怖いのはGOだ。過去と未来はほっておいて、今を満たそう。

意味はわからない

ゲッターズ飯田「人を馬鹿にする人は、馬鹿になれる人に敵わない」 (TOKYO FM＋) - LINEアカウントメディア

バカな人は何かとスゴイよね

必要だったのは、多分、逃げてもいい、できなくてもいい、かっこ悪くても、ブサイクでも臭くてもなんでもいい。 目の前の山の向こう、目の前の海の向こう、この世の向こう。どこだって逃げる場所なんて無限にあるのだから。

死んでもいいやって思ったら、なら死ぬ前にやりたかったことやってやらーって気持ちになったりしますしね～。

死んでもいいよ。に救われました。
本当に辛かった時、死にたいと思ってしまう自分を責めて、でも死にたいという気持ちを抑えられなくて、検索して出会ったのが心屋さんでした。

死んでも良い。死んだら途中からリセットで また来世続きが始まるって内容だったと思うんですが、たとえまた来世同じ事になったとしても、今リタイアしたいって思った事をよく覚えています。

で、死んでも良いのかぁ！！と思って、僅かな貯金は自分のために使おうと思って、心屋カウンセリング受けて、美容室行って、としていたら、いつのまにか3年も生きていました！笑

そして今はとても幸せです。 死にたくなるほど辛い時に、死にたいという気持ちさえ否定されていたら、本当にふと瞬間に自殺していたかと思います。 死んでもいっかーと思いながら、死ぬ前にコレだけはやっておこう、という事を続けていたら、いつのまにか死にたい程辛い時期は抜けていた感じがしています。今もあーもう死にたいと思うほど切迫詰まる時ありますが、早くその気持ちにオッケーだせるようになったおかげで、どつぼにはまる前に戻ってこれるようになりました。 自分の子どもに死にたいなんて言われても、「死んでも良いよ」なんて、なかなか言えません。でも、学校サボったりちょっと非行したりしているうちに、死にたい状況から脱せるのなら、それを見守るくらいはしたい。それすらも危ういけど。でも、死にたい状況から抜け出せた今までの3年間の自分、ただのロクデナシでしたから

お寺の門のところに、お坊さんが書道で書いた言葉が貼ってあることありますよね。 うちの近所のお寺、少し前ですが 「おまえも死ぬぞ」 結構なしっかりした字で書かれていて お坊さんの真意はわかりませんが 子どもと二人で大笑いして、むくむくと元気が出てきました。

呪縛
ことある事に、母親(毒)が言っていた「今頑張ったら、後は楽だから」を信じていた。 でもふと気付いた。 全くといっていいほど！一向に！楽にならんぞ！！！ てかずーっと、今頑張らなきゃいけないって思ってるから、ずっと良くならん。そりゃ、いつまで頑張ればいいんだって思って辛くなる。 まるで砂漠の蜃気楼のようだな､、、 で、ハッキリと気付いた！ あたし、ずっと楽してたいんだけど！ 今も未来も楽に楽しくしてたい！ 頑張る教は根強いなー！もう＼(^o^)／

やっぱりなによりも 今を楽しく生きたいです。 自分勝手に幸せに… 他人のこと考える余裕なんて 鼻っからなかったわ～～～(^.^) それでも周りに感謝されている人みると あぁ、私もああなりたい もっとがんばろ って思っちゃうけど。 ちゃうちゃう！！！ ですよね。 感謝なんぞされなくても 生きているだけで価値がある。 だからまずは自分に素直に 楽しく生きてけー！…ですよね? 有りもしないことを 不安として抱え込まない。 それは全て他人に聞いて思い込んでいる価値観。 そんな世界からは一抜けピー！！ …ですよね⁇笑笑

ひきこもりについて
じんさん 私やりたいことをしたんだなって思うんです ひきこもり　笑

母に甘えて、静かに落ち着いて生活したかった だからのひきこもり　笑 はぁ～楽になった。

楽になりました～ ありがとうございました 結局自分が一番望んでいることがかなっているんですね。

だから自分を責めることなんかなくて 、

他人の価値観じゃなくて 自分を最大限に肯定すればよいし味方になるしかないのだ だって、他人は他人様の味方なのだからｗ 不思議と（支配者）母が外れました。 ずっと音が苦手だったけれど、静かに落ち着いて生活したいのだから当たり前だったんだってわかりました。ｗ なーんだって感じです。 最大限自分肯定自分の味方でいようと思います。 ありがとうございました！

これはわかりやすかった。 ダメだから直すじゃなくて、 ダメなまんまで『今』どうするか。 そこに集中するということですね。 考え過ぎて、混乱していた。 過去と未来はほっておいて、今を満たそう

そっかー。そうですねー。 ソレをしてどうなったかどうなるかばっかりで、自分がワクワクしてとった行動そのものに満足してあげることなかったなぁ。仁さんそういやなんども言ってたなぁ。自分を幸せにするには、いま、今日、何する？何やめる？を合言葉にします。

