辛いんだわ もう嫌だわ って、正直に言うと
ナニいってんの 誰だって大変なのよ あなただけじゃないのよ
自分だけ楽しようと思わないでよ って ズルズルズルーって 蟻地獄に引きずり込む(。・´д`・。)
言った人たちは 好きに暮らしてるのが謎で 自分はそうすることが 許されない人なんだと。
人がキライになる前に どんどん自分がキライになってしまい(アホゥ 自分なんか 死んでしまえばいいのに 生きてきた証なんかいらない 野垂れ死んでも 人の迷惑になる 蒸発してしまわないかな と 本気で思ってました(笑)
いやぁ。 自分で自分を苦しめてたなんてー。
嫌じゃボケぇヽ(♯`Д´)ノ って言って良いよぉ って自分に許してしまって
それひどいよねー
スゴいやだー
うーけーるー と、
そこらじゅうで言ってたら 閾値の低い人認定されたので、 とても楽です。
我慢の足りない人で良いので これからはクソBBA目指そうと思いまーす。
代わりに○○やるよーと言われても、「いやいやいや、いいです!やります!」と言っていた昔の私。
今は「やるよ!やろうか?」と言われたらソッコー「あざーっす!お願いしまーす!」やな。一瞬任せることに、え。?うーん。。と思うけど、そこはえーい!と任せてしまう。
それって他人を信頼してるってことよなー
今まで人のこと信じてなかってんなーって思う。ハハハ
わかるわー
ほんとに、なんのために、だよね。
いろんな感情を味わうため、というのは、ひとつのわたしなりの答えではあるんだけど、
なんのためもない、というのも、もうひとつの答えと思ってる。
この現実は夢とおなじなんだろうと思う。
天国のようなものがあるのなら、そこでみている夢が、この現実なのだろうと。
なんで眠ると夢をみるのか、を考えることに意味はなくて。
みちゃうもんはみちゃうよね、って感じに、生きるのも、いいかなと思ってる。
死にたい気持ちも味わいたかったんだろう。
それでもいいし。それなら存分に味わおうぜと思うし。
それには向かう気持ちも味わおうと思うし。
なんでもかんでも味わえばいいし。 まずければ吐き出せばいいし。 これもやっぱり好奇心、かな♡♡
私も思春期は生きてる意味ないと思ってました。 大人になって、子供が出来てからも、そう思う時もありました。仁さんのblogに出会う頃の私もそうでした。孤独と闘っていました。
今は、まだまだ弱い私ですが、少しずつ現状を変えていこうと思っています。
ココはすごく居心地が良くて手離したくなかったのだけど、敢えて今までの自分とオサラバしてみます。先が見えなくて不安しかなかったけど、今は、先が輝いて見えます。私なら大丈夫、と、信じています(╹◡╹)
死が恐くて恐くて 怯えていたんですが(まだ30歳)
それもきっと 体験したいから 看護師になったんだろうな。
怯えまくったら 怖いと話してたら いつか死ぬのに
節約なんて辛いことしたくない
嫌々人と付き合いたくない この景色をなんとなく過ごして 忘れたくない
子供と旦那ともっと一緒にすごしたい 無駄な時間をいっぱい感じたい
なーんて 欲がどんどん出てきて。
見てこなかった景色とか出来事が どんどん目に入ってきて 豊かになりました。
自分を出せず 周りにあわせてイライラする そんな時間もったいない! もう体験したから。 自分の好きなこと沢山やります❤️
楽しい事がない、思い通りにいかないから、嫌になるとか、そのままの事を朝、1人でブツブツ言ってましたね(涙)
前もそういう事あって、今、ちょっとずつ楽に生きれてるようになったものの、
心が死んでいる… 苦しいとか辛いとか悲しいとか、さんざん味わったから、
もう嫌だ、楽しい事しよって嬉しい事しよって決めてるのに、んーという感じです( ; ; ) 色々、仁さんの教えをやってるんですが、今は、とりあえず、
また原点の、どうせ私は愛されてるしを、ぶつぶつ言ってます!
