どうせ死ぬなら辞めちゃえばいいんだよ 今は旅行は安いし死ぬつもりでいろんなとこ行ったらいい 生まれ変われないかもしれないんだから生きてるうちに好きなようにしときなよ

なんかしらずーっと頑張ってきて、大きなつまづきがあって精一杯戦いつくして、それでもダメで、生きる気力がなくなってしまったんだよね。
すごくよくわかります。
真面目で優しい人が多いと思います。
だから自分は悪くないのに責めてしまうのかと。
少しずつでもその傷も癒えていい方向にむかってくれることを願います。

数ヶ月前まで希死念慮あったけど今は消えてる･･･
私にとっては忙しい方がしょうに合ってるみたい。
暇だと余計なこと考えるし体力なくなる。
体力なくなるとセロトニンが分泌されなかったり自律神経が乱れて不安定になる。

◯◯すればいいじゃん？は限りなく正論なんだけど、それ言われると死にたくなる。
できないんだよっていうのは甘えなんだろうな。
生きるのって辛い。

カラのハラちゃんが死んだの知ってやっぱり人生って辛いものは辛いよなって思った。ソルリちゃんも美人なのに辛そうだったし生きるってだけで辛い

死にたいと思っている人がたくさんいて、変な言い方だけどなんだか安心する。
リアルでは言えないもんね。

心のエネルギーが極度に低下すると、人は誰でも自殺願望を持ってしまいます、いくら休んでも休みにならない、状態だと思います、GYAOの無料映画アプリで映画などを鑑賞する事をオススメします、心の栄養を三倍から五倍取らなければ回復しません

頭に靄がかかって体が思うように動かない。
何をするにも今までの倍、時間がかかるようになって
興味も喜びも楽しみもない。

家事
旦那の世話
親の介助
感謝もされず、重い体を引きずって、
何とか1日1日をやりきっているけど、
もうこのまま終わってもいいかな。

更年期だろうか、鬱だろうか
とにかくいつも体も気持ちもツライ

同じです。
今日は、やろう。
で、昼が来て、とりあえず、水分取ろう。
少し横になろう。
もう、夕方か。
お腹すいた。何か食べたい。
使える皿がない（シンクに溜まってる）
面倒くさい。
お菓子でいいや。
寝る。
翌朝、なんとかかんとか、出勤する。
体調不良と持病のため、どうでもよい雑用が、後輩から回ってくる。
落ち込む。
このローテーション。

ヨーロッパではやたらバケーションするのは労働は罰だからなんだよね
聖書で人間の罪で男は労働の苦しみ女は出産の苦しみを負うことになったて話あるから

普通は、常識が、とよく言う人は
努力できるし能力も高いけど感じる辛さに力強く蓋をしてて
ストレートに辛いと言う人の口にも蓋をしようとする気がする

人はピリピリシャキシャキタイプの人と、ぼんやりゆったりタイプの人がグラデーション上にいると思うんだけど
生きる気力尽きてる人はピリピリタイプが濃い人には近づいちゃならねぇと思う

なんだか改めて気付かされました。
「楽」だったら本当は自分だって生きたいんだって。
でも私の人生楽しくない。つまらない。
考えてみたら、楽しくする方法がわからない。

その仕事辞めてみないか？
どうせ死ぬなら辞めちゃえばいいんだよ
今は旅行は安いし死ぬつもりでいろんなとこ行ったらいい
生まれ変われないかもしれないんだから生きてるうちに好きなようにしときなよ

おばさんだけど、人生の素晴らしさって年取って振り返った時にわかるんだよね
学生時代に苦労したとか、恋愛で苦しんだとか、仕事が辛かったとか、家庭環境がきつかったとか
苦しいことを突き詰めて苦しむと解決策が見つかるというかその向こう側に行ける
それが社会に出た時に自分を守るし、家庭を持って育児を始めたときに生きる
おばさんも辛いこといっぱいあったけど、時々「幸せだな～」って思う瞬間があるのよ
その時生きてて良かったなって心から思う
裏切られたりもするけど、たまに純粋に好意を寄せてくれたり信頼してくれる人が現れて
あなたは最高だって褒め称えてくれるのよ、そういう人と一人でも出会えたら人生捨てたもんじゃないって感じる。挫折挫折挫折・・・喜び、その繰り返しよ
もうちょっとだけ将来の自分に期待したやって欲しいと願うわ

