友達に
祖母・母・姉・本人みんな専業主婦、大学卒業後の夢は専業主婦、という専業主婦サラブレットみたいな子がいるんですけど
どうやら家系代々伝承の家計・旦那管理方法(笑)とやらがあるそうで
「旦那の稼ぎを家族のお金と考えるのは当たり前」って言っている
旦那が使うお金は制限して自分が好きなものを買うことに罪悪感は全くないそうな
むしろそれが当たり前、と。
ただ、臨時ボーナスとか収入UPのときは一緒に喜んでなによりもとても褒めている
案の定めちゃくちゃお金のやりくり上手です
(ちなみに旦那さんが高収入だからとかではない)
専業主婦願望が昔から無い私には新鮮で、
「こういうのも本とか情報にしたら売れるんじゃないか…」
とか考えながら色々とヒアリングしてますｗ
私はお金を使うのに、いちいち旦那に報告したことは一度もありません。 海外旅行も黙って申し込んで、旅行を楽しんでます。 自分責めをしないので、好き勝手にしていても、旦那や子どもたちから責められたこともありません。 私が楽しみタイから、もっと稼いでこい！！って思います。 罪悪感なんてないです。 自分が楽しむのに、何で遠慮や罪悪感を持たないといけないのでしょうか？ 遠慮や罪悪感を持ちながら、同時に楽しむことって出来るのかしら？ 私には無理です(*^^*)
夫と喧嘩になったとき、離婚が怖くて、暴力が怖くて、傷ついているのに傷つかないふりをして、我慢してました。
だけど、この前、思ってることをドバーッと言い放ちました。手を挙げられたけど、ここでパッカーン。
女に手を挙げるような男のために自分の時間と感情を使っていたのかと思ったら馬鹿らしくなりました。自分に軸が戻ってくると、離婚しようがしまいが、どうでもいいですね。
だって私の人生の方が大切だから。
仕事から帰ってダラダラして、お腹すいたって言う息子に「たけのこの里食べとき」「パエリア作るからアスパラとパエリア切って」とか言って一緒に作って、出来上がったら「それダメ」見ながら一緒に食べて、肩凝りを治す方法とかをやってみたりしながらゲラゲラ笑ってご飯食べたらいいんやん。 って思いました。 夫がいると出来ないって妄想かもしれん。 出来ない、逆にやめたいのにやめられない、って、妄想やったかも。 って思いました。 怒るかな？ だから何？ って思いました。 ふーん。私は楽しいっ！ って、言うだけやんな？ なんか、出来そうw
私は約2年前に仁さんの本(がんばっても報われない本当の理由)に出会い、内容にとても惹かれて、「がんばらない」を実行してきました。
心と体がらくに動かせるようになり、一部の人からは「とても成長したね、どうしてだろう？」と言ってもらえたりして、とても嬉しかったです。
それからも仁さんの本を読みながら、欲しいもの買おう！とか、自分の気持ちを殺さない、気持ちを表に出す、ゲスデレラになろう！…など自分なりにやってみています。
ですが最近、自分がワガママになりすぎて、人を思いやれない人間になっているのではと不安になってきました。
自分の気持ちを大事にすると、相手が犠牲になる。
相手の気持ちを大事にすると、自分が犠牲になる。
この図式から抜けられるはずだと思いながら、抜けられないというか…
最近は自分を優先してるので、相手をおざなりにしつづけてしまっているのかもしれないと思うとこわくなります。
そして、そんなロクデナシな私はいつか誰からも相手にされなくなったらどうしよう…などと思ってしまいます。
自分を大切にしながら、周りにも優しくするにはどうしたらいいですか？
人生は時間が限られてるし、だれも明日どうなるかも解らないのに、ああこんなはずじゃなかったって後悔して死にたくないので、やりたい事やろ。
人に許可とってる場合じゃないよ～❕
