このごろは
死にたい やめたい 変えたい
↓
生きたい 続けたい いまのまんまでいい
に裏返ったら、
思い通りにしたい
↓
思った以上
に裏返るんじゃないかと思って生きることにしました。
壮大な人体実験みたいなものですね Ψ(￣∇￣)Ψ
ぢんさんのライブで ドラムがカッコ良い！！と思い、 ドラムをやってみたいと思いました。 音楽教室の無料体験に申し込み、 初めてドラムセットの前に座りました。 不安でいっぱいだったけど、 無我夢中で叩いてみたら、 楽しくて、続けたくなりました。 夫には 「何がしたいの？」 「何を目指してるの？」 と言われました。 夫からしたら、 良い歳した専業主婦のおばさんが、 一体何を考えているのか？と ただ無駄なことに思えるみたいです。 私は「楽しいから」と答えました。 反対されても、 一銭にもならない無駄なことでも、 やってみようと思います。
すぐに死にたい、と思ってしまうやつなので、
今回の記事の一節に、手を差し伸べられたような気持ちになりました。
楽しいことがあったら、生きたい、と思えるのかなぁ。
思い通りに、うまくいったら、生きたいと思えるのかなぁ。
楽しいことは、今もあるような気もするし、
そんなにないような気もします……
（これのために生きたい、と思えるほどは……）
思い通りになっても、きっとまたつらいこともあるのだろうし、
うまくいったこと、生命力が溢れるほどは、喜べるのか、
今は分かりません……
わたしは、世界に期待しすぎるところが、あるのだと思います。
心屋さんが「ぼくたちは『幸せ』を買いかぶりすぎている」って
言ったみたいなこと。（※言葉、すこし違うかも…）
いろんなこと、過剰に期待しては、がっかりして、
そのたびに心が削られる……疲れました。
どうしたら、ひっくり返るのかなぁ……
10年以上、自分を責めて過ごしてきたから、
また10年以上、自分に愛を注ぎ続けてからじゃないと、
ひっくり返らないのかなぁ……
支離滅裂な文章、ごめんなさい…。
今感じたこと、誰かに聞いてほしくなりました。
生まれてきたということは
「肉体がある」ことだから
その状態で
いろんな体験をするために
生まれてきた
と、思います。
ただ、自分や世間が決めた
「いいこと」を
体験するのではなくて
「起きることすべて」を
味わうためなんだろうな。
人生って全て「あえて」なんじゃないですかね。
あえて、不幸になってみる。
あえて、怖い思いをしてみる。
あえて、たくさん食べてウンコをしてみる。
あえて、貧乏になってみる。
そうして体験してみないと、幸せも安心も、すっきりも
裕福も感じられないから。
僕は今、あえて、貧乏になってみ中
マイホームを買ったとたんに、ビジネスがポシャって
貯金はほとんどゼロ、カードも限度額いっぱい、
奥さんと子供二人どうすんだ！
でも、なんか不思議と思ってたほどヤバくもない。
そして、「ああこれってあえて今、こういうスリルを味わうために作り出したアトラクションなんだな」って
ああ、生きるって、自分を100％生きて、
「自分って最高！」を100％感じるためなんだと
自分のどこかの感覚が言いました。
私は、結婚４年目で、不妊の部類です。
夫も私も、授かったら授かったで嬉しいし、そうでなければその人生もまた楽しそう♪という考えで、自然に任せています。
結局、死ぬときに、より幸せだったと感じるのは、どちらの人生か、わからないし、どちらの人生も魅力的に感じます♪
それに私が生理不順なので、タイミングも全くわからない状態です。
たまに、友人との会話の中で、「旦那さん不倫しないと思う？」と聞かれることがあります。されたらきっと今では想像出来ないほどの悲しさと苦しさに襲われると思いますが、「私の旦那さんは絶対しない！！」とも思っていません。
だって私自身もどうなるかわからないもんな～と思っています。