何もない？最高じゃん 人生かかえたものを下ろしていくのがいかに難しいか 身動きがとれないより ずっといいし

嫌われるくらいがいい。
その方が自由になることがわかった。

人生に意味はないと悟った方が活力湧く私は変人なのかな。

世の中もっと’ゆとり’、’余裕’がほしいよね、何もかも(´・ω・｀)

おーい皆死ぬなよー
死んでも相手が笑うだけだからな〜

自由で自分の人生を生きる実感があるから？はた目には不衛生でも貧しくとも。
生活するために小さい頃から観光客に売り子して。裸足でバイク6人くらいでグラグラしながら乗って。あと店で客が居るのに平気で店員が冗談言ったり遊んでたり。平気でハエが止まってるジュース売ってるし。
規制されずにやりたいことをやるって楽しいんじゃないかな。自分が貧乏でも周りも大体貧乏だし。

日本は清潔、時間を守る、常識を重んじる。周りに何でもあるのが当たり前で無いのは貧しく感じる。仕事してるなら皆プロ。なんか息がつまる。社会に「普通」を目指して生きろと言われてる気分。自分を生きてる気がしない。

まずは旨い店連れてって安心できる環境で一週間ボーッとしてもらう
家事も仕事もしてはいけない。台所に立つなんてもっての他！
ゆっくり寝て美味しい料理食べて一呼吸ついて。話はそれからだ。

前は、働かなきゃ！とかピンチはチャンス！　(笑)とか自分を奮起させたり、自己肯定を高めるなんちゃらとか、啓発とかで勇気づけ？したり焦りがあったのに全部ない。

やりたいこともないし、結婚願望も昔からないけど、まずは自分のために働かなきゃいけないのに何か全て面倒でどうでも良くて。
今まで僅かながらに楽しめてたことさえ(テレビ、料理、化粧など)も興味なくなって、日中の日の光が目に刺さって嫌で嫌で…田舎なので8時近くなるとほぼ歩いてる人もいないのでたまに出歩いてます(徘徊w)　情けないですが自分で詰みました。　

起きたら「あれ！ここは天国…？あれっ羽根がついてる！わぁぁ！！」てな感じで幸せに死んでたい。

わたしはいま、生きているというよりも、
死んでいっているという感じがします。

幸せを求めると死が訪れる
死を求めると幸せが訪れる
死ににいくってのはすごくいいことだと思う

詰んだ、は将棋が語源だけどさ逃げ場がないなら盤の外にポイ〜って出ちゃえばいいんだよ。
正規戦で1度負けたなら次はルール無用のゲリラ戦だよ。 私が同じ状況だったら占い師に弟子入り頼んだり金持ちそうな人に何もできないけど秘書にしてってダメ元で頼んだりするかな。案外面白がってくれたりするしね。

他人の価値観で生きるとつらいからさ、世間体とか考えずに自分のペースだよ。
興味あることがないなら過去好きだったものからアプローチしたりするといいかもね。

バイクで事故をして一週間意識不明だった人いるけどもう死は怖くないっていっていた。意識不明の間は楽しく心地よく目覚めたら身体中が痛くて地獄だったと

世の中が自分用に出来てない
持って生まれたものや努力が全く通用しない

今私たちが生きてるのも当たり前じゃないけど、死ねるのも当たり前じゃないんだよね？このトピ見てると思うわ。
生きるも死ぬも神のみぞ知るってことなのかな？
長生きしてる人でも健康寿命を過ぎても生きなくちゃいけないおじいちゃんおばあちゃん達みてても思う
早く死にたい人が生き続けて、生きたい人が夭折するのもなんとかして欲しい
早く日本でも安楽死認めて欲しいよね