僕らは もっと 怠け者で 弱くて 出来なくて なのに 口だけ立派で いいんだよ。

新宿・歌舞伎町：ホストの街に散る命 (毎日新聞) - LINEアカウントメディア

考えさせられる。ホストに狂って、借金、自殺。寂しさ。生活は続く。何もなかった かのように。みんな、それぞれ寂しさ抱えて生きてる。生きてこうな。

そっかぁ、お金払えば
こんなに楽になることが世の中たくさんあるんだろうなあと。

自分にもっと使っちゃえよ～と。

なんか行動範囲広がりそうです。

贅沢は味方だ！

やっぱり
我慢と罪悪感と自分責めが、われら修行僧としての三大苦行だと思う。 しかも、ホントは苦しいはずなのに、一方ではこれらに依存しているほうが楽だから、なかなか手放せないんだねΨ(￣∇￣)Ψ

「もったいない」の呪い
あ～ アタマに「もったいない」が浮かぶ！ 上の世代からひたすらに 「（お金が）もったいない」から 家で食べよう 歩いて行こう 安いのにしよう 自分でやろう まだ使おう あきらめよう 我慢しよう… 洗脳されていたように思います。 『お金が減る恐怖症』を患ってた。 （未来への投資なら納得できる病とかね） お金はそれらを叶えるツールに過ぎないのに そんな風に生きていたら 自分（の生命）が 「もったいない」わ！ とようやく気づいた次第です… 我慢は自分虐めですよね。

一昨日、昨日と、旦那とふだりでキャンプに行ってきました！ 普段は車で遠くまでいきたくない、寒い、めんどい とか言ってキャンプにはなかなか着いて行かなかった。 旦那は基本一人キャンプ。 でも今回は一緒に行きたいらしく、かまってちゃんスタンプがLINEで来た(笑) 一回行ったことがあるキャンプ場で、11月いっぱいで今季は終了、その日は平日で貸しきりだそうで、そしたら行こうか！と。私も腰をあげた。 行きしな、普通道で行こうとしてた旦那。 は？高速は？と私。 えっ？お金かかるやん！と旦那。 それより、はよついた方がいいし、山道いや！！ と私。⬅山道酔うからいやな私。 高速代どうすんねん払ってくるんか？旦那。 払うやん！私。 えっ？払うん？旦那。 私、払うやん！私。 じゃ、じゃぁ高速乗るで！旦那。 高速使って１時間短縮、高速代1990円。安！！ 行ったら貸しきりで、のんびりゆったり。 温泉もあるのでさっぱり気持ちいい～！ あ～きて良かった(*^-^*) 旦那に感謝。連れてきてくれてありがとう。 って気持ちがわいてきました。 次の日は雨予報だったのに帰るまで晴れ。 しかも今季最後のお客様、ということで 記念品(ボールペンなど)も頂いて嬉しかったです。 普段は行かないけど、何となく行ってみた。 旦那はお金でしぶってたけど高速乗った。 小さな選択を、罪悪感なくやった。 自分の気持ちを大事にした選択によって 感謝と楽しかったという気持ちが自然にわいてきた。 こんな風にこれからも、自分を大切にして生きていきたいです

何にも出来んで
ひとに頼ってばかりで
ワガママ言ってやらない
なのに「自分は正しい」ってひと。

だってことね。

正しく
頑張って
迷惑かけず
ひとりでやる

「正しい」世界から
抜け出すとき。

僕らは
もっと

怠け者で
弱くて
出来なくて

なのに
口だけ立派で

いいんだよ。

頑張ってるね
大変だよね
偉いね。
そう誰かにいたわってほしかったのかな。

私もそっちに行く覚悟を決めました。

いろんな人が助けてくれてるレース、
いろんな人がいろんな思いをぶつけるレース、

私も自分の人生レースに
とことん攻め込んで行きます。

ん、
もう結局ね、どっち選んでも損すっから笑笑

自分の経験から 「今の自分で良いんだ」 と私が思えたのは好きにさせてもらった時だったからです。 私の場合好きにさせてもらえた事で自分を信じれるようになったし相手に理解してもらえてると思いました。

本当に本気で悩んでます
新卒1年目です。 自分が努力すれば結果以外も評価してくれて、給料での見返りがある、そういった職場にいます。 でも、最近は何のためにこの職場で、ちっちゃい狭い世界で頑張っているのか分からなくなってきました。自分の成長が何に繋がるのか。意味がなく思えてきました。 毎日辛い。最近はもう仕事がつまらないんです。 自分、ここにいても、憧れる人もいないしお先真っ暗。 ただ、この場所に居ても自分の意識一つで楽しくなるのかもしれない、と。 多くの書籍で言われてるように、自分次第で毎日ハッピーにすることはできると思い、しかも、このままの自分で環境を変えたとしてもまた同じ事が起こるかも、と、頑張ってきました。 けれど正直、それをやる元気もやり方ももう見出せなくなりました。 この場所（今の仕事）で、ハッピーな気持ちを見出す事は、わたしにとって頑張る事。 もう頑張りたくもありません、その頑張り、将来的に報われないのが目に見えているから。 目に見えて昇給とかはあるかもしれませんが、それも要らない程に、自分がやっている事に意味を感じないのが辛い。 だから、すこーしでも興味のあるほうに環境を変えてもいいでしょうか。 そこへ行っても、結局わたしは変わらないのでしょうか。 環境のせいじゃなくて、私がネガティブマインドなだけなのでしょうか。 どうか御返事をいただけますと大変嬉しいです…(/ _ ; ) 社会人って大人ってつまらない！よく皆んな普通の顔して働けますね…。と心の中で悪態ばっかついております。