「死にたい」の裏返しは「めちゃめちゃ生きたい!」っていうの、ものすごくよくわかる
お金にならない、あってもなくても問題ないものにこそ、意味がある
絵を描く、歌を歌う、楽器をひく、踊る、 ふと、思い立ってあそこにいく ふと、やってみよう ふと、あの人に会いたい
いろんなフィルターがかかっていればいるほど 人生を楽しめなくなる 人間がああしようこうしたいとごちゃごちゃ考えたて思ってやっても 宇宙からしたらチリ、ゴミなんじゃないか
ぢんさんの言うように ふと、降りてきたことが 一見、なんてことないようにミエルことこそ 世界を救っているような気がします 生きる意味があるとしたら、それだけなのかも? なんかわかんないけど(笑)
私は心身共に激弱なので、まさに引きこもって絶望してた時期が何度もあり、自分はこの世界には向いてないと思ってました。 ただ、こんな臆病な私が、いろんな体験をしたいと思って生まれて来ただけで、結構な勇気で私エライやん、と思ったりもします(笑)。
こちらに来る決断をして実際にやって来ただけでもう、最大の勇気出したな、と。
じゃあもう後は全部オマケで、何しても自由なのかも…。
幸運にもぢんさんを知ったおかげで少しずつ楽になり、いろんなバンジー飛んだり、自分の気持ちを大事にするようになった私。
小さな事でもしたい事を叶えてあげる、を実践中の今は、生きたい気持ちの方が大きいです☆☆☆
やっぱり、心から楽しく生きられていたら、生きていたいって思えるんだなと気づきました。 これまでは人生ハードモードに偏り過ぎていたから、この先の私は楽しくラクして生きると決めています。 何かがあってもなるべく、問題にはもうしないで。 もっと自分に、楽しい嬉しい方面もたくさん経験させてあげたいです♪
豊かさって、
経済的に自由で、自立してて、他人に大らかで人望があって
ネガティブなことが少なくて
ぐいぐいやりたいこと実現していって
パートナーにも恵まれて
心の中、状態が平穏な人
のことだと思ってた。
ハイレベル~~w
違った~~~
いい事も悪いことも起きる
そのどちらも自分の人生にあるということを受け入れてて
誰かや何かと比べるでもなく 日常を楽しんで。 おもいついたやりたいことにトライして
楽しかったり、
つまらなかったり 、
嬉しかったり
悔しかったり。
笑って
怒って
恋をして。
あーでもないこーでもないって悩んだり
誰かのせいにしたり
喧嘩したり
死にたくなってみたり、
生きたい自分に気付いたり。
それってすごく心豊かだって思った 。
私これまでもず~~~っと豊かに生きて来てたんだ そんで、てことは、 世界中み~んな豊かさに溢れてるってことだよね。
みんな豊かになりますように、じゃなくて、 「みんな自分の豊かさに気付いて~~~~!」だ!!! 自分をヨシヨシしてあげよ~♡
自分の気持ちに蓋をして、閉じ込めて、口に出せばすぐに否定されたりしてきたから、
「何の為に生きてるの?」って自分に問いかけても全くわからない自分。
でもここ最近、仁さんのいう心のリハビリを少しずつ始めてみると、こんなにも自分の本音を押し込めてたんか…って思うことばかり。
今の一番の気付きは、私はずっといい子を装い、母親を怒らせないように発言し、行動してきたんやなぁ…って。
だから最近は母親と電話で話すと、また否定されたりが始まるので、母親との会話をしんどく感じたりします(笑)
今思えば、物心ついた頃から母親には本音を話せず、何か決める時も母親から怒られない方を選んだり、嘘で固めた話にしたり…。
私は母親の言う通りの人生を、生き方をしようとしてたんですね…。
大学生になり、初めて実家を離れた時はホームシックなんて全くならず、むしろ解放感をすごく感じて、そのまま県外で就職、結婚をしたのですが、事ある度に「あんたが遠い県外に行くから…」ってグチグチいうから、私って親不孝してるんかなぁ…っていつも感じてたんですよね。。。
けど、実家から離れている方が何だか私らしくいられる気がしてきたし、そもそも母親の人生じゃないんですよね!! 直接会うより、電話で声を聞くぐらいの距離が私にはちょうどいいかもなぁ…って思ったりもするんです。 そうそう!!私の今年のテーマは心のリハビリです(笑)
きょうだい が 自分で決めて 天国に帰りました。たぶん 10年か もっと以前から考えていて タイミングが来たのを感じて 穏やかに決めたと思います。そういう去り方でした。
特殊な環境のなかで一緒に育ったけど私は何とか幸せを見つけ、
これからも生きていける と思っていて、
彼もそう出来たはず。なのに私よりずっと人として優れて見えた彼が、なぜだろう。
彼の人生を思い、なぜ生まれたのか なぜ死んだのか 幸せな時もあったのか?とグルグル考えていました。
「テレビで」を「天国で」に 書き換えてもいいかもしれない …に あぁそうか、と思えました。
彼も「経験したくて」生まれてきたのかもしれません。 幼い頃の彼は家族内で 良い風に異質でした。親にも兄弟に似ず優しく社交的で、順風満帆に生きていくにちがいないと思って疑いませんでした。でも結果的には家庭環境ゆえ、どんどん方向が曲がってしまった。
もともとは順風満帆しか知らなかった魂が今回は順風満帆でない人生を経験しよう、と生まれてきたのかな。
または、何も分かっていない私に大事なことを伝えたくて生まれてきた?
いや、こっちは私が経験したくて生まれる前に選んだことなのかな。
大事な人を失うという事、悲しさ、寂しさ、つらさ、そこから何に気づけるか、気づいた先には嬉しさもあるのか?
そんなことを私が「天国で」見て 経験希望したのかな。。 いつも ヒントを ありがとうございます。