僕はポッポLevel５.とりあえずピジョン目指す。マサラタウンにさよならバイバイ

とりあえずめっちゃくちゃ美味い😋

ホントは自分の
勇気と覚悟がないだけなのに。

お金は、金のようにめずらしくて価値の高いものと考えてました！ でも通貨なんですよね！貨幣！社会な流通している、支払いの手段、価値の尺度！ そう考えると、たくさんもらってたくさん使ってる人って、たくさん通してるだけで。何の悪でもないですね！

お金は回ってるんですね、世の中をぐーるぐる 人から人へとぐーるぐる だから使っても罪悪感を感じる事はない、 頭ではわかってもついつい感情がざわつく(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ

来年には元号も変わるし、いつまでも昔々の考えに囚われずに生きたいと思います！

行列も人混みも大好きだ！！！
私も、行列や人混みが嫌だと尻込みしてたけど、 逆に、行列や人混みが、エネルギーを倍増させる！ こんなに、たくさん人が、大好き！を持って集まってる！って感じると、 ものすごくワクワクするし、 こんなにたくさんの仲間がいる！って感じて、 嬉しくてたまらない！ 行列・人混みは、愛の現れ！ 行列・人混み、サイコーーー！って感じ(笑)

「役割」に追い立てられて
「人間」を忘れてきてしまう。
 
人間を忘れたら
自分の「魅力」もなくしてしまう。

そしたら
ひとは離れていきます。
 
そんなに
「立派ぶらなくていい」

楽しくないことで、人生の時間をけずっちゃいかん。
それは、私の心が生きるか死ぬかの(死んだように生きるかの)
瀬戸際の、切実な、大事なことなんだ。

しかも、解決方法は、
嫌なことをやらないでいい、
好きなこと、楽しいこと、心が楽になる方にいけばいいという(笑)

「わたしは、もう、人に頼って、怠けて、ひらひらと幸せになる」
と
自分で決めるだけで
環境なんていくらでも変わるんですよ。

「責めない」って、
言い換えると
「のうのうと生きる」ってことよ。
何があっても
何を言われても
何をやらかしても
「気にせずのうのうと生きる」

反省しない
罪の意識がない
悪いと思っていない
なんかやらかしても、へらへら生きる
ヒンシュクかって
バカにされて
キラワレても
「のうのうと」
「図太く」
「厚かましく」
「自分最優先」で
生きるということ。

何もない自分を
さらけ出して生きる勇気、
ゲスく生きる、ということ。

「何にもしないでのうのうと生きてください」
 
「自分の評価が下がるのを受け止める勇気。」
この一言に尽きるな、と感じました。

じゃ、いまはどんな人と合いたいのかというと
「なんか知らんけど楽しく生きてる人」です。

それこそ
努力なく、楽しく、笑って生きてる人。
肩書や実績がなかったとしても
なんかへらへら生きてる人、です。

他人は自分の人生に責任なんか取ってくれないから好き勝手言うてくるし、だから別に今の自分で良いや＼(^-^)／って開き直ってなんだかんだ楽しいです。周りからみたら寂しい奴って思われてるかもやけど、はいはい寂しい寂しい、言いたい様に言ってくださーいバカにしてくださーいって感じになってます笑

自分の為に生きる
周りから避難されてもやりたくないことはやらない
大人になったらこっちの物
わたしの主導権はもう誰にも渡さない
そうする事で物事がスムーズに進むようになったよ

人間も１００年後にはほぼ皆いないし、自分の財力、体力、判断で、なんでも動けるのはそう長くない。  いつかやろうと先延ばししていることは、やっていかないとできなくなると最近思うようになった。  趣味も、やりたいことも、見たいこと、アルバムの整理も。  整理どころか見返す時間も減っていってるんだなと

どんな想像でもできる心と、好きなところへ歩いていける足、美味しいモノを味わう舌など、、、そんな素晴らしいものを持ってると思えば、私たちは皆、億万長者以上の財産を持ってるようなものよ。…って、78歳の画家さんが言ってました。

仕事がある 
食事に困らない 
誰でも医療や教育を受けられる 
紛争や戦争がない 
こういうことを全て満たしている国は、実は世界でも少ない。日本人はそういう当たり前の幸せに気づくべきだと思う。 

