おーホッホッホッホ
実家は今思えばお金あったはずだけど母親のお金ない、を信じて小さい時からずっと本当に欲しい物を言えず金額の安い物を選んで買ってもらってた。看護師として働き出したら好きな物買って自由にしてたけど結婚して夫のお金になったらまた我慢してお金ないないってなんとか税金払って。誰にも頼れないから欲しい物我慢して。でも収入はしっかりある。払えてる。お金はあるんだ、って思おうと思ってたら、昨日初めて知った事実。 主人、親からお金もらいまくってた。こっそりと。結婚式代も半分づつ、引っ越し代も半分づつで平等に払って私は貯金なくなって。主人の親は金持ちなのにご祝儀もくれず非常識！ってずっと思ってて。そしたら結婚式代300万円主人がもらってた。それで半分の自分の分をしれっと払って、引っ越し代も親のお金で。。 え、えーー！！？うそでしょ！？ 私がお金をもらうのは悪、って言ってたから言えなかったんだね。いやいや、じゃあ私の頑張りなんだったのよ？！、って。私の分も払ってよ。って。主人、親に頼りまくりじゃんって。他にもちょこちょこお金もらって小遣いで使ってた。えー、お金なくて我慢してたの渡しだけかよ！！ 前だったら親に頼って情けない、自分でなんとかしろよって怒ってたけど。心屋さんのブログ読んでて良かった。うん、お金持ちの頼れる親いてラッキーじゃん。お金は蛇口ひねれば出てくると思ってる主人って天才やん。ってもぉなんか自分1人でお金ない芝居してたのバカバカしくなってぱかーん！ってなった。はぁ、自分お疲れ様。気づけてありがとう。好きな物買うぞー！！
私は自立した大人になって ちゃんと自分稼いで自分で生活してるのに、 結婚してないことを馬鹿にされて 「そんなに仕事ができてもねぇ」とか、 「そんなに出世ばかり考えるな」とかばっかりで 誰も褒めてくれないから。 貯金するのもバカバカしくなって。 行きたいセミナーにも長期講座にも 高いエステも全部行ってやる！って思って かなりお金使ったのに、 家事も掃除が嫌過ぎて家事代行に頼んでるのに、 洋服も選べないからファッションコンサル頼んだのに、 お金がなくならないし、生活にも困らないんです。 貯金も減らないし。 それで気づきました。 もしかして私はすごく稼いでいるんじゃないかと。 これってすごいことじゃない？ 仕事できるのすごくない？ 自分ってすごくない？ それに、お金って使っていいんだ！ お金使って幸せになっていいんだ！ お金稼ぐことは悪いことじゃないんだ！ ってことも分かりました。 こんな幸せでもOKって思えたら 気持ちが楽になりました。
私は、昨日から、「がんばらない成長論」を読んでます（＾ｖ＾） 読んでも、頭に残ることって、理解できることって、私の場合、少ししかなくて。 だから、同じ本、何度も読んで、しみこませることもあるし、あきちゃって、次の本を読んで、前に書いてあることがわかったり、次の次の本読んで、わかったりもして。ＣＤ聴いて、すとんと落ちたり、Ｂｅトレ聴いてわかったり、切り口がたくさんある方がその人その人に合ったやり方が選べて、いーよねって、私は思います。私は、助かってます。まだ、ポッドキャストなるものは、体験してませんが笑。これも、見方を変えれば、本、読むの苦手な人には、こっちの方が入りやすかったりするんかなーと。 で、他のひとの心理学の本も読みます。そーすると、あーー、ぢんさんの言っていることがこういう表現になってる、そっかーと理解出来たり。そーいうのも、面白い。 私は、どっちかというと、がんばり教で、頑張れなくなり、でも自分を助けたいことを頑張って、たくさんの本を頑張って読んできたところもありー笑 この本少し読んだだけだけど、これからは、頑張って本読むのもやめよーっと。 もっと、ゆるーくなろーーって（＾ｖ＾） で、この方みたいに自分の方向性が見えたなら、それ信じて前に進めばいいし、わかんなくなって、また、ぢんさんに会いたくなったら、会いにくればいいもんね。 ぢんさんそこにいてくれてるからさ。
目に見えないものにお金を使うって怖いけど、自分の心がそれに惹かれるなら喜んでお金手放してみるのも結局自分への投資！目に見えるものって死ぬとき持っていけないし！
