早々と負けちゃったほうが、好きなことにエネルギーたくさん注げちゃうじゃん！って。

自分を責めることばかりしてるなあ 自分を褒めることはほとんどしていない  小さなことでも褒めよう、自分のこと

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幸せだって思った瞬間にその次のこと考えて不安になるなんてばかですね。結局いつも私はこれ以上何もいらないって思えるくらい満足してるのに、無くなったらどうしようって考えて、その満足を手放しちゃってた。ずっと満足してていいのに。次何が起きても私結局幸せだったのに。なんで今より先に満足がなくなるって思ってたんだろう？でも今までの私も今の私も過ぎてみたら結果満たされてたんです。ばかだなー私。今の私でよかったんですね。

いつ、どうなるのか、わからないですよね。   ミサイル飛んでくるとか 隕石が落ちてくるとか   もしかしたら、 地球がいきなり軌道を外れるとかね(笑)    もう、自分ではどうすることもできない天災が いつ起こるかわからないですよね。     そう考えると    水が出て 暮らす家があって   家族がいて。    文句言いながら働いてるけど、 仕事があって 通勤して。      あれ？  私って幸せじゃん、って思います。    いま、しかないわけで。 「感じること」ができるのは「今」しかないわけで。    未来とか過去とかは 「ただの想像」や「思い込み」。    ………なったらどうしよう、とか ………しなきゃよかった、とか。     ちなみに、旦那の今の悩みは 「クビになったらどうしよう」です(笑)    今、なってないでしょ〰！ なってもないのに、なったふうに考えるな〰

後で何か嫌なことがあると、なんであんなことしたんだろうって思うけど、でもあんなことをしてたとき、自分が本当に楽しかったり嬉しかったりしたんだったら、それを否定するのはもったいないな、と思う。そういうのが積み重なっていくと、こうならないように、とばかり先のことを考えるようになっていくのかな。美味しいもの食べたのに、たまたまお腹痛くなったら、その美味しいもの食べてしあわせだった時間まで否定するのはもったいないな、と思う。いろんなもの結びつけすぎちゃうと、先のことばかりに目がいって、いま楽しむより、悪いことがおきないような道ばかり選んでしまうのかな。

私も去年まで結婚できなくて苦しくて、辛くて。 でもぢんさんの本やポッドキャスト聞いて、自分てもうすでに幸せじゃん！と気づいて。 自分らしく素直で楽しくいたら、突然出会って4ヵ月でスピード婚して、嫌だった仕事もやめられて、働いてないのに旦那がぢんさんの札幌公演も行かせてくれたし(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ (しかもぢんさんの登場口が目の前だった！)  まだたまに不安になっちゃう時もあるけれど。 それも自分の素直な感情なんだなーって認めつつ、これからも幸せ続行しまーす(^^

はい。いつ何が起きるかなんて誰にもわからないから。たぶんの未来のために今を犠牲にするくらいなら今を楽しむほうが確実ですね(^^)

認められようとばっかりしてた 凄い人だと思われたいって思ってた  もっと堂々と格好つけずに好きなようにやっちゃおう

できない時は堂々とできなくていい～✨ ↑体調不良で仕事やめて、専業主婦になって、働いてもらってる旦那様のため、家にいるんだから、夜ご飯位はちゃんと作らないとってなってました『しんどくて、作りたくない』ってうっすら分かってても、１日中家にいてゆっくりしてるんだし…って言う罪悪感から、頑張ってました…。だからか、久々に何も食べたい物も作りたい物も浮かばないので、今日は夜ご飯作らない‼️を堂々とやりまーす

自分の幸福を後回しにしてきたから
今が不幸

自分を大事にしていないから
他人からも大事にされない

もう
幸福になってもいい
人生を楽しんでもいい
自分の為に生きていい
自分を最優先に考えていい

そもそも根本的に誰かと自分は違う人間で
比べなくてもお互い好き勝手やってればよかったのにね。

いま
問題、ないのよ。

いま
もう幸せなのよ。

いま
それを信じられないことが
また問題になってるでしょ(笑)

問題好きか(笑)

本来の自分ではなかった。
だから、苦しかった。

つまらない自分と
ちゃんと向き合ってみよう。

あとは
何しててもいいです。

自由に
楽しく
笑いながら
愛されてることを信じて
自分を信じて
クライアントを信じて