でも、私の周りは今、ベビーラッシュ、結婚ラッシュで、妊娠中か出産直後の人や、まだ妊娠してない友人も、妊娠を望んで基礎体温をつけたり、治療をしている友人ばかりです。女性は子どもを授かりたいと思うのが普通、のような世の中、その話を聞くと、「不妊にも関わらず強く妊娠を望んで努力していない私はこれで良いのだろうか…」という気持ちに、よくなります。。
不妊では悩んでいませんが、不妊に危機感がない私は異常なのだろうかとふと考えてしまう時があります。
今は大丈夫だけど、本当に妊娠が難しい年齢になった時に後悔しないだろうか、でも後悔するかもしれないことを恐れて、不妊治療にお金や時間をかける程、私たちにとっては治療は大切なことではないような気もする…という気持ちで渦巻いています。
でも、それって、私が、「妊娠できない年齢になるまで健康で生きていける」前提の悩みです。
なんて贅沢な悩みだとも、思いました。
特に何も偉業を成し遂げたわけでもないけど、今日、「あなたは今まで何のために生きましたか？」と聞かれたら、理由は山ほどあります♪
今まで、「何のために生きようか」と決めたわけでも、悟ったわけでもないのに…
理由って、後からついてくるものだったりして？！
ブログとみなさんのコメントで、いつもカウンセリングしてもらってるような気持ちでいます。母とのいろいろが、どんどん浮き彫りになって…。わたしはこんなに癒着していかとあきれます。1番したくないバンジーは、彼を手放すことです。断愛です。仕事や周りからの愛情は、本当にたくさん感じます。母もわかってくれるようになってきました。でも、自分が好きな彼とはうまくいきません。
「あなたは結婚には縁がないのよ。でも仕事がうまくいってるからいいじゃない」ってあきらめなさいって言われているように感じます。
不倫も否定しませんが、夫婦間の悩みも、贅沢な人たちだなと思ってしまいます。バンジーを一旦飛んだつもりでも、空中で手足をバタバタしてまた元の場所に戻ってくる感じ。
もう、わたしには仕事しかない！異性はあきらめる！って決意ができません。弱虫です。
昨日、次男（中１）がゲームで裏ゴールを見つけました。
めっちゃ近道できるのに、めっちゃ残念がってました。
「これじゃあおもしろくないんよ」と。
そのあと普通のゴールを必死で探していました。
近道はおもしろくない。そう私も言ってみたいなぁ。
いや、近道でおもしろくてもいいか。
私は、がんばる教でした。 なんでもがんばるのがいいと思っていたし、そうでないと認められないと思っていました。 だから、「～しなければいけない」というルール勝手にをたくさん作って自分にも他人にもたくさん課していました。 ときどきつらくなる感覚はあったけれど、それは自分のがんばりがまだまだ足りないんだと、鞭打って自分をいじめていました。 でも、去年の秋にやっていたドラマがきっかけで、私たちがしなければいけないことは実はたった一つなのかもしれないって思ったんです。 それは、「生きること」。 だから、私たちは、生きるためにも生きやすく生きていいし、生きるためにも自分をいじめちゃいけいけないんだ、と思いました。
10代とか20歳の頃考えたな～、そーゆーこと♡ 旅をしてみたり、ブルーハーツを聞いてみたりして、生まれてきた意味を見つけようとしていました で、働き始めてそんなこと忘れてたんだけど ある時、娘におっぱいあげながら なーんだ、私はこの子におっぱいあげるために生まれてきたのか、と気づきました だから、あとはもう楽しく生きるだけです♬いぇーい
幸せでも、楽しくても、普通に死にたくなくなる
し、なんなら幸せ噛み締めながら、『生まれてきてごめんなさい』と大抵思っています。
まぁそんなもんだと思っていたのですが、
ほとんどの人は、幸せだったり楽しかったりすると、死にたくなくなるのですか？