私、30代前半ニートでした。
大失恋後→転職　先輩からの嫌がらせ→退職さすがにもう立ち直れなかった。
生きる気力をなくし、ゲームやったり、友達とも連絡取りたくなくて、犬と遊んだり、家事したり位で毎日寝てた。髪は自分でハサミで切るし、全く外に出なかったよ。

2年半後くらいに少しずつ単発アルバイトするようになって、そっから欲がでて、旅行行きたくなりさらにお金欲しくて試食のアルバイトしました。
そしたら、同じアルバイトのおばちゃん達が優しいし、色んな人生歩んでる人がいて、失敗したり離婚したりつまづいて自分だけじゃないんだって勇気をたくさんもらえました。
お金貯めてハワイに旅行行って、さらに欲がでて、そこから自然と復活し出して、外に出るようになり、フルタイム復活し、ある人と出会い結婚しました。
今は専業主婦でたまにアルバイトしてます。
主さんもいつ抜け出すチャンスがあるかわからないと思います。
無理せず少しずつ、少しずつでもいい方向にいってほしいです。

いったん全然関係ない、テラスハウスとか見て人の人生に　へぇーどうでもいい。とか思う時間作れば、自分の人生も人にとってはどうでもいいものって気づくかもね。
死を逃げ道に使うなら、他に逃げ道はたくさんあるし、どうせ放ってても人は死ぬんだから、わざわざ面倒かけて自分で死ぬことないと思う。

何もない？最高じゃん
人生かかえたものを下ろしていくのがいかに難しいか
身動きがとれないより
ずっといいし
主の経験は残っているんだから
全くないもないというわけでもないしさ

生きれるなら生きといた方がいいよ。
私は30代になって生きてて良かったと思うことがたくさんあった。
生きる意味を教えてくれたのはその人だった。
その人の分まで生きてあの世ってものがあるなら
早死にしてダセーってからかってやるって決めてるんだ。
人生いきてみるもんだよ。
生きていればいろんなことが出来るから。
死んでしまったら何も出来なくなるから。

やっぱり美味しい料理屋さんに連れてって温泉に浸からせて 着心地のいいパジャマを選んでもらって 頑張って生きてきたねって手をギュっと握って伝えて 安楽死できる薬を渡したい

アラフォーだけど、アニメに夢中になり、大好きな二次元の彼ができました

今まで家事、育児と、淡々としたつまらない毎日で、
「私の人生、子供の奴隷として終わるのか」
と思っていた矢先のことだったので、大袈裟だけど、生きる目標ができた感じだったんです
ところが、次に引っ越す所は見たいアニメが映らないみたいで、もう、本当に地獄そのものです

死にたくなったらラーメン食べに行け❗️
うまいラーメン食べると少しだけ生きるパワーが出てくる

歯列矯正して頑張って、
洋服や食べ物や飲み物にも気をつけて
浮腫みやすい体質だからマメに小顔エステ通って
自分に似合うメイクも研究して努力は一通りしました。

ですが、夜中にコンビニ弁当暴飲暴食するような天然美人の友達に何もかも負けてます。
私はどれだけ努力しても出会いの機会に恵まれないのに彼女は少し外に出ただけで社長などのハイスペックから声をかけられるそうです。

顔面至上主義の世の中に疲れました。
自分の方が可愛いからチヤホヤされるからと
優越感に浸っている態度も垣間見えてめちゃくちゃ悔しいです。

男ははっきりしているので美人の友達にだけ話しかけます。
惨めです。
いっその事死んだ方がマシです

私の同僚まさにそれだった。今風の美人（ちょっとチャラ目）で巨乳で性格も良かったけど
変なチンピラ風イケメンにひっかかってデキ婚して、結局DVにあって離婚してた。
美人って、みんなにチヤホヤされるから男の本質を見抜きづらいと思う。
運が良ければ幸せになれる可能性も相当高いけど、
悪かったらかなり酷い境遇になってしまう可能性もあるんだなと彼女を見てて思った。

