負けたくなかった バカにされたくなかった 楽してると思われて見下されたくなかった でも、後者だって分かった今は 負けてもいい （だって負けてないし） バカにされてもいい （バカでだめなの？） 楽してもいい （楽なほうがみんないいくせにぃ） と思えました（笑） この記事読んで、思いつくままザー！っとブログ書きました 読み返すと、私めちゃくちゃ周りにも今の彼にも愛されてるって思いました 前者ぶりっこしてたときは、ないない！愛がない！愛されたい！って、渇望してたのに（笑） そりゃ離婚2回するわ！（笑） でした（笑）
突き抜けたよね〜〜〜自分の殻を。
楽しんでるよね〜〜〜自分を。
自分の魅力と才能と存在感受け取ったよね〜〜〜
人生は「成功するから楽しい」「金を持つから楽しい」「尊敬されるから楽しい」のではない。「行動するから楽しい」のだから。
今年は、人前で、ステージに立って歌う。を叶えたいと思っていて。
中学の時は、私すんごい自信満々で(笑)「下手でも何でも、とにかく歌いたい！」って、文化祭のステージで毎回歌ってたんですが、高校から、人が怖くなって。大人になってからは、もう人前で歌うとか、諦めてたんです。
今もまだ、下手くそーって言われるの怖い、とか、色々怖さはあるけど。
やってみたい！
私自身は、デタラメな人生を送ってきました。 産まれてきた我が子はそんな風にはしてはいけない、私みたいになってはいけない。そう思って、私にしては頑張っていました。昨年の夏くらいからそれが自分の中で崩れてきて、しんどくなってきて、ここで言う強制終了？して、頑張るのをやめてみて、そんな自分にまだオッケーが出せずにいます。まだまだ色んな常識の枠から抜け出せずに、グルグルしています^_^
そうだ！
コスプレしてみたらいいんだ！
私の常識の外だもん。
オバはんのプリキュアとか。
オバはんの赤ずきんちゃんとか。
何かが音を立てて崩れて、中からダイヤモンド出てくる。みたいな感覚になるんじゃないですかね？
や、や、やって、みよう、かな？
かなり怖いですけども。
自分を責めてしまったときは、必ず一つ、自分のできてることを褒めることにしてみました。 そしたら、癖で自分を責めるたんび、イヤイヤ、そうはいっても私こんなことしてる。エラいし。できてるじゃん。大丈夫じゃん。 と思うことにしました。 そして、責めグセがついた過去の原因探しをやめ（わからないので諦めました）、断愛にもトライしています。 そしたら、世界が変わり始めました。自分勝手（スネ込み）の頑張らないもやめれました。 少しのことですが、私の中の、これは私今いらない。がわかるようになってきました。 ただただ自分で自分のために選択できることが嬉しくて。 子供との楽しい遊びも思いつきました。 叩いてかぶってジャンケンポンをして、叩くときにお互いの鬱憤をぶちまけます。（ヘルメットなので強気味でも大丈夫） 私はYouTube見過ぎなんじゃーと息子のヘルメットを叩く。 息子はYouTube勝手に止めてんじゃねー！と私のヘルメット叩く。 で、それが笑いになる。 遊びなので最高ーに楽しくスッキリしました。 こんなこと思いつくワタシ、ちゃんと母親してんじゃん！って。
そりゃ伝わった感じ、しないよね。伝えてないんだもん。
ある方に伝えたい「ありがとう」があって伝えたのですが、なんか伝わった感じがしなくて。それがずっと苦しかった。それとなんか足りない…って感じてました。
けど、最近気づいたんです。もう一つ伝えたかったことを伝えてなかったことに。
伝えてなかった気持ち
それは…
「大好き」ということ
そりゃ伝わった感じがしないですよね。
伝えてないんだもん（笑）
足りないはずです。
伝えたい言葉が足りてないんだもん（笑）
もうね、笑っちゃいました。
「大好き」そんなシンプルな言葉が言えなくて。
ステキな言葉なのに、ステキな言葉だから昔から言えない言葉の一つでした♡
ありがとう♡大好きです♡
私 小3息子が宿題めんどくさい とやりません ほっといてみたんです そしたら 先生から電話かかってきて「宿題やってこなくても理解できてるなら良いのだけど 息子さんは ちょっとそうじゃないので お家でも見てほしい」のような事を言われ わかりました、と言ってしまった ゲームが大好きで ほっといたらずっとやってる。 その姿に段々とイライラして 暴言はいちゃう私。 私は 息子が勉強できなくなるのが 心配？ 将来困るんじゃないか？ うーん、、 ダメな親だと思われたくない？ こっちは洗濯、食事の支度 掃除 全部やってんのに なんなのあんた？！ 私は家政婦じゃないんだーー！ って、私は家政婦だと思ってる？ 主婦は家政婦と思ってるから その証拠集め？？ 我慢してることが積み重なってるから 好きなゲームしてる息子にイライラするの？ これが読書なら イライラしない？？ 私は怒りたいのか？ 溜まり溜まった怒りをぶちまけさせてくれてるの？息子が。。。 こんなことを自問自答しています 宿題しない息子をゲームずーっとしてる息子を信じることができない私は自分を信じていないのか？？ 信じるって すごい勇気…
私、やっぱり、前者の皮を被って、必死に前者についていこうとしていた後者でした。
彼に尽くすのをちょっとやめてみたり、いつものマイナスの思考を違った角度で見てみて、
『あら、また出た、いつものマイナス思考！
でもさ、こういう考え方もあるよねー』
『いつもの逆、いってみよう！！』って感じで、生きてます。
彼と一緒にいるのは、かなり楽チンなんです。
今までこんなに気を使わないでいられる人はいなかったかもしれません。
いい人にならなくていい。
素のままでいられる。
本当に、ラクです。
彼には、バーカと言われていますが、
私が連絡しないと、この前あんまりバカバカ言い過ぎたかなと思って…と気にして連絡してきます。
『連絡しようかな…』
『連絡するの、やーめた！』
って感じ。
前なら、連絡がないと不安になって、私が悪いことしたかな、嫌な思いをさせちゃったかな、って気にしてすぐに謝ってばかりだったけど。
私、仕事、『今日から行けません、辞めます』
と言って、それから1日も行かず、全てぶん投げて辞めました。
今までの私なら、考えられない、非常識さ。
もう心が無理だったのもあるけど、
初めて自分の気持ちに素直になり、それを通し、
周りに迷惑をかけ、
自分自身を守りました。
後者、万歳！
これからは周りを気にし過ぎず、
自分の気持ちに正直に生きていきます。
