たまごぅ🥚
じんさん、なんかやっと肩の力が抜けました。心屋さんの方々のブログを読んで、やってみて、ちょっと離れて、また読んで、って繰り返して、たぶん6、7年かかりました。長っ笑 私のワダカマリの原因もお母さんで、本当に嫌いだし、いまだに毎日1回はスィネ！って思うんですけど笑 それでも私、お母さんのこと愛してるんだって、気付きました。どんなに嫌いでも、どんなに嫌われてても、どんなに話が噛み合わなくても、どんなにわかってもらえなくても、どんなにわかってあげられなくても、このままでいいんだって。これが私の愛し方でいいんだって。こんななのにお母さんのこと愛して止まないなんて、お母さんに勝てるわけないんだー。悔しいけれど負けてあげる。凄いムカつくけど愛してあげる。 他にも、振り返って後悔してきた色んなことも、その時の精一杯だったんだ！ってやっと自分を認めてあげられた気がしています。 自分を責めるのを止めて、私のこのままで生きます！めちゃめちゃ楽しむし！ざまーみろってんだー！てやんでー！
釣バカ日誌の浜崎伝助ことはまちゃんは、釣りができなくなるからと昇進をしぶり、平社員のままで幸せとのこと。ことあるごとに出張から帰らずそのままつりを楽しむ。 会社に戻ると毎度のごとく懲罰委員会にかけられる。 しまいには破門委員会にかけられて、役員で処罰を決めることに。 静岡のあそこの支社に飛ばそう。と言うと、それは浜崎が喜ぶと思うんです。静岡はなんちゃらという魚が釣れるらしくて…。 なら海のない長野でにでも飛ばせ！と言うと、それは浜崎が喜ぶと思うんです。渓流つりに挑戦しようと思っているようです。 くっそ、なら首にしろ！と言うと、それは浜崎が喜ぶと思うんです。会社をやめたら釣りが思いっきりできるんだ。と。 なら課長に昇進させて責任を持たせて釣りへ行かせなくしろ！ 結果はまちゃんの破門は昇進。という普通の人なら飛んで喜ぶであろう処遇に。 誰に何を言われても好きなことを自信をもってやっていると、誰もその人に攻撃などできなくなるし、それどころかご褒美まで上げる始末で。 はまちゃんの無敵を知った「釣りバカ日誌」観覧での衝撃でした。
旦那が浮気をし、逆ギレでなぜか私が殴られ、責められ、今まで辛かった。悲しかった。 子供もいるし離婚したくなくてすがりついてた。 結局自分に自信がなかったんだなって気づいた。 ずーっと、遡ってじんさんのブログ見たり、いろんな本を読んだり… そしたらなんか、何でもオッケーな気がしてきました。 これに私が気づくために旦那が浮気してくれたのかな（苦笑） 私は私を信じてる！
たくさん 人から嫌われよう 嫉妬されよう 羨ましがられよう 私はそう決めました
私はシングルマザーなんですけど、面白いのか性格なのかお金に対しての不安はまるっきりなくて、唯一固執しているのが「妊娠」です。 妊婦のあの多幸感が味わいたくて味わいたくて 笑 それに気づいたのは最近なんですけどね 笑 1人目の子を13年前に産んで、それからずーっと欲しくて欲しくて、再婚したり彼氏作ったりしてたんですがまったくこれっぽっちも出来る気配がない。 子供好きだから、不妊治療行ってみたり民間療法してみたり。 潜在意識の問題なのかとマインドブロックバスターを習得してみたり 笑 でもまったく変わらない現実に、これは私の前提が欲しくないって言ってるのか？とめちゃくちゃ悩みました。 この記事も何回も読んだのに、今ようやく分かりました。 私、ただ幸せに見られたかっただけだったんだって。 子供がいて、旦那がいて、幸せな人に見られたかっただけなんだって。 今が何の不満も不安もなくてすっごい幸せなのに、もっと幸せになりたいって欲かいてました。他人と暮らすの嫌いなのに 笑 そりゃ結婚生活もダメだし、彼氏とは長続きしないし子供も出来ませんよね 笑 子供は好きだけど、ただ美味しいとこだけ味わいたいだけなんですもん 笑 まぁ、まだ妊娠は諦めてませんけど、その裏にある面倒臭いこと引っ括めて受け取ってみようと思います。
比べちゃ元も個もない
最近知り合った人は車４台に家３件も持ってる人で、正直まじでうらやましー！！そんだけお金あったら自由に何でも選べるじゃん！て思った。でも一緒にいたい家族とは離ればなれで、、、 お金があっても、家族と一緒にいたくてもいられない人もいるし、いまある状況でどれだけ最善を尽くせるかが大事なんだなーって思った。 自分のために何をしてあげられるのか、責めるんじゃなく、悩むんじゃなく、アイデアを浮かばせる。それが大事なんだと、日々体感中。
最近、知人に お金を求められていたんですが、 本当は愛情を求められていたのかな。 でもお金も愛情もあげられず、 苦しくなって離れました(。-∀-) 誰にも甘えられない人が、 私にだけは心を開いてくれたのかなと 勝手に嬉しく思い、 私も心を開いて行ったら、 借金の借り換えをお願いされました(。-∀-) 無事お断りできました。 ぢんさんの魔法の言葉、 助けられなくても大丈夫。 で救われました。 昔の私は、はっきりら断れなかったか、 もっともっと自分を責めて苦しんでいたと思います。 ぢんさんに感謝m(_ _)m♡
頑張らないとお金は手に入らないって思ってるってことは、愛情も頑張って手に入れようとしてるってことか。。。確かにそうかも、、、。
お腹が空いたよりも美味しいものを食べて楽しみたい。っていうのを考えてみてる。 食べることで、自分は豊かだ、幸せだと感じたい、満たされたいってことかな。 すごく美味しいものばかり、刺激的な食べ物（高級なもの、味が濃い、お酒、コーヒー、スイーツ、ポテチなど）を食べなくても、 日々のほとんどが、ご飯と味噌汁と漬物とか素朴な食べ物だとしても、自分は実は満たされていて、豊かだと気付いたら 食べることへの執着と恐怖がなくなる。ってことかな。 刺激的なご飯がない恐怖、なくなる恐怖。それがなくなるのか。 食べなくてもいっかー 食べることで満たさなくってもいっかー 刺激的なご飯で不安を埋めなくて良いんだー だってもう満たされてるからー！ って感じかな！！！
楽しい方にいきたい♪
面白い事がしたい♪ 「足りない」と思って、集めなきゃ！ってしてた時は、いらない物ばかり集めて、会いたくない人に会って、ときめかない事ばかりして「もっと我慢を」ってやって倒れてた。 今、いらないものや関係を手放して、好き嫌いを大事にしてたら、心地よさがだんだん戻ってきた。 まだ練習中だけど、これからは自分の声を聞くぞー
