私、最高のろくでなし あんな人にはなりたくないと思ってた人と同じようなことしてしまった そんな私でも、生きてていいのかなぁ…
「美人として生きる」って、私にとっては ものすごく、損することでした。 それは「後者として生きる」っていうことと 同じくらいの大きな損です。 私の思う美人はね 今付き合ってるひとたちと、付き合わないし オシャレももっとするし もっとスタイルいいし お掃除の行き届いた綺麗な部屋で過ごす。 私は、 人付き合い上手じゃないし ダイエットと掃除片付け、ニガテなんですよ。 ブス前提の私が居心地のいいように 自分で作った環境なんですね。 美人で生きたい。なりたい。 そしたら、 これらを、全部ぶっ壊さないといけない。 建物壊して、柱も全部抜いて、土を掘り起こして、 掘り起こした土を、まず平らにする作業が 必要なんです。 これが、あれですね。 したいことをするには、したくないことを しなきゃいけない時がある。 っていう。 がんばります。
仕事するからには、完璧に！とか、周りから優秀って思われたい！とか、頼りにされたい、役に立ちたい、迷惑かけたくない、失敗したくない、素早く、そつなく、要領よくこなしたい…なんて思ってました。 そして、そう出来ない自分を責めたり、がっかりして嫌になって辞めたり、無職の自分をまた責めたり。我ながら忙しいですね( ´艸｀) 仕事長続きさせるコツは、そういう仕事に対する色気っていうのかな。期待を一切持たないこと。だと思いました。失敗しようが、迷惑かけようが、無能だと思われようが、クビにならない限り淡々と、自分ができることをやり続ける。それだけです。そうやって今の職場で5年め突入。出世も給与アップもないけど、それでも別にいっか。です。
自分は他人と自分を比べて、劣等感を感じたり人に嫌われたくない一心で弱い自分を隠しハリボテの自信で塗り固めてきました。それによってできた高いプライドや自己愛は周りの人を傷つけてきました。そんな自分が大嫌いです。変わりたい変わりなきゃと頑張ってきました。分からなきゃ見捨てられると思ったからです。そしてうまくいかない自分を責め続けてきました。 でも、この本を読んで自分は頑張りかたを間違ってることに気付きました。周りの人に認めてもらいたいと言いつつ、一番認めてなかったのは自分でした。周りはとっくに自分のことを認めてくれていました。失敗して勝手に見捨てられた気になっていました。 何年も何年も自分を責め続けてきたから、なかなかまだうまく自分を好きになれませんが、それでいいんですよね。それも「自分」。ありのままの自分に◯をつけるってそういうことなんですよね。気づけただけでも大きな一歩だと信じて、本当の意味での自信をつけたいと思います。
気が弱くて、怖がりで、理解に時間がかかる自分を、 隠そうとするのでなくて、それでいいんだと思うこと。 「私はダメじゃない！」と頑張るよりも、 「ダメでもいい！」と頑張る事。 自分を責めるというやり方を捨てること。 日々意識して、実践してみます。
大丈夫！
減るから！！！
なくなるから！
でも
大丈夫だから！！！
今日、不思議に感じたことがあった。 映画を見に行って、開演までの時間つぶしで 映画館のあるビルの、地下のカフェの前に行ったら 見る予定の映画のフライヤーが置いてあって 取ろうか…でも映画館にあるし、いっかー と思って上がったら、映画館に置いてないでやんの（笑） でもフライヤーは欲しかったので、あー、なんとなく フラフラしてるだけでも 必要なところには、連れてってくれんのね。と思った。 でも結局そのフライヤー、後では取りにいかんかったから チャンスって、ある意味 ふと思ったその時だけ。 で、そのとき見た映画が 『バジュランギおじさんと、小さな迷子』ってので 神の加護を感じる映画でしたー。 『直感』『ふと思う』『何となく』 全部神がそっちだよーって引っ張ってるんですねー。
