私は４年前から和太鼓始めたんですが、基礎もデキナイ頃から「私は奇跡です」って唱えてました。 驚いたのが言い続けて半年位したら周りからチームに入って貰えて奇跡だと言われたのです！ 嬉しかったなー、を現在も継続中~❤
自分はすごいとか運がいいってずっと言ったり思ったりしてたら、まんまと自分で思い込んでくるんですよね！そしたらめっちゃ運いいです！ 面白いのは、「運良くない時もあるけど、運が良いんです私！！すごくない時もあるけど、すごいんです私！！」っていう感じになるところかなと思います★自分に対する思いも、現実に起こる出来事も★
私が提供するサービスをどうしたら良いのか？
私が提供するサービスをどう見せて行ったら良いのか？
誰を相手に仕事をしたら良いのか？

なんか解りませんが 過ぎた時間は返ってこないから 今後の自分の為にごっそり損しようって決めました
悔しい思い、苦しい思い、情けない思い、たくさん経験してきました。目の前の人はひょいっとうらやましくなるような願いを叶えて通りすぎていく。自分は逆に苦しい人生になっていくばかり。だけどそれはあえて自分がその感情を味わうために選んでいたことだったのだな～。心屋に出会わなけれこんな心のからくりわからなかった！まさか自分から苦しみを感じようとしていたなんて。十分悔しい思い自分責めをしてきたから、これからは幸せの感情を味わう方向にチェンジ！逆やで～!!!
なんだろう
悲しむのは、悲しみたいから。 寂しいのは、寂しがりたいから。 悔しいのは、悔しがりたいから。 否定するのは、否定したいから。 ただそれだけだった。 後悔するのは、後悔したかったから。 ぜんぶ自分が願ってたこと。 なのに、悲しいのはだめ、否定はだめ、失敗はだめ、後悔もだめ、そんな思い込みがあるから、そんな思い込みを優先してしまって、なんかこんがらがつてた。 物凄くシンプルだったのに。 願ったから、欲しかったから、手に入っただけなのに。 変なの。笑える。そうか。これがコントっていうのか。 まさか、頭で考えてることと、ほんとうのほんとうのほんとうに願ってることが、こんなにもかけ離れてるなんて思わなかった。 心を殺すのは頭だなあとつくづく思う。
自分は
思うより 役に立ってなかったこと
思うより 期待されてなかったこと
思うより 助けられてなかったこと
人を幸せにしてあげられたことなんて
全くなかったこと
だけど
みんな
笑顔をくれて
美味しいもの食べさせてくれて
欲しいもの与えてくれて
何より
そばにいさせてくれた。
自分を徹底的に諦めたら
感謝が溢れてきました。
あぁ
ありがたや。
私は花屋で働いてるんですが、とにかくお花か好きで好きで、花束作ってるとホント至福で、それを理由に働いていますが、周りから白い目で見られても休みはきっちりとります。 バイトですし、休んだらその分お給料減ってしまうし、販売業だから年末まで働いて4日から仕事ですが、周りの人が働くでしょ～と思って１週間休みました。 息子は今年高校入学でお金かかるし、娘の歯列矯正もしたいし、お金かかることばかりですが、東京の星野リゾート大塚に止まってみたくて正月は東京旅行しました。 母子家庭で収入少ないから、息子の高校入学の貯金使っちゃった！ だって行きたかったんだもん！ 高校のお金はきっと両親がお祝いくれるだろうし、元夫も合格したらお祝いくれるって言ってたし、なんとかるやーと思って。 高校入ったら部活漬けで旅行も行けないだろうし、家族で楽しく過ごしたい！ 非日常で楽しみたい！ これが理由です。 心屋さんのブログを読む前だったら、貯金しなきゃ、何かあった時のために！ と焦っていましたが、何かあった時って何があるの？笑 うちは賃貸だし、車もないし、その分皆に助けて貰って有難いです。 持たない、ということは幸せなことです。 失う恐怖がないから！ ということで、春は桜みに京都行ってきます！ 高速バス旅行も楽しいもんですよ！
あ～ そこなんだよな １番の抵抗者は私 それが分かってきてるのに ビビりながら生きる私 ビビりながら生きるの 勿体ない！ 分かってるのにー なんか へんな意識が染み付いてる そして びびるから余計にビビりが増えてく (-_-)
昨日、車を友達の家の塀にぶつけました。 息子の小学校入学で物入りです。おまけに、夏に車の車検。 旦那の貯金は、0円で、私の貯金は20万。どぉ考えたって足りない。挙句の果てに旦那は家族でスキーに行きたいとか言ってる。 なんてことしてしまったんだ私。。。この物入りの時に、このタイミングで。。。 切羽詰まった私は、大嫌いな母に電話しようと思いました。私の1番いやなこと。。。久しぶりの電話が、金の無心。。。絶対説教されるに決まってる。。と思ったら。。。 「いいよ！いくら？電話してくれてありがとう！」だった。涙がとまらなかった。そして、すごく、幸せな気持ちになった。ないと思ってたものは、あった。お金だけじゃなくて。 私は、このために車をぶつけたんだと思った。
今は生活の為に働いてます 最近すごく病んでて、涙出るくらいで 求人サイト見てもやりたいことがなくて 今日の朝起きて、また今日も仕事で、辞める理由が転職とか結婚とか離れた地で同棲するとかではなくて辞めたいから辞めるでももちろんありじゃないかと、理由がそれしかないことを辞めれる文言を批判されないようにとずっと考えてました( °-° ) 辞めたいならただ「辞めたい」と言えばいいだけなんだって簡単なことに気づきました...( °-° ) とか言ってそんなすぐには辞めないと思いますが、もし辞める時は人少ないとかどうでもよく辞めます！
もっと自分を自由に、自由な時間を楽しむ。
これが僕が考えるもっとも贅沢な生き方だと思うんです。
自由な時間があることを前提に、仕事をしたり遊んだ方が精神的に
ゆとりがあって、実はもっと良い仕事ができたり、
もっと人生を楽しむことができる。
僕はそう考えてるんですよね。
そうなってくると、何かしら別の要素が必要になってくる。
別の要素とは「大金を出してもめちゃめちゃ必要なもの」になってくるのさ
物でも仕事でも恋愛でも
「ちょっと好き」
で動くようになったら、人生イージーモードに変わってきたよ。
周囲から「フットワーク軽いね」って言われるようになったし。
あれこれ悩み始めたら、バンジー台がどんどん高くなるってことを知っておくと、そのうち悩む前に飛ぼうってなってくるよー。
むーん
仁さんのライブ行くぞー！ 初仁さん拝みますー^ ^ 私自身不登校だったのですけれど、最近悩みサイトで不登校の人にアドバイスしています。 そこで目立つのは、行きたいけど行けないっていう人と不登校は甘えだって言う人。 どっちもかなりの頑張り教(笑) 私もかつてこうだったのかと思うと、なんとも面倒くさいやっちゃと笑えてくる。 学校行くのも行かないのも悪いことじゃないのにね。そもそもなんで学校へ登校することをジャッジし始めたんだろう。 あ、みんなそもそも嫌だから？ 学校へ行かない奴は悪だって決めれば、みんな学校行くね！良い子でいたいもんね。 行きたくないっていう自分の気持ちを押し殺して。そんなに頑張って何がしたいんだろう。 学校行くのも 勉強するのも 本当は好きだったのにね。 自分の気持ちを殺すから学校が嫌になるのかな。 とか考えてみた。