多分、お金＝悪いもの、いやらしいもの という概念からの、心屋さんは、人を金しか思っていない、なんだろうけど、 お金＝しあわせ、豊か、大事なもの という概念なら、人ってしあわせで豊かで大事なものってことだよね。 人の価値は、数値化は出来ないけど、人をしあわせにしたり豊かを与えるお金のように、大事な存在なわけで。 心屋さんは、多分結構悪い人だよー（笑）。 でも、みんな、心屋さんが大好きなんだな！ 私も、大好きだもん。 そして、私も負けないくらい悪い人だ（笑）。 でも、心屋さんはすごく良い人でもあるんだよ！ 良い人でも、悪い人でも、好きならそれでいいかな、と思ってる。 心屋さんが金の亡者になろうが、何しようが、好きなんだよね。きっと。 私もずっと私だし、心屋さんもずっと心屋さんだから。 人はいつも人が好きで、そこに好きになる条件があるわけでなくて、本質的にあるその人らしさが人を惹き付ける。 お金のあるなし、人の善悪、そんなことはどうでも良くて、 何が豊かなことなのか？ 毎日そんなこと考えながら生きて、そのときに感じた好きという感情はいつまでも本物でいてくれる
ぢんさんが無料奉仕して、自分の身を削って、お金を受け取らず、好きなこと我慢して、何もしてなかったら、それこそぢんさんの何も信じられーーーーーん‼︎ ぢんさんが楽しそうに仕事して、お金や豊かさをちゃんと受け取って、好きなことしてる姿を見せてくれるから、夢と希望が湧く！！ 遠くて大きな存在に感じることもあるけど、ぢんさんの言ってること本当なんだ、自分もそこへ行けるんだ、と思うと目の前が明るくなる。 一進一退のように見えるけど、まだ苦しくなることあるけど、ちゃんと少しずつ光の方へ進んでる。 ぢんさんいつもありがとう♪ てか、何冊もぢんさんの本読んだし、チケット買って会いにも言ったけど、このブログ（なんと無料‼︎）と、内容何ら変わらないよ。笑 もちろん、体験の違いはある☆ その体験を、お金を掛けて自分にさせてあげることも、光への大切な一歩なのだ。 わたしにとっては。
『そんなんムリムリよーやらん族』の私が バンジー飛んだよーー!! 今まで色んなバンジーを、おえおえ吐きそうになりながら飛んできた（笑） でも怖いと思ってた事は起きなかったの♪ おえおえしながらゲスくなって、でもニコニコ笑顔で『ありがとう～♪』って言うとみんな喜んでくれた 今回、私なりに色々実験して大丈夫なんだぁ～って思えたからめっちゃ高いバンジー飛んでみた!! 無職なのに エレクトーンのチケットレッスン通って どハマりしちゃって レッスンだけじゃ我慢出来なくて エレクトーン買ったのぉーー!!笑笑笑笑 ローンも通っちゃったのよーー!!笑笑笑笑 マジかぁーーー!!笑笑笑笑 もうね…帰り道は放心状態 前までの私じゃありえないんだもん（笑） 怖かったぁ～(〈●〉∀〈●〉;;) 足がちょっと震えてたもん･･･(･∀･i)ﾀﾗｰ･･･ 今でも吐きそう（笑） 当分まともな食事はいただけないけどそんなのどうでもいいって思ってたら 母から電話があって、ここでもバンジー飛んでみた 『これこれこう言う事だからお米送って～♪』と、年金生活の母にねだってみたの 母『はいは～い♪』だって…（マジか！） 私ってゲッスー！と思ったら 吐きそうになりながら なぜだか爆笑してしまった（笑） ２日後に無事お米が届きました（笑） まだまだブロックかかるし、飛べないバンジーもあるけど 毎日ルンルン♪したいから出来る事からやってみます
なんか、わかる気がします コメント書いた人の気持ち 多分、マスター行っても何しても、こんなに頑張ってるのに？ どうして？って苦しい気持ちが無くならなかったのかな？ マスターにさえ行ったら、この苦しい気持ちから抜け出せるって思って藁にもすがる気持ちだったのだろうと思う 助けて！助けて！私を見て！ でも、見てないよね？お金が欲しいだけで 私の事なんて見るわけない そんな風に拗ねてしまったのかな 自分を助けられるのは自分なのに、心屋さんも助けてくれないって悲しくなってしまったのかな マスターは誰もが行けるわけじゃない そんなお金を出せる人ばかりでは無いよね 色々なセミナーあるけど、開運グッズも売ってるけど、どれもあまりに高額で涙を飲んで我慢するしかないのが現実で やっとの思いでBトレ会員になれて幸せ沢山貰ったけど、病気で寿命が短いかも知れない中で、いつかマスター行けたらって思うのも苦しくて 正直、そんな大金は無くて、働く事も出来ないから、稼ぐ事も出来ない でも、ぢんさんがその人に帰っておいでって書いたの見て涙出そうになっちゃった 助けてあげて欲しいな 私はぢんさんに出会えて、楽しいバンジー沢山して、素敵な冥土の土産手に入れた ありがとう また、Bトレ行くね
お金で幸せになりたい、でも、お金が嫌いで憎んでいるから人が汚く見えるのかな。 私は最近は自分がやってみたかったこと、欲しかった物をまずは口に出してみています。 子供のようにわがままに素直に。 言っただけで涙が出てくることがあります。 自分を解放する時なんだなって思います。 拗ねて諦めて嫌いになったふりしてた物もっと素直に好きだ！って言おうと思います。 心が楽になりますね。