なんか家族関係のコメントを読むといつも思います。 「家族＝自分の体の一部、みたいに思っている人が多いなぁ」と。 だから「変えなきゃ」とか「変えられる」とか 思うんだろうな。 自分の一部だから、コントロール出来るはず。 自分の一部だから、コントロールしなきゃ。 って。 うざーい(//∇//) 親子と言えども他人だよ？ ましてや夫婦や恋人なんて、めっちゃ他人だよ？ 私はとにかく家族や親戚というものが嫌で、帰省もしないし、出来れば（経済的に自立出来れば）縁を切りたいと高校生の頃からずっと思っているのですが、 たぶんそういう「自分の一部感」が嫌だからだと思いました。

イラストの発注
デザイン事務所で、イラストを頼む側の仕事をしています 先日お願いした方は定年後、趣味で毎日ブログに イラストアップしてる方でした。 たまたま商品のイメージに合ってたので。 でも、ブログがなかったらたどりつけなかった。 彼のイラストはけっこうメジャーな商品のパッケージに なりました。 イラストレーターもカメラマンも皆さんわたしの作品見て見てーってメールが来ます。個展の案内も。 描きづけながら広報活動も大切だと思います。毎年くれる年賀状のイラストでお仕事になった方もいます。 デザイン業界はけっこう狭いです。デザイナー同士で紹介とかもあります。 イラスト好きな方、ぜひトライを！

私もずっとイラストレーターになる、絵でお仕事したいと思いながらも心の底では諦めていました。 私はみねちゃん塾に通って学んでいる時に みんなの前で「私は絵を描くのが好きです。しかも上手いんです」って宣言しました。 言う時、とても怖くて恥ずかしかった。 がっかりされたらどうしようって。 でも、実際にみんなに絵を見てもらったら 上手いね！とかいいね！って言ってもらえた。 宣言してから いろんな人に描いてほしいなって 言ってもらえるようになった。 本業と言えるレベルではないですが(^_^;) 実際わたし、美大とか行ってなくて絵の勉強は独学のみだけど、こんな私でも依頼してくれる人がいる。 これは、やってみなければ分からなかったことです。 仁さんの言ってる「どんだけハードル高いねん」ってすごくよく分かります。 でもね、やるまでがとても怖いんだよね。 それも分かる。 いま描きたくないのなら、それでOKだと思う。 もしも、気分がいい時があったら メモの片隅とかでもいい。 落書きでいい。 自分がいちばん描きたいものを描いてみて。 完成しなくてもいいから。 誰にも見せなくていいし 誰のことも気にしなくていい。 描いている時、自分がどんな気持ちか感じてみてほしい。 描くことで、何かが見つかったらいいな。 そう思います。

ずっとしあわせになりたい！！！ って口癖のようにゆってたのに 気がついたら イラストレーターでもないのに、 絵を描いてブログ更新して、 結婚できてる訳でもないのに、 彼とのほっこりエピソードをイラストにして 公開してて（別れちゃったらどしようかな～とかたまに思いつつ。笑）、 自分が描いた絵をみて「やっぱり彼は素敵な人だなーっ」ってにやにやして、、、 自分あほだな～と思いますが、好きだし それをしている時間がしあわせなので 辞められません。笑 気がついたらしあわせになってた。 しあわせになりたい！ってほとんど思わなく なってた、、、、。笑 しあわせのハードルは自分で決められるんですね！！！ いつも勇気をありがとうございます。 もっと制限や思い込み捨てて、 自分の好きや、やりたいことに取り組みます♪

苔むす森

まずはオレがとにかく面白い人になるってことが大事で
人生を楽しむにはな
人を楽しませたいしな
笑顔になってほしいわな
ハミングバードになりたいわな
歌って求愛だわな
 
 
そすればやりたいことと社会的なことが噛み合うわな
 
感じるリズム、鼓動、翼に♪

あなたがこんなふうに
人生うまくいっていないのは。
 
自分で自分のことを責めているから。
 
「こんな自分」ではダメ。
あの人だったら許されるけど、私では許されない
 
自分のことをそんな風に思っていると
周りもあなたのことをあなたが思っている通りに扱うようになる。
 
だからあなたが
 
「本当の自分」を大切に思うようになると
「本当の自分」を愛してあげるようになると
「本当の自分」を許してあげるようになると
 
あなたをとりまく環境が変わってくる。
 

「あんなふうに、なりたい」 ーーーそれを道しるべとして、進んでいくしかない。自分で道を切り開いていくしかない。

わたくしは自分の価値観で、生きています。
色々なことを言われているのは、知っていますけれども、
それによって、わたくしの価値観や生き方を、
変えるつもりはありません。
たとえ、そのことによって、誰からも好かれないとしても、
かまわないのです。

まあ、あれだわな
キャッチーなものじゃないとダメだわな
人が引っかからんわな
つまらん、は敵！
 

あんなふうに、なりたい・・・そんな気持ちを大切に温める
「あんなふうに、自分もなりたい」と憧れること、ありますよね。
その憧れに近ずくために、どんな道を進めばいいのか。
探して、見つからなくて、悩んで、もがいて。
その人みたいになれる「近道」を見つけようとしても、見つからない。
だって、「自分の道」は自分の中にしかありませんから。
「答え」は自分で探すしかない。
つらいです。しんどいです。

