仕事柄、重度障害者やその親御さんと関わりが多いですが。
彼らを見ていたら人生がつまらないなんて思わなくなったかな。
平凡て奇跡ですよ。
健康と楽しさは比例すると思う
40歳超えたら趣味や人生の楽しみを見つけないと。あと何年元気で生きれるか。病気も出てくるし身体も若い頃より動きにくい。趣味でも見つけないといけないけど。やる気もないダメな独身46歳。
音楽、ライブの趣味がかろうじて生きる希望
山あり谷あり(もちろん谷が多い)すぎて、40過ぎて、私の人生おもしろーい、と思えるように。
やりたいことも多くて。でも親友とかいませんよ。広く浅く付き合ってます。
一年後どうなってるのかなあ？と、もうそれをやや自虐的に楽しむようにしてます。なので、30代は40歳が楽しみでしたし、節目の50歳が楽しみです
幸せとか贅沢言わないから、淡々とした地道な毎日を、一生懸命、努力しながら生きていたいだけなのに、なんでこう不幸ばかりが大量に襲ってくるんだろう。
もう生きているの疲れた。つまらない人生が私には憧れだよ。苦しむだけの人生だった。
ある程度年取ると殆どの人が暗くならない？
早い遅いの個人差はあれど皆つまらないんだよきっと
言いたいことは分かりますが、それは「生きたくても生きられない人がいるんだから死にたいなんて言うな」「飢餓で死ぬ人もいるんだから、食べ物は残すな」みたいな極端すぎる例な気がします。
重度障害者の方なんてごく少数で、普通の人の周りにはいないし。
それに、自分より下を見てまだ私は大丈夫、まだ幸せだなんて安心してると、どんどん底辺になって行く気がして嫌です…
結局人間ほとんど、顔と金。
だから、わたしは、看護師になって整形します
がるちゃんの文章読むと勉強になるし励みになる。
ぼっち独身。
がるちゃんみると皆が仲間のように思えるから幸せ感じるわ。
私だけではない皆何かしらもがき頑張っている。
皆毎日頑張って生きているんだな
もっと美人だったら人生楽しかったのかなー
毒親で、学校でもいじめられて、それでも頑張って、自殺だけはしてはいけないと、前向きに生きてきたつもりだったけど、若さが日々失われていく毎日で、独身彼氏なし。
友人はどんどん結婚してって子供も生んで家建てたりしてるのに、私はこれまでの人生でなーんにもない。好きな人には彼女がいたし。なんにもない人生。時間だけが過ぎていく。
旦那や子供もしくは自分が病気してみ
新たなステージ突入よ
色々ありすぎて、全てに期待しなくなった。そしたらくそつまんないけど楽になったよ。
人生に意味はないと思う。
なんやかんや複雑な過程を経ているけど結局、すべての活動は生殖活動に直結する。
より優れた子孫を残すために経済力、健康状態などの要素を無意識に判断する。
そして恋をし、恋愛をし、結婚をして子供を作る。
感情も脳のち密な計算結果により出された化学物質によるもの。
合理的だ。
しかし我々が最終的にやっていることはそこら辺の虫と変わらない。
増殖することだけ。
この世界に唯一意義があるとすれば、それはこの世界を楽しむこと。
ただそれだけ
彼氏も友達もいない、、って書いている人は、彼氏や友達が出来たら楽しくなる可能性がある訳で、まだ希望があるよ。
私は結婚して子どももいて、家もあるし友達もいる。
だからこそ、こんな環境に一切の幸せも感じられ無い自分自身に嫌悪感が強い。
環境のせいに出来ない。全部私のせい。
言い訳すら出来ない。苦しい。
何か大きく変わったわけではないけど、ここ数年ずっとつまらない。旅行に行っても好きなアーティストのライブに行っても映画館や美術館に行っても、ちっとも心が揺さぶられない。昔は楽しかったのに。心が枯れてしまったのだろうか。