一人で歩けること 
トイレに行けること 
好きなものを選んで食べれること 
幸せって感じようとしないと感じないものかも知れない
 

米食う、そして幸せ。

現実に課金していくぅぅ

私は、いかに自分を責めて生きてきたのか
それが当たり前すぎて無意識でいたことがどんどん出てきたよね。

足すことばかりの日々から、引くことの日々へ。

好きなことをしてる【今】の連続が

好きなことをしてる【未来】のあなた

泣くのも苦しむのも楽しんでやるゼェーーー！

と一度自分を世界に⁉︎宇宙に⁉︎放り投げてみてください。

目の前にある世界は自分で作り出している！

周りを変えることはできなくても、

どこにいたってどんな状況だって自分を変えることができる！

そして自分が変わったら、

目の前の人たちも変わり世界も変わった！！

あなたがあなたを幸せにしないで誰がしますか？

どんどん笑わせ

どんどん泣かせ

どんどん凹ませ⁉︎

どんどん労わり

どんどん人生という大舞台を楽しませてあげてください。

あなたに役割（立場）があるとすれば、

あなたを喜ばすことだけです。

人生は劇場です。

あなたが主役なんです。

今、どう生きるのか。今、自分がどうあるのか。

を選べるんですよ。

だから、今は無気力でいいのよ。

そうやって、

戦闘を終えた兵士が存分に休む事ができたら、

ムクムクと次のステージに行けるんだから。

無気力に続き、無力も味わってね！

無力って

何の条件もない自分を体感するとても大切な時期♡

ホントは、無力な人なんていないのよ。

しんどい時は、

堂々と寝る休む

ひたすら寝て、再トライ

あなたが幸せそうに過ごしていたら
「どうしてそんなに楽しそうなの？」って向こうから聞いてくるから。
それまで待ってようよ。
 
その言葉を言われてないんだったら
まだまだあなたが自分に集中していいってことです（笑
 
人のことよりまずは自分のことが先ですよーー！！

勉強したから集客できるわけではなくて
トライ＆エラーができるか
 
完璧な自分を目指すのではなく
どれだけ『今の自分を認められるか』

どうせ勉強に行くなら、自分のずっと先をいっている人がいい。

自分が見えない世界が見えている人がいい。

自分がたどり着きたい世界に、すでにたどり着いている人がい。

どうせなら、そういう人の考え方ややり方をインストールしようよ。

自分が思っていることを発信することから 始めてみるといいかもしれません。

私が 大切に感じている価値観。体験。思い。

自分が何者で、何を考え、感じているのかを、伝えていくこと。

「居場所」は必ず”人”によって空気がつくられる。
”仕組み”じゃ空気は作れない。
今、あなたがいる場所には多かれ少なかれ、あなたがいることで空気感ができていることを、良くも悪くも感じることができたらいいなって思う。

社会が無敵の人を作りだすのはわかるが、自殺したい、誰かを殺したいと感じたら生活を変えるべきサインなのだと思う。「学歴、年収、友人の数、恋愛、性体験」等の社会的評価で自分を惨めに感じ鬱屈し続ける生活はやめるサイン。ひきこもり、ニート生活はもう毒にしかならない時期にきたというサイン。
 
 
 
人生は「学歴、年収、友人の数、恋愛、性体験」等の社会的評価を競い合うことではない。でもそうだと固く信じている人達がいて不幸にもその中にどっぷり浸かり自分は惨めで”失うものはない”という評価を受け入れ”無敵の人”という記号になってしまう。辞めるべきですね。自分は自分だと、離れるべきです

好きな人と一緒にいられて、好きなものを食べられる今は自分で掴み取った幸福です 
食べ物にこだわって規則正しい生活を送ることで人生充実すると思います 
人間体が資本！それに加えて精神面も満たされてるから言うことなしです

どの扉を叩いても開かないような悪い時期は、外へ向かおうとしてもドアが開かない。ではどうすればいいか？「内に向かえ」そういう指令なのです。 
内へ向かうというのは「棚卸しの時期だぞ、バーゲンセールの時期ではないぞ」という事。 
だから「品を揃えなさい」。美・知識・教養・技術、そういうもの全て、自分の財産を増やしなさい。今はそういう時期。 
それで、セールの時期が来ると、あれ？っと思うぐらい、色んなところの突破口が開けていくんです。そういう時期に貯めていたものを全てバァーっと出すと、人生が上手く回り出す。 
あっちがダメならこっちがあるさ、こっちがダメならあっちがあるさ。何か突破口はあるんですよ。 

30歳から開花するというか、遅咲きの人っていわゆる「変わり者」って言われていたような人達が多いと思う。 
若いときって美容とかモテることとかに執着しがちだけど、案外そういうのに興味なく自分の好きなこと淡々とこなしてきた人が結果出し始める。 
一方、美容とかモテることに執着してた子達は老いと共に老いを嘆いてる。そういうミーハーな子は若くして結婚するに限るなと思った。

勉強は、自分でしたもの勝ち。 
仕事は、他人にさせたもの勝ち。 

生真面目に働くだけだと、バカを見る。

婚活で精神が壊れてる人、病んでる人多いよ 
本人がそれに気がついてない 

変な人に好かれてる人は心身弱ってる人が多いと思う 
なにか運動したり趣味をプロレベルまで目指してみたりしたら良いと思う 

無理して人と付き合ってもさ、ストレスで精神も体調もおかしくなる 

生きる意味とかなんとか言ってるけど
人間も多くの動物や植物の中の一つ。
ただ他の生物より少し知能が進化しただけ。
だからほとんどの行動（食欲、性欲など）は本能でしている。
生きる意味とかを考えるのはあまり意味がないと思う。
本能に従って子孫を残すためにＳＥＸをし、食べるために働く。
そして死んでいく。他の生物となんら変わらない。