でも、「あんなふうに、なりたい」
ーーーそれを道しるべとして、進んでいくしかない。自分で道を切り開いていくしかない。
「あんなふうに、なりたい」を刺激として、まだ見えない自分を探していく、創っていく。
そのための第一歩が、「今、自分がいる場所」をしっかり確認すること。その上で、足りないスキル、能力を補っていくこと。

自分のことをいつもいつも後回しにして、
他人のことを優先して、
自分が我慢していれば、
自分が空気を読んでいれば、
すべてがまるく収まるって思って・・・
ずっと、自分の本当の感情や本音を押し殺してきた。
我慢している感覚もなくて・・・
いつも、なぜか謝っていて・・・
でも、どこかに怒りが溜まっている。
 
 
他人を大切にするあまりに、自分を大切にしてこれなかった・・・
そんな人たちが、どんどん自分らしく生きられるようになって、
楽になって、幸せになっていく姿を見るのが本当の嬉しい。
 

人生の中で、しないといけない！ことが何もないという時間を持てたことが私にとっての最高の幸せのように思います。

お坊さんだから〇〇するべき、
お寺だから〇〇でなければ、
「～でなければならない」とか、
「～であるべき」

みたいな思いに縛られて、

結婚相手とか、結婚する年齢とか・・・
 

たまたま、自分の周りの「みんな」が言ってたから、
自分が思い込んでたり、

でも、絶対的なものじゃない。
「みんな」って・・・数えてみたら何人やねん。

仏教的に言ったら、
その思い込みに「執着」して悩んでしまう。

というか、そいう考えから解放されていいと思うんよね。
 
 
「でも、やっぱり檀家さんのことをおもうとなぁ・・・。
　まぁ、ぼちぼちがんばろう（笑）」
 
お坊さんも心屋おいで（笑）

まずは、入れない。
ごきげんになれないものは断りました。
 
つぎは、捨てた。
大切だと思っていたものも、必要じゃないものは手放してみた。
モノだけじゃなくて、空間や関係や時間とか・・・
目に見えないものも・・・手放してみた。
 
 

そうしたらね、
手に入れたいと思っていたものがすでにほとんどあることに気がついたんです。
家で昼寝していても不安じゃなくなった。
毎日、エステ行って、自分のことだけ考えていても
罪悪感がなくなった。
エステで自分の貯金がどんどん無くなっていくけど、
「ま～しょうがいないよね～」って（笑）
ずっと、自分をないがしろにして、いじめてきたから。
４０年分くらいのご褒美を・・・

実力以上の大舞台に出て
大恥かいて
大叩き受けるって
覚悟することなんよ。
...
で、
自分のやりたいことで
活躍するって決めること
でもあるのよ。

お化けじゃないので「老けない」のは無理。　誰もが歳をとる。
だからこそ、まずは、健康。　20代で健康と思っているレベル以上の、「超」健康を目指すことが結果美しくいられる秘訣だと思う。
そして、肌や髪の手入れはもちろん、服の手入れ、小さな持ち物まで、手入れを行き届かせて清潔感が必ずあるように気を着けることも大切。
外見の話はこのくらい。　これでも大変だけど、問題は中身。　これはもっともっと大変。
私もまだまだ修行中。

なくても生きていけるから、 無駄だと思ってしまう。 でも、それらがないと生きてる意味が 分からなくなっちゃうんだね～～。 無駄なものこそ大事にしよーっと

私、漫画描いてたんですけど、たくさんのおもしろい漫画が世に溢れてる中、 私が描く意味はあるのか？という気持ちになってしまい、 先日契約してたところを辞めました。

（好きで始めたはずなのに、最近「これほんとに好きだったのかな？」とか思っちゃったりして、 もう漫画自体描くのを辞めようとも思ってました。）

辞めて数日は清々しい気持ちになったけど、 段々心がどっか行っちゃったみたくなって 頭の中がモヤかかったようなボーッとした感じに。。

んでまたしばらくして、「やっぱ漫画は手放したくない」って気持ちになった途端、 頭のモヤがパーッと晴れて、体の軸？が戻ってきたのを感じました。

ほんとに私がやらなくても誰も何も困らないけど、 それを失くすと私の心が死ぬ。 まさにリアルに感じてたとこでした。
苦しいこともたくさんあるし、 好きだけどがんばれないこともたくさんあるし、 楽しいばっかりじゃないし、 うまくできないことだらけだし、 不安と恐怖はいつまでもぬぐい去れないし、 私の打たれ弱い性格では厳しい世界だけど、 でも今後は、“自分だから描けるモノが私の中にはたくさんある”ということにして、楽しくゆるーく描いていけたらいいなと思います。 心屋に出会ってなかったら辞めてみる勇気も持てなかっただろうし、 辞めた時点で自分責めまくってほんとに諦めてたもしくは鬱になってたかもしれません。 いつも気づきと、どんな自分も認める勇気をありがとうございます！

