 「あ！こうしたらいいかもね！(と解決策が見つかっても)でも、それは難しいかあーーー」 とか最後に必ず言ってました(笑) フツーに素直ーーーに考えれば「1+1は2」なのに、 「1+1は、2！、、いや、もしかしたら3かもしれないな、、 並べたら11になるし、上に重ねたら1だし、その上に乗せた1を横にしたら＋になるじゃないか！！ うーん、、難しい、、！！ 1+1って、なんて難しい問題なんだ！！！ これはなかなか解けない難題だ！！もっとよく考えてから答えを出そう！！！」 みたいに思ってた(^o^; どんだけ難題にして問題から逃げたかったのか、、(笑) けど、仁さんの本に「なんでも『簡単だ』って思うと簡単になるよ」と書いてあったので 難しいって思うの、言うの、やめることにしました。 だって、なんでもシンプルに簡単にして、どんどんやりたいことにチャレンジして 楽しいこといっぱいやりたいもん。 怒られたって、失敗したって。 あと今思ったのですが、「人の心はそう簡単なものじゃない」って思いたかったのかもしれません。 その思いは母に対しての思いでした。 「こうすればいいじゃない」と言われるたびに 「そんなに簡単じゃないんだよ！」ってよく思ってました。 あ、それって、もしかしたら「私のことそんなに簡単に扱うな！」ってことだったのかも！！ それかーーーー！！！ そしてやっぱり出た！お母さん！(笑) けど、「やっぱりお母さんが原因」も思いたいことなのかも？ 結局自分ですもんね！ 自分で自分のこと、もっと大事にします。 そしてもう「難しいコント」やめます！ 全部簡単だと思って、どんどんチャレンジします！！
小学生の頃、太陽が東から昇って西に沈むのが覚えられず、なぜそうなるのかがわからないのに覚えられないと先生に言ったら、半ギレ気味に、「決まりだからよ。」と言われ、ハッとしたことを思い出しました。 確か英語の授業でも、be動詞習う時にも同じように言われたような。。。 つい、なぜ？って考えてしまう。 私は今回、お金を使うと後で自分が困ることになる。というのが出てきたのでひっくり返してみます。結構今はお金入ってきてるのに、子供の時貧乏だったからそのクセが治らなくてナイナイ族でしたが、 お金を楽しく使うと入ってくるし幸せになる前提にします。 もういい加減このコントバカバカしくなってきました。かれこれ30年もやってました。 またまた気付きをありがとうございます