人生楽しくない。20代前半から自分の未来に楽しい事なんかなさそうだなと思ってた。案の定30代半ばでも同じ事思いながらひっそり生きてる。
テレビ見てたら芸人の大久保佳代子が、結婚は諦めた。一人で前を向いて歩いている、でも週1回一人で泣く夜がある。と言っていた。
大久保さんなんて、仕事もあり一般より金持ち、自分を慕う仲間も居て、独身でも楽しそうに見えるのに、一人で泣く夜があるのかと思うと少し身近に感じた。
もしかしたら今生きてる世界は全部虚像で、なんかおかしい…って死んで終わらせられたらやっと元の世界に戻れるんじゃないかって考えたりしちゃう。
そんなわけないんだけど。
私はぼっちだけど、今のまま家族ができても満たされることはないって気がする。
一時リア充のときがあったけど、どこか空虚だったし
何やっても満たされない人ってそこそこいると思うよ。
根本的な感覚が、生きてて幸せって人と違うのではないかな。
そもそも一人が可哀想扱いされるのって恋人や家族がいるのが幸福って前提があるからでしょ？
家族がいてもつまんない人なんて沢山いるし一人の人生をエンジョイしてる人もいるのにね
結局、生活が満たされてないと映画やライブに行っても単なる暇つぶしにしかすぎず、別に楽しくないんだよね。単なる逃避で。
だから、人生の目標になるようなことを今は探してる。娯楽はあくまでプラスアルファ。
人生つまらないって言うと贅沢な悩みと思われるけど
つまらないというか、生きがいというか生きる意欲が無い。
夢がついえた、必要とされていない、喪失感 気力が無い
やるだけやった、報われない、努力したけど結果がでなかった
親の仲が悪かったからか、
ずっと暖かい家庭を作りたかった。
若い頃から私なりに努力してきたつもり。
合コンや婚活パーティなどなど…。
勇気だして連絡先聞こうとしたりした。
でも全部ふられました。
そりゃブスだし病気持ちだしね。
友達には恵まれたし、
いつ死んでもいいや…もう37だし。
生まれ変わったら美人になって、
結婚して赤ちゃん産みたいな。
とりあえずやりたいリスト書こうかな。。貧乏でも貯金したら少しくらいの幸せできそうだし。。
小さな幸せだけですごい幸せ。
もう妄想の中で楽しく生きていこう…
ほんと人間には想像力っていう能力がついてるのがせめてもの救いだわ
想像の中なら好きな自分になれるし好きなとこ行けるし何でも好きなことできるからね
バツイチ４年目。口では婚活っていってるけど、もう一度あのプロセスを辿っていくのは正直面倒くさい。一人が気楽でいいけど時々寂しい。人生はつまらない。
つまらない人生だと思う。いい年して独身だし、仕事は不安定だし、恋人はいないし・・・。
ある意味束縛のない自由の身なんだけど、誰かに甘えたり家庭を持ちたいとも思う。
けどこの前、子供を連れたママさんグループ見た時にふと思った。
結婚したらもう一生、枠にはめられた「この世界」で生きる事になるんだなと。
この時も、あんなつまらない人生だけはなりたくないと思った。
どの生き方が正しいのかなんてない。私はただの怠け者。
ママ友関係で悩んでた時
地元のＪリーグ観に行って一気に変わった
弱いけど
応援してたら
環境変わった。
何かふと足を踏み入れると
変わることもある
病気になったら終わりって良くわかった。
くも膜下出血何かになって助かっても生きてる価値何かない・・
仕事を辞めて心が荒み自分ばかり不幸なんだって追い詰められる。おまけに毒母の暴言、うつ病の弟・・お荷物だらけで嫌・嫌・嫌・・
一人暮らし、両親他界の一人っ子。施設を転々育ちだから友人無し、彼氏だと思って10年近くお付き合いしてた人には浮気相手を孕ませた、と振られまして…頼るあても無いので真面目に正社員で働きながら掛け持ちでバイトして生活しながら少ない貯金する日々。何が楽しいんだ自分？と疑心暗鬼で毎日が終わる。