周りや家族のせいにしてる場合じゃなかった！まず私が幸せにならなきゃ！って今は思います。スタートかな。

わたしはずっと楽器が出来るようになりたいって思ってました。 友だちからベースを借りて7年… 全然弾けるようになってませんwww

忙しいから～教えてくれるひとがいないから～飽きっぽいから～うんぬんと、いろんな「せい」にしてやってこなかったんだけど、

ふと、「わたしホントは楽器より歌いたいのでは？？？」と思ったんです。 歌うのは昔から好きなんだけど、気持ちよく歌ってると家族に「オンチだねw」って言われたり、小学校の合唱では「音はずれてるんだけどw」って友達に言われたり。 しかも人前に出るのが苦手で、赤面症に本気で悩んだこともありました。 でもやっぱり歌うことは好きで、大人になってからひとりカラオケ5時間歌うことも。どんだけー。 バンドにあこがれてて、でも歌ヘタだから楽器がいいな♡楽器やれたら一生の趣味になるしな♡なーんて思ってたけど わたしは本当は歌いたいみたいです。笑

最近はカラオケに行くと必ず某歌手の本人映像（コンサート）で歌う曲があるんですが、歓声の気持ちよさがハンパない！！！ 「わたしは人前で気持ちよく歌ってもいい」 って、許可しよう(*´ω`*) あーー、ライブハウスで歌いたいな♡

その「役にたたないもの」が幸せをくれるｗｗ 先日渋谷で行われた、「くろももプロジェクト十番勝負」というライブに行ってきた。 出演者は藤岡藤巻さん、ブリーフ＆トランクスさん、レ・ロマネスクさん３組。

まーみんな独自の世界観を表現した歌を歌っておられますｗｗｗ それが本当にくだらなくて面白いｗｗ

で、藤巻さん本人も 「人生に何の役にも立たない歌」って言ってるくらいです。けどそれが私たちファンにとっては最高だし幸せくれるんですよね！

で、そんな人生の役に立たない歌を歌ってる皆さんが意外にも高学歴ってのが人生面白いよね！！！ ほんとみんな　落ち込んだらこの方たちの曲聞いてほしい 聞いたら悩んでることがバカらしくなるかもよ！？ う〇ちの歌とか盛沢山ですからｗｗｗ

まさに、母親から、私の興味あるものに対して、それなんの役に立つの？といわれ続け。。イラスト書くことなどですが。 私にもわからなくなりました。

たしかに役に立たないしなーと自分でも思いはじめたり。それからあまりやらなくなりました。 でも、先日の記事でもそうですが、ブルーインパルスだったり、体験したことないことやってみることが、面白い、好きかもと気づきました。今までは、ちょっと冷めた見方で見てましたが＾＾。 やりたい、が良くわかんなくなってたけど、未知の体験するの好きかも知れないです。

私もずっと夢だったスポーツカーを買った ほんとお金がかかる　でも欲しかったから買った 会社の人から　50歳過ぎのおばさんが乗る車じゃないって　からかわれ（笑） それなのに　その車に乗ってる事を近所に住む親や妹に隠したくて（ってガレージに停まっているから見えるんだけど・・） 古い軽自動車で通勤　ほぼスポーツカーには乗ってない せっかく叶えた夢を贅沢した罪悪感やら無駄遣い？した恐怖心から　ないものにいていた で、軽自動車を手放さないのも　両親を乗せるから　とか　スポーツカーは汚さないために閉まっとく　とか　いろんな言い訳を並べてた 案の定、実家の家族から　あんな高級車買って（怒）ってバッシングされ（笑） でも　あの子（スポーツカー）に乗ってると　心が喜んでるのがわかる　運転も丁寧で　気持ちに余裕がある なくてもいい　ないほうがお金がかからない　実用的じゃない　でもトキメク まだあの子で実家の前を通ると　見つかったらどうしようってドキドキしちゃうけど　いや　もうバレてるんだけど そろそろ開き直るかな～私のために　怖いわ～

鰻大好きで、たまに片道2時間かけて食べに行ってます！ 他の鰻屋さんも色々食べに行ったけど、そこの鰻屋さんが一番美味しいです。

ほんとうに。 なくても生きていけるから、 無駄だと思ってしまう。 でも、それらがないと生きてる意味が 分からなくなっちゃうんだね～～。 無駄なものこそ大事にしよーっと！！笑

お互い生きてる間にやりたいことやり尽くしましょうね。

でもやっぱり

コーナー攻めたいし
ラップタイム上げたいし
限界まで走ってみたかったり
ギリギリのラインを攻めたかったり

そしたら
スピンしたりクラッシュしたり
ときには圧倒的なタイムが出たり

他の車と競ったり
駆け引きしたり
擦れ合ったり

さあ
観客も楽しませてやろうぜ

さあ
ブーイングも甘んじて受け入れようぜ

あー！もーホントに、ぢんさんありがとうございます！！！ わたし2年前にクラッシュして、去年ぢんさんに出会って、最後の講演会に行き、素直にでもぞわぞわしながらも、ぢんさんの言う通りにやってみました。 そうしたら、いままで見たことのなかった景色がわたしの前に広がりつつあります！

独身の頃は、 放課後の好奇心のために お仕事してました(*´꒳`*) お仕事つらいけどつらくなかった。 帰ったら好きなことできるし、 好きなもの買えるから(*´꒳`*) お父さんにいつも、 世の中の底辺で どこに向かってる？ お前には才能がある。 金の砂がムダに流れ落ちてる。 そんなことを言われ続けてたな(*´꒳`*) ばいばい お父さんの期待 ♪ ばいばい お父さんの理想の娘 ♪