大げさな笑い声が不愉快に感じてきてテレビをほとんど見なくなった

働くだけじゃなく休養も大事だっていうけどお金が無きゃ休養さえできない

あなたみたいな人は1人でもできるような仕事を見つけた方が早い。手に職つけるべき。
向いてない事をやるから自信をなくす。

私が富豪だったら
疲れきった人には
清潔で静かで1人になれる部屋を渡して
朝から晩まで眠ってもらって
お腹が空いた頃に高めのお寿司か焼き肉屋に連れ出して
タピオカの美味しい店とサーティワンとミスドをはしごしてお土産買って
家でガキ使の24時間笑ってはいけない特番のブルーレイなんかをダラダラ流して
３ヶ月はただ生きてほしい
それでも死にたくてたまらない人には
やっぱり美味しい料理屋さんに連れてって温泉に浸からせて
着心地のいいパジャマを選んでもらって
頑張って生きてきたねって手をギュっと握って伝えて
安楽死できる薬を渡したい

私重度のうつ病の時があったんだけど(5年くらい)、何かを考えることや選ぶことが出来なくなってたよ。
そして自分が周りに迷惑をかけてるって思うのも良くわかるけど(私もそう思って消えたかった)、自分を責めなくていい。

だって、できないんだから仕方ないのよ！
逆にそのくらい考えを振り切ると、ちょっと楽になるよ。

あと、こういう時は世の中の当たり前に耳を傾けちゃだめ。あんなの誰かが作った基準てだけで、乗っかる必要なんてないよ。

お金の幸福って長続きしないらしいよ。ましてや宝くじなんて当たったら余計不幸になる

年齢は全く気にすることないんだよ❗️
って言葉、私も若いときはピンと来なかった、でもこれは真実で慰めでもなんでもない
まして25歳だなんて
いつの時代も何とかバイトや奨学金でやりくりして勉強に励む人はいて、年齢なんて範疇気にして生きてないから、結果うらやましいような人生展開になっていく。
怠け者で言い訳ばかりしてた私からすると眩しくて、生まれ変わったらこんな人間になろうと思ったりしてる。

会社員なんて生き方が誕生して100年もたってない新しい生き方なんだよ。それまではみんな農耕民族で短時間しか働いてなかった。それなのに今や一日8時間労働が当たり前って言われても出来ない人そこから漏れる奴（ニートひきこもり）がいる方が自然だろ。

周りに関係なく自分の好きなことしてる時って、自分自身を受け入れていることに等しいから。

世界は自分の苦しみにフォーカスしてくれない。それは寂しいことでもあるが、ある意味では救いでもあるのでは？

皆、好きなものは無いのかい？趣味でも食べ物でも、なんでもいい
嫌なことを一時的にでも忘れられる、好きなもの。
私の場合はそれはゲームだな。嫌なことあってもゲームをすればそれを忘れて笑えるし、色んなゲームが続々と発売されるから飽きることもない。
いざ本当に死にたくなるほど追い詰められても「来月には〇〇が発売されるし、ポケモンの厳選も終わってない…今こんなことで死ぬわけにはいかん！！！！」と言った具合に持ち直すこともできる。

好きなものがあるだけで全然精神状態変わるよ
死なないで皆

そう、結局は金さえあれば死にたかろうと生きていける
既婚はその金が働かなくても入ってくるのが独身との大きな差

失恋で自殺なんて…と思ってたけど、いざ自分が婚約破棄されたらめちゃめちゃ死にたくなったわ。
こんなにきついんだね。

独身で婚活うつ気味だけど自分の性格なら旦那や育児でもうつになりそう
今持ってるもので幸せを感じるしかないんだよね

思い切って婚活辞めて腹を括るのも一案かも。
婚活ってのは自分を切り売りして、その価値を少しずつ下げて売り込んで行かなきゃ行けないシビアな側面ありますからね。女は特に。
婚活市場に上がってる男も、そうした社会的地位をキープする為の手段として相手を探しているような人が多い。別に婚活希望者の男女に全く罪は無いんですが、基本的には殆どそれ。
またそうした市場で作為的に相手をザッピングしたがる男性は女性を条件でしか見ないでしょう。だから女性側が精神的にどんどん擦り減って行って病むんです。
結婚したい本当の理由はなんなのかを今一度考えて見ていいかも知れないですね。
自分は結婚に心底向いてないと悟った子なしバツイチ30歳だけど、結婚自体は否定しませんがガチでそう思う

