わたし、流れでマネージャーしてるけど、そんな器と全く違うし。 でも、周りが頼ってくるし自分でもできる気分になってたけど、全然でけへんし。 めちゃサービス精神旺盛。 ずっこけろと言われるとずっこけるし。 やれと言われるとやるし。 頑張れといわれるとやるし。 ホンマは全くでけへん。実力あらへん。でも、皆の期待に応えんとあかん！と身の丈以上の事して、メンタルもフィジカルもギリギリ。ごまかしごまかししてるから、一人ハラハラ。で、自転車操業でこなしてる。 もう疲れたんやけど。 私はでけへんねんけどな。 上手く回ってるように見えるんは、皆が私に押し付けて自分にお鉢が回ってくるのが嫌やからOKてゆうてるだけ。ホンマは穴ボコだらけって分かってるくせに。 あの調子乗りにやらしとけば、自分にこないしええわって。 でも、もうごめん。認めるわ。私は無能。でけへん。だからあんた達もう自分で考えてくれ。 私は元の自分、素の自分に戻る。でけへん自分に帰る。
『息は吐いた分だけ吸える』と気付く。
頑張れば良いってもんじゃない。がむしゃらなんて、命すり減らすだけ。吸収し続けるなんて無料。ちゃんと息を吐く。つまり休む、ズルする、お金も使う。そしたら自然にまた吸える。
そうか…呼吸するように生きてればいいのか…と何とも優しい気持ちになれました。
私もそう言う両親と姉弟ばかりでそれが「ふつう」だと思ってた。 だから３勤３休の仕事にはじめて就いたとき、最初は不慣れだった。けど慣れたら楽で、月の半分休める事が快適だった。プライベート充実(*´∀｀*)みたいな。 未だにいわゆる「ふつう」の週５勤務土日休みがしんどい。 みんなはそれが当たり前のように働いて、残業休出とかしてる人もいて、なんなの！？休み無いのに仕事どんだけ好きなの！？って、自分責めたり…私は「ふつう」を改革して、私の「ふつう」で生きようと思う。 私みたいに悩んでる人がいるってなんかホッとする
私は35年知らなかったよ(；・∀・)
いつも母に「普通に生きなさい」…ふつう、普通、フツー……て言われて。
「普通てなぁに?」て訊くと、「10人中9人がしてること」て言われてきたよ。
でもそれは母の正解で、母の世界観。
私は私の世界を生きるヨ^_^
私も、社会不適合者なんだと思ってきたけど…
今は、気付けたことに万歳❢わたし幸せ｡.:*✧
一回さ、人生終わったとか今後の不安な未来とか考えるのやめて
今日明日ぐらいだけご飯食べて生きれればいいやって感じでいいんじゃない？
別に誰の世話になったっていいからさ。
自分も人生終わったって思って何度も死のうと思ったことあるけど、どうせ死ぬなら色んなことやってみてから死のうと思った。
日本人は真面目すぎるよね。
もっと適当に生きてみても良いと思う。
私は真面目に生きることをやめた。
自分を縛りつける物を全部捨てて、気楽に生きてます。
いつでも死ぬ覚悟があると、老後のこと考えなくていいから本当に楽ですよ。
消化試合だから好きに生きたい気もするわ。
既に人生失敗してるんだしww
今更真面目に生きても取り返せないっしょ。
開き直って好き勝手に行きてる派です！
貯金も気合い入れずしたいことに惜しみなく使う。なるべく断捨離しておく。いつ死んでもいいです。
「自分にお金をかけてあげないなんてドケチ」は「自分に手間(時間)をかけてあげないなんてドケチ」も同じなんですね。 「綺麗になりたいけどネイルしたり朝髪巻いたりする余裕ない」「毎日お茶飲んでゆっくりする時間欲しいけどやる事いっぱいでそんな時間ない」「新しくこれ挑戦したいけど気力体力ないからやめとこ」とか…愛の出し渋りw よくぢんさんが「お金=愛」っていってたのこれだとすごくわかる気がします！お金も時間も自分にかける愛なんだなって。たとえお金や時間かけたのに結果がうまくいかなくてもそれはそれ、愛は愛、ってことなのかな？
ずっとずっとがんばってきた。
怒られないように。嫌われないように。
傷つけないように。嫌な気持ちにさせないように。
他人のことばかり気にして自分の気持ちを疎かにして。
しかもそれでそこそこうまくいってたからタチが悪い。
あのままそこそこうまくいってたら今も変わらずそのままだったかも。
全然うまくいかなくなったから、気づけた。
他人のことばかりじゃだめなんだって。
自分のことを大切にしなきゃだめなんだって。
少しずつ自分を広げるようにしてきた。
ずっと内側に押し込めてきた自分を解放してあげた。
少しずつ少しずつ。いっぽいっぽ。
自分の悪い部分を隠さなくなると自分のいいとこもが解放されてくのを感じる。
そうすると自分全部が外に向かってひらいてゆくのを感じる。