ちょうど昨日、会社を出て思い付きでふと 「用事は無いけどちょっと遠回りのスーパーに寄りたい」 って思って行ったんですけど そしたら思いのほか混んでて。 駐車場ぐーるぐるしながら 「なんの意味があって来たんだよワタシ～」 って自問してたら 「行きたいという願いを叶えるために来たんだよ」 って答えがふっと降りてきて 「そうゆうことか！」 ってなりました。 直感に従え！という教えを、 「直感通りに動いたらいいことが起きて物事もうまくいく」 と都合いい感じに変換していた私。笑 （今回でいうと、直感で動いたのになんで混んでるという不都合が起きるんだ！って勝手にプンスカしてた） 「状況なんか関係ねぇ」「私がしたいからするんだ」 私も、やりゃ、できるもんですね。 いざスーパー入ったら、 買いたいけど他の所で見つからなかったアイテムが色々あって いつも以上に買い物してたし 普段はスーパー寄るなら夕飯作りはしたくないな～ってなるけど、 昨日は食べたいもの買ったからかスムーズにキッチン立てたし。。 自分のしたいを叶えるか叶えないかって、 小さなことでもこんなに繊細にメンタルに影響出るんだなってビックリ。。 自分の本音って想像以上に誤魔化しきかないですね！

「そうか、この最低な状況が幸せなのか」
ということにした瞬間から
すべてがバラ色になるのです。
くだらんことで
喜べる人が
一番幸せなのです。
大きな失敗を笑える人が
一番幸せなのです。

エンディングノートより人生やり残したことノートを 
先に作って、そのノートに何も書くことがなくなったら 
終活しようと思ってます。毎日一つはやりたいことが思い浮かぶから。
 
 
 
 
 
人生やり残したことノート、すごくわかります。毎日ドンドンやりたいことでてきますよね！私はエンディングノートと並行して書いていこうと思ってます。お互い生きてる間にやりたいことやり尽くしましょうね。　
 

どうでもいい。どうだっていいんだ。
学校出てからの人生なんて、自分でどんな風にでもなる
どんな風にでも変えられる。学校も会社も一つだけじゃない、
それだけで終わりなんかじゃない、決してそうじゃない、
この世の中には選択肢なんてごまんとある、そんなの本人次第だよ。

性格悪いかもしれないけど、私が辛い思いして何でズルして楽な奴がストレス溜めずに…だったら私もそう生きてやる！みたいに考えるかなぁ
死ぬなら美味いもんめちゃくちゃ食って死ぬわ！って感じ(*´∀｀*)

どうせ死ぬなら
その前に自分の好きな事をやってから死のう❗
他人に悪口言われてもいいし
多少迷惑かけてもいい
好き勝手にやろう‼
死ぬのはそれから❗
と思うと、やりたいことがありすぎて死ねない。

自分が本当は何をしたいかとか何が幸せと感じるか、それだけをバカ真面目に考えて行動に移せばいいよ。 
自分が選んだ好きなことでも苦しいこと沢山あるけど、乗り越えた時の満足度や充実感ってすごいじゃん。 
他人に振り回されるのはもったいない。疲れたならゆるっと行こうよ。自分の人生なんだから誰も文句は言えないよ。

ほっと一息

妥協せずに買った物はずっと宝物

唐揚げと

こうしないととか、もうこうだからダメとか思い込んでしまう変な癖。つい、自分が我慢しないとなんて思ってしまう。我慢しなくて、思うがままに行動してもいいんだよね。気楽に気楽に、気負うことなく前に向いて進もう。真面目すぎるのはもう嫌だな。

世の中には隠れたお金っていっぱいいるんだろな…

そして、その人たちは、もうもっているから、

フィーリングを頼りにしている
エネルギーに敏感

我慢しない、快適な人と快適な空間で快適に人生を過ごす、、、

そんな感じがした。

お金あるから、気乗りしないことはしない、不快な人とは付き合わない…

お金なくても先にそれをしちゃうとお金持ちになってゆく気がした…

妥協して買ったもの、選んだもの（人でも）は、

すぐに捨てたくなるけど＾＾

ちょっと背伸びして買ったもの、選んだものは

手に入れるのが、大変な物（人）ほど

大切にする☆

こんばんは♪そうですよね～妥協しないで買ったものは、ほんとに宝物です( 〃▽〃)私も車を買いました。何回も諦めそうになったり、妥協しそうになりましたが…妥協しないで良かった!!あと数日でやってくる私の車は世界一かっこいいです～(*´∀｀)

２日前欲しいスカートがあって、いつも購入する金額の２倍の高さ
お金もヤバいけど、スカートが買えなくなる方が悲しい
清水の舞台飛び降りる覚悟で購入。手にはいった瞬間、幸せモード
いつもはお金なくなったらこわい。やけど、今回はお金なくなったら働けばよい
て思えた。大丈夫て思えたのが嬉しい。数日前に妥協して購入したことに後悔したしね。

できるけど気が乗らない仕事をさっき断った。

小さなことだし、出来ないわけではないけど
自分を我慢させないって決めたしね。

わたし、ずーっと暗い方を見て選んで生きてきたことがやっとわかった。人間関係も、体調も、仕事も、お金も家も(°▽°) 
それでずっと、おびえて、嘆いて、悩んで…。

人生チョロイ
うまくいってあたりまえ



これ励ましでもなんでもないのね。
真実なのね。

これからはすべての明るい方を見て選んで、生きていきます( ´ ▽ ` )