もう何もかもどうでもよくなって会社辞めてきたよ。真面目に働いてたっていい死に方出来るとは限らないし適当に生きるわ。どうしようもなければ死ねばいいんだし。いざって時の為にロープも買ってあるし、辞める時に備えて貯金もたんまりしてあるから取り敢えず貯金で遊びまくるよ。

嫌いな事はしない
好きな事だけする
バカげてる様で
結果的には幸を掴む

周りの雑音を気にして何もしないより、好きなことして自分で自分のケツを拭けばいい

物、気持ち、人、時間などの中で
古くなったものや、無駄、不要な部分は
捨ててしまえば新しいものが入ってくる。

店頭にてアップルウォッチを見てきた

カックイィ(〃ω〃)

嫌なことは忘れたもん勝ち。楽しいことは楽しんだもん勝ち。自分の人生は少しでも充実させたもん勝ち。

きのこの山

以前、心屋さんに「いっかい死んでこい」と背中を押してもらえたので、今日ずっと避けてた快速電車に思い切って乗りました！ 今までだったら「乗ってる途中にドキドキしてきたらどうしよう」という不安がループして足が動かなかったのですが、背中押してもらえたお陰で「心屋さんが言ってくれたんだ。いっかい死んでやる。どうなったって関係ないんだ」と半ば開き直りに近い気持ちで乗ったら、乗れました！！しかもほぼ不安な気持ちにもならず！！ 時間にして、たった5分足らずの区間なんですけど 笑 けど今までの自分にとってこの5分がどれだけ高い壁だったことか。 これを乗れた事は最高の自信と気分になりました☆ これからも少しずつでも前に向かって進んでいけるよう死んだつもりで挑戦していきます！ 背中押して頂き本当に本当にありがとうございました！！

いいお金も、悪いお金もないってのに、いい食べ物も悪い食べ物もないんだ！！！ってパッカーーーンしました。太る食べ物は悪い食べ物と思って食べたくても我慢してたし、間食は悪いとか、夜遅くに食べるのもダメだと、ダメダメばっかりしてました。太ることを恐れて食べることを制限していましたが、食べたい物を食べたい時に食べて、happyな気持ちになればいいんだーーと思いました！！ジンさんありがとうーー！！！！

自分を好きになること… ほんとにそう思います！ 人生を楽しく生きるための基本ですね。 もし自分の事が大嫌いだったら、やりたいことなんてまず見つからないし、おまけに生きていてもぜんぜん楽しくないですからね。 常に自分を信じて自分を好きでいることができれば、特段やりたい事がなくたって人は幸せなんでしょうね。 ちなみに私も本当にやりたい事ってないです。 でも、自分の事はすごくではないけど好きです。

自分のことが大好きだったら嫌なこととか起こってもまぁいっかーくらいで流せる気がする!! やりたいことを探す、よりもよりシンプルでより努力もいらないって感じ！

やりたいことがなきゃいけない！ってプレッシャーに感じちゃう人けっこういると思う。そんなんなくても毎日が楽しいってステキ

私はなぜ仕事にこだわり、やりたい仕事を探すのか？ 日々の仕事が楽しければ、それで充実しそうだから、満足しそうだから。エネルギーがスムーズに循環するから。 わざわざ「やりたいこと」や「充実した趣味」を見つけなくて済むから。 私には趣味がないから…。 ↓ 私は「充実した人生」「右肩上がりの発展」を目指してきた、自分の外に正解があるかのように思ってきた…。 自分でも無意識に、刷り込まれたかのように…。 しかしナリ心理学などの言うように、人生はただの暇つぶし、自分を好きで、楽しくしてればいいのかもしれない。

だとしたら「〇〇が達成できたらやろう」「成功できたらやろう」って思ってることを今やってもいいのかもしれない←今ココ

自分のこと好きになると、やりたいことがわかる。 やりたいことがわかっても 行動に移せてない自分のこと 認めて、優しく大丈夫だよと労ってあげても やっぱり、行動に移せてない自分に もどかしさを感じて、イライラしちゃう 行動に移してる人を見ては 行動に移せない自分を責めてしまう。 だから、怖くても、失敗しても大丈夫だから やりたいことに飛び込んでみることで新たな世界が見えるから、飛び込んでみることが一歩であり、 さらに自分を好きになることだと感じました。 自分のことが好きだから、好きなことが見つかって、チャレンジしたくなる チャレンジし、行動していくから、更に自分のこと好きになる 自分のことを好きになることと、やりたいことをやっていくことは、循環してることに気付きました 私は、今の自分が好きだから、好きな私に相応しいやりたいことを行動に移そうと思います。 大切なことに気付かせてくれて、ありがとう

 
嫌なことは忘れたもん勝ち。楽しいことは楽しんだもん勝ち。自分の人生は少しでも充実させたもん勝ち。
人は他人にはなれないし、他人の人生を歩めない。
だったら他人を妬んで足を引っ張るのに、労を費やすより、自分が胸を張って生きれるように努力をできる方が素敵。
 