ずっと暗いところにいて、
世界が春だろうが病気が流行っていようが、
ずっと泣いてて、それか絶望で涙も枯れてて、
ずっと誰とも話せず、ずっと笑えず、
ずっと部屋で一人でいて、
全く生産的な事をしていない、

それでもいいと思う。
死にたくて、情けなくて、悲しくて、
それでも全然いいと思う。

どうにかこうにか食べ物を口に運び、
なんとか何か食べているから、
なんとか眠っているから、
なんとか心臓がまだ動いているから、
１日１日生き繋いでる。

みんな、頑張って生きてるじゃない。

死にたくはないけど、いろいろ疲れちゃった。

ローン550万くらいある人と結婚してしまいました
400万は車なんだけど150万は独身時に作った買い物のローンで聞いてなかった
我慢してたけどなんか疲れてしまいました
もう30になって子ども欲しいと焦ってるのに
見る目なかったなぁ私
仕事辞めずにブラック企業でバリバリ働いて支えないといけない
逃げ出したいけど勇気も出ない
好きだけじゃどうにもならないことがよく分かった
支払いに追われる生活はすごく辛い

今日、あまりにも辛くて仕事早退してきた。明日出社できるかな。毎日辛い思いして働きたくない。メンタル崩壊中。最近、無気力だし集中出来ないし死ぬことばかり頭に浮かんできてしまう。
家族はいないしもう35再会過ぎたし生きてても辛いことばっかりだし、早く死にたいな。

死にたいというより、今日もやることざんまいの１日かと重い気持ちしかない
別に生きてても先細り行き詰まり人生なだけだし
布団にずっと横たわってだらだら寝ていたい
布団の中で死にたい

もう本当の本当にパワーがゼロになっちゃった。
騙し騙し、頑張ったり奮い立たせたりしてきたけど、もう本当に何も楽しくない全部辛くて苦しい。砂になってサラサラ消えたい。

周りに関係なく自分の好きなことしてる時って、自分自身を受け入れていることに等しいから。
「ほんの少しだけ」この気持ちが一番大事、無理に一足飛びに好きを感じなくても、自分のペースで少しづつ感じて下さい。

人間には一切期待しないようにすると楽になったかも。自分ですらあてにならないからね。

何の取り柄もない人間はいないよ
まだ見つけられるじゃん
私も見つけたいと思ってるよ
42歳だけど
今から自分の店持ちたいって思ってる
周りからはバカにされるかも知れないけどそんなの構わない

今日、佐伯チズさんが病気を公表され「諦めは毒」とコメントにあったけど、それに励まされた方もたくさんいたでしょう。（チズさんには頭が下がるし、克服していただきたい）しかし、私は励まされませんでした。
期待が人の感情を狂わせる。諦めが全てと思っている。

元々持って生まれたエンジンが人によって違う気がする。

しにたいより、生きてるのが辛い？
究極きたら、嫌な事全て辞めて、しぬまえにやりたいことだけやってみたら？
やりたいことだけしかやらない日々、、
過ごしてたら心と身体楽になったよ。
お金ないけど

あいみょんの生きていたんだよなって聴いたことありますか？おばさんですが死にたかったときにあの曲聴いて泣いて泣いてすっきりしたことがあります。まだ死にたい思いは消えませんが。…。

死にたいというよりも楽になりたい

勉強しても良い大学に行けず、就活しても望んでた仕事に就けず、好きな人できても成就せず、妥協して結婚しても子供ができず、親孝行しても精神虐待され、健康に気を使っても難病を発症…
努力しても結果につながらない人生を生きてきたらとうとう一歩も前へ進めなくなってしまった。持病があるのに病院に行けない、お金がないのに履歴書が書けない、本当に何もできない動けない