妥協かぁ…
私もよく妥協してモノを買っていました。
これでいっか…と妥協して買ったものはそのうち大切にしなくなって次第にどうでもいいモノに変わってきますよね。
50年弱生きてると自分でもそれにようやく気付いて（遅いよ笑）、子ども達には妥協せずにほんとに好きなモノ気に入ったモノを選びなさいよ～って言うようになってきました。
でも子ども達にはそう言えるけど自分の事になるとまだまだ妥協が多いかな笑
これでいっか…じゃなく、これがいい！と心が躍るようなモノを選んでいけるようになりたいです。

欲しいものを手に入れて
ごきげんです♪
勇気を出した自分を
誉めたいです。


ぢんさんのお蔭様で家の中が
変わってきています。
私も苦手な
･家計を預かる＆やりくり
･自分のパート代を家計費に入れる
を手放したら
飛ぶ族の夫がイキイキし出し

彼は会社に昇給を、親戚に借金を依頼。
歩合給の呪い？や親戚からの幾度もの借金で身内が苦しんだ過去を見聞きした私的には有り得なかったのですが 
結果、両方叶ってる状態です･･･。
しかも、相手が喜んでくれた
だけでなく、いつでも
お金出すよ！というでは
ありませんか。ビックリです！

ぢんさんのいわれるように
他力(夫)を信用しだしたら
物事がスムーズにすすみだし
毎日がとても楽しく
生きやすくなりました。


すっぱ美味、野菜炒め

油と黒酢が効いてる〜

トンネル抜けた　かも
もう長ーいこと無意識のうちにある一定の我慢を自分に強いてきたとやっと気づきました。
その割合がだんだん増えてきて、自分をバカにするようになり、自分を攻撃するようになり、現実が自己免疫疾患に苦しみ、家庭も壊れたんだとやっと納得。
我慢に慣れすぎて我慢と痛みを全く感じないところまできていました。
簡単に我慢しちゃうから、不安で不満な人生を長く生きてきたんだ。それで長生きしても意味がない。
あとどれくらいあるかわからないけど、今の一瞬を幸せにして続くところまで生きればいい。
今この瞬間の幸せに集中します

妥協せずに買った物はずっと宝物
っていい言葉ですね！

パートナー選びも妥協したらあかん
って思いました。

わかるな。安いからとか、せっかくショッピングに来たんだから買わなきゃとか、本音をごまかして買うとモヤモヤしますよね。

だから、迷ったり欲しいものが見つからない時は無理に買いません。 

それでも、仕事帰りにフラっと引き寄せられたお店でピンクのワンピースに一目惚れした事があります。しかも一度も入った事のないお店です。

ピンクだし、1万5千円もして現金もなかったから、ひとまず取り置きにして帰ったけど、どうしても欲しかったから後日買いましたよ。

普段プチプラばかりの私だから買うのは勇気いりましたが、後悔なしです。

本当に欲しいものは、ちゃあんと「ここよ」って、呼んでくれるんだなって思いました。

私も、少しずつ妥協しない買い物を実践してます。今までは本当に欲しいもの！の隣にある似たような安い方を選んでました(´д｀|||)
で、家に帰って　あーやっぱりあっちにしとけばよかったな、と後悔。
すると、やっぱり愛着もわかずに、妥協されて買われた物は可哀想な扱いをうけることに…
何回見てもキュンキュンするものに囲まれた方が断然幸せですよね！私も物も(^^)
仁さんやこーちゃんの車を見るたびに、車さん愛されてるな～って感じます。
相思相愛だと、人も物もイキイキするんですね！
好きを大事にするってどんな場面でも大切ですね☆

ぢんさん、報告します！
同僚から絶対上がらないと聞かされ続けていた給料が、来年度から上がりそうです！！
（ちなみに臨時職員です）
うちは園長が神な方で、結構何でも話しやすいのですが…
昨日一人で帰ろうとしてたところを呼び止められて、こっそり教えてもらいました。
そのきっかけが私との会話だったらしいです。一ヶ月前くらいかな？話の流れで「先生～給料上がりませんか？」と軽いノリで言ったのを覚えてて、そこから動き出して本部と交渉を進めてるとのこと。
言ってみるもんですね！！
存在給イェーイヽ(=´▽`=)ﾉ
相手を信じるイェーイヽ(=´▽`=)ﾉ
今日も仕事楽しんできます♡
頑張る教のままだったら絶対言えなかった。

心屋教イェーイヽ(=´▽`=)ﾉ

杏仁、yeh

失敗や失望やムダの中にこそ、成功や歓喜や豊かさは存在してるんです。

ブレンドマジック！

頑張れば頑張るほど大変になり…
我慢すればするほど、目の前の人が我がままに見え…
助ければ、助けるほど…、もっと もっとまだ足りないと怒られ…、
求めれば、求めるほど、遠ざかり…、
焦れば焦るほど時間かなくなり…
それで、この世界の仕組みに気づいたの！
だから、まっいいか！

なんでも体験♪ やらない後悔よりは、やってみなきゃ分からない体験を楽しむ方が、楽しいですね(*⌒▽⌒*)