やりたいことはやれ！！
かな。
周りのことばかり考えて自分のやりたいことを抑えてたけど、人に迷惑がかからないことは死ぬまでにどんどんやろうと思えるようになりました。

私の目指すところはあー楽しかったって言って死ぬことです(笑)

最近考えてた所です

40を過ぎて、いよいよこの先、中高年らしく年をとっていくんだろうな、 なんか信じられないって そして色々ぶつかってる。

親も死んで、時間が過ぎた時 きっと、

一体何にこだわり、恐れて行動出来なかったんだろう。

もっと好きな様に生きれば良かったな、って思うんだろうな、って思います 。

病気になった北斗さんも言った様に 当たり前にある毎日と思わずに、 過ぎゆく今の一瞬一瞬を感謝して大切に生きないとダメなんですよね

子供たちとお月見をしました。 ベランダ側の窓ガッツリ開けて、部屋にごろんと寝っ転がって♪ねー、かぐや姫はー？雲に隠れて見えないよー、あ、見えた！(笑) すごーくきれいな月の光浴びながら、横で子供たちがいろいろ話してて、ダンナさんはソファでがん寝してて、それが何だかとっても幸せで、あー、わたしがしたかったのってこーゆーことだなーってしみじみ染みてました(笑) 好きなことっていろんなカタチがあるよね♪

私の目指すところはあー楽しかったって言って死ぬことです(笑)

成功者の考え方をインストールするよりも
幸せに生きている人の考えを
インストールしたほうが楽しいよ。

成長や成功を目指している暇があったら
自分を全力で表現するにはどうすればいいか
を考えたほうが面白いよ。

下見て暮らせ
勤勉は素晴らしい
我慢強く
精進せよ
上の者を敬い
質素倹約に勤め
滅私奉公して
いざという時にはお国のために
　
という「文化」「正しさ」を
完璧に刷り込まれてきたから
そこから外れたものは
徹底的に叩かれる。
　
そこから外れたものは
「罪」として叩かれた。
　
　
上手にコントロール(洗脳)されてしまった。
　
　
それだけの
ことなのです。
　
それが
お金のブロックだけでなく
人生を自由に豊かに生きることを
阻むのです。

ひとを使いまくって

ひとに頼みまくって

今まで無理をすればできた事、やりたくないけど私がやらないとまわらない（と思ってた）事。

無理に引き受けないで、周りの人達にお願いする事にしました。

私に対して、あれをしろ！これをしろ！！と言う人には 出来ません。 と伝えるようになりました。

まだまだ怖くて、自分の気持ちを言うまでにもすごい決心が必要ですが… だけど全部やりたくない事まで1人で背負うのはもう嫌なので、やりません。

自分は素晴らしいのだから
堂々と振る舞い、
大切に、特別に扱われる

好きなこと
楽しいことに
労を惜しんでどうする
　

宝くじが当たったらやりたいこと、
宝くじが当たったらやめたいこと、
それ、当たる前に始めたほうがいい。
お金を理由に止めてることだから。
でもね、お金が入っても
たぶんやらないよ。
ホントのやらない理由は
他にあるのに、お金のせいにしているだけだから。

動いてみるとわかる。
 

恐怖心というのは、
繰り返すと「減る」のよ。
 
不安感も
繰り返すと「慣れる」のよ。
 
どーせ、
大丈夫だとわかるから笑。

怖いのは「不慣れ」なのよ。
不安なのは「慣れてない」からなのよ。
そんだけ。
 
 
 
 
↑
 
慣れると、減る。という当たり前すぎるけど超強烈な仕組みだ(・∀・)これを使えばいいのだ。

やりたいことやる→キラキラした自分になる→人に素敵だと思われて自分のことも好きになれて認められる→存在許可証がもらえる 　結局、何するにも、

存在許可証ゲットするために動いてきた（または存在許可証がないから、と堂々と動けず引きこもってきた）なあ。 　

今だって、結婚や出産への焦りや不安は、存在許可証が得られないことへの恐怖なんだよなぁ 　自分で自分を認めようとしても、他人にそんなんじゃダメだよと言われたり、見下されたりすると、すぐ心が折れてしまう

自分が好きかどうか
少し前までは自分のことが大嫌い！！というプレイを楽しんでいました（すごく苦しかったので好きでやってると思ってなかった）。

あと、独りは寂しい、情けない、かわいそう、と思っていました。 でも、独りで海外旅行に行ってものすごく楽しかったのを引き金に、人に合わせるのは基本的にやめ、めんどくさい彼氏とも距離を置き、他人に気を遣わない時間をたくさん作るようにしました。

そしたら、ものすごく独りが楽しくなりました。 どこへ行くにも、何をするにも、何を食べるにも、誰かとの相談、説得、交渉、相互の許可も必要ない。 すぐ動ける。すぐ手に入る。 我慢する必要がない。 今は若干、でもやっぱり独りが楽しいなんて良くないのかなー（ ; ; ）と思ったりしていますが、

