むっちゃ気に入ったシャツを勝負服にして、あまり着ないでいたら 趣味が変わって着なくなってた(笑) 暫くして出して来て 「何だコレ、ダサッ」 って捨てた。 結構な値段したんだけど、もっと頻繁に着て着倒す位しとけば元を取れたのだけど(セコイな)・・・。 そんな事考えながら、あるサイト見ながら通販の送料払いたくねーと悩む(笑)
未来の事ばっかり見て旦那さんが頑張り過ぎで鬱になってしまいました。私は仁さんのBeトレやブログや本をずっと愛用してたので、旦那さんに何か良いのない？と言われ仁さんの本を貸してひたすら読みまくっています。でも鬱になっても私が休んでと言っても休んだりしてません。 私が出来る事は話を聞いたり、旦那さんに仁さんがよく言ってる、情けなくてもかっこ悪くてもあなたは愛されてるよ。などなどメールをして支える事。 私は私で特に生活のパターンは何も変えずに好きな事をやってました。 旦那さんの様子がおかしいので話を聞いた所、義母が旦那さんにこんな風に言ってきたそうです。 鬱になったのは私が好き勝手に生活して好きな物を買って来るから、息子が苦しくて鬱になったんだ！と。 正直かなーりムカつきました。何の証拠があって言ってるんだー！あんたの主観と勝手な被害妄想だろー！いっぺんしんでこい！（笑） 旦那さんはこっちの事情なんて分からないんだし 実家とは距離をおこうと話あったので、それは良いのですが… 腹の虫が収まらないーーーーーーーー！ムカムカ！これ何のコントですか？それでも好きな事やれますか？って事？それとも妖怪可愛そう？ ムカついているんですけど、結構傷つきました（泣）そう思う奴はほっとけば良いんですけどねぇ。
最近、あー私はずっと生身の人間から外れた何かになろうとしてたなぁと思いました。 生身の人間って世間一般の枠にキッチリ入れる訳もない得体の知れないものというか、テレビが発信してるみたいな完璧な人間を目指せば目指すほど負の部分が出てました。 光を求めれば求めるほど、強烈な影が出てくるというか。 もっといい加減でよかったんだなって。 世間一般って何だよって。良いことなんもね～じゃんって。 何のために何を目指して頑張ってたのか、わからなくなりました。 周りにどう言われようが、ダメ人間だろうが、本当の自分、私は本当は…、そっちを大切にして、テレビの理想像じゃなくて、自分になれるように生きます。
自分が幸せになることを追求した方が 自分の周りの人も幸せになるのよね(*´∇｀*)
思わぬ連休が取れそうなので、 急遽、ディズニー旅行を思い立ちました。 でも、予約で悩む… やりたいことやる！ は決断した。 でも、 自分にお金をかける。 は、 どこまでやる？？？ っていう、、、 お金のブロック外すためにも 思い切って散財してしまうのか、 行くと決断しただけでも 自分の希望は叶ったのだから、 その他は自分の身の丈で… といっても、 オフィシャルホテルに泊まりたいので 充分贅沢な決断なんですが。 この 身の丈、が 自分の可能性を 狭めてる気がするけど、 でも、 お金って使おうと思ったら どこまででも使えちゃうから どこまでやる！？っていう… 神社ミッションもしたし、 やりたいことやるを日々続けて 毎月の高額な支払い金額にも目が慣れて、 今回のディズニーも即決断できたけど、 試されてるチャンスと捉えて 意味もなく高額なお部屋に泊まってみるか、 行くと決断しただけでOKとするか。 階段１つ登るか、 ３段ほど一気に登るかの 違いみたいな感じだわ～
未来に備えて今、力を発揮しない私。 ちょっと頑張ってみようと頑張ったらダウン……。 「頑張ってるときは疲れてるけど、夫も機嫌が良いし、赤ちゃんともちゃんと関われてる気がして良かったのに。 私はやっぱりダメだなぁ。失敗ばかり。反省が足らないからだ。頑張らないと明日殺されるってなったら、もっと頑張れるはずだ。」 あー、こういうの繰り返してきたなぁ。 反省したのにまたダメだったって更に落ち込んできたなぁ。学生のときも、社会人のときも。 専業主婦になっても同じような感覚を繰り返すんだなぁ。 絶対的に自分が悪い世界にいるのって辛い。 頑張れない自分をこてんぱんにしなくちゃいけないの、苦しい。 だから私、そもそも頑張りたくなかったのかな。 またこてんぱんにされるの怖くて。 それなら、何度も何度もよく頑張ってきたね。 涙が出てくるわ。 んー。何かが違う気がする。 私はもっと幸せになれる気がする