「いいかげんに、生きる」とは、たとえば失敗しても、たとえ嫌われても、自分のやりたいようにやること。
「いいかげんに、生きる」とは、そこから自分の心地いい場所を探していくこと。
「いいかげんに、生きる」とは、自分を取り戻すこと。
 

「迷惑かけない範囲で、いいかげん」なんてダメですよ
「思いっきり」いこう。

失敗や失望やムダの中にこそ、成功や歓喜や豊かさは存在してるんです。

学習とはすべて 、 「自分の時間や手間をかけて 、自分が変わることにリアリティ ーを与える作業 」です 。努力をせずに自分が変わる 。そして 、自分を変えた主体が自分ではない 。そのような状態を 、本当に人は喜ぶのでしょうか ？

私は若い頃、欲しいと思ったものを諦めて、よかったと思った時期もあったのですが、今となっては後悔しています。 あの時に諦めていなければ、もっと人生開けていただろうなと 思うのです。 なので、若い方はどうか諦めずに欲しいものは手に入れてほしいですね。 そして、これからの私は後悔のないように、自分の気持ちに素直に行動していきます。
 

やりたい事やり倒して、私も楽しい事で埋め尽くす事に頑張ります。
不安に負けたくない～。

 自分が普段と違う場所にいると、人間は好奇心と警戒心がないまぜになった緊張感を適度に持ちます。この緊張感が大切で、適度の緊張感が心身の健康をもたらしてくれます。

もし、今死ぬぐらいなら、この命はなかったも同然なのだからどんなリスクも取れるし、このまま死ぬぐらいならこの命を賭けてやりたい放題やってみようか？と思いました。

贅沢敵じゃなかったです。
高級ブランドの店員さんは怖くなかったです。
自分へのプレゼント包装はトキメキしかありませんでした。

また贅沢したい。します。

お金使うのが嫌だったけど
少し前までは、必要経費さえ使うのがとにかくいやでした。減るのがいや。
仁さんに出会って、使うこと・減ることへの抵抗が少しずつなくなっているのを実感してます。
払わないといけない支払いを、少し前までは「払いたくない」気持ちいっぱいで払ってたけど、今は無抵抗。
お金が減る恐怖が薄れたのもあるし、これもまた誰かの収入だったり、経費だったりする＝私が豊かになることに繋がってるんだなーと思うようになって、なんかどんな支払いも嫌じゃなくなりました。

そもそもどんな気持ちで払っても同じ金額だから、気持ちよく払ってあげます(笑)
私にも私の家族にもみんなに豊かさ還元してねー！って感じです！
そしてお金への恐怖がなくなって、前より色んなことにさらっとお金使うけど、経済状況はそんなに変らないんですよね。不思議。

欲しいものを手にするより散財しない方が利口、って言われたけど、私はときめきたいなぁ～。

一人暮らしのおじいちゃんやおばあちゃんを見てきた。 
例え子供や孫が居ても、家族は遠方に居て高齢者が一人暮らししているのが現状。既婚の延長戦がこれなんだよ。 
だから、お金貯めて健康維持するのが大事と学んだ。

結婚した友達みんなに 
自分に有り余るほどのお金があっても結婚してた？って聞いたらほぼ全員がしないって言ってたの聞いて自分に経済力をつけようと起業しました 

愛されようとするのを、あきらめる。
あきらめてしまう。
あきらめたもん勝ちです。
好かれようとするのを、あきらめる
役に立とうとするのをあきらめる。
なんとかしようとするのを、あきらめる。
ダメな私でいーじゃん！
あいつのことも、ほっときゃいーじゃん
ということです。
 
 
園児のように
自分の好き！楽しい！
をまんま表現する事で、
ちゃんとした世界から遠ざかってもいいと(笑)

とりあえず2年間、恥を忘れる覚悟で何でもチャレンジすることにした。 
こんな私なんて、笑われて当たり前、別に嫌われても死ぬわけじゃないし。 

自分より人生うまくいっている同世代の奴をぶん殴りたくなる気持ちはわかる。でも妬んだり羨んだりするのに費やした時間の分だけ自分の心が貧しくなっていくのに気づいてやめようとしている最中や。
人と比べると病むし、ワイはとりあえず自分が好きなものをたくさん見たり集めたり知ったりすることで何かしら見つけようと思うわ。

どんな結果があっても人のせいにしなけりゃどうとでもなるから好きにいけ。自分がどんだけ人生を楽しでいるかで決まる。周りからの評価なんて関係ない。
他人に提示された幸せなど無意味。自分で幸せだと感じているものならなんでもいい。
オレが感動した数と量と内容が、オレの価値を決める。

自分の持つエネルギーに、
自分の持つ色気に、
遠慮してない人は、
いきいきして見える。
生命力があふれてる。
その人らしさがあふれてる。
そう思う。
それは、カリスマ性にもつながる。

自分にできることを最大限駆使して伸ばしている時間こそが最高に充実した今を生きているということ。
ひたすら目の前のことに夢中になる。
そしたら結果が出るし、そうしないと結果は出ない。
自分の手の届く範囲のことを一生懸命やることが一番の宝だ。

つまらない常識で自分をダメにしてしまうことほど、勿体ないことはないのだと思う。
何が起こるか分からない人生だからこそ、行動を続けてスキルを磨けば、多くのライバルを一年以内に抜かすことができる。

万代のバスセンターのカレーを初めて食べた。

うまし！