ここ、十数年疲れっぱなしです。 婚活も失敗。会社ではミスばかり。 40すぎて、親友と呼べるような 友達はいません。 人に優しくする事、努力する事を 美徳として生きてきましたが 何一つ報われませんでした。 じんさんが 「苦労が多いと芸が臭くなる」 って言ってたの、わかります。 悲劇のヒロインという クサイ芸をやっちゃってたかな・・ それにしても もうちょっと報われてもいいのに(笑) 私もゆらゆら泳ぎたいな。
アホで
バカで
理解できなくて
話せなくて
ドジで
のろまなカメ
役立たずでも。
そんな自分を
「ちょーーーーウケるんですれど～」
心屋さんのブログ読んでて、随分変われたし気持ちが楽になったし、もう自分大丈夫でしょって思ってました。
人にもちょっと分かったように上から言ってました。
だけどどこか真のシコリは抜けない感覚です。
そしてある日、ふと、一人にしないでって言葉が浮かんできました。
え？私一人になりたいのに！一人好きなのに！
そうか、私、寂しかったんです。
幼少期共働きで両親に甘えにくくて自分の気持ち押し殺してました。我慢しなきゃって。留守番一人でするの心細かったのに。でも頼ると怒られるから。頼ったらダメだって、強くならなきゃって。
きっとこれだー。
一人が好きなのって、人と関わると寂しくなるから、嫌われないように気を損なわないように顔色伺わなくて済むからなんだー。疲れなくて済むもん。
平気なフリして取り繕って仮面表情作って笑いたくないのに笑顔作って楽しそうにして明るく振舞って大人な態度して寛容な態度してきた。
良い人オーラ全開に放ってました。
私の心の中覗いたら、自分より劣ってるー私の方がこう考えてるから大人だわーここは愛想蒔いとこう楽しそうでしょ私、こうやってればいいんでしょ？ってゲスさ満載ですよ（爆笑）
コメント書き始めた時は泣いてましたが、今涙止まってます。むしろ口角上がってます。
私もゲスでした！（爆笑）
きっとこれからもこうやってクヨクヨする事があると思いますが、もう我慢するのやめます！
イエスノーはっきり言います！
今日から解放ー！
「出来もしないのに手を出しなさんなや！」って怒られて育って、人としての劣等感はハンパなかったけれど、代わりに「私は何もしないことが一番役に立つ」という前提を貰ってました。
父が脱サラして貧乏(というよりは、そのせいで母がいつもイライラ)で大変だったけど、おかげで「会社って通うだけでお金が貰えるありがたいところ」って前提も。
前提って魔法だなって。
この世は魔法に満ちている、ってうっすら思うんです。
時々溶けそうになって動揺するんですけれど(￣▽￣)
私も長年後者である自分に気づかずに、ずっとなんで私はダメなんだろ？バカなんだろ？ 難しい話分からないし、うまく気使えないし、説明無理やし、一気に話されるとフリーズするし。。。仁さんが前者、後者の話をしてくれるまで、全くそんなからくりには気づくはずもなく。。 でも、自分は後者なんだとゆうことが分かってからは楽になれました。 前者の彼は、あたしのダメなところが好きなんやて言ってくれます。 めちゃくちゃ腑に落ちてます！ 後者は後者らしく、前者に任せて！といいながら、まだ慣れずにざわざわはんぱないわ～(笑)
あたしも幸せになって(・∀・)イイ
あたしも海外行ったり、沢山の友達に囲まれても(・∀・)イイ
あたしも天職で働いて(・∀・)イイ
あたしも山ほどの幸せになって(・∀・)イイ
こんにちはm(-_-)m 前者か後者か分からないので、とりあえず『後者』だと思って生きてみました。 そしたら、失敗が増えました。アホみたに！ 今までも結構ありましたが、倍になりました。 「あちゃ～」って感じです。 正直、これでいいのか？と不安になりましたが、アホ倍増なのに不思議と全く怒られません。 ただ、昔から怒っているのは私の方で、周りからあまり怒られないので何かが好転している感はないです。 いい子(前者)やってても怒られない。 ダメ子(後者)やってても怒られない。 そんな感想です。 強いて言うなら、私が怒らなくなったかも知れません。 「なんでもアリじゃ～ん」って思えるようになりました。 そいいう意味では、生きるのが少し楽に感じます。 もう少し実験してみます～(＾▽＾)/^^^^