単独行動、すごいラク！

そして、気づきました。 独りが好きって、自分が好きってことだ。 独りでいろんなことをするって、自分と相談して決めて、自分のやりたいこと、やりたくないことを認めて、それに沿って行動することだ。 そんななんでも認めてくれる他人は、他にいないなあと思いました。 もちろん、スネたりいろいろするので、いつも楽しーいラクちーん！な訳ではないし、自分を責めることもよくあります。 それでも、100パーセント自分の望みを叶えてくれるのは、世界にわたししかいないと思います。 独りだとできないこと、楽しめないことも世の中多いので、この独り大好き、自分大好きをデフォルトに、他の人との関係も楽しめたらいいなあと思います。

とりま秋な〜

人生暇つぶし

運転したいのではなく体験したい

もっと本格的に暇を潰していきたい。

贅沢に無駄をしていきたい。

なんでも完璧にこなさなければならない…と。 常に緊張していたように思います。 後者なのに前者になろうとアプリ乗せまくって 笑 そんなこんなを今日の心療内科の診察で医師に話し終わり、待合室の椅子に座ったら 闘いは終わったんだ！ という言葉が降ってきました。 いや、本当に！ 頭の上から聞こえたんです！ ああ、そうか。 私はこの世に存在しない自分の虚像に自分を当てはめようと闘っていたんだ。 本当の私がそれに必死に抵抗して、辻褄が合わないことになっていたんだ。 ああ、これがよくブログに出てたひとり芝居… 長かった。 人生の半分くらい闘ってた。 でも終わったんだな… 私はここにいる。 怖がりで、裏方仕事が大好きで、寂しがりやで甘えん坊。そのくせ意地っ張り。 追い求めた虚像とは驚くほどかけ離れたところにいる。 それが私！

自分を大事にしないとじんさんに怒られるんだ… 自分を責め出したら、それを思い出そう。 じんさん=もう一人の私が怒ってるんだって。

全部経験しなくてよい。 不幸を嫌なことを経験しなくてよい。 我慢しなくてよい。 我慢したから自由を感じることができるとしても。 いつかまた不自由を感じたくなるかもしれないけれど、そのときはまた、「私不自由を感じたかったんだな～」と気づけばまた変わる。 自分を信じて生きていこう。 自分を認めて生きていこう。 自分を大切にして生きていこう。 自分に嘘をつかず生きていこう。 自分が一番正しいのだ。 良いか悪いかではなく。 損得ではなく。 好きか嫌いか。 欲しいかいらないか。 したいかしたくないか。 それが本当の自分だから。 ゲスい自分だから。 だってゲスイ自分は結構きつい言葉をつぶやくよね。笑 そんなにいい子じゃないよ。笑 私でいいんだ。私の価値判断でいいんだ。 幸せを謳歌しよう。 健康を謳歌しよう。 感謝がわき出てくる。 そういう幸せがあってもいいのだ。 そういう幸せを経験してもいいのだ。 そう自分に許可してもいいのだ。 ありがとう。

でも、自殺は勿体無いかなと思う。
自殺するなら
その前に今まで我慢してたこと全てやりまくってからの方がスカッとしない？
全部金使ってからとか
食べたい外食全部行ってからとか
焼き肉寿司食いまくってからとか
買い物しまくったらとか
人と会話しまくってからとか
いろんな仕事やってみてからとか
離婚してもいいから何度も結婚してみてから
とか
チャラい女になってみてもいんじゃない？
どーせ自殺するなら犯罪以外だったら後悔ないよーに全てやってみてからがいいわ

私個人的な感想としては自殺願望の有無って
その人の欲の大きさが大きく関係している気がします。
対象は何でもいいのですが強い欲があれば
それを入手するために一心不乱になれますよね？
その過程の精神状態としては手に入れる事に
必死ですから自殺しようとは考えないじゃないですか。
対象は自分の大好きな事であれば何でもいいんです。
例えばラーメンが凄い好きな人がいて評判の良い
全国のラーメン店に行くのが目標だとします。
そんな人は制覇するまで自殺する確率は低いと思いますよ。
だから私は人間にとって強い欲ってとても
大切なんじゃないかなと思います。
自殺願望がある人って生きていて
特別やりたいことがないんじゃないかな。
ないというか、自分で勝手に諦めているというか

問題解決する暇があったら
とっとと、人生楽しんじゃおうね♫
「知らないことは知らないと言う」
「人に頼る」
「素直に感情を出す」
現実を変えたくても
うまくいってないのなら
全て逆をした方がいいよ。
 
我慢をやめた
一瞬一瞬で
その時の人生をかければいいってこと

お金を溜めこんで使わないようにするのは、食べ物を溜めこむのと同じでやがて腐る

高嶋ちさ子が昨日言ってた
「欲しいものは早く買わなきゃ。死ぬまでの日割りが安くなるじゃん」
が、頭から離れない。
 

人生を思う存分、楽しむためには、自分という人間をさらけ出していこう。
良いところだけでなく、自分のダメなところ、汚いところ、エグすぎるところ・・・を全力でさらけ出してでも楽しいことをする。それが生きるということではないでしょうか。