同じ頃離婚した友達、子供親や姉に預けデートしては、さっさと再婚して
一軒家に住んで、養ってもらえ、かわいいチワワ散歩してる。
私は、子供の為に再婚もせず働いて
乳がんになり、散々な目にあい、しまいに子供は、不登校。私の人生何なのか
消えたいしかない。

でも去年からジム通い初めて(夜通ってる)、たまたまそこのジムが良かったからかもしれないけど、ジム通い生きがいなんだ。必死に動いて汗流してシャワー浴びて帰り道、ほんの少しだけ「こんないい気分ずっと続けばいいな」って感じる。ジム通う前はこんな気持ち芽生えなかった。

しんどい人生だけど突然ちょっとした幸せが来ることあるんだなって

人ってさ、側から見たらなんで？？って思うような理由で死んじゃったりするよね。
死ぬくらいなら学校行かなきゃいいじゃん、会社辞めればいいじゃん、離婚すればいいじゃん、引っ越せばいいじゃん。死ぬ気になればなんでもできるじゃん？なんで死んじゃうの？って。
死にたい気持ちの時って、こうすればいいじゃんが出来ないんだよね。理解されにくいけど。

兄が死んだ時に本当に沢山の人が泣いてたんだよね
友達も職場の人も沢山来てさ
両親は親戚に寄り添われて、兄嫁は兄嫁の家族に寄り添われて…
私には誰も声掛けてくれず側にいてくれなかった
ずっと一人ぼっちで泣いてた
唯一掛けられた言葉が「もう親にはあんたしかいないんだからあんたがしっかり親を支えなさいよ」だって
あぁ、私には優しく「辛かったね」って抱き締めてくれる存在がいないんだなって改めて思ったよ
兄じゃなくて私が死にたかった

人間、死亡率100%
どう生きても全員死ぬ。人の目なんて気にすんな。努力なんてしなくていい。なにも頑張らなくていい。
でも自分を大切に。今日まで生きてきた自分に、声を出して毎日ありがとうと言ってます。
すみません、ひとりごとです。

何か疲れた。
引きこもりはもともとだけど
コロナで引きこもりは精神的にしんどい。
コンビニ行くにも気が張る。
安定剤貰いに病院行きたいけど
どうしよう…
仕事も探さなきゃいけないし
疲れる。
とにかく疲れる。

私も、8年必死で頑張って育ててきたのに乳がんになり、絶望状態。神様なんかいないんだなって思い知らされたし、子供のお荷物になる自分に死にたくなります。
さっさと子供より自分自分で再婚した人の方が幸せそうで…なんだかな虚しいです。

「だったらなぜ若いころに頑張らなかったの？」って言われそうだけど
昔からそうだし、元々持って生まれたエンジンが人によって違う気がする。
例えば年取ると肉を受け付けない人がいる一方、長寿のお年寄りは
肉を食べるから長生きというより、元々長生きするほど元気だから
年取っても肉が食べられるようなものかな？
「トラはなぜ強いか？もともと強いからよ！」って言葉の意味が分かる気がする。
私みたいなのは遺伝子からしてやる気が無いのかも。

いくら希望を持って結婚しても配偶者の裏切りに遭う可能性だってあるし、お子さんが生まれつきの障害や持病を持ってたりするかも知れないですしね。
そうなると親は責任と将来を悲観して死にたくなっても無理はない。
また子供の障害や病気を理由に離婚する親もむちゃくちゃ多いよ。旦那さんが我が子の病気を受け入れられずに逃げちゃうケースが多いみたいですね。
とりあえず結婚したからって必ずしも幸せになれる保証はないなと周りの人を見てると思う。
ただ結婚してるか否かや子供の有無って実はあまり幸せに関係ないけど、金の有無だけはダイレクトに影響するね。
金が欲しい…

で、みんなそのままでいいじゃんかってしみじみ感じた 結婚してなくても仕事うまく行ってなくてもブスでも 慰めとか開き直りってのとも違って、何と言っていいのかわからないけど 今の不甲斐ないと思ってた自分を責めるのをやめてみようと思ったよ

