最近、自分の頑張りがものすごく無駄に感じで頑張る気になりません
頑張っても、ただ貧乏くじをひいたり良いように利用されたりするだけで何も得られないんじゃないかと虚しくなります
似たような心境の方、このトピで吐き出しませんか？

頑張らんでいいやん。適当で
頑張ってるように見せて、手抜いてるヤツが会社で高い評価されると、やる気なくす。
押してダメなら引いてみよう！
貴方の頑張り空回りなのでは？
って人たまにいる。
そして被害者感出してくる。
相手のあることならありがた迷惑に思われてるかもしれませんよ。やめやめ！
ツライことが立て続けにあって、精神的におかしくなる一歩手前の状態だったので、まともに受け止めてばかりでは精神が持たんと思い、今現実逃避してます
少しはラクになったので、こういうことも大事なのかなぁ～と思いました
ある程度回復したら、また現実に戻って頑張ります
田舎だから33歳独身だと職場で肩身がせまい。どんなに仕事こなして身なりを綺麗にしてても「結婚しないのかねー？」みたいな陰口。。未婚は犯罪者なのか？！
とりあえず大の字に寝転がって、体の力を全部抜いて、深く呼吸してみる。
吐いてー、吸ってー、吐いてー、吸ってー。
少し楽になるよ。
真面目に頑張ってる人のほうが損をしやすい世の中だって思うようになってから今後の人生は無理せず頑張り過ぎずストレスをなるべく溜めないように生きようと方向転換を始めました。
私は頑張るのやめた。周りは「努力できないやつは無価値だ」みたいな意見押し付けてくるけど、それはお前の生き方だろって！そこそこに生きて何が悪いって開き直ってる
頑張って学業や仕事をすると苛められ
(人間関係や仕事関連のハウツー本
読み漁りメモったりした)
頑張って恋愛して結婚したが離婚秒読み
(ヘアメイクやファッションや
家事関連のハウツー本読み漁った)
子供は発達障害で療育頑張ったが
指導でのダメ出しが増えていく有り様
もう初老になって疲れはてたわボケッ
頑張りすぎてメンタル病んだよ
頑張りたくない。けど誰も助けてくれない。人生楽しんでいるように見える人は、苦しい事に堪える事を頑張っているんじゃなくて、苦しい事から抜け出す知恵や知識をつける事を頑張ってるんだって聞いた。
スッゴいわかる
子供２才でやっと保育園入れて送り迎えしながら朝から晩までフルで仕事
休みの日は家事掃除
それが当たり前になって毎日天気とにらめっこして３食作っての毎日
犬と魚飼ってるのは趣味だから、疲れて帰ってくれば生きて元気で居てくれてる！ってそれだけで幸せなんだけど、誉めてくれるひとは居ないしね。夫は深夜だし。
激務の時はもう、ここまで頑張ったなぁ私って、本気で死を考える事もあるよ。
陰で支えてくれる人がいるから仕事ができるってもう少し感謝の気持ちが欲しいよ。
孤独だよ。
誰か友達になってくれ笑
実にならないから頑張る気持ちが沸かなくなった
給料日だ。嬉しいような
悲しいような。家賃で半分消える１人暮らし
誰かに頑張ってるじゃんって抱きしめてもらいたい
泣きたいよ
結婚に焦ってる３０代女性は敬遠されて
焦ってない何も考えてない３０代女性には声かかる
結果、焦ってない女性から結婚
焦ってる人はますます焦ってさらに男が逃げていく
男からすればあたりまえのことなんだけど辛すぎる
報われない努力はやめる
子供もいない既婚30半ば
家に帰れば離婚問題家事炊事
会社はどんどん人が辞めてベテランが爆発寸前のブラック
私が辞める前にどんどん人が辞め、私が辞めると迷惑がかかると頑張ってきたけどもう本当に疲れた
離婚して独りになって仕事も辞めてゼロになったとき
また立ち上がれるのかな？
つらいつらいつらいつらい
歯車の代わりはいくらでもいる
歯車に奴隷精神と責任だけ植え付けて安い賃金で働かせる世の中
手が抜けない性格で
何でもがんばってきたけど、それが果たして意味があったのか？がんばったからって幸せにはならない。
テキトーに生きても結果同じ。
分かっててもがんばってしまう。
性格変えたい。別の人間になりたい。
吐き出していいですか？
私は実母と仲が良くないです。というか相性が悪いのだと思います。幼いころから他人と比べられ怒られてきました。同じことを他人がしたら「偉い」のに私がすると「ダメ」なんて日常茶飯事。それでも母に喜んでもらおうといろいろしてきました。まあここ数年は心が折れかけておなざりな対応になっていましたが。
そんな母が倒れました。どうやら胃がん（検体検査中）と心不全。長くないんだろうと思います、高齢ですし。なぜか猛烈に病院を拒否する母を強引に受診させて判明しました。
病院までは 私の自宅から片道車で１時間ちょっとかかりますが なんとか時間を作って通っています。が ダメ出しばかり。介護申請も怒られる始末。昨日も「なんでそんな意地悪するの！」って怒鳴られました。痴ほうも始まってしまったのかもしれませんが なんせ昔からいろいろ言われてきたので娘でさえ 痴ほうなのか違うのかの判別がつきません。
こうやって私たち母子は 一生分かり合えないまま終わるんだなって思ったら もう頑張れないと思いました。きっと 母の人生の最後くらいは私のことわかってくれる 一度でいいから誉めてくれると思ってきたのに やっぱりこのままなんだって泣きそうです。
でも 一人っ子で父親も他界 親戚も遠方の私には この試練を一人で耐えるしかなさそうです。
母が先か 私の心が折れるのが先か。
まじめにすると損する世界。頑張らなくて良いよ。

みんな毒吐いてスッキリしてよ（≧∇≦）
この世は地獄です
お金がないと本当に本当に辛いですね
頑張れないやもう