今の境遇を「嘆く」のもあり「嘆き続ける」のもあり。
でも、今の境遇を笑い飛ばす、と決めてみるのもありですよね。
トレーニングとして、割りきって楽しんでみるのも、あり。
 

それなら
色々なアトラクションに乗ってみようよ。
さあ
勇気を出して、色々体験してみよう。
ほら
「私はいいの」「こわいから」なんて言ってないで。

色々、失敗してみよう。

実は、人生という遊園地を
楽しむことが天命なのかもしれないね。

劣等感を克服しようと行動し、
憧れが自分の才能に気づかせ、夢へと突き動かす。
今に見ていろという反骨が、強烈なエネルギーを生み出し、
「夢を叶えたい」という欲望が
行動と、アイデア生み出す。

自分の身に起こる出来事、
自分が目にするもの
自分が耳にするもの
自分が感じるもの
すべては「サイン」であるということ。
 
そして、大切なことは
その「サイン」に対して、自分がどうするか。
ということです。

「で、どうするの」ということです。

成長するということは
今まで知らなかった世界に手足や心を伸ばすことかもしれない。
 
過去に経験したことのない世界
「こわいよ」と言われた世界
一度失敗した世界
そんなところに行くのが、成長かもしれない。

常識がない人＝頭おかしい人って思いますよね？
ということは
私は私にとって「頭のおかしい人になってみる」って思うようにします。
すると、すごく楽になります。
罪悪感が薄れて、楽しいことばかり思いつきます。

「ただ、生きている」っていう最高の贅沢を楽しまないで、未来が楽しくなるわけないじゃん。「ただ、生きている」っていう最高の贅沢を楽しむってのは「今に集中すること」で、今に集中するためには「今、好きなことするしかないぜ」

今、生きてるんだから

治療も大事だとは思うけど、 やりたい、 したい、 って思うことをやることが、 実は一番治療に結びつくような気がしてる。

病気、金欠、忙しい、能力がないって、 やらないための免罪符が欲しかったんだなって思って、 好きなことをやるのが罪だと思っていたことに気づきました。

とりま歩くか🚶‍♀️

あー、いっぱいウソついてきた 大して取り柄もなく、可もなく不可もなくの子ども時代 どこかで褒められたくて、認められたくて、いつのまにか頑張る教に入った 何か頼まれると、断れずやっていた 友達少なかったから、誘われると、どこでもついていった 一言多いと言われたことから、当たり障りのないことしか言えなくなった 存在感なく、大人しくて、人見知りで、そんな自分がイヤだったのに、自分を出したら、ここにいられなくなると思ってなのかな… やりたいって言えなかった ほしいって言えなかった 好きなものいっぱいあったのに、いつのまにか好きなこと何もしてなかったことに気づいた

前の仕事、楽しくて「天職だ！」と思った時期もあったけど、だんだん辛くなってきて。 今思うと、楽しかった時期は「他者から認められるのがうれしい」だけで突っ走って、自分で自分のことは認めてなかった。 こんなにがんばってるわたしを、みんな認めてください、褒めてください、やさしくしてください、みたいなw 仕事できるフリしてかまってちゃんこじらせてたました。 こじらせないで、言えばよかったんだな。 泣いてもよかったんだな。 助けて、できません、やりたくありませんって。 って、辞めて1年経ってわかるw 辞めてしばらくは色んなことを思い出しては罪悪感があったけど、 いまはただ、あぁ あの時のわたしは出来なかった、ただそれだけなんだなって思います。 うまくできなかった、ウソをついていたわたしも、大切なわたし。 ほぼ30年間ずっと、いつも、うまくいかないと 「何でもっと早く気が付かなかったんだろう…ダメな自分（泣）」←罪悪感たっぷり だったけれど、 最近は 「あ、だからうまくいかなかったのか！へー！いま気づけたなんてラッキー(*´∀｀*)」 って思うようになりました。 仕事辞めるの本当にバンジーだったけど（辞めたときの上司が素敵なひとだったから余計言いにくかったw） 自分にウソついてムリするのやめて仕事辞めてみたら 素敵な家建ったしコウノトリも来ました(*´ω`*)