洗剤はこの3種でこと足ります。

酸素系漂白剤
重曹
クエン酸

誰とも比べなくなる。自分は自分。
でもそれはいい方向ではなくて、もう社会や世間との遮断。頭が自動的にそうしている。
現実を突きつけられて、“普通”の人と自分を比べられると私は何も言えないし、どうにもならないのにショックを受けるから。
寝て食べて笑ってを繰り返し、完全に自分の世界です
私の世界には自分と愛する猫しかいない

来年があるかわからないから誕生日を本当の意味で祝う。今年も生き残ったなーって思う。

結婚は修業。「結婚=幸せ」ではないよ。
結婚するのも運命だししないのも運命、結婚も大変だし独身も大変。どっちにしても楽ちんな人生なんてありえないから。
独身人生なら独身の方が自分にとって得るものが多いんだろう。運命がそう導いてるから自分は独身なんだって思ってるよ。

ちなみにバツ無し独身。一人暮らしが快適でとても気に入ってる50代です。
 

思えばずっと自己否定の人生だった
ここを見てると自分と似た人がいっぱいいて驚いた
で、みんなそのままでいいじゃんかってしみじみ感じた
結婚してなくても仕事うまく行ってなくてもブスでも
慰めとか開き直りってのとも違って、何と言っていいのかわからないけど
今の不甲斐ないと思ってた自分を責めるのをやめてみようと思ったよ

人間とは不思議なもので、新しいことをしていると、不思議と疲れません。
新鮮味が心を揺さぶり、気の流れが活性化されるため、むしろ元気になってしまいます。
気分転換のためには「新しいことに挑戦」すればいい。
新しいことを日々の生活の中に取り入れていくことで、気の流れをよくしていけばいいのです。

ぼくは今、よく「自然体ですね！」
「無理してないのにうまくいっているんですね！」と言われます。
それは、やめる力を身につけたからです。
自分が無理だと感じることは手放し、自分らしいと感じること、
自然にできることを選択できるようになりました。

疲れたら休んでまた、頑張る。それの繰り返し。
それから別に頑張らなくても大抵はうまくいく、肩の力を抜く。
色々な人がいる、幸せそうな人もみんな本当のとこは当人にしかわからない、羨む必要はない。
ここに書き込みしてる人が笑顔でいること望むよ。

これはあまり知られていない事実なんですが、どうして疲れることをやると良くないかっていうと、疲れるからなんですよね。そして、どうして疲れると良くないかっていうと、疲れるからなんですよ。
 

せっかく、道を踏み外したんだから、この際、ついでに放浪して来い。
新卒でサラリーマンになったヤツには絶対に味わえない体験をしろ。
よりいっそうの地獄を見て来い。
踏み外したヤツにしか見ることのできない景色を見て来い。
 
ニートも引きこもりも、部屋にこもってスマホゲームやってないで、さすらってこい。
サラリーマンにも出来る事ばかりをするな。
人生の転落をチャンスに変えろ。
大衆がつくった行列の後ろに並ぶな。
たった独りで荒野を行け。

何かを達成するというよりも、心がおだやかに、心地よく過ごせるのが
 
「幸せ」
「なしとげる！」というよりは、「やってみたいな～。楽しそう❤」が
 
「幸せ」

「４０年間生き残るために意識してることはなんですか」
と訊かれて
「適当に手を抜くことだね」
 
「手と心を、込め過ぎる」と、
「自我」「我欲」でいっぱいになって
本来の力や
「他力」の流れを阻害してしまうからです。

あなたのほかに、あなたの身体を休ませてくれる人はいないのです。

結局、人は、スピリチュアル的なことで言っても波動が変わると、人との縁は変わってきてしまうもの。それで言うと、同じような愛情を抱ける人でないと、縁が切れてしまうところもあるような気がします。
だからこそ、きちんと愛せた人ならもっと愛してくれる人に出会えるかもしれませんよ？
自分に言ってあげましょうね。「その恋、おつかれさまでした！」って。

人生は 楽しむためにあって その楽しみは ほんと、テキトーなことで満ち溢れてるのよ そのテキトーさを楽しむから ばんばん叶っていくし どんどん軽くなって 人生が面白くなる