いろんな人のいろんなケースを見るとおもしろいなあ。 皆つまづいてるところが、違うんですよね。 私はいつまでたっても「ないない」癖は抜けないし、子育ても悩みばっかりだし、親とも色々あるけど、 なぜか夫婦のことだけはクリアできてるんですよね。 全くわけがわからないけれど。 お金の問題は、わけわからないくらいにいつも出てくるって感じだけど、同じようなわけわからなさで、夫婦の問題はクリアできている。 夫にそんな事を許可取るなんか思ってもみなかった。 そして、うちの夫も「誰のおかげで生活できてるんだ」みたいな、恩着せがましい事をちっとも言わないので、私の方がでしゃばって口やかましくて偉そうで、本当にあつかましい専業主婦です。 この夏は、心屋も龍のあやしい会合も、一人で行っちゃいました。
うちは、旦那に「仕事辞めたい」と言うと、「辞めてもいいよ」って言われてました。仕事の愚痴言うと、「だから、辞めていいって言ってるのに」と言われてました。
なのに、なぜだか辞められなかった私。
やっと退職願出せたと思ったら、旦那の病気が発覚して撤回してしまいました。
その時も、旦那は「辞めてもいいよ」って言ってくれてました。「なんとかなる」って。
でも旦那死んじゃった(；Д；)
これからは、自分で考えなくちゃ。決めなくちゃ。
私のこと嫌いというオーラを放す人にほど好かれたいというマゾ根性があったなー。 最近まで気づかなかったけど。。 よく考えてみると、その人を そんなに好きじゃない、ってか、嫌い。 なのに どうやったら好かれるかを始終考えて 嫌いな人なのにいつも頭から離れない。 マゾや～。 好意的な人よりも嫌いな人のことを いつも考えてた。 マゾにも程がある。 男女関係でなく、同僚とか上司とか部下の関係でも。 そうやっておかしなことになって 私が不幸になる。 ド変態や～。 相手をどーにかしようとするから ハマって逃れられなくなるのよね。 これって自分からマインドコントロールに かかっているのでは？と気付いた。 行き着く先は、嫌いな人の下僕。 なんでも言うこと聞きますので嫌わないでっていうね。 嫌ってる相手はそのままにしておけ！ その方がわたしが幸せだから と、昔の私に教えてあげたい。
私、子供のころは何でも自分で決める子だった。親からは「あんたは頑固だから言うこと聞かない」って言われてた。ずっと忘れてたけど。
結婚して、良妻賢母になりたくてずっと頑張ってきて、夫婦仲も10年ぐらい良かった。だって、旦那の顔色伺って、気に入らないことはしないようにしてたから。それでいいと思ってた。私の母は専業主婦で、ワガママな父にずっと文句言わずに生きてきたから(実は専業主婦で働かなくていいから、父のワガママぐらいなんとも思ってなかったらしい)、私も子供が小さくて専業主婦の頃は旦那の言うこと聞かないといけないと思ってた。夜、子供を預けて出掛けることなんて絶対無理だった。
でも、私はぢんさんを知った。ちょっとずつちょっとずつ、何度も失敗しながら、やりたいことをやるようになった。でも、それはたぶん私が働くようになったから、専業主婦じゃないから、できるようになったんだと思う。まだ、自由じゃないみたい。まだ自分に完全に許可をあげられてないなーって思った。でも、以前の私からしたら、すごい進歩なんです！夜、勝手に予定入れて出掛ける、手作りしないで買ってきたご飯を出す、これだけでも進歩なんです！これからもっと自由に生きていきます！
そして自由に生きるようになったら、旦那が必要じゃなくなりました。なんであんなにしがみついてたのか、今となっては謎です。まだ私の収入が不安定で、不安もあるけど離婚することにしました。離婚って、暗いイメージでしたけど、今はワクワクで楽しみでしかないです(笑)。頑張って実現します！
私がどうできたとか、何かを手に入れられた。という、目に見える結果より
私が私のために、どうしたいと認め、外に出せたか、伝えようとしたか、動けたか。
そっちのほうが満足度高いです。
他人の許可を得るより、私の許可を得るほうが良かった。できるできないの結果は別として、私が私のために動くことがこんなにも大切だったなんて。
と感じています。
