はやくもとける
自分は素晴らしいと気付いてない
↓
自分は素晴らしい
↓
素晴らしいんだから誰か惚れてよ！
↓
ちゃうわ、惚れられなくても素晴らしいんだった←今ここ
子供が出来て、存在自体が素晴らしい、何も出来なくても人間とても愛しい存在なんだっていうことが理解できた。 赤ちゃんだから余計にそう思うけど、これが30とか50になっても、何も立派にならなくてもいい、出来ないことがあってもいい、ただ自分の人生楽しんでくれればいいと思う。 でもこんなに愛しい存在でも、「あぁ、子供がいなければもっと自由なのに」「なんで産んだんだろう」なんて思ってしまうときも正直ある。 でも、私がなんと思っても息子の価値とは何も関係ないんだよなーと思った。 だから親に何を思われようと他人に何を思われようと、自分の人生は本当に勝手に楽しんでいいんだって思った。 息子も私も。 誰かに振り回されて他人の価値感で自分を決めて、責めて。 自分の人生なのに、せっかく産まれてきたのに、なんかアホらしーーーって思った(笑) 価値があるとか、素晴らしいとか、思えても思えなくても、自分の好きな人生歩めばいいじゃん！ってふと思うことが出来た朝。 なんかスッキリした。
頑張ることでうまくいってることは、頑張るのをやめたらうまくいかないこと。
てことは、そもそも、あなたには合ってない、必要のないことなのかもしれないね。。。
私は今のままで、素晴らしい。このままでパーフェクト。根拠なんていらねー。しらねー。なんか知らんけど私すごーい。いるだけですごーい。なんもしてないのにすごーい。やったやった！私すごいすごい。言葉にできないくらいすごーい！世界一すごーい。誰がなんと言おうとすごーい。わーいわーいすごいんだ私。知らなかったー。当たり前すぎて知らなかったー。すごいって私のこというんだ。すごすぎるー。ぶっちぎりですごすぎる。すごいことに気づかないくらいすごかったんだ。これはすごいわ。まじすごいわ。気づいちゃた私すごすぎるわ。
「うまくいかなくても自分は大丈夫」ってことにしたら、うまくいかないことがあっても、あー今うまくいってないんだ～と、落ち込んだときには、あー今わたし落ち込んでるわ～と、自分のことをパニクらないで見られるようになりました。 これってすごく楽だし、心強い。
はっ！なんかリトルぱかっ！ 私も自分のこと全っ然すごくないって ずーーーーーーーーーーっと思ってた。 でもそれ、 何かすごいとこないとダメ 誰かと比べてすごいとこがないとダメ って自分も他の人も比べることで評価してたんだ！ ！！！！！！ ！！！！！！ すごいとか、あの人よりとか そんなん人の存在にはなんの関係もないことじゃん！ うほっ！そうじゃん！そうじゃん！ 評価とか全然関係ないよ！ つか評価って何よ！ 評価ってとこでもう比べてるし。 多分比べることって本能に刻まれたことだと思う。 そうやって生き物は生き延びて進化してきたから。 だってさ、大きい肉食べた方が生きられる。 生き延びやすい環境を選んだ方が有利。 でもそれと今自分がここに生きてるのとは別の話で 自信がないとかそういうのって 比べるっていう生き延びる手段が目的になっちゃった？ あーなんかごちゃごちゃまとまらないけど すごい、と、生きてていい は別問題！ これだ！ すごくなくて全然いい！関係ないから！
私、ここ最近ずっと更年期でかったるく絶不調。プラス運動不足でぎっくり腰やり風邪ひいてくしゃみがめちゃくちゃ腰に響く。基本姿勢、横になってます。動かざること涅槃仏。自分が行きたいとこある時だけ起きる(笑)生産性ゼロです。
最近自分に優しくなれてきた気がします。 優しくというか、適度に無関心放置プレーというか、自分への執着が薄れてきた感じです。 むかしから押しの強いひとに弱く流されやすく、断るのが苦手でした。 でもここ数年は自分を大切にしなきゃみたいになって、がんばって断ってました。 それはそれで良かったんですが。 久しぶりに押しに負けて断れなくてあまり興味のない約束をしました。 そのときの心の状態が、なんで断れなかったんだろう、ではなく、まあ断れないよね、わたしらしいな、と、ふつーに思ってました。 これまでは断るのが自分を大切にすることだと思ってたけど、今はもう一歩先の、断れなくても何も思わない、むしろ自分らしいと笑える、に変化したなあと実感しました。 自分の思う自分のダメなところ、直した方がいいところ、そういうのを、勇気を持って変える、のも自分を大切にするだし、変えれなくても、だめだめでも、まあそうだよねと素直に思えるのも、自分にやさしいなと、どっちもありだなーと、心穏やかに思えることがいまは素直に嬉しいです。
今日から私は
アホの申し子になりました
問題は考えません
考える能力ないから
次から次に問題を
もちこまないでくれ
自分で解決しろ
人間は、生まれた時から、死へのカウントダウンが始まっています。私も52歳です。あとどれくらい生きられるだろうかと考える事が、最近よくあります。
自分で死を選択しなくても、必ず誰にでも死は訪れます。それなら、生きられるだけ、生きてみようかなと思う今日この頃です。
もしかしたら、明日小さな幸せに出会えるかもしれないと思いませんか？
人生一回きりです 限られた時間の中であなただけのストーリーを創り出しください
死ぬ間際になって あっぱれと言えるような
やりたいことやらせてくれないのに
やる気なんか出すかよ。
元気になんかなってやるかよ。
by 体さん