「友達いないと
やばい気がする」
 
それならどうやばいか
自分で確かめるしかない
と孤独道を歩き始めたら
 
「大丈夫」という
安心が増えまくっちゃって

お金って、
ほんとに欲しいものに使ったり、
誰かと一緒に喜べることに使うと
稼ぐことが全然苦じゃなくなるなーと
つくづく思います

お金の不安が常にあるときは
お金そのものを追うことに必死だったけど、
稼いだお金をちょっとづつ嬉しいことに使う練習をしていったら、

お金稼ぎ＝大変  
って思いが、
お金稼ぎ＝嬉しいことをする準備

自分で自分の機嫌をとるというと、自分へのご褒美にスイーツを買って…のことを想像される方もいらっしゃるかもしれませんが、1番と言っていいほど大事なのは、「疲れてくたくたにならないようにすること」なのです。
 

人生は
楽しむためにあって
 
その楽しみは
ほんと、テキトーなことで満ち溢れてるのよ
そのテキトーさを楽しむから
ばんばん叶っていくし
どんどん軽くなって
人生が面白くなる

ダメな自分を認める。 ダメじゃないんだけどね。 見る人が見ればダメダメな奴だろうけど、なれないものになろうとしてるからダメダメなのかも知れない。 全部引っくるめて私は今の私でそれはそれで今は良い。

今は何かをする、成し遂げるというよりも、内から湧き出るものに身を任せて身体ファースト。

「自分の人生なんだから、誰よりも自分のことを甘やかしてあげたい」
「脱線しても続ければ道になる」

30才超えると自分に主人公感が無くなってくるからか他人からの評価も自分自身への評価も急激にどうでもよくなってきて焦燥に潰されてた20代より余程楽しいのでとりあえず30＋あたりまで生きるのおすすめです
 
20代に焦燥感に追われながらも培った事が、肩の抜けた30代で生きて、評価とか気にせずに大胆に動けるようになるのも、30代の楽しいところですね( ´∀` )
 
30手前くらいからいろいろ面白くなってきたというか面白く捉えられるようになった気がする

いろいろ手を出してみて、その中から結果、心からやりたい、人生の貴重な時間をかけるに価するコトを見つけたのなら、その他のことは惰性で続けることなくスッパリ切った方がいい。そこまでマルチタスクに動けないし、軸がぶれる。

好きなことや得意なことをし、さらにそれが社会からも必要とされ、収入にもつながる、それこそが『IKIGAI』なのではないかと。

生きがいを構成する要素は次の４つで、
• 自分の好きなこと
• 自分の得意なこと
• 社会や世間が求めること
• お金になること

生きがいは、他人とは比較できない固有のものです。

難しいことではなく、シンプルに自分のやりたいことがやりたいと思っただけです。

本来の、ありのままの自分を生きるということです。
ありのままの自分で生きることを許すということです。
本来の姿に戻ることを許すということです。

 
そうして、頑張って人生の一等賞狙ってたのかなって。 がんばれば頑張っただけ力がついてもっと頑張れるって果てしないかけっこを力尽きるまでするのが人生なのかって。 年取って、あちこち痛くなって、結局、一等賞なんてなくてみんな等しく努力賞だけなんだって思うようになった。 大したことしてなくても、ノーベル賞受賞者も人生はひとしく努力賞なんだって思うようになった。
 

あなたの人生では、必要な時に必要なものが手に入ります。時期が来れば手放さなければなりません。いつまでも自分のものなんてないことを悟り、今てもとにあると感じているものを大切にしましょう。

吹っ切れなくてもいいんです。悩みながらでもいいんです。
あなたが「これをするべきだな」と思う行動をしてください。

「人の期待に応えなくていい」「みんなをガッカリさせてもいい」
あなたが期待に応える責任はないことに、早く気づいてください。

勇気を出して「やめる」よりも、頑張るほうがラクだから、
自分を責めている方がラクだけど、「頑張らないコツ」を試してみて下さい。

頑張らなくても、あなたの存在価値は変わらない。