私もこれ当てはめて考えてみた そしたら 私はいなくていいヤツ できないヤツ が出てきた そうやん 昔 私はいなくってもいい子なんやっていつの日か思った そしてそれを真実って信じた それず～っと信じてるから 目の前の出来事はそれを証明することばかり！ 自分がそう思ってるそう信じてる事を ただ見てきただけやん 勝手にそう思った そう信じたのは私やのに すんごいコントやん～！ だからもうこの勝手に思ってる事 信じてる事を変えたらええだけやん♡ 今日 すごいスッキリした
この前お母さんに、 「私は祖父と祖母の悪口は聞きたくない」って言った。 不快だ、を伝えるミッション。 嫌だ！を伝えるミッションだと思って、 メールで伝えてみたけど、 本音までは掘り下げてない自分に気づいた。 あっ！ アイメッセージになってる！ 本音は、 お母さんの悪口を聞かされてると ・自分勝手に、好き勝手したらいけないと言われてるみたい ・自分の為だけにお金を使ってはいけない。 ・後に残された人にはお金を残さないといけない、 ・家族に迷惑をかけてはいけない だから、職場で出来る人演じて、いつも120%なんだと。 私は、自分のこと ・自分勝手、好き勝手だと思ってる？ 確かに。他人のことどうでも良い。 ・自分の為だけにお金使ってる。家族にお金あげてたけど、当たり前みたいに思われてるぽいのが嫌で、嫌だと言った。 ・人に迷惑をかける人だと思ってる？ 私の存在が負担？負い目？確かに、借金が減らない ↑↑↑これらのことに対して 隠れて悪い事してる私だと思ってる。 それらに罪悪感を感じてる。 そんな自分がいるのに隠してる。 隠して見てない！ 黒い自分を受け入れてないってことか！ 黒い自分も全部受け入れてあげる 罪の意識はいらん！ 罪悪感なんか捨ててやる！ 手放してやる！ 私という素晴らしい存在をそういう風に思ってたんだね！もうっ！
マイナスになるのが怖かった
だいぶ前のポッドキャストで ぢんさんがおっしゃっていた「断食」の話。 車のガソリン、スマホの充電の例え。 ようやく意味がわかりました。 まさに私も 「エネルギー（カロリー）がマイナスになっちゃいけない！ゼロになる前に足さなきゃ！」 と思って食べていました。 動く前に、動くのに必要な分を食べておかなきゃ って。 でも、 動いた後に、マイナスになった分を食べればいいんだ！ 今はこれまでの蓄えがあるから、マイナス30くらいまでは大丈夫だ！ と思いました(^^) というわけで、今日はお水とお茶だけ買って帰りました♫ しばらくは食べなさ過ぎたり無駄に食べたりしちゃうと思いますが、「これ食べたらトキメク！♡」と思えるものをジャストタイミングで食べられるようになれればいいなと思います(^^)
インスタやツイッターでいいねがつかないと「やっぱり」 私つまんない奴なんだ、ほらね嫌われてる、愛されてない寂しい奴だねってわざわざ自作自演コントの舞台をつくってヒロインしてたー!! そして今も(笑) やめたい癖にやめられない何でだろ？そこがわかってないな？
おかしなことやってる！笑
あーもう、びっくりしました(´⊙ω⊙`) 私めっちゃおかしなことしてる！笑 私、 痩せたい、痩せられない と言いながら 毎日スーパーorコンビニに 行っていました！笑 「食事は毎日しないといけないもの」と思っていて、 大して食べたいものがない時でも 何か食べてた！！ 一方、本お洋服コスメなど＝「自分の好きなもの」は ちょっと気になっても 本当に欲しいかどうかわからなかったら 買わないようにしてた。 食事を控えたいと言いながら 義務のように食べて、 お買い物したいと言いながら 義務のように控えてる。 なんじゃ？！これ！！笑