小さい頃からのクセだった。 迷惑をかけないように 変だって言われないように 周りと馴染んで浮かないように 本当は誰よりも注目してほしいのに 本当は誰よりもかまってほしいのに 本当は迷惑かけても受け入れてほしいのに そんな自分を出せば嫌われる、と信じて いつの間にか封印して箱に鍵かけて 誰にも気づかれないように 自分でも気づかないように 巧妙に隠してきました（笑） いつのまにか隠したことさえ忘れて 自分が本来どんな自分だったかも忘れて ただ、ただ「苦しい」だけが残っていました。 でもぢんさんに出会ったら 少しづつ何かが動き出して 自分のやりたいことに出会えて 自分の隠した箱が見つかりだして それを開ける鍵が見つかりだして 隠した箱が1つだけ開きました^_^ 1つ箱が開くと、今までなくしていた心のピースがカチっとはまった感覚があって 本来の自分に近づいた気がしました。 ぢんさんのブログは頭では理解してるつもりだった、 でも頭で理解しても体が理解できてなかった。 体験するってすごい！ 体験して、体で理解して、初めて世界は優しかったんだと気づいた。 今までの自分の中のタブーをおかしても 自分は無くならないんだと知って 初めて自分に寄り添えた気がする。 体験するのは怖い、すごく。 でも、体験する先に輝く物があると気づいたら感謝が湧いてくる。 ぢんさんが言っていた事ってこういう事だったのかなぁ？

もういい加減、自分に嘘をつく事はしたくありません。

それまで本当にやりたいこと、やれてたか？
 
人の目をたーっくさん気にしてきたし。。。
体調悪いのに仕事必死でしたり。。。
 
 
何兆円っていうお金の支払いを片目生活の中で
バリバリこなして、
しんどくてたまらなかった・・・。
 
 
 
病気がそれを止めてくれたし・・・。
 
本当に自分と向き合ってみようかな・・。
 
 
 
 
そんな風に思えるようになったんだよねー。
 
その後も葛藤はたーっくさんしたし、
病気を恨んだり、先生を恨んだり、
治せない現代の医療を憎んだりもしながらさｗ
 
確実にいえるのは、
 
 
病気を恨むって言うのは、
病気になった自分を責めるってこと。
 
 
病気になった自分を攻撃するってこと。
 
 
 
それをしているうちは、
全然症状は良くならない。
 
気持ち的にも焦るし。、
しんどいままの戦いをしている状態。
 
 
 
病気も自分の身体の一部。
自分の細胞の一部。
 
だから、
病気になった自分を責めない。
病気になった自分を攻撃しない。
 
そこから僕の体調は少しずつ回復して行ったから。

治療も大事だとは思うけど、
 
やりたい、
 
したい、
 
って思うことをやることが、
 
実は一番治療に結びつくような気がしてる。
 

病気はサイン。
 
もっと自分を大事にしよう
 
もっと自分をねぎらってあげよう
 
もっと自分を誉めてあげよう
 
もっと自分のやりたいことをやろう
 
もっと自分の言いたいことを言おう
 
もっと自分の欲しいものを欲しいと言おう
 
そんなサインだと思う。

今放送されてる 僕らは奇跡でできている とゆうドラマが、仁さんが伝えてくれていることを詰め込んだようなドラマです ダメなあいつをなんとかしたい！ がピッタリな完璧主義で人を頼らない女性歯科医や 勉強が苦手で人と同じことができなくて 先生や親に認めてもらえずに傷ついている男の子や 自分のゆう事を全く聞かない子供を思い通りにしたい、子供が人並みにできないのは自分がダメな母親だからと、自分も子供も責めているお母さん そんな人たちが 好奇心旺盛で夢中になると他のことは何も目に入らない後者な主人公と関わって行くうちに やりたくないことはやめてもいい 人と同じようにできなくていい 自分は自分らしく 人の目を気にせず好きなことやろう そうやって周りが気づいて少しずつ変わっていく物語です 仁さんが伝えたい事を 主人公の言葉や、主人公が自由に生きる姿が教えてくれます 何度も泣きました 仁さんのブログを見てる人には見てほしいなー とても心が温かくなるドラマです

自分ファーストで生きていく。 何十年もいい人ぶって生きてきたから

「我慢できてしまう小さなこと」 なんか、この言葉、気付かされました。 我慢できないくらい大きなことには意識が行くから、何とかしたい！って思うけど、 「我慢できてしまう小さなこと」って、我慢できてしまうから意識の外になって、いつの間にか積み重なる。 この積み重ねが我慢できない大きなことになるんですよね。

私、我慢できてしまう小さなことを見逃してた。 ほんで、今、キツイ…笑 でも、仁さんのおかげで気付けたから、我慢できてしまう小さなこと、意識して、自分と話しながら止めて行けそう♡ ありがとうございます！

ギター教室の体験申し込んだ！！！
子供が学校いかなくなり、旦那にらいらつき、強制終了もし、あーやりたいこと！ずっと習ってみたかった、今、申し込んでみましたバンジーです。

それぞれが自分のすきなように 楽しんだもの勝ちですね！ 人は人 自分は自分 楽しみます！もっともっと

いい娘やめて、いい妻やめて、いい親やめて、 他人をいつも優先するいい人やめて、 自分ファーストで生きていく。 何十年もいい人ぶって生きてきたから、 つい癖が出てしまうこともあって、 それに気づいて、苦笑する時もある。 でもあきらめずに、楽しんで生きていきます。