私が求めてるものは手に入らないのかな、努力しても報われないなら
何の為に生きてるのかワカラナイよ。
待っててもつまらないだけ
学生までは大人が楽しいこと提供してくれる傾向はあるけど
大人になったら自ら見つけに行かなきゃ
誰も手は差し伸べてくれません
とりあえず夕ご飯食べ終わったらパステルのプリン食べるんだ
そしてお風呂いって犬と戯れてごろごろガるちゃん
私の幸せはこれで精一杯
ただ
疲れた
ほんとは
楽しく生きていたい
だけど叶わない
周りから
ゴチャゴチャ言われるの
ほんま疲れた…
同じようか女性は沢山居ますよ
貴女だけでは無いです
考えすぎて不安になるなら考えない方が良いです
考えても考えなくても時間は流れ現実も変わりませんので
楽な方が良いですよ
考えない方を選択する方が賢いです
周りに流されない誤魔化されない
貴方にはまだまだ未来があります
おばさんの私にも少し未来がありますから
契約社員でやりたい仕事をやってたけど、
毎日終電まで働いて、
土日も働いて、心身ともに擦り減りました。
婦人科系の病気になって辞めました。
36歳、仕事ばっかりやってきて、
なーんにも残ってない。
仕事に夢も希望もなくなったら、
どうやって生きていけばいいかわからなくなった。
主は今は楽しくなくても結婚したり出産したり楽しい時が、あっただろ？
私なんか、、、42才実家暮らし、彼無し、最後にSexしたのは10年前、最後に彼がいたのも10年前、今じゃ職場と家の往復のみの生活。
祝日は朝から晩までパジャマ素っぴん。
楽しみと、言えば70過ぎた母親との休日のスーパー銭湯。
私に比べたら主はマシだろ？
私みたいなヤツも居るんだから、そんなヤツより断然マシだと思うだろ？
安心しな。良かったね。下には下が居る。
将来が漠然としている中で必死に勉強してた。でももう疲れた。家族も友達も好きだけど、自分が生きている意味が見いだせない。もう20歳になるししっかりしなきゃと思いながらも、眠るように永眠したいとも思う。
人間は気分が伝染する
電波みたいに脳波が常にでてるから
つまり社会が暗ければ自分も幸せにはなれない
特に身近な人が不幸だと、その気分が伝わってくる
なんとかしてあげてよくなると、自分もその分幸せになる
不幸にすると自分も不幸な気分になる
そうなってる
大人になると楽しいから生きてるんじゃなくて、ただ暮らしてくために生きてるって感じる。苦も虚も無も飲み込んで
身内で結婚して子供いないの私だけ
働いてるのも私だけ
呪いやわ
新しいモノとかお店とか人ひたすら求めて出掛けてたけど楽しくなくなった。飲み会とか面倒の極み、なんで？年重ねて安定してたいだけだからつまらなくなるのかな？喜びのハードルが高くなった訳でなく種類は確実に変化してきたな。
なんだかわからないけど虚しくなったり、焦燥感にかられたりする。
職人目指して安月給でも頑張って一人立ちして全国紙にも乗れたけど思うように稼げなくて地元に戻り零細企業に就職して一人暮らし独身41才いや～終わってるわ。旅行に行っても習い事をしても何も楽しくない。人生厳しいって思うから厳しいんだ、とかつまらないって思うからつまらなくなる、とか分かってるけど何のやる気もでない厳しいわ
結婚して子供いるだけでめっちゃ幸せでしょって思ってたけど、ここ読んで違うのかって気付いた。結婚しても子供産んでも幸せにならないんだね…
世の中のほとんどの人が特別な何かがない毎日を生きてるんだろうけど、その普通のひとが社会を支えてるんだけど、時々無意味な自分に気づいて悲しくなる。なにしてるだろうって。