これまで、ほんっと いい人ぶっていた自分に気がつく 人を馬鹿にしてはいけない 困ってる人を助けなくてはいけない 悪口いっちゃだめ コントロールしたらだめ いい人でいなきゃダメ 母をゆるさなきゃ 姉をゆるさなきゃ 許せない自分を赦す よくがんばったね わたし 弱みを見せず 心配かけまいと 一人でよくがんばったね がんばったよ～。・゜・(ノД`)・゜・

金魚飼う時ですら、「そんなものだめだ！」って不機嫌に反応する家族で、いちいち影響受けて引っ込んでたら発狂しそうになった。 やりたい事は「才能がないから」ってやらないでいじけてる姉夫婦が、顔合わせるたびに「あなたはだめだ、しっかりしろ、早く子供産め、おかしいことやめろ、真面目に公務員になるのが一番」って言ってきてムカついてたけど。 そして家族ぐるっと心屋嫌いでイヤミを言われる。「お前は間違ってるから、正しい事を教えてもらいに他の人に聞きにいきなさい」って、ただの趣味の違いなのになぁ。 もう聞かなくていいや。自分の声を無視してまで、自分の好きなものを貶す人の顔色を見るのをやめて、私を大切にする。 世界や誰かをなんとかしようとかじゃなくてとりあえず私の好きな事で遊ぶ。 そして、「バカ」とか「変」とか「社会不適合者」、「恥さらし」って言われた言葉は褒め言葉として受け取っていく。

気の乗らない誘いを断るのにも気が重かった。 本当に会いたい人に連絡するのも、怖かった。 でも、最初、断ることから始めた。 断れるようになったら、 誘えるようになった。 仁さんの言ってることって、本当なんだな、 てか、結構当たり前なこと言ってるな、 とすら思うようになりました。 仁さんありがとー！

蝶になって自由に空を舞う
「此処にずっと居なよ。外の世界はそれはそれは恐い所だよ。此処にいれば僕がずっと君を守ってあげられるよ。外に出たいなんて言わないで僕といつまでもいつでも一緒にいよう。一緒でいなくちゃ駄目なんだよ。」

もうこの呪縛から 自分を解き放って 長い長い蛹生活に お別れをします。

私は蝶になり、 風に乗って 自由に大空を舞う。 自分の心に正直に、 ただ響くもの、 ただ大好きだと感ずるものを 大切にゆっくりと。 自分のペースで。 いつか ありがとうが 溢れ出てくるまで。

ぢんさん、私に奇跡が起きました。 私は自己評価が低くて、精神障害者で、他にも持病があって もう本当にとっても手がかかる存在でした。 そんな私に、ある方が、もっと自分を褒めてあげて…と言ってくれたのですが、そんなこと言われてもこんなメンヘラに 褒めるところなんてない！と思っていました。

でもね、不思議、ふっと、すーっと、私は頑張っているじゃないの、ってわかったんです。 病気になっちゃうくらいだから、これまでの人生楽しいだけじゃなかった。いじめも経験したし、自己評価が低いのは仕方ないと思って生きてきてました。 でも、頑張るって結果じゃない。経過なんですよね。 結果を出そうと思ったら、それこそ私なんて何にもできなくて、でも今は職探しをしていて、少し運動も楽しんでいます。 頑張るって、今の自分に出来ることを求めて生きる事だと、 そんな答えが、ふっと体に入ってきたのです。 嫌いだった自分が、ちょっと好きになりました。 今、私を周りで支えてくれている方達に心から感謝です。

じんさん いつもありがとうございます。 ４年前からじんさんにハマり、おかんに気持ちを言う、姑と喧嘩する、やりたくないことをやめる･･･と自分にとってのバンジーを積み重ねてきました。

自分の実感としても、以前より生きやすくなってきたな～と思っていたところ「どうせ無理だろう。そんな場はないだろうし」と抑え続けた「歌いたい気持ち」が止められなくなり、意を決して（これも心臓バクバクバンジー！）市民参加ミュージカルに応募しました。 初めての挑戦なので、まずはその他大勢の役から…と思っていたところ… ほんとに、なんか知らんけど、いや、ほんとに、怖いくらいなんか知らんけど… 主役級ソリストになってしまいました(;_;) いや、私はこんなことは求めてない。こんなプレッシャーは求めてない。無理って言おう、やめますって言おうと３ヶ月間悶絶しました。 本番まであと４日。今週末なんです。 家にいても、急に動悸がしたり、できるわけない！怖い！と叫びたくなったり、未だ悶絶しています。 けど…私は確かに思ったんです。去年の公演を観て、あの人の役やりたい！と。そして今回、その憧れの人とWキャストになりました。自分が何かしなくても、なんか知らんけど、輝く場が与えられていました。 人の評価はどうせ良い悪い両方ある。うまくやるよりも、自分が楽しむこと、そこを意識してやろうと思います。悶絶しながらも、じんさんの言葉をいろいろ思い出し、怖いまま進んでいます。心屋に出会わなかったら、絶対に見えなかった光景を舞台上から見ようと思います！ 怖い！けど、本当にありがとう！じんさん